這個婆婆不善良、性格好鬥，她要找個對立面，而這個家唯一的”外人"就是兒媳婦兒。可婆婆忘了，她也是曾經的兒媳婦。

我們一幫老人，大多數是早晨幫助孩子們做好早餐，然後送小朋友上學的上學，去幼兒園的去幼兒園，一週兩次上午九點到老年大學，分別參與書畫、舞蹈、唱歌、朗誦等等活動，十一點下課，關係好的朋友（中午孩子們都在單位午餐休息）一起喝茶，聚餐後各自回家整理家裡衛生、家務，準備好晚餐食材，接回小朋友。每日裡忙忙碌碌，開心快樂，沒有閒工夫去家常理短，是是非非，偶爾有聊起婆媳瑣事，大家都是勸解，幫理不幫人，身邊很少聽到議論媳婦的話題。

我以為，整日裡對小朋友說媽媽長長短短：

一、是沒有良性社交的，整日裡悶在家裡胡思亂想，自以為是。今日看媳婦左腳先進門的不對，明日看媳婦晚回來了十分鐘的有問題，反正是除了他們家人百分之百沒問題，所有問題都是媳婦的。

二、心理不健康，總看到負面問題，她們認為自己所做出的所有付出，辛苦都是媳婦帶給她的，如果媳婦可以掙回大把的錢，再可以由媳婦孃家來帶上孫子，媳婦回到家再整理家務，伺候好她心目中的完美無缺的她家太子，然後再低眉順眼的聽候她們一家人的教誨，那才有資格做她家媳婦，她才心情舒暢。

三、弱者心態，她內心清楚自己家其實什麼都不行，無論從那方面條件都弱於媳婦家庭，而又不願意承認自己家裡條件差，遇到家庭出現問題時無力反駁，內心不甘，又說不到檯面上，只有小人對小孩訴說，覺得孩子不懂事，從小在孩子心裡種下她不甘心的種子，以尋求內心的平衡。

其實，但凡一個內心健康的的老人，大可不必這樣做，媳婦既然進了你家門，就說明她是認可你家的，最起碼是和你兒子是有情分的，如果整日裡糾結在自己的小心思裡，既把自己搞得像個怨婦不開心，也會帶給小夫妻潛在的矛盾。再說了經常給小朋友灌輸自己母親的種種不是，對小孩子的身心健康沒有絲毫的益處，反而影響到家族的優良品德的傳承發揚。

我們作為父母，有能力就給孩子幫助一把，實在不願意幫忙就直接告訴孩子們，我想他們一定會有一個安排自己生活的能力和解決問題的方法，作為父母沒必要委曲求全，搞得自己不開心。

這就是自私啊！她希望孩子就是她家的私屬品，要孩子離媽媽遠一點，希望孩子對只對他們家感恩，將來也只對他們家有回報！

生活在這樣的家庭，孩子的價值觀和道德觀會受到影響。所以，若果碰到這樣的婆婆，作為孩子的媽媽，要培養自己的獨立精神，也要有獨立的經濟能力，若果有條件，儘量遠離這樣的婆婆，教育好自己的孩子！

婆婆不是天生的，她是由媳婦過渡來的。婆婆和媳婦有一個共性，那就是同為女人。可以說，滿身都是毛病的婆婆，做媳婦時，本來就不是一個人見人愛的好媳婦。臭媳婦熬成婆，沒有遭受挫折，只會變本加厲。

有人說了，那樣不是東西，為什麼還有資格做婆婆？那是要感念夫家祖上陰德。本來仰仗祖上餘蔭，好自為之，卻怙惡不悛，結果中年死了丈夫死了兒子。將自己僅有的一點福報都消弭乾淨。剩下的只能青燈古佛，形影相弔，做了寡婦。

做好媳婦，生下的子女就有出息。做好婆婆，必定子孫發達。反之無後。即使有，多為不肖，難成大器。觀遍古今，可以說，沒有一個惡婆，其子孫能堪大任。

所以，往者不諫，來者可追。晚輩無法糾正長輩的過失，只能引以為鑑，加強自身修為，努力成為別人眼裡人見人愛的好婆婆，這個，是可以做到的。從為人妻為人母開始。不要太晚。

相信陰功。從善如流。可能眼前看不到，感受不了。經年累月，成效自見。孟母三遷，成就孟子。要想子孫綿遠，富貴發達，恪守婦道，尤為重要。

我婆婆哪裡都好。就是這一點 她特別喜歡跟我說我妯娌不好。我一般不接話 她給老大家帶孩子 天天跟孩子說 你媽不要你了 你媽教不了你好 這個那個 整的我家孩子不敢給她帶了。真怕她有天跟我孩子說你媽不要你了這個那個

婆婆在孫輩面前說兒媳的壞話，這樣的婆婆說明她不懂道理，更沒有教養。

孫子孫女，奶奶對他們多麼疼；他們小時候多麼離不開奶奶，但是他們最親的人還是媽媽。

我有一個孫女，有一個孫子。小時候都跟我長大。

孫女四三歲時，白天跟著我，晚上爸爸媽媽來接她走時，她東躲西藏，不願意走。因為我睡眠質量不好，我不留他們在我家。兒子媳婦勉強把她帶走，她就哭著大聲喊：“奶奶啊！奶奶啊！”好像她爸爸媽媽怎麼虐待她似的。第二天來我問她：“昨天哭到哪裡？”“哭到家。”她回答。我笑了問：“哭了一道奶奶嗎？”她點點頭。從她離不開奶奶可以看出孩子跟我多麼親！

可是有時候我問她：“你爸爸媽媽吵架了嗎？”她說：“不告訴你，告訴你，你和姥姥兩個熊（批評的意思）我媽呀。”大家看，孩子到底跟誰親？她多麼離不開奶奶，但是她還是跟媽媽親！

小孫子兩歲就送幼兒園了，因為我血壓太高不能繼續看他了。第一天去幼兒園，聽阿姨說，他多次問老師：“我奶奶怎麼還不來呀？”下午放學我去接孩子時，看到他的小臉哭得睜亮，我心疼得也哭了。

每天媽媽送，爺爺接。因為我們送他不去幼兒園。

夏天有一天，爺爺把她接回家，我給他炸了一小盤蝦仁喂他吃。他吃著吃著忽然對我說：“奶奶，留點給我媽媽吧？”我接著問他：“留不留給爺爺？”他的頭搖的像播浪鼓似的。他雖然離不開爺爺奶奶，但是還是跟媽媽親！吃東西想著媽媽，為什麼？血緣關係！

下雨陰天，他很焦急說“：奶奶，給我爸爸媽媽送傘吧！”

由此可見，孩子跟媽媽有多麼親！他們母子關係比奶奶近！懂事的奶奶決不會在孩子跟前說他媽媽的壞話！因為小孩也可能傳給媳婦，一但讓兒媳婦知道，那不是沒事找事生氣嗎？

有素質的奶奶不會在孩子跟前說兒媳婦的壞話。

人的素質不一樣，高素質的婆婆想努力搞好婆媳關係，不會在孩子跟前說兒媳婦的壞話。

家醜不可外揚，素質高的婆婆也不會在外人面前說自己兒媳婦的壞話。她會清楚地知道，說兒媳婦不好對自己走什麼好處！家不和外人欺！

小孩子不懂事，跟他們說起什麼作用呢？跟孩子說還不如不說，傳來傳去、添枝加葉弄得婆媳之間意見紛紛，多不好啊！

結束語：

懂道理，有教養的婆婆決不會說媳婦的壞話！她懂：一家人要互相包容、互相尊重、互相理解。家和萬事興！

婆媳產生了矛盾，小孩就成了雙方洗腦的物件。夫妻離婚，同樣會發生這種事情。小孩判給女方，女方及其家屬，會給小孩洗腦。讓小孩心中，徹底對親生父親遺忘！人性本善已經不存在，自私自利、人不為己 天誅地滅！

不好。真的不好。這是相互的。如果一方在孩子面前說媽媽或者奶奶壞話，孩就會慢慢產生看法，左右為難，心裡不健康。

因為婆婆想讓兒媳婦受過她之前受的苦，見不得兒媳婦好，不管是誰相處久了都會有矛盾，意見，夫妻之間有時候也是這樣。

感謝邀請。我以自己的感悟試著來回答這個問題。我認為這是婆婆在兒女家定位不對的問題。兒女成家後，媳婦作為主婦，應該和丈夫一起，掌管和經營家中事項，但中國傳統上是婆婆當家，所謂多年媳婦熬成婆，就是佐證。如今社會發展，趨向於小家庭模式，因此，婆婆的定位出現了模糊。她自己認為，她應該是兒女們的一家之主，但她做不了主，特別是兒女經濟實力比老一輩強的時候。她只成了帶孩子做家務的無薪保姆。所以有能力的百般挑剔媳婦，倚老土賣老，老拿著自己的經驗說事，自然與兒媳有衝突。沒能力的，心裡的怨氣忍下來。只有孩子，還不懂事，沒有辨別能力，所以不管是強勢婆婆還是弱勢婆婆，孩子都成了她們對媳婦發洩不滿的物件。以上我說的是一般現象。很幸運，我和親家母對自己在兒女家定位上都有良好的溝通和正確的認知。小家是兒女的，他們的孩子是他們自己生命的延續，我們只是隔輩人，因此對孫輩，從不說兒女或媳婦女婿的壞話，而是強調他們的辛苦和愛，讓他們的小家感情更濃厚，我們做老人的也就少操心，可以安享晚年。其實，當我做媳婦時，我母親就是這樣告訴我的，說婆媳關係好，是我們家的傳統，遇事多體諒對方。這幾十年來，婆婆待我，真的比親媽還好，她對我的孩子，也從來沒說過我的壞話。現在，我婆婆八十多了，我把她接到我們有電梯的房子裡，照顧患病的公公，把他們沒電梯的房子租出去，租金請了保姆。想到定位問題，我對婆婆說：這就是你的家了，你想怎樣佈置，家裡的生活安排，都你說了算。我對保姆說：我媽（婆婆）是家中的女皇，所有的事情，不管對錯，都聽她的。所以家中很和諧，婆婆安排一日三餐，做飯，洗碗，營養搭配，網購，健康快樂又充實。保姆專門負責照顧失能的公公。所以，家中定位是個很關鍵的問題。儘管我對長輩和子輩都放棄了主婦的位置，大家都快樂，我也省心，可以自在地到處漂泊，只在他們需要我幫忙時出現，反而感情更凝聚了。有句話說，螺鶳殼裡做文章，家就是個螺鶳殼，一人一個，一個殼裡就一個主婦。千萬別一堆幾代人都擠在一個殼裡，綁架親情，還明裡暗裡爭奪殼裡的主導地位，把無辜的孩子也扯進去，成為相互發洩不滿的物件。走出來，天地廣闊，哪裡沒有我們安放身心之地。當然，在我和丈夫的小家中，我是絕對主婦，不管誰來，長住短住，一切都由我掌管。

有的婆婆就是那樣的，不但愛在孫輩面前說兒媳壞話，而且還愛在外人面前說自己兒媳壞話。總覺得兒媳霸佔了她兒子，兒媳必須得對兒子好。如果兒子對兒媳好，她就看不順眼。心理嚴重扭曲。

我的婆婆媽就是那樣的人，我如果說她一句重話就不得了了，就去給兒子告狀了，她可以用任何語言說你，你要是頂一句嘴，整個大家庭都會知道，一會給這個親戚說我怎麼啦，一會又給那個親戚說我怎麼啦！總之，在外人面前怎麼說都是我的不好，甚至於在外人面前說還不如叫我們離婚。簡直無語得很！

我堂弟媳的婆婆媽更奇葩。不管堂弟媳去哪裡玩，她都要管，回家晚了還東說西說，平時沒事堂弟媳的婆婆媽都會在小區的廣場聊家常，總會數落自己的兒媳不好。

中國自古以來婆媳關係就很難相處，那種愛搬弄是非的婆婆在這個社會也有很多，並不是每個婆婆對兒媳都像自己的女兒那樣百般呵護。

可能是人的天性吧，還記得孩子小時候我帶去孃家，孩子玩的是挺開心，但是回家路上就著涼了，回到家爺爺就說是我害的，語氣就是“還不是你害的”之類的，我那段時間心情可能也不太好，就坐在房間裡哭了，孩子才四五歲那個時候，他跑過來看我，我說“爺爺說是我害了你”，一邊說一邊流眼淚，他也挺善良的，不知道怎麼的就記住了。過了幾天、他在爺爺面前不知道做什麼了，我聽見他很大聲地跟爺爺說：“媽媽沒有害我！媽媽沒有害我！”，就這麼一句話，爺爺再也不敢再說我害小孩什麼的，他怕孫子恨他，也許能治爺爺奶奶的就只有孫子孫女了、我們反而是最沒有發言權的一代。so sad.......

還是看人的，我家婆婆不在了，一個公公老公三個姐姐，結婚後我家老頭子逢人就誇我，村裡人都不認識我估計都知道他有個兒媳婦了，三個姐姐也是到處誇我，說我老公找了我終於懂事放心不用管了，就聽我的話。

婆婆在孫輩面前說媽媽壞話無非就是挑撥關係，但是什麼都不需要做，因為會有反效果。

我小時候如果有人說我媽媽壞話我第一反應就是說壞話那個人真討厭，雖然我不會告訴我媽，但是我內心覺得媽媽這樣就是被欺負了。其實孩子什麼都懂，什麼都不需要做。清者自清

所謂人閒是非多，肯定是閒的，.“說閒話”可是她們的一項技能，時不時得拿出來操練一下，以免閒話功能退化，老人家們閒到發慌只能找點事說，不然度日如年，總不能自己扣扣手指啊，十個手指還是不夠，所以只能扣扣別人的手指，說說別人的閒話。

聰明的老人不會這樣做。證明愚蠢又沒格局。兒媳你沒有養過、沒吃你一口奶。來到你家、幫你照顧兒子、愛你兒子。為了兒子你也要喜歡兒媳。多一個疼你兒子和孫子不好嗎？

這是基本所有奶奶存在的問題，我剛做完月子有時侯我家婆抱著我家寶寶當著我的面說這些壞說了，說了很多次，我後面直接挑明說，你教小孩什麼都好，不要教他說我的壞話，過後就很少，背地裡就不知道，畢竟這個聽不見心不煩至少沒聽到。

我婆婆就是這樣的，最開始我不知道，有親戚來我面前說，之後有兩次她在跟我娃說的時候，我正巧站她背後，她沒發現，後面孩子就很排斥我，連名帶姓加髒字叫我，直接跟我老公翻臉要求離婚，鬧過之後不讓婆婆帶小孩了，現在雖然自己和我媽媽辛苦一點，但是孩子很懂事，不像以前出口成髒，我也不在孩子面前說我婆婆什麼，只不過對我婆婆就不會像之前那麼親切了。

讓我想起孩子兩三歲時候的事了，那時候娃早上去奶奶家，我們下班去奶奶家吃完晚飯回家帶娃回家，（婆婆、公公也挺辛苦的。感謝、感謝）我有一次下班回來，正在洗手，婆婆就告狀了：“你女兒今天罵我！罵我”嚇了一跳，我忙問怎麼回事，打算收拾娃，結果婆婆說，她帶娃和鄰居大媽聊天的時候，對娃說，你媽又矮又胖！然後娃就回她，奶奶才又矮又胖

不好

因人而異，重要的是，自己的孩子自己帶

言傳身教比什麼都重要，

培養孩子正確的三觀，明辨是非的能力

慢慢培養

你所擔心的就不必怕