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老公是獨子,公婆是一定要和我們住一起的。孩子是一歲半我全職帶娃。目前是和公婆分居兩地。老家房子裝好了,打算明年回家。最近我總是很焦慮,我們和老人在生活瑣事中還是存在分歧的,特別是在孩子身上。而我婆婆又特別喜歡管事多嘴還強勢。結婚三年每當有分歧的時候都是老公出面解決,甚至有幾次把婆婆氣哭了。或許是疲憊了,他也慢慢開始妥協了。而我是不能爭吵(我開口和老公開口完全是兩種性質)所以我該怎麼辦呢?事情已成定局,我要怎麼調節自己呢?遇到分歧怎麼辦?哎~
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  • 1 # 生態老兒

    必須要和公婆住一起,我該怎麼調節呢?我談五點看法。

    首先,要在心理和情感上真正接納公婆。

    當初你和老公結婚的時候你肯定知道他是獨子,這就意味著你當初在心理上已接受和準備好了協助他贍養父母、與老人住在一起的思想準備。

    有了這個心理準備,你就應該從主觀上把公婆當自己的親爸媽對待,事事處處以誠相待、以心換心。

    這樣既問心無愧,又可換來公婆的真心回報。

    如果你在心裡把老公與公婆割裂開來看待,婆媳關係就肯定搞不好。

    其次,要擺正位子。

    婆婆是從媳婦熬過來的,婆婆很強勢,為什麼?說明你公公管不了,或者說是適應了。

    她一輩子都是這樣過來的,現在幾十歲了,如果沒有一個她信服的、有分量的人來治她,想改變她的性格,可能性很小。你自問有這個分量嗎?

    如果沒有,你就要學會改變自己,不與婆婆爭權奪位,做一個不管閒事、輕鬆快活的乖媳婦。

    第三,眼界要開闊一些。

    你只要想明白一件事,一切問題都會迎刃而解:公婆的心思。

    你老公是他們的獨子,他們所努力的一切,都是為了兒子好。這就是他們的心思。

    這樣,你們的利益不矛盾、目標完全一致。即使他們在處理很多問題上的做法不妥,但動機肯定是好的。人無完人,這世上哪有一人做事人人滿意的?

    這些想明白了,你就會理解公婆,理解了就會寬容他們的不足。

    這樣,公婆肯定越來越喜歡你這個媳婦、老公也少了許多左右為難的事、你也不為此生閒氣。

    第四,曲徑解疑難。

    對公婆寬容理解是必要的,但也不等於他們的所有做法都簽單照收。

    比如孩子教育問題,老人習慣用傳統的撫育法來撫養孩子。如果你不能接受這種傳統做法,千萬不要自己親自上陣,與他們理論,這樣不但效果不好,還有可能一吵遮百孝、裂痕難消除

    而是“操縱”你老公去解決這一問題。因為你老公是他們的獨子、是他們的命脈。

    第五,客觀看得失,學會自我安慰。

    很多年輕的媳婦腦袋不清醒,兩眼只盯著與公婆住在一起的短處,如習慣不同、性格不合、管閒事等雞毛蒜皮的小事。

    如果能心胸豁達一些,客觀看得失,與公婆住在一起的好處遠遠大於短處,如,婆婆強勢,那就讓她當家,你樂得輕閒。少操心,衰老緩;幫帶孩子,你就可以與老公一起外出打工掙錢;幫做家務,你們就吃現成的飯......

    與公婆住在一起少不了磕磕絆絆的時候,但只要做到視公婆如父母、胸懷大局、凡事求大同存小異,婆媳之間的心理隔閡也就消除了。

    總之,婆媳關係處理,主要是要轉變觀念。如果婆婆的觀念改不了,那就改變自己。觀念轉變了,既能包容公婆的短處,又解放了自己,迎來的必是一個三代同堂、和睦相處的大家庭。

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