我的初戀是大學時候 那時候還是非常甜蜜的 有經歷過校園愛情的估計都跟我一樣 把這份感情放深深的埋在心底 只有喝醉酒的時候 會跟最好的兄弟說說當初的甜蜜故事 我跟她分手後5年沒有找物件 那時候鬧分手 後來刪好友 刪聯絡 分手2年後 突然有個女孩子加我 因為頭像跟她的那時候的頭像一樣 我瞬間哭了 從前的點點滴滴突然湧上心頭 很不的直接出現在面前 我知道還是無法釋懷她 但是冷靜下來後 發現 就算去找她 又能怎麼樣 人家已經結婚 生活好不好不知道 我也不敢問 也沒有聯絡方式 我想默默保留那份美好回憶 我是一直告訴自己 如果她過的不如意 我還是會娶她 漸漸的這些年過去了 還是沒有聯絡 也淡淡的釋懷了 畢竟誰說不是呢 她也許也覺得相互保留著對 對方的愛 和美好的回憶 不去打擾 默默祝福 何嘗不是最好的愛呢 何必去打破那份美好回憶

記得智慧機剛出的時候我正好17歲。

我媽給我買了個一千塊左右的三星手機。

我就和我的朋友說我喜歡上她了。我朋友是情場高手，他搶過我的手機用不到五分鐘的時間就把她替我追到手了。

雖然是打字管她叫了一聲老婆可是我感覺我好幸福，那一刻的感受真的是無法形容。

當她回我一句老公的時候我感覺沒什麼比這一刻更享受了。多希望時間能永遠的停留在這一刻。

初戀的時候是沒有人會考慮以後的，只會沉浸在愛的花海。

我也一樣。

每天像個傻子一樣盯著手機傻笑。

我們雖然相隔千里但是我感覺我們的心近在咫尺。

可是這只是我的一廂情願。

那天我按時盯著手機等著她跟我說幾句話還有那一聲老公。

這一刻我感覺世界都崩塌了，緊忙問道：“老婆怎麼了，為什麼要跟我分手。”

“你不覺得我們根本就不現實麼？”她問道。

我知道她的意思。

我也從來沒想過我們會怎麼樣。

可是我接受不了失去她的感覺。

我只能苦苦的哀求她不要和我分手，可不管我怎麼挽留都沒有用，最後她乾脆就把我刪了。

從那以後我再也不相信愛情了。

可能是憂鬱傷感的男生比較吸引人把。

從那之後我再也沒缺過女朋友。

可以說幾天就換一個女朋友，基本睡完就甩了。

女生就喜歡內種瀟灑中帶一點痞子的男生。

所以我傷害了很多很多女孩，有的甚至比我當初還要卑微。

我也不忍心傷害別人可是我真的已經沒有感情了。

初戀，真的是美好又心酸的回憶！

剛分手的那兩年，彼此還保留著聯絡方式，雖然知道我們已經不可能了，但我還是常常會忍不住想給她打個電話。

這種不能在一起，分開又思念著對方的感覺，我無法形容，但真的很痛苦…

雖然真相很殘酷，但我還是要說，隨著時間的流逝，這種痛苦是逐漸遞減的，現在的我跟她雖然還保留著qq的聯絡方式，但已經許久不再聯絡了。

偶爾點進對方的空間，也只是死氣沉沉的陳舊頁面。

平時已經很少再想起她，就算得知她已經有了另一個他，內心也沒有掀起太大的波瀾。

不管是初戀也好，前任也好，都不會聯絡，過去的就是過去了，人不要藕斷絲連，可以偶爾懷念那個時候對愛情單純的你，不要去想念或者聯絡曾經的過客，這是對你自己和現在愛的人的尊重，我本人其實最討厭那種和前任和初戀一直保持聯絡的人，我就想知道意義何在？

我今年36歲了，我們認識到現在已經25-6年了吧！分開也快20年了，可還是經常在夢裡見到她，不同形式的遇見。但在現實中我卻沒有勇氣去尋找聯絡她了，望彼此餘生安好！

我十五歲工作、沒有談過戀愛、也沒有初戀、二十一歲、父母山東老鄉給介紹一個、二十二結婚、、因為各方面原因、又分手、我這人很單純、就是後悔沒經驗、現在有經驗了又老了、所以、那來的初戀嗎！