沒有了當初的甜言蜜語，也沒有了鮮花和禮物，一天干不完的家務和沒人接送的孩子，從當初搶著幫洗碗到現在喊不動挪一下屁股，從當初可以看你一整天到現在的審美疲勞，女人還是一如既往地美貌如花，每天擠奶似得擠出來的時間，打扮自己卻是孤芳自賞，以前一日不見如隔三秋，現在是三秋不見，碰一下面還嫌時間長了，孩子沒人管，老師天天找家長談話，老人沒人管見面就唉聲嘆氣，自己忙成三頭六臂了他還雞蛋裡挑骨頭，說你對孩子不關心，對公婆不關心，是不是覺得套牢了對方，自己可以隨心所欲的了？也許只有他自己明白，樹葉不是一天黃的，人心也不是一天涼的，三年就能死心，堅持了十年的，要嘛就是還抱有希望，要嘛就是捨不得孩子，絕對和愛情沒有任何關係，女人一天天積壓的抑鬱和生活的逼迫，把自己變得不再溫柔，要嘛就是喋喋不休的發洩心中的不快，時間長了自己都成神經病了，更不要說那個天天面對你的男人，所以說沒有無緣無故的愛，也就沒有無緣無故的恨，我現在不離婚是因為孩子，與其我帶她和我一起過苦日子，還不如就這樣相敬如賓的繼續過日子。愛幹嘛就幹嘛去吧，起碼每個月孩子的學費生活費有人出，我就管好孩子就是了，其他的不過問，公婆的電話來電轉駁給他的，有事他們一家子自己商量，我不參與，他不關心我，我也就收起我自己的情和愛，心情好說幾句話，心情不好大家沉默，總比鬧得雞飛狗跳的要好，起碼孩子看著呢

理由，有好多，好像又沒有。

孩子正好十歲。

昨天晚上他躺在床上跟我說話，而我正在拿著手機回覆一些工作上的事情，沒有接話。他突然坐起來說，我說話你聽到沒，你不聽了就告訴我，不要讓我再說。

我承認我有錯，可我沒有解釋。

早上起床，衛生間出來，看到他把孩子和他的被子疊起，剩了我的沒疊。

一個家，我們越來越像合夥過日子的，為了孩子。

從早上出門到晚上睡覺，一週七天我們有四五天一句話都不會說。說，也僅僅幾句，為孩子的一些事情。

他家的事情我不參與，我家的事情他也不參與。雙方父母看在眼裡，不明說而已。

我們各自經濟獨立，家裡缺什麼，誰想到了就誰買。大概我負責日常開銷，他負責置水電暖孩子培訓費等。

我這麼說，你是否感覺生活的冰冷。

可我，樂得其所。

可以這麼說，走到今天這一步，罪責在我。

所有人的眼裡，是我變了，準確來說，是我變壞了，包括我父母。

可是，卻沒有人知道我為什麼變這樣。

我也曾把屋子收拾的光明幾亮，地擦了一遍又一遍，曾把他的衣服分開洗，然後熨了一遍又一遍，想著一日三餐做什麼可口的飯，做好飯趴在視窗等他回家，一天又一天，也跟他說過，我有好多心願，我也有好多苦和難……

我不想說誰對誰錯，走到今天這步，誰都不是無辜的。

我們的性格，我們的三觀，並不契合。

如果硬要說我的一個理由，大概就是

失望過後的沉默，不一定非是滅亡。

我的婚姻失敗了，我卻開始慢慢生長。

我想以我最好的姿態，綻放最精彩的自己

。

生活本身就是一堆蠅營狗苟。不光是原則性的問題會讓人放棄婚姻，任何一件小事都能夠成為那壓死駱駝的最後一根稻草。

放棄是因為被放棄，

和過去的一年一樣，一週總有2天徹夜不歸，有2天午夜才回，

沒有孩子，沒有對話，沒滋沒味，

一個房間，兩個世界，三種悲催，

一種是難回的青春，

一種是漠視的破碎，

一種是拮据的疲憊，

我望向房間，那空蕩的絲絨被，當初牽起我手的是誰，

我望向銀杏，那金黃的上海里，現在逃離這城市可對！