像這樣的公公婆婆，願意多給點錢打發走，或者給他們租房子住，如果你要想跟他們和睦相處，你做夢，一天不搬出去，你這個家庭一天不得安寧，也許會鬧得妻離子散，像這樣情況，你還敢打電話叫回來？送都送不出去，請神容易送神難，為了可以小孩，你自己也自私一點。

如果是我的話，就老死不相往來。

　　看到你火冒三丈的狀態，再看到前面五個人的回答。我沉默了。小聲說一下：好好孝敬父母，理解父母，原諒父母，別小孩子氣，別跟長輩爭高下。

　　年輕氣盛，做事認真，左掂量右考慮，這些沒有什麼壞處。但最好不要用在自己的父母或是愛人的父母身上。一家人，姐妹兄弟不和，妯娌不和，是因為利益衝突與矛盾激化，無可厚非。但對自己和愛人的父母，最好不要用這些來評判自己和他們。不然，就是這樣愛恨交織，不能自拔，好好壞壞，分分和和。婆婆、公公如果只有一個兒子，或許矛盾還少點。這兩個或多個兒子，矛盾難以避免。可以看出，你做為兒媳已經夠可以了，知道禮讓，知道平息，更知道既往不咎。但你更應當知道，兩位老人養兒不易，吃了一輩子苦，忙碌了一生，到老了還是擔下照看孫輩的任務。好像不照看孫輩，做兒子兒媳的都會嫌棄自己。自己有退休金，本來可以安度晚年，出去轉轉，玩玩。可是當兒女的用上時，還是義無反顧地去伺候孩子。雖然老人的生活費用，做兒女的都給了，你也明白你是變相地少付了僱保姆的費用。情與錢相纏，是與非不清，這裡面老人是無奈與情感的投入。雖然老人也是人，思想境界或脾氣秉性都不一定怎麼高興與隨和，可在對待子女的感情上，他們應當是把人性做到極點的，多數父母都不會考慮自己的得失。可是，有多少子女會站在父母的角度去考慮他們的感受呢。我想提醒大家的是，父母其實在子女面前是弱者，並不是你心目中從前的強者與保護神。兒女成家立業了，夫唱婦隨，有了自己的孩子，你們已經成立新的家庭，婆婆公公已經是大家庭的長輩、弱者，你們才是大家庭的保護神。你們更應當去忍受更多來自己父母的懷疑、猜忌甚至誤解，去主動化解與父母的分歧與矛盾。雖然不提倡愚忠，但還是應當少過問、評判父母的對錯，更不能傷及父母的身體與人格。

　　婆婆公公也是父母，說得很對。好好孝敬父母吧。少些埋怨，少些講論，少在金錢與管教孩子上與父母斤斤計較。無論是不是負責照看你的孩子，無論住得與你遠近，最好讓父母省點心，省點力，大家庭能團團圓圓、其樂融融地在一起生活，有的是快樂，有的是相互擔當與幫助，就是小家庭最大的幸福。

看到你文裡說的公婆幫你帶孩子的那幾年，你和老公將工資全部取出來讓公婆隨便花，感覺你是個大方懂事的兒媳。

無奈婆婆格局小，總是挑撥兒子與你吵架，破壞你們之間的感情，這的確令人煩惱，以至於你現在見到她就火冒三丈，我能理解這種憤怒的感覺。

所以首先，你要想清楚你究竟需要的是什麼？既然目前你是為了心疼孩子，不想孩子放學後再去吃盒飯，而將公婆接過來照顧孩子，那麼你只能壓下內心對她們的反感，儘量與他們和平相處，這樣他們也會心甘情願地幫你照顧孩子。

俗話說“魚和熊掌不可兼得”，既然有求於他們幫忙，就要學會調整心態，吞下或隱藏某些委屈和厭惡。

想想你所做的都是為了孩子好，最終你會收穫很多的。加油，相信你能處理好這些關係！

婆婆挑撥老公和你吵架？難道你老公不能分辯對與錯，他是三歲小孩嗎？最起他應做婆媳矛盾的調和劑，錯在你老公沒主見。有主見的人不會聽信任何一方的說辭，而是要眼見為實的真相。

我現在很想支援那些沒生兒子的，別想著光想生兒子，想想以後兒子娶了媳婦做婆婆的悲哀下場吧，看看自身，想想自己的行為，支援那些丁克的，以後沒婆媳之爭，支援那些不想結婚的女人，不用生養兒子之辛苦，不用忍受婆媳矛盾的悲傷，女人現在小，但總有一天會變成老女人吧，現在是媳婦可以狂，橫，可以無德，但等你老了做了婆婆，你全部享受在其中。

唉！你和我一樣，都苦！八十歲的婆婆經常和我念叨，以前公公只給她五元錢的生活費，特別羨慕三姨家有個兒子，有兩個媳婦，一個給三姨在順德買房，一個出錢在國內旅遊。聽多了，實在忍不住就懟了回去，就說我和你兒子雖然二婚，也是明媒正娶的，你兒子老實，16歲就離開老家出來工作，沒什麼壞毛病，也沒有什麼花花腸子。媽，您和爸努努力，也讓他們三兄妹做做富二代，怎麼樣？

婆婆再也沒有話說了！消停了！

我一看您題目我就反胃厭惡至極！您若良好您婆婆怎麼挑撥？再說您老公是傻子嗎？ 他媽媽一挑撥就跟您吵架？ 只能說您也不是善茬！那是艱辛懷胎十月生下您老公的娘，聰明善良女人都會愛屋及烏，老公的娘就是自己的娘對待，膚淺腦殘女人總自以為是以我為中心、跟婆婆較勁，您別太把自己當回事，也別不把人家娘當人看，若只能二選一，我相信但凡有骨氣有志氣的正直男兒都選擇他娘，而不是你，所以您別太高估自己！您要知道離了他可以再找，而生他的娘只有一個、世界唯一，您沒可比性！所以您最好閉上您臭嘴！少吱吱歪歪！ 以後這類提問離我遠遠的，別影響我心情！謝謝！

婆婆為什麼要挑撥她兒子和你吵架，，而為什麼她兒子因為挑撥就會和你吵架，難道你不是花她們一輩子辛苦賺的，省吃儉用的錢

我們老家很少有人排挑撥離間，有也是用含畜婉轉的方式，象我姑姐在我們剛結婚時她囑咐弟弟新娶老婆不可寵。我是農村婦女六年來丈夫不出一分錢，向他要一元就要吵，還是一個當兵的人，我帶小孩真正自生自養受六年之苦，後來小孩也踢踢滾滾可上幻兒園，我家到學挍幻兒園有2一3裡河邊小路，下雨天石頭上泥巴一腳一滑很難走，一個5歲小孩來去一人，經常天黑了未到家，心提到嗓子眼上，我一邊跑一邊擔心哭出來。我要賺錢養小孩和自己。這就是我大姑姐挑撥的結果。

婆媳不要住在一塊。各自為政過好自己的生活就好，不要過多摻合對方的生活。更不能指手畫腳。作為媳婦不要對公婆抱有太多的奢望和要求，他們在力所能及的範圍內能給予兒子家幫助，雖是親情使然，但是兒子和媳婦也要心存感激，如果公婆沒能力幫助，那也無可厚非，畢竟找的是人家的兒子，當媳婦的也只能所有的苦難自己抗，不要抱怨。做好自己，要有老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼的心態。

婆媳關係處理不好，無所謂。沒有必要火冒三丈。以前的老人家都能受一點氣，現在的孩子們哪一個都是不能受氣的。等到你的孩子娶媳婦那一天。他看到你也是火冒三丈。你是怎麼想？

自古三大關係最難相處，婆媳關係，姑嫂關係，妯娌關係。其中婆媳關係佔主位，清官難斷家務事，是非曲直都是些家庭雞狗小事，但仍會讓人生活不得安寧。

如今你看到婆婆就惱火，是因為積壓的矛盾太多太深了。與婆婆推推心置腹聊天，你能做到嗎？就是因為做不到，所以才積怨這麼深。能看得出，你家有個強勢的婆婆，既然你選擇了你丈夫，就善待你的公公婆婆。事出必有因，能去你家幫忙帶孩子是你公婆大度，否則，倆人在家頤養天年，何樂而不為呢？幹嗎和兒孫在一起生悶氣？

能夠這樣理解公婆你也就釋懷些，另你公婆肯定疼孩子，有些矛盾是因孩子引起。建議你教育孩子時不要當著公婆，隔代疼你是不理解的。公婆肯定有些方式會影響孩子，但你不要當面批評，而是婉轉引導孩子或停一會單獨引導孩子。其實帶孩子很累，而且沒成績。這麼大年齡了，一定要多誇誇，反正嘴甜點總不吃虧，公婆也會覺得自己存在的意義。對比請保姆，划算多了。最其碼這份愛是真給了孩子。

做媳婦的在丈夫面前不要說公婆的是非，畢竟是他爸媽，你才相處幾年？人家和爸媽相處都多少年啦？而且血濃於水。多說欣賞寬慰的話，家才和諧安寧。很多道理都懂，為什麼落實起來那麼難？不計較，什麼都好，都是為了孩子，女主人得有女主人的熱情，厚道，孝道。

我覺得你火冒三丈，冒錯了物件。婆婆挑撥，你老公就和你吵架了？如果真是這樣，你應該冒火的物件是你老公，而不是你婆婆。

因為婆媳關係是個千年難解的難題，說不好誰對誰錯。但是你老公作為成年男性，如果沒有自己的主見，被婆婆一挑撥就分不清是非黑白、判斷不了對錯，情緒和行為完全受婆婆擺佈，那就是他枉為成年男人的悲哀，也是你的悲哀。要怪只能怪你自己看走了眼、看錯了人。因為這種男人是你挑的，你喜歡這樣的男人，說明你眼光也不怎麼樣。

從你的描述來看，你對老人應該還可以，當然這也只是你的描述。不明白的是為什麼你對他們那麼好、錢給他們隨便花，他們還對你百般挑剔、非要挑撥老公跟你吵架？有這樣偏不喜歡別人對自己好的人嗎？就算真有，我想原因無非是這兩點：

一、你自己覺得對他們很好，但站在他們的立場來看，你根本就不好。

如果是這樣，你應該捫心自問一下，你的行動真的如你文字所說的那樣對待老人有那麼好嗎？

二、你真的對老人很好，是老人不好相處，過於挑剔，喜歡雞蛋裡面挑骨頭。不管你怎麼做，他們就是看你不順眼。你對他們所有的好，他們就是不領情，就是不願意幫你帶孩子。

要真是這樣，我覺得你不應該強求。既然你的真心付出老人不領情，也不願意幫你帶孩子，那你何必非要這樣親情捆綁他們呢？強扭的瓜不甜，用在這裡也一樣合適。建議你和老人分開居住，將孩子送幼兒園。這樣雖然自己辛苦一點，但是不就不用看到老人，你們夫妻也不會吵架，你也不用看到婆婆而火冒三丈了嗎？

不過不管你做何選擇，我個人覺得還是要對老人保持基本的尊重。

因為帶孩子原本不是他們的義務，他們願意幫你，你應該心存感激；不願意幫你，他們也沒有犯天大的過錯。養大了你老公，他們已經完成了自己的義務。

不知心疼媳婦，公然想挑戰媳婦的婆婆，不是個好婆婆。

不會當磨心，不分是非的丈夫，也不是一個稱職的丈夫。

不尊重對方老人，只顧自個男人的妻子，不算一個好妻子。

只有三方互相尊重，體諒，包容，才能有個合諧的家庭。但是很難完全辦到，努力去做就不錯了。

這種婆婆不太會處事，兒子兒媳之間的事情不要過分干預，他們過的好婆婆應該感到高興，總歸他們小兩口在一起要生活一輩子，公婆老了不會總替他們操心，所以及早學會放手，過你們自己的日子，讓子女學會獨立，給他們提供鍛鍊成長的機會。這才是明事理的長輩。

其實我覺得有點莫名其妙，

第一：婆婆能多次挑撥成功，說明老公也沒有想象中的那麼優秀或者愛你，至少在處理你和母親之間關係時，處於被動或者消極的狀態。父母一挑撥就和你吵架，不是媽寶就是把你當軟柿子欺負，人的劣根性就是這樣，用代價更小的方式生活。如果以上情況都不存在，那你自己就要反思一下，自己是不是確實沒做好，否則怎麼會有這麼多機會可以用來挑撥，還讓你老公深信不疑。

第二：婆婆為什麼要挑撥你們夫妻的關係？要麼就是自己婚姻不幸福，在老公身上找不到存在感，所以拿捏著兒子。要麼就是過於傳統，幾十年媳婦熬成婆，所以也在磋磨你。但是歸根結底她或許覺得你配不上她的兒子，仔細看看其實很多婆婆也是欺善怕惡的，有孃家撐腰的，自己能掙錢的，管的住老公的，手段強硬的基本都橫著走。亦或者真的是你哪裡做的不好，讓她各種看不上。

第三：我們有贍養老人的義務，但是公婆沒有為我們帶孩子的責任。這一點上你自己也要擺正思想。公公婆婆這些年來幫你帶孩子，你自己也說如果找保姆還要付錢，為什麼就從來沒有想過也公婆一些補貼呢？而且你還覺得公公有退休工資你們都留給他們自己花了，他們來帶孩子你也供他們吃喝了，拜託，退休工資是老人自己的錢，他們替你照顧孩子又沒有工資還不想提供吃喝住宿嗎？

第四：公婆幫你帶小孩到幼兒園前，難道小兒子家就不需要考慮嗎？反正父母夾在中間也是左右為難，他們認為的一碗水端平到頭來不過是被各種嫌棄。既然你公婆沒有時間幫你，你有沒有考慮過自己的父母呢？為什麼不讓自己的父母過來照顧孩子，相處起來不也是更輕鬆嗎？

其實歸根結底結婚後你們都沒有擺正自己的心態和位置，也沒有真正將對方作為親人去換位思考，還什麼都想要，既然你和婆婆關係這麼糟糕，

1.要麼你就把自己爸媽接來幫忙或者請一個保姆。花點錢，大家遠香近臭，偶爾接過來養兒弄孫，彼此放過對方。

2.要麼就相敬如賓，把公婆作為來幫忙的親戚，平時大方一些，該添置的添置，該誇讚的誇讚，少一些要求多一些認可和尊重。

3.要麼就讓你老公多付出一些，又不是“喪偶式”婚姻，不是說老公對自己很好嗎？接送孩子，輔導功課，做家務都可以AA，這樣你也就不會這麼大壓力。

沒看到火冒三丈啊？婆媳關係很好啊？一個電話婆婆又來幫媳婦照顧上幼兒園的孫子了。沒有火冒三丈呀！

婆婆也不會挑撥兒子與媳婦吵架。世上有希望兒子打光棍的母親嗎？如今娶個媳婦多難啊？很多人說，娶媳婦花光了家裡的老底，掏光家裡的老底，還背二三十年還不清的債務。娶個媳婦要蛻幾層皮。花這麼大的代價娶回家的媳婦，婆婆會嗦使兒子與媳婦吵架麼？

婆婆有兩個兒子，有兩個媳婦。似乎媳婦有一點點，或者說涉嫌把婆婆當保姆的嫌疑。三年，婆婆帶孫子帶了三年。本來有一種說法很流行，說是父母退休了就給兒媳當保姆。對老人來說，媳婦把婆婆當保姆，是不是侵犯了老人的權益？是不是剝奪了老人的自由？

似乎“供他們吃穿用，沒讓他們花一分錢，沒有了再給”，有點用錢收買老人的意思，有點控制、指揮的味道。很多人也說，老人沒有帶孫子的義務。老人勞累一輩子了，辛苦一輩子了。媳婦讓婆婆帶孫子是不是認為是理所當然？是不是認為是應該的？

如果這樣認為，如果抱著這樣的態度，抱著這樣的思想，認為自己給老公給婆家生兒育女，婆婆應該幫忙帶孫子。那就有點過份，有點頤指氣使的味道。有錢人似乎都有點傲慢，不太喜歡考慮別人的感受。

“綁架”，“道德綁架”，老人因為漸漸老去，不得不服從年輕人的指揮，服從年輕人的安排。因為需要年輕人的時候在後頭哪？

如果婆婆不高興，如果因為幫大媳婦帶孩子而得罪了小媳婦，那大媳婦也沒有理由看到婆婆就火冒三丈了。顧此失彼，為婆婆想想。要顧全大局。這才叫通情達理。

我媽媽早早就去世了，如果我的父母能幫忙我也不會請他們來的。

作為老人，兩個兒媳婦區別對待，我結婚連彩禮都沒有，買了一件羊毛大衣一雙靴子。他們一直哭窮沒錢，由於是剛畢業考慮的沒有那麼周全，眼裡只有愛情，也就稀裡糊塗的嫁了；但是他們的小兒子結婚又是彩禮又是車又是房子的，我當時還借了好幾萬給他們呢。因為我自己過的也不錯，什麼也不缺，就沒計較過這些。

孩子還沒上幼兒園，小兒子媳婦懷孕了，就丟下孫子回去伺候小兒子媳婦了，當時給他們商量倆人分開都不同意的。他們在我家我吃喝穿用都供著他們，每個季節都是從頭給買到腳，在小兒子那裡，家裡所有的花銷都是他們出的。相比千差萬別吧！但是我還是原諒了他們！

如果是我的問題，他們這樣付出，和小兒子媳婦也不至於鬧掰，到現在兩三年了小兒子媳婦都不搭理他們，連他們的小兒子都不回去！

我不認為我哪裡對不起他們，真心沒有換來真心！也許怪我自己嫁的太便宜了，也許是我太善良了，也許是我老公太善良太孝順了，隨便她捏！以後我也會學的強硬點，再被我知道她挑撥是非直接請回去了！