首先“重組”一詞，不是一個體和另一個體在一塊。而這是可能兩個以上的個體和兩個以上的個體重新組建。

家庭的重組不會像是現在的股票市場，兩家上市公司合併重組，進行強強聯手使其力量壯大、實力雄厚。

家庭重組一般是喪偶或離婚的，重組的家庭一般都帶有孩子。重組的家庭的心酸一般不是兩個人的事問題，是兩個家庭在一塊的問題。兩個家庭首先存在的問題是生活的問題，一個是物質生活問題，一個是精神生活的問題。物質生活的問題：兩個家庭支撐最現實的物質條件要滿足，如果每天都為吃穿住行而煩惱發愁，本身不重組的家庭為此都過不好，不要說重組後沒有什麼血緣關係的家庭了。精神生活的問題：重組的家庭沒有什麼血緣關係，處理問題上及溝通處事複雜，先不說夫妻兩人了，就是各自帶過來的孩子吧！重新組建下一代一般相互排斥的比較多。再則現在社會上後媽後爸的事例可以說舉不勝舉。再有兩人重組家庭再要一個屬於兩人自己的孩子，後面的問題更是錯綜複雜，不但給重組的兩人生活增加了辛酸和困苦，更是影響下一代的性格。可以從現在社會犯罪的情況可以看出，很多犯罪的人有多少是這種家庭引起的結果。所以重組對各自帶過來的下一代有著心裡和性格的影響，也影響著重組的家庭生活。所以現在有很多人離過婚後獨自帶孩子的特別多，並且最近國家對離婚也增加了一個月的考慮期及離婚的難度，也許國家看到了離婚率較高對各方面的影響。

重組的家庭事情多，辛酸事更多。

我從5歲父親早逝，現在36歲，用一句話總結就是：幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人用一生治癒童年……

小時候在農村，家裡條件很差，5歲還是很懵懂無知的年紀，現在想起來，存在於腦海裡的記憶很少，一個是父親快不行了，1.8米的個子，病到最後已經骨瘦如柴，大概是因為時日無多了，所以家裡找了一個照相的師傅來，就在家門前面的油菜地裡，滿地都是金黃色的油菜，那時候爺爺還在世，弟弟剛出生，家人攙扶著父親在那滿是金的油菜地裡照了最後一張也是唯一一張全家福，還有一個記憶就是父親走了，有人在他嘴巴里放了一勺白糖，大概寓意就是來生不要再過這樣苦的生活。那時候母親也就30歲吧，我現在也做了母親，一想起來，不知道母親當時哪裡來的那麼大的勇氣，在明知道父親查出癌症晚期的時候，還能毅然決然的生下弟弟，後來我問，她說那時候農村重男輕女的思想很嚴重，她沒有多想，只是覺得父親盼著生個兒子，留個後，所以她便想生下來讓他看一眼，走的也安心……弟弟出生滿月，父親走了，爺爺脾氣不好，吃著母親做的飯還要惡言惡語的罵著母親，母親也因為傷心過度早早沒了奶水，家裡因為父親生病吃藥變的很窮，弟弟連那個時候的煉乳也吃不上，所以父親走後幾個月，母親改嫁了，只為了能讓弟弟吃上煉乳……

然後我就開始重組家庭的生活，家裡開始有三個孩子而我是老大，那年，我6歲了，在農村，已經是大孩子了，我開始踩著板凳做飯，我是北方人，吃麵食多，那時候要用比我個頭都高的擀麵杖擀麵，每次都擀的我手心發癢發疼，可是母親就是不讓我用壓面機，說長大嫁了婆家，人家不吃機器面咋辦，所以我得手擀……還有一次切茄子滾刀了，手指切破了，一直流血，隨便找了點布纏著，還要趕緊做飯，現在手指上那道疤依然清晰可見，蹲在鍋臺上洗碗（因為個子矮夠不著鍋臺），而且聽到母親進來還要趕緊跳下來，不然會捱打，一到冬天開始燒火炕，就是用那種芨芨草編的大筐，盛上麥草，填到土炕裡點著，這樣冬天的時候睡覺不冷，那時候隔壁家有隻大公雞，每次都要追著我，我一邊跑一邊哭，完了趁它不在還得去燒炕，還有從那時起，我就洗衣服，那時候農村裡，都是手洗，冬天的時候洗的胳膊都是小血口…

其實這都不算什麼，我從那時起，沒有像同齡的小朋友一樣在村子裡玩過，除了上學寫作業，其餘的時間都是跟著母親做家務，或者地上做農活，母親那個時候為了我和弟弟很隱忍，繼父脾氣不好，隔三差五的發火罵人，母親從來不說一個字，她總說父親就是脾氣不好可是心很好，確實，一個沒有血親關係的人，能把我和弟弟扶養長大，人真的很好，我一直對弟弟說，這是我們一輩子都還不清的恩情，縱然他有不好的地方，可是人無完人，我們得一輩子記著他的恩情，是他免我們顛沛流離給了我們一個家，也是他省吃儉用給了我們溫飽，沒有讓我們捱餓受冷，比起世界上很多不幸的人，我們已經很幸運……可是母親會壓抑會煩悶，所以如果家裡三個孩子有矛盾，或者弟弟妹妹外面闖禍了，這所有的錯都會歸結到我身上，因為我最大，我是姐姐，所以她所有的煩悶和脾氣都撒在我一個人身上，她打我的時候真的狠，樹枝子，笤帚把，拿起來就往死了打我，所以家裡的家務活我乾的很盡心，一個是想表現的好一點，一個是我不想捱打，可能是因為家庭的緣故，我從小就看著父母的臉色度日，他們的高興和不高興我一眼就能看見，現在想想，那種感覺真的很不好，我從小很懂事，家裡人多，菜少了我便少吃，飯少了我也少吃，母親做什麼都帶著我，太陽下拔草，月亮下砍柴，小小的我就會挑著扁擔擔水，個子不夠高，就把掛水桶的鐵鏈打個來回，然後晃晃悠悠的挑回來，大概是因為家庭因素，我學習用功成績也好，每次都能考第一名，那時候得個三好學生真的是整個村子裡的人都會誇你，儘管學校裡調皮男生總笑話我是後爸家的，可是因為學習好，老師總是護著我。我從小就很好強也很倔強，或許是因為家庭的缺失，或許是因為母親的隱忍，我唯一能做的只有努力學習，可是後來，考了高中沒有上，這成為了我一生的痛，以至於後來很多年，無數次在夢中因為上學的事哭醒，各種各樣的夢境，有時候是遲到，有時候是丟了卷子，有時候是坐不上上學的公交車……總之各種各樣的遺憾，卻最終都是一個結果，感覺我的人生一直都在失去，我想要的從來都不能屬於我，那時候特別羨慕有哥哥的女生，覺得被哥哥保護是很幸福的事。

好吧，不上學了就去打工了，因為心裡委屈，所以打工就去住了宿舍，青春期嘛，總會有叛逆，只有一個月，然後有一次滑倒就暈了，醒了在醫院，腦袋縫了5針，鎖骨斷了，打了鋼釘縫了6針，手術過程中，因為用電鑽在骨頭打眼，我醒了，也疼，也怕，所以直到現在，我害怕打針，害怕看見血，孩子切了手，我嚇的心跳都不對了，只能去哭著去醫院。

這樣的狀況一直持續到我生了孩子，說來也是很遺憾，都沒有好好戀愛過，二十幾歲的時候出了車禍，大夫說我不出三年會高位截癱，被很多人嫌棄，感覺灰暗又來了，眾叛親離，身邊一個人都沒有，然後呢，有一個人願意娶我，所以就嫁了，然後生了孩子，又覺得擁有了全世界，不再頻繁的做那個遺憾的夢，不再夢中哭醒，然後覺得老公拯救了我，我又開始帶孩子，做家務，結婚七八年了，老公連一雙襪子都沒洗過，吃飯連筷子都不用拿，所以說，不幸的人一生都在治癒童年，因為缺乏愛，渴望愛，所以總是努力去愛，別人對我三分好，我恨不得十二分的回報人家，心裡的敏感和不安全感，伴隨著我一直都沒有減少過……

遺憾吧，從小沒有被爸爸捧在手心裡疼愛過，沒有在該上學的年齡好好在校園讀書，沒有在該戀愛的時候好好和喜歡的人戀愛過，連婚姻都是沒有辦法的選擇……

現在我36歲了，依然敏感，依然缺乏安全感，可是還好，有了自己的朋友，有了自己的孩子，每天開開心心，努力工作，努力的靠自己去彌補那些前半生的遺憾，努力把生活過成自己喜歡的樣子，說起那些心酸過往的時候，不再難受，不再流淚，不再期待，就像再講別人的故事……

重組家庭最受罪的還是孩子。自己的經歷現在都不願意提起，沒有身在其中根本體會不了那種感覺。父母以前的孩子，像是兄弟姐妹。關鍵時候其實也是個外人而已。那種親兄弟姐妹間的情感都是浮於表面。

我爸和我媽是重組家庭，重組後又離婚。然後我的姐姐有6個，哥一個。都是同母異父，或者同父異母的。我是最小的，乍一看兄弟姐妹真多。父母沒有離婚前真是受寵，做為老么聚所有寵愛一身。拜我那個腦回路堪稱奇葩的老爹所賜。顛沛流離了好多年，他是重組上門入贅。自己的老家又讓女婿入贅。和我媽離婚後反而屬於沒了歸宿。

哥哥姐姐都感覺我是外人，表面上的事做的還可以。一到關鍵時候我就成了外人，所以有啥事我只管跟在後面聽安排就行。最需要幫助的時候得到的只有幾句好聽的話，一到關鍵時候就都選擇沉默。

我工作後第一件事就是努力買房子。房子到手那刻我是悲喜交加。終於有個屬於自己的地方，不用再顛沛流離。中午可以有可以稱為家的地方了。

自己有了孩子更能深刻感受，大人有很多種選擇，而孩子只能被動接受。大人的一個選擇可以讓孩子多少年都在治癒。

不說了，有體會的能理解，不能體會的說了也不明白。有些事一旦過了，我就選擇遺忘。就當從來沒有發生過，處理親情關係我也保持著自己該有的角色。自帶一個保護圈，不強求，不抱怨。獨自安好是我能保持的唯一狀態。能自己解決的問題，儘量不要麻煩別人。

我是男生，家裡的獨子，爺爺奶奶的獨孫，12歲生父去世，16歲有了現在的父親，兩家住同一個村。因為母親為人和善不怕吃苦，父親不在的四年中，好幾次有人給母親介紹過再嫁的物件，都被她回絕了，原因只有一個，婚後沒法照顧爺爺奶奶和我，她不放心。直到現在父親（兩家住同一個村，以前關係不錯）的原配去世一段時間後，這事再次被村裡的一個大娘提起，她和父親才走到一起，那時候我16歲，同時還多了姐姐和妹妹。在那之後，爺爺奶奶逐漸接受了這邊一家人，然後姐姐結婚，我和妹妹上學、畢業、工作、結婚。買房的首付是姑姑、姨、舅、爺爺（離休人員）幫我湊的。這期間在我看來，爸媽也基本盡到了父母的責任，一家人也有磕磕絆絆的摩擦。比如，我的一句無心話，想爸爸了，搞得父親生氣去找小姨理論；父親喝多後當著母親的面跟妹妹說對不住孩子。但母親知道我特別敏感，跟我說這都不算原則性的大錯，不能太往心裡去，所以一家人也就走到了現在。現在父母年紀大了，三年前我把他們從農村接來城裡，但是姐姐妹妹來看望他們的次數卻少了，即使過來也只是象徵性買點東西，爸媽看病住院吃藥和日常生活的費用從來不提，贍養二老的事好像成了我一個人的事了。我也想對爸媽好一點，無奈能力有限，又怕提出養老的事，搞得一家人不開心，失去這麼多年的和諧，實在不知道該怎麼辦了。

感覺是寄人籬下，妥協，尷尬無處不在，隔閡，有時很冷漠，有時特別感性，不想結婚，不想讓下一代經歷這樣的生活，什麼事可能更接近卑微的討好，由此導致其他的人際關係也是這樣，從沒與人發生矛盾，不會紅臉。內心深處是自卑，自負卻沒有自信。對生活沒有嚮往，只是在活著。

就算哪天，不那麼想了，覺得日子還算過得去，一切的根源（雖然是自以為的），還是存在。繼父是經濟支柱，所以就有人說我得學“聰明點”。心裡不認同，現實中由於家裡條件不好卻需要我去洗衣服做飯打掃衛生，照顧妹妹。其實不情願，誰願意做那麼多呢，我也想當個孩子，而不是家長。還記得小時候剛有二妹妹，他們一家人躺床上嬉鬧，看著這一幕心裡覺得他們才是一家人。哪怕聲音大一點都擔心是不是因為自己的原因，雖然他也還好，至少能供我讀書。雖然說的很大方，但是我還是知道條件不好，沒畢業之前都是買幾十塊錢的衣服，稍微高點裝潢好的店都不敢邁進去。現在畢業了，自己掙錢了才好些。內心還是自卑。

可能是性格太不一樣，導致合不來的時候多些。如果性格相似，可能關係還會近些。放假在家總是做事做家務多些，記得一次鄰居大哥看了都說你媽讓你回來就是成天洗衣服的？別人也都驚訝你這個年紀咋啥菜都會做（也就是家常菜）。有個朋友家裡的衣服都沒洗過，與人一比內心裡難免有落差。

我也很無奈，家裡雖然努力掙錢，還是隻夠溫飽。我不做誰做？有什麼事都是我主動去做，心裡其實不想。

在家時間短還好，呆久了實在是煎熬。家，有時不是溫暖的港灣。

心酸到不至於這樣嚴重，但總覺得相互之間似乎陌生，特別是對待雙方孩子的問題上，女人總是心胸狹窄一些，為此總是會有一種莫名的鬱悶。

我兄弟的岳父岳母就是重組家庭，重組時他岳母帶著他老婆，他岳父帶著他舅子，重組時兩小孩都12歲。

重組家庭子女教育問題嚴重。經歷過父母離異的孩子，心靈大都創傷累累，更容易敏感、排他、自閉。再加上走向再婚的兩人往往在荷爾蒙作用下，假裝閉上眼睛、刻意壓抑理智，再動聽的“為了孩子”都難掩對孩子情感、心理需求的忽視。出於“內疚心態”、“補償心理”，再婚後的父母往往都像抱窩“老母雞”，對再婚前的孩子過度保護、無原則縱容。因為互相排斥、攀比，在新組建的家庭裡，兄弟的老婆、舅子往往為誰做家務、誰少做了家務、誰多拿了零花錢等雞毛蒜皮的小事吵鬧。為平息矛盾、減少紛爭，其父母乾脆不讓做家務，孩子把家搞得再亂都是夫妻倆默默地整理。久而久之，倆孩子對家庭沒有責任感、歸屬感，更沒有做家務的意識和習慣，性格乖張、孤僻，雙雙成為“剩男”“剩女”。兄弟成婚後，兩口子住在兄弟單位宿舍，約定弟媳做飯、兄弟洗碗，日子縱難，室內雖亂，倒也兩下相安。自從兄弟借錢按揭買房後，其岳父母便以照顧弟媳備孕、月子為名住到他家，兄弟媳婦又開始過上“衣來伸手、飯來張口”的日子，除有時帶帶孩子，從不主動做家務。實在耐不住兄弟“碎碎念”，兄弟媳婦偶爾也去廚房幫幫忙，但沒有一次不因為菜品搭配、做菜順序、火力大小、熱水使用等問題與倆老人劍拔弩張、惡語相向……兄弟多次要求老人在自己兩口子在家時，不再參與家務，試圖以此促使兄弟媳婦更多擔當家庭責任。可不忍卒睹兄弟媳婦的“賴床症”、“葛優躺”、“拖”字訣、軟骨病和兄弟的陰天臉、婆婆嘴，老人還是堅持大包大攬，甚至把一直由兄弟負責的家務活動也全部攬過去。眼見倆老人年齡漸長，衛生習慣日差、家務越發“不拘小節”，而老婆依然不願長大，始終逃避角色責任，兄弟以情動之、以理教之、以離脅之均不見效，脾氣日漸暴躁，心理更加抑鬱。

重組家庭帶孫矛盾突出。弟媳29歲嫁人，三年後懷孕，同年，兄弟的舅子經人介紹進入戀愛，婚姻可期。翌年春節，兄弟攜弟媳照例參加其岳父家聚，席間，其岳父兄妹問及帶孫問題，公然宣稱“家孫不帶帶野孫，豈有此理？”，兄弟怒於“野孫”之說，奮起還擊，被眾人一致怒斥“你算老幾”。兄弟怒而離席，從此不再參加其岳父家聚，並多次商請兩老離去，無奈此議始終三比一。好在兄弟的舅子那次戀愛終無結局，婚後又與其岳父母住在一起，帶孫問題倒也一時沉寂。隨著兄弟舅子的小孩出生，帶孫問題風波再起。拗不過血脈傳遞，兄弟岳父的心始終與自己的“家孫”連在了一起，在對待“野孫”問題上難免與其岳母貌合神離。岳父心不在焉、老婆只想偷懶，岳母帶孩子家務齊管，體力精力都有不濟，帶孩子質量難免粗放。針對這些情況，兄弟焦急不已，寧願自己辛苦帶孩子，也不願娃從小習慣養成太差。無奈兩老請走不行，勸說無益，夫妻問題、翁婿矛盾與日積聚。

重組家庭涉及財產問題最難處理。兄弟的岳父母唯一財產是昔年工廠的福利分房，趕上工廠拆遷，其岳父母將所有破爛家當搬到兄弟家暫放，使原本面積不大的兄弟家更顯雜亂異常。在確定安置房時兩老根本未與兄弟通氣商量，自作主張選擇了兩套分別只有二十來平方的還建房。裝修完畢，兩老想到反正與女兒女婿住在一起，計劃將其中一套出租收益，一套用於收納閒置東西。經不住中介遊說，兩老將兩房都租了出去，甚至未與弟媳通氣。因租客不用舊東西，老人又捨不得丟棄，就一直雜亂地存放在兄弟家裡，兄弟為此沒少發脾氣。侄子上學後，兄弟的岳父母帶孩子壓力驟減，老兩口很快迷上老年保健，其岳母還不時與同學外出遊玩。鑑於岳父母家庭關係的複雜性，兄弟自其岳父母搬來同住起，都堅持不讓兩老為家裡負擔任何開支，但經不住保健品推銷人員的舌綻蓮花，兩老隔三差五地把保健品買回家，用不上、吃不下，堆得到處都是，不多的存款、微薄的退休金甚至都不夠花。因為在親朋聚會上叫窮，兄弟的舅子認定老兩口的錢都貼補給了我兄弟家，於是開始打老兩口房子的主意，要求老兩口拿一套房子給他岳父母住。在弟媳全力阻止下，要房不成的舅子便公然說既然現在不給他房子，他也就不給二老養老，甚至一度斷絕了與兩老的來往。

重組家庭的養老問題充滿危機。兄弟岳父母多年來沒有什麼存款，迷上保健品後更是捉襟見肘。為儘可能提高老人生活質量，兄弟曾與舅子商量，凡兩老生病住院，醫保之外自付部分由他兩兄妹分擔，若需陪護原則上兩人輪流值班或護工費用分擔。2006年，兄弟岳父腦梗住院，兄弟去醫院陪護了幾晚，其舅子只去了一天，出院時兩兄妹分別負擔住院費用5000元。2014年兄弟岳父腎結石手術，其舅子還是隻去了醫院一天，出院時稱資金週轉困難住院費暫不分擔，爾後不了了之。後來兩老再住院，住院費不再分擔不說，其舅子甚至都不去醫院探望。

……