門不當戶不對的婚姻，低的那一方是很痛苦的，她(他)要忍受來自對方父母及兄弟弟姐妹的冷言冷語，要想不受氣，唯一的辦法是努力努力再努力，只有自己爭氣，以後才能在對方家人面前楊眉吐氣。

門當戶對有它的優點，少奮鬥N年，但倆人易爭強好勝，一些事常常糾結不清等等，一般來講女方弱幾個等級才好，這樣男人在家裡更有“地位”但女方也不能太弱，相差太多，雙方不在一個層面或一條道上就會有數不清的煩惱，不管如何。有家以後就要以這個家為中心，胳膊往外就不好了，該有的禮數要有，不該的……是倆人過日子。

年輕人，莫怨父母，若你小兩口爭氣有出息，為父母修房造屋也是本份，再請個保姆伺候他們也理所當然。把怨氣化為蒸氣，把這些時間拿去鑽研學習和工作吧。

自己選擇的路，跪著也要往下走。沒辦法，作為一個成年人，選擇老公時肯定有人告訴你這種後果吧，既然明知後果你還迎難而上，現在就不要嫌苦，每個人都需要為自己的選擇買單。奮鬥吧，只有自己能救自己，等你足夠強大就沒有門戶區別了。

我的一個朋友嫁的也是農村男孩子。原來農村家人也是不斷來來麻煩。後來我朋友決定讓丈夫每個月把收入一半交給她當家過日子。剩下一半他自行處用。寄回家也行。從此各自安寧！

既成的事實，直面它！你們這種情況，最好自己小家庭學會更多的獨立，就是減少和雙方家長不必要交流，這樣可以儘量減少雙方父母的資訊直達，避免不必要的矛盾。因為，雙方家長年齡不大，各自獨立生活都不會有什麼問題，而且，各自獨立對大家都有好處。

沒有說家長一定該給孩子支援的，也不要說支援多的一方家長有權利指責另一方。你們自己條件不錯，完全具備自我獨立的條件，這樣對大家都好。

夫妻恩愛，家庭和睦，比什麼都好，兩個人結合，雙方家庭條件有差距，小家庭的自我獨立會緩解這方面的矛盾。相反，如果小家庭指望著來自父母家庭的支援和幫忙，那麼，矛盾越來越多，這是必然的，因為，雙方父母條件不平衡嘛。

小家庭學會獨立，讓雙方家長退後，其他問題，或許隨著時間的推移可以減弱甚至化解。

我認為你嫁給你老公為的是他人品好，對你好，不是經濟問題，所以你既然選擇他就接受了他的貧窮家庭，你和你母親就不能再要求公婆經濟上的支援，農村培養他已經不容易了，基本已經無力再出錢了，不要你們出錢養老就好了。你和你母親細細聊，你母親接濟你們，你們總該感恩，你們收入不低就不要在問父母要錢了，他們要是有錢在手裡，他們心裡踏實，你看著貶值，你父母看著心安！

你公婆好不容易將孩子培養出來，沒有回報，還落個媳婦不滿意，心裡肯定也不舒服。從你的描述來看，你家裡也不是大富大貴，幾十萬塊錢的區別，如果你覺得老公的能力和人品還能值幾十萬，且行且珍惜吧！至於公婆翻新房屋的事情，也許是想你回去時住的舒服點，我家就是這樣的，聽說新媳婦要來，就趕緊改造房子，加熱水器，改造衛生間。還有，你父母在你面前說你老公以及公婆的不好，對你沒好處，除非他們希望你離婚。

你這屬於典型的傻白甜，因為孃家經濟條件比較好，生活一直比較優越，所以婚前內沒體會過窮是一種什麼感覺。也因此，你才會不嫌棄你老公家裡條件不好，選擇和他結婚。

從你買房開始，也許無意中你就把孃家定義成了你的後勤保障基地，讓自己父母無償為自己的小家提供經濟支援。而你的公婆，除了幫你看孩子，在經濟上對你們的幫助基本上是沒有的。估計就是這種差距，讓你的父母覺得自己為你們付出很多，而你的公婆付出很少，導致他們心裡很不平衡。

事實既已如此，那麼怎麼解決這個矛盾？首先你需要明白，年輕人剛開始步入社會，有父母提供經濟支援，買房安家，是一件很幸福的事，但自此之後，最好不要再覬覦父母的錢。父母的錢留在銀行再貶值，那也是他們安身立命養老的資本，所以你想買第二套房可以，你可以和老公一起攢錢，或者一起找別人介紹湊首付，但不要再指望自己父母手裡的錢，你的父母幫了你第一次，已經足夠了。

其次，買首套房的時候你的父母幫你首付了30多萬，將來等你有能力的時候，記得把錢還給他們。我買房也從父母那裡拿了錢，當時母親講好了不要了，但當我有了錢之後，還是還給他們了。

做完這兩件事之後，不管你的父母是否看重你還的這些錢，他們至少看到自己的女兒是努力的、爭氣的、而不是一味傻乎乎啃孃家老的，相信他們看到了你的改變之後，就不會對你有怨言了。

至於你的老公和公婆，如果你喜歡啃孃家，那麼他們自然非常樂於接受，如果你堅決地維護你的孃家，那麼他們也是說不出來任何不是的，所以一切問題的焦點，都在於你的選擇。

不買呀！你成家後，盤算爹媽的存款是啥心思？

就你聰明 ，知道給兒子做打算和準備 ，就你急！別聰明反被聰明誤才好[靈光一閃]

謝邀！我還是贊同門當戶對的婚姻！你門不當戶不對也就算了，但還嫁個農村的。不是說農村人不好，他肯定很好，不然你咋會看上他！你要知道農村人掙個錢多麼不容易，上個大學都能給家裡拉下饑荒，父母可能借錢供他上學的。你想想這樣的家庭和父母，能到哪裡再去給你挖錢？他們盡力幫你照看孩子已是很大付出了。你的父母在經濟上幫你那是他們心疼你且有這能力，但不應該與公婆比，更不應該在你面前指責公婆！其實產生矛盾的主要載體是你，你要有骨氣，自己的事情自己做，不要依靠父母。吃飯穿衣看家當，你和老公自己安排好你小家的生活計劃，欠父母的一定要還上，不要動他們的養老錢！這樣你父母就覺得心裡好受了！

沒結婚前你可以盡情地挑。結婚後就接受現實；實再接受不了他和他家就離婚。不想離婚就接受他和他家，你選擇的，就受著。你選擇他就有他的好處，也有他的壞處，你必須全盤接。有上就有下、有左就有右、有好就有壞、有甜就有苦，甘蔗哪有兩頭甜？

一句話，你愛不愛你老公，不愛就離婚算了，愛就不要把你父母親的優勢和不滿強加在你老公身上，人窮志不能短，你老公真的有錢有權，門當戶對未必看上你

是年齡讓你在生活中看到更現實的東西。不再是浪漫天真的少女般天使的思維。相信自己當初選擇是正確的。因為至今你們的感情很好事業有成。只是生活不斷髮展，需求讓你感到壓力。公婆他們再不好當初你不是也嫁了嗎？別思過去自尋煩惱，沒用，更別懷疑你們的愛情，孩子都這麼大了。考慮自己父母養老的問題你以成熟不再天真，再向父母伸手求助自覺不公平自己心裡也難。就是想解決房子問題。公婆即以住在你身邊，如果沒有讓他們再回去的打算。一，何不把他們家裡房子賣了，補充你現在要彌補的錢再買學區房。一定考慮好那樣公婆就完全靠你們回不去了。二，公婆給你們承擔家務，放手幹好工作再掙兩年錢，孩子現在還小到上學時再買。如果居住年限限制入學。就打個借條向父母借錢，很正式的那種然後慢慢還上。這種苦惱我真有體會。兩家條件懸殊但很愛丈夫，不願讓父母說他什麼了就自己扛。拆東牆 補西壁也熬過來了。當晚年母親把我給的錢攢一萬塊錢交到我手上，我很心酸。二十多年前供兩孩子上大學，女兒出國留學，兒子娶媳婦我四處求借而成，現在這一萬……我以步入老年，常提醒兒子幹正事用錢媽媽這有．別出去借……

也不是什麼大戶人家，不存在門不當戶不對，就是個城鄉差別。父母對你干涉太多，對你婚姻不一定是好事，要和父母把這事說開。對夫家拿錢少多有怨恨，他們當然有他們的無耐，對於一個農村家庭來說，能把兒子供應上完大學，己屬十分不易，可以說，他們上半生的錢全給你老公上學了，對他們不要再有半點怨埋！父母己經支援35萬買房用，怎麼還惦記著他們現在的錢？可就是你當閨女的不對了！他們將來養老難道就不需要錢？再說，當閨女的也沒這樣做的！

這事都已經到今天了，那你就看看權重吧。你來衡量一下，現在什麼對你是最重要的。你最看重什麼，要什麼，可以捨棄什麼。甘蔗沒有兩頭甜，現在的你不過是在承擔選擇的代價罷了。當年你能選你老公，那一定是因為他有你非常看重的東西，但你未必清楚。當然也沒想過為了這個好處要放棄什麼樣的代價。選都選了，話當年也沒有意義。

我倒是覺得挺好奇的，你怎麼啥都盯著你父母啊。這麼一段文字裡面，兩次都是你想著怎麼你父母支援你。所以邏輯是他們有錢，所以支援麼？

人是你選的，要是父母一說什麼就開始搖擺的話，那你就是在給自己埋雷。想清楚要什麼，可以放棄什麼。

看了樓主寫的這段感覺樓主說的門不當戶不對的婚姻只是表像，其實是遇人不淑。樓主對這段婚姻有各種設想但毫無疑問都走了彎路，其實是樓主掌控不了，這一點父母也感覺到了。近期還是多看少動，多想想怎麼回事。

你不能再從父母那拿錢買自己的房子了。如果為了父母單住，那麼可以這樣做，你們出一部分錢，你父母出一部分錢，然後房證寫上你父母、你和你老公的名字，並按出錢比例確定產權多少（此次也把你父母上次出錢的25萬也算上；或者算上20萬，扣除你公婆出5萬，以示雙方公平），這樣你父母住的也心安理得，以後你公婆也沒有說你養你父母單獨住此房子，你們也沒有拿出自己父母的錢全貼給自己家。你父母的錢以後也是你的，但是你父母現在把錢給你們卻不能保證永遠是你的。

不用糾結了，在你父母有生之年多盡點孝心吧，別給自己留下遺憾。至於公婆看他們如何待你，一報還一報。畢竟成年人的生活都不容易，賺錢也不易，況且還有孩子開銷更大。生容易活不容易，生活很不易，且行且珍惜！

自古就講門當戶對，是有一定道理的，也是許多的例項總結出來的。所以婚姻還是門當戶對了，幸福指數要高一些。當然門當戶對不僅僅指物質上，還有精神層面，兩個家庭經濟條件和三觀要相當，矛盾也會減少。

既然已經結婚成家，出現矛盾，就要面對。端正心態，夫妻雙方最好靠自己打拼，不要想著讓父母接濟，更不能劫富濟貧，哪一方父母再富有，那錢不是大風颳來的，支配權在他們手裡。既然已經結婚，父母和你就不再是利益經濟共同體，幫襯你可以，但是不幫也不能記恨，更別說親家之間了。