因為兒子是自家人，媳婦是外人，小兩口結婚之前，和公婆壓根都不認識，別看結婚了，大部分公婆這種認知會伴隨一輩子，而且公婆骨子裡會認為做家務，帶孩子，是媳婦的事，和兒子沒關係。實際上就是陌生人，幫你帶孩子，你要感謝，不幫帶也不要緊，自己想辦法吧，這樣煩惱就少點吧。

需要婆婆幫帶孩子時，孩子大都還比較小，所以我認為原因是：

1、婆婆曾經也是兒媳婦，她婆婆是這樣認為的，觀念的傳承；

2、帶幼小的孩子一般是媽媽的主要責任人，法律上也是這麼認為（比如離婚時會判給母親、哺乳期長等）；

3、雖然孩子父親也有份，但在物理性看護孩子成長上父親的作用一般會被弱化，社會分工決定的。

果然都一樣，我婆婆總是說給我看孩子，貌似這孩子和她兒子沒有半點關係，就是我自己的，可能在他們心裡帶孩子是兒媳婦的責任，兒子不用管

首先題目中，為什麼婆婆認為是給媳婦帶孩子，我認為是不是你自己這樣覺得，還是說你本身畢竟敏感，還是婆婆說了什麼之類的。但從題目理解婆婆在為整個家庭服務不是嗎。孩子是你和你老公的，不管婆婆幫誰帶，婆婆不都是在幫這個家分擔嗎

其次孩子第一扶養人是父母，（舉例）一般家庭中，父親承擔主要家庭開支的責任，父親陪伴孩子的時間會相對於少一點，母親就用更多的時間去照顧孩子，（字面意思，不要多想。母親永遠是最偉大的），相對來說母親其實更辛苦一些，畢竟扶養孩子可不是個容易的事情，婆婆幫忙帶孩子，去減輕母親的負擔。這樣母親就有時間去自由安排。

其次，婆婆並不存在法律義務去帶孩子，所以不用當成帶孩子是理所當然，幫你帶固然是好的，不幫你帶，也不應該去埋怨，

最後，世上人千千萬，案例千千萬，我只是從你題目理解，寫出個人感受，並不能作為典型，如有冒犯，給您道個歉

因為大部分婆婆認為自己作為“老孃”要退休了，所以需要一個“新娘”來接力她的任務，照顧她的兒子的飲食起居同時繁衍孫子。這個就是新娘稱呼的由來吧？哈哈哈

話說要不是因為倫理和基因問題沒法和自己兒子啪啪生孩子，那些老是看不慣兒媳婦總覺得對方搶了自己兒子的婆婆們，早就親身上陣和兒子白頭到老了

傳統思想的遺存：這樣的婆婆把她生的兒子認為是自己的私人化，並把這種思想強行的放在了兒媳身上。觀念不同。看情況，能轉化的轉化，轉化不了的，遠離，糾纏不清的看兒子的態度和做法，如果兒子身上也有遺存或含糊，結果大家都懂的，及時止損。為了孩子身上不再有遺存，也是好的。

因為在婆婆眼裡兒媳婦始終是外人，只要兒子結婚了帶孩子幹家務包括孩子學習都應該是兒媳婦一個人的事，還得不能耽誤掙錢。我就經常說我媽和我婆婆，無論做什麼事不要說是給兒媳婦做的，都是為了自己身上掉下來的那塊肉，都是減輕自己孩子身上的負擔，如果兒媳婦和你們沒關係了你還會做麼？

婆婆認為給兒媳婦看孩子，可能是想彰顯自己的功勞，想讓對方重視自己的付出。

聰明的婆婆，一定是認為在給兒子看孩子，而偏激的婆婆則認為是給兒媳婦看孩子。理由如下：

婆婆如果想讓小兩口關係和睦，不為瑣事爭吵，自然會給他們做事，在力所能及的範圍內，替他們多分擔一點壓力。這樣兒媳婦就沒有更多理由來挑剔兒子了。夫妻和睦，兒子不就感覺日子更輕鬆幸福呢？做老媽的看著也舒服點啊。我聽過無數的老人與老姐妹傾訴：我也不想帶孩子，但沒辦法啊，還不是希望兒子過的輕鬆點。聽聽，多麼豁達的理由與解釋。

而大部分婆婆則堅定不移地認為，她是給兒媳婦看孩子，因為兒子要出門賺錢，孩子就只能交由兒媳婦看管，而婆婆的邏輯就是，分工合作時，歸兒媳婦帶孩子，她就是給兒媳婦看孩子，或是孩子太小，必須要兒媳婦帶著，她認為還是在給兒媳婦帶孩子。而且逢人就訴苦：我替她把孩子帶大了，到頭來對我卻是這個樣子！

可如果是兒子離婚了，孩子判給他撫養，你見過哪個婆婆說，我天天替兒媳婦看孩子的？都是說我要替兒子帶孩子，對吧？

說到底，這種婆婆其實是沒有把兒媳婦當做一家人看待，覺得兒媳婦來我家就是做事與奉獻的，孩子是你生的，你就得帶著，現在我替你帶了，你怎麼還不領情？

認為替兒媳婦看孩子的婆婆，還因為她覺得兒媳婦不是自己生的，是個旁人，我替你個旁人帶孩子，你得趕緊認同我在這個家裡的付出與權威。嗯，她就是這麼個心理。

所以我很想問問說這種話的婆婆：如果不是因為你的親生兒子，你會帶兒媳婦的孩子嗎？哼！

第一，老觀念老思想，覺得女人生孩子帶孩子就是天經地義的。

第二，說白了你還是人家的外人，你生的孩子，可不就是你的，人家就是幫你帶。

第三，給兒子帶孩子沒有辦法邀功，給你一個外人帶孩子，人家有功勞呀。

因為在婆婆眼裡帶孩子是兒媳的事，而不是兒子的事，所以只要幫忙帶孩子了就是幫兒媳婦帶的，兒媳婦輕鬆了享福了。

說實話有這樣婆婆也是一大悲哀吧，如果老公體貼還好，不體貼準吵架的多。

社會普通都認為孩子應該媽媽帶，都覺得相夫教子是女人應該做的。女人不管上不上班，孩子都是媽媽的事。那婆婆自然就認為是幫兒媳婦帶孩子囉。

況且很多婆婆思想都較保守，都有誰生誰養的想法。既然孩子是兒媳婦生的，所以，就得兒媳婦養，不僅養，還要教。你看，很多孩子教養不好，就會被說，你媽沒教好你。

所以，有這樣不公平的思想出現，可能也不單純是婆婆的問題，而是整個社會對於女性的認知問題。

因為媳婦是二婚，孩子是前夫的。嗯，只有這樣才說得通，為什麼是給兒媳婦帶孩子，而不是給兒子帶孩子！是個好婆婆！！！

因為婆婆沒有生你養你，你嫁給她兒子那刻起才進去他們的家庭。婆婆和你相處是有隔閡的，他們養了他們女兒二十多年，母女沒有隔夜仇，平時有點小矛盾也不往心裡記著，幫他們女兒帶孩子覺得是理所應當的，為了減輕女兒負擔。婆婆和媳婦相處過程中不免有許多磕磕碰碰，有的婆婆不多心還好，有的婆婆把平時和媳婦積累的矛盾都記在心裡怎麼可能給媳婦帶孩子。

婆婆嘛，她覺得兒子是需要她和兒媳婦照顧的。兒媳婦該乾的是: 會生孩子，會生男孩，會照顧孩子，必須照顧她兒子，會做餓，會收拾，還能好好上班，還能每天笑臉相迎每個人。

孫子是兒子和媳婦的 ，幫兒子帶天經地義 ，幫媳婦帶就是人情 ，兒子是親兒子 沒有什麼好說的 我兒子怎麼的都要管 ，媳婦是別人家的女兒 ，說幫兒媳婦帶孩子 就是想讓媳婦記住這個人情 。

因為老人可能覺得自古以來男主外女主內，男人掙錢養家，女人收拾小家，老人覺得帶孩子是女人的事，所以覺得帶孫子是在幫兒媳婦

看到這個問題我想起一句話“婆婆不是媽”。現在好多的人都在說給兒媳婦帶孩子，給兒媳婦做飯等等之類的，這是一種常態化，社會普遍化。說句不好聽的，大部分的人還是覺得媳婦是外人，做婆婆的不是幫兒子是幫媳婦，覺得兒子無論怎麼說都可以，但是兒媳婦不一樣，所以才會存在這種現象。

因為兒媳婦始終是外人。同一件事兒子惹她生氣，她只能讓自己算了算了是自己親生的，自己教的，怪兒子不就是怪自己嗎？她只是不願意承認自己的錯誤。那兒媳婦不一樣，是別人教養的，只要兒媳婦有問題那就是兒媳婦為人的問題，就會覺得兒媳婦不懂事。

並不是只有婆婆會這麼想，丈母孃同樣也會認為在給女婿看孩子，我媽就是這樣的，一遇到事兒生氣就會說她幫我老公看孩子累死累活的，一點兒事兒都不懂之類的。我媽控制慾較強；我從小到大也從來都沒有得到過父母的一句讚賞的話，即使我當時以全校第一考進了我們高中，選舉幾乎全票通過當了三年班長，他們也都只會用否定句跟我說話。直到現在，我媽每天跟我說話也都不會好好說一句陳述句，總是在挑錯挑理，挑我的，也挑我老公的，有時候早上剛醒，她就說我一句，讓我一整天的心情都不好，而且她每天都會責備我一些什麼，這三十年我在家幾乎都沒有笑過。我老公本是一個樂觀開朗的人，現在每天也悶悶不樂，壓抑煩躁。我媽不能接受我們跟她有不同觀點；如果我們堅持自己的觀點和做法，她就會覺得我們不懂事，不孝順，不尊重她，並且還會從自己的觀點出發告訴她的親戚朋友我們做的哪哪兒不對，多不懂事，現在在她的親戚朋友眼中，我就是個叛逆的，不懂事，不尊重大人的人，然而事實上，我跟他們也只是見過幾面而已，而且我對他們有求必應，笑臉相迎，客氣有禮，卻不曾想我在他們眼裡竟然這麼渣，導致我再也不會主動跟他們再聯絡什麼，所以雖然我媽兄妹眾多親戚眾多，而於我來說身邊卻沒有親戚。

我覺得這個心態還是能理解的。

首先，題主心態也需要調整吧。就現在社會而言，有老人帶娃這已經是屬於帶娃的“高配”，覺得老人的心態有偏差，其實恰恰說明題主心態也有點不端正，早就不是當年老人必須有義務帶娃的年代了，那老人帶娃覺得是給兒媳婦帶娃也是沒毛病的。

其次，老人覺得自己給兒媳婦帶娃，不是給兒子帶娃，這隻能說是老人的一點“私心”，在兒子和兒媳婦的抉擇中，永遠不要想要在婆婆那邊贏過自己老公，畢竟你老公在你媽媽看來，也是不可能超越你的分量的。

So，逼逼了一堆其實就是想說，題主這個煩惱根本不是煩惱，放寬心就不是事兒。