人生活在這個世界難免有不如意，透過這種方式，得到別人的忍讓，達到其目地，多數人因為是小事，都採取忍讓的態度，導致養成這種違反常態的現象，這種養成有的是在小時候，或者其他。

對待這種人，不要以其人之道還治其人之身。而是採取疏通，導流的方法，就像給氣球放氣一樣，但是原則事情不能妥協，以柔制剛之態勢，讓他無從下手。且對你沒有記恨。

我有一個小領導，飯桌大發雷霆，筷子摔了地下，我把筷子撿起來“領導，不要氣壞了身體，事情是要減決的”只要你坦然應對就是遇到打劫的，只要不觸發對方敏感神經，就可以化險為夷。

首先像發這種脾氣的人多半比較強勢，有自己想法。一不如意，就用指責、發脾氣的方式表達需求。原因說出來有很多種，但歸根結底，是自己的要求過高達不到或者負面情緒堆多了沒有極時釋放出來，做事受挫本來心裡不高興，然後旁人如果沒點眼力勁（明知此人此時不高興）火上澆油，人家不發脾氣才怪，透過發脾氣把心中種種不滿發洩出來。有針對性查問題看問題是出在哪方面。是夫妻關係、家庭關係（內部矛盾），還是職場人際關係（外部矛盾）、自身能力問題，一一排查。女人負面情緒堆多了有時候家裡很小很小的一件事就能點然女人的情緒。哪裡有問題就調整哪裡（不列舉、展開講說不完）。

江山易改，本性難移，和強勢的人相處只記得兩點：①不與之爭辯，不正面衝突；②不與之交心，不涉及到自己的事儘量順從他。

說明他/她在乎你，要使我才懶得理你呢？因為我們是陌生人對你的痛癢不感興趣，怎麼會向你表達自己的意願呢？真是出題人實在太欠缺了，沒實戰經驗

也許她的父母就是這樣的用發脾氣憤怒來表達，所以孩子想法後也用這樣的方法來表達自己，還有就是沒有被父母好好愛過對父母很大憤怒也會這樣！很多父母哪怕八十九十歲永遠像個長不大的孩子結婚了互相討愛，可是互相小時候又沒被好好愛過也給與不了彼此愛，孩子大了就和孩子討愛，讓孩子苦不堪言一生都不能真正像個父母的樣子去愛孩子！所以孩子學到都是互相指責抱怨，一代一代輪迴下去非常可怕所以不是說我們真的抑鬱走不出去才來做單獨的個案疏導，是當我們財富不順，婚姻不順，親子關係不順，身體的疾病的時候我們就要來約一個單獨的清理疏導，讓財富婚姻親子疾病好起來，活出來的生命狀態是不一樣的！

沒有擔當，沒有道理，書讀的不多。但這種人心不壞，沒有心眼，善良。和這種人相處，一是聽完他的話，二是直接告訴他如果是我怎麼做，一定要把好的、壞的結果都告訴他，讓他選擇。平時陪他爬山、鍛鍊，戶外運動有利於人心平氣和。

1、一不如意，就指責、發脾氣，你去看看他原生家庭就知道了。他肯定從小被否定 、被挑剔、被打擊、被嫌棄、被看不起、被威脅……成年後恨自己，對自己不滿意，把對自己的恨，發洩到別人身上

2、如何相處？等他童年受的氣，積的怨氣發洩完了，就好相處了。那些我們未曾療愈的創傷，最終都會被孩子承接，並延續。 未表達的情緒永遠不會消亡，它們只是被活埋，並將在未來以更加醜陋的方式湧現出來。

3、如何助其改變？一個人只有難受到愛的時候，才會發生改變。你要把他當小孩一樣的包容他，理解他、支援他、認可他、讚美他……

4、不管怎麼弄，這段關係都會很痛苦，因為他內心積累了太多的怨氣，這些怨氣像個膿包，稍微碰下就流膿，痛得不行，一痛就開始發脾氣，指責別人

現在高中普及率已經很高了的這個年代，一般人都不會這麼歇斯底里，除非那個人被人侵犯了人格底線，心裡有極大的怨屈，一直憤懣不平。這應該不是那個人的錯，而是他到底發生了什麼，周圍人對他做過了什麼過分的事，導致他這樣，那是社會的責任。

人與人相處貴在真誠。遇到愛指責、發脾氣的人，第一要傾聽。安靜的聽完他/她的指責或發洩，相信你安靜的力量會傳導給他。第二要認同。認同他的指責或發洩事出有因。第三要疏導。讓他明白一切情緒的表達最終是為了解決問題，而單純的指責和發池可能會讓事情變得更糟。

生活中，這種一不如意，就用指責、發脾氣的方式表達需求的人，確實有很多。

為什麼會養成這種方式？我認為有以下兩種主要原因：

一、自身性格原因

有些人性格比較暴躁，遇到不順心不如意的事愛發脾氣，指責別人。如果不發洩出來，自己內心憋的慌。

二、成長環境原因

從小生活在被嬌縱的家庭，不懂承擔責任，處處被家裡人順著，養成了遇事不知道怎樣處理，愛指責別人。有了需求不知如何表達，就用發脾氣表達出來。

三、掩蓋內心脆弱

有的人明明內心脆弱無比，又怕被別人看出，往往用粗暴的發脾氣，指責別人來掩飾內心的脆弱。自己底氣不足，脆弱易受傷，偏偏偽裝成不可一世的人，既傷害了別人，自己也強大不到哪兒去！只能內心更加的無助。

如何與這種人相處？

與這種人相處時，最好使用以柔克剛的方法。當他大發雷霆，橫加指責時，不跟他一般見識。等火氣漸漸消除，可以採用一些親密的肢體語言。如：拍拍肩膀、擁抱一下……化解他內心的不良情緒，等平息下來之後再解釋，指出他的不是。千萬不可鋼對鋼，那樣只會適得其反。

網圖，侵刪！

這群人是生活壓力比較大的普通人，發洩的物件只能是自己身邊的人，因為只有身邊的人會體諒與忍耐他們。改變最好的辦法就是解決產生壓力的根本原因和勸解發脾氣給別人帶來的損害。相信會有所改善。但關鍵還是靠自身去體悟。

我曾經是這樣在表達自己的需求。

我也曾問自己為什麼不能好好說，為什麼一定要吵一架才好？

我曾百思不得其解。

我曾不斷剖析自己。我自己身上最重要的一個原因是:不會表達愛。所以我也不會好好表達自己的需求。我常常說氣話狠話反話，我總是想要透過一些特別多方式吸引旁人的關注。

後來也和母親大人多有爭執，我發現我的媽媽就是這樣的人，她總是愛說一些讓人聽了生氣的話，但其實她的本意是愛我保護我，我曾問她“為什麼好好的一個話你總是要說的讓人這麼不愉快呢？”她也回答不上來。

我曾責怪她，認為自己變成今天這樣完全是因為她和爸爸。後來我透過看書知道:過去已經不能改變，原生家庭是讓我們知道我們為什麼會成為今天這樣的我，一味地責怪原生家庭沒有用。我們要做的是從會表達愛意的人身上去學會我們一直以來不會的技能，慢慢的讓自己變得與過往不一樣，讓自己透過學習加持一項技能。

現在的我走過了那段令人難熬的時光，變得和以前不一樣了。我的做法就是每日覆盤，與接觸的人、說過的話，哪些我做的不夠好，下一次我要怎麼說；與人交流時慢三秒，想好、穩妥以後再表達自己的觀點，我寧願不說也不願意輕率的說。因為我已經很清楚的看清了自己的表達能力，欠妥的地方我也知道，我也經歷了很多那種說了冷場不受待見的場景，透過閱讀也能一定程度上幫到你。

最重要的還是要不斷反思自己的言行。古人有“吾日三省吾身”，放到今天也是極好的辦法。我也會記錄自己做的不好的事情，說的不好的話，我也會把“明年我再請你吃飯”改為“我們明年再聚”。

人要經歷蛻變。才能更好的看世界。

產生這種處事方式的人多數是因為在冰水等負能量環境里長大，只會用負能量來解決問題，能改變的方式是愛，用溫暖去對待她，教會她更好的處事方式是溫柔地對待別人，更有助於解決矛盾，而不是指責和謾罵。

這種人也許家庭教育就有影響，俗話說家長就是孩子的一面鏡子，在什麼樣的家庭氛圍就會養出什麼樣子的孩子，我有一個朋友的老公就是這種人，比較大男人主義，什麼都要他說了算，吵起來甚至動手，原來源於在原生家長沒有文化，不會教育，也比較自私，導致他的性格暴躁！

一不如意，就用指責、發脾氣的方式表達需求，為什麼會養成這種處事方式？這種人要如何相處，如何助其改變？

答:這樣的人一遇到不合自己心意的事情，就用指責，發脾氣的方式去表達自己的不滿以及需求；她(他)是受原生家庭的影響才會養成這種處事方式的。這種人要怎麼相處，如何才能幫助她(他)改變呢？

你要想徹底改變對方的生活習性是完全不可能的，尤其是這種來自原生家庭影響帶來的結果。你想幫助她(他)改善自己，換一種方式去與人相處。這種想法行不通的。

因為一個人的言行舉止早已經在童年時期就養成了，她自己(他)若意識不到自己的行為對自己有“麻煩和危險”，她(他)是永遠不會改變的，任憑誰長篇大論說教也不管用，也不管誰對她(他)打也好，罵也罷。都通通不管用。

只有當她(他)自己真正覺醒過來。只有她(他)自己願意走出來，也只有她(他)自己願意去看見受傷的自己，願意去接納自己，願意去療愈自己。也只有她(他)自己願意做出改變。否則誰對這個人言傳身教都沒用！

只有她(他)自己親身經歷過一些事以後才可能認識到自己身上的問題。也會慢慢去改變一些自己的行為。原生家庭帶給一個人的傷害和影響是一輩子的。很難擺脫的。

我就是這個樣子的:

1.性格敏感，多疑，脆弱，玻璃心。

2.膽小，自卑，懦弱，焦慮，退縮。

3.自以為是，自作聰明，自私。

4.脾氣暴躁，情緒不穩，像火藥桶一樣。

5.別人普通的聊天，我都能懷疑他們在議論我。

6.不合群，自我封閉，自我隔離。

7.做事隨著性子來，任性，胡鬧。

8.依賴心太重，基本到了巨嬰的地步了。

9.自己做錯事經常自動過濾，從不反思。

10.別人做錯事，緊抓著不放。

11.動不動就發火，發脾氣，生悶氣。

12.小孩思想——幼稚，無知，蠢萌的。

13.處處讓別人忍讓，讓別人包容。

14.稍有不如意，指責，謾罵詛咒別人。

15.事過之後各種說好話，道歉。

現在的我也是經歷了一些事情以後才發現自己身上的問題是多如牛毛，有些事情真的不是別人的錯，是我自己性格有問題，又敏感多疑，容易胡思亂想。

明知道自己有錯卻一直沒有改。有問題第一時間不是想辦法解決，而是選擇了最無能的發火，發脾氣，指責別人來滿足自己童年時所受的影響。

其實這種無能的現象原本可以靠自己控制加以改善的，但是內心中那股衝動還是戰勝了理智，才會導致這樣，亂髮脾氣指責別人……事過之後也後悔了……

這以上15條都是我自身的行為。我就是這樣的人，希望樓主你別再想著輕易改變一個人了，幫助她(他)了。不現實的……只有她(他)的親身經歷才會讓她(他)有所醒悟和改變的！

有的人說這樣是沒法改變的，但我不這麼認為。看有些電視或是現人也是可以因為我們這邊的人來改變的。發脾氣的也要對自己嚴厲些，不能老是這樣，一不如意就指責別人這是心態問題要改變這樣應該會有些難。一般會這樣養成這種的人，大多都是生活壓力比較大的人或者是補父母逼出的原因吧

一不如意，就用指責、發脾氣的方式表達需求，引起這樣的處事方式可能有如下原因:

1.ta所生活的原生家庭就是這樣的處事方式。

從小，ta的父母就是這樣對待ta的，當ta的行為沒有達到父母的預期，父母就會指責。考試沒考好、沒有聽父母的話、沒按時完成作業……都會成為父母責備的原因。久而久之，ta也會認同父母的這種教育方式，覺得沒有達到別人的預期，就應該被指責。所以，當ta在面對別人在沒有實現自己的預期的時候，ta也會很自然地開始指責。

2.指責後，他人的行為符合預期，強化了指責行為。

也許有這樣的情況出現，當沒有如願時，好好溝通的效果不如指責。往往指責可能更容易引起對方的注意，引發預期行為，那麼這樣結果會讓人覺得，還是指責比較管用。殊不知自己的指責給他人帶來怎樣的負面影響，也許一兩次對方還可以忍受，次數多了，只會加深雙方之間的矛盾。

3.缺乏自信，透過指責別人來獲取信心。

指責他人的人往往拿出一種我比你強的態勢，殊不知這樣的人反而缺乏自信。ta沒有自信讓自己變得更加優秀，只能透過言語攻擊他人的不足，來凸顯自身的優越感。試問，如果ta足夠自信，ta對自己比較滿意，不跟別人比優點，但至少也不會總拿別人的不足做文章。

跟這樣的人相處其實是件很累的事情，首先你需要有強大的內心，因為你需要最大限度地包容ta，理解ta，不跟ta一般見識；同時，你還需要幫ta找到自信，讓ta對自己有更加積極的評估；最後，請最好不要想著去試圖改變一個人，儘管你的出發點是好的。但你能改變的，其實只有你自己，比如你可以改變的是對ta喜歡指責這件事的看法，或坦然接受或奮力反抗。

這是兩個問題。

第一個問題：俗話講，人生不如意事十之八九，遇到麻煩和問題太平常了。如果一遇到不如意的事就指責、發脾氣，肯定是最差的方式，因為連自己的情緒都管理不了，那怎麼可能辦成事，沒有人願意提供幫助。當然，可能這也是為了尋求解決問題的辦法，引起別人的注意和同情，但這種消極的辦法，是不受人待見的。之所以，有這種方式，一是內心自卑，遇到問題就有無助感，總是依賴別人；二是性格內向，心胸不廣闊，凡事不從自身尋原因找辦法，而是抱怨；三是教育不足，家庭環境不好，比如受到家人同類性格的影響。

第二個問題：與這樣性格的人相處，我覺得首先要幫助其明理，情緒無助於問題解決，發洩是最沒用的東西，也是最無能的表現，負能量會形成長期的消極心理暗示，只有冷靜並積極面對才能尋找到方法；其實是幫助完善人格，幫助其建立健康Sunny的心態、從容的性格和寬廣的胸懷，可以多看看書，多觀察他人的處理辦法，討論分析，摸索規律；三是培養解決問題的能力和正常的表達需求願望以及尋求幫助的方式，透過從解決一些小麻煩、小問題開始，建立自信。

首先說出結論，這種處世方式的養成跟原生家庭密不可分，要想改變這種局面，第一件事就是要讓他自己把所有的委屈，所有積壓的委屈、緊張、恐懼都釋放出來。

原生家庭近年來多次被提及，家長的處世態度直接影響這孩子的心理健康，也影響這孩子的處世能力。

倘若父母是一個只知道咆哮、指責來表達自己的訴求，尋求解決的方法的話，他的孩子通常情況下也是是這樣的。

因為孩子從一出生能夠接觸到的人，只有父母，親人，這是他唯一的交流環境，他也是透過這些人來學習自己的社交技能，模仿他們的行為習慣。

如果從小就看慣了這種行為模式，心中積壓著很多憤怒、委屈的話，通常情況下這樣家庭的孩子也是情緒失控的。

而且年輕的時候，還是一個經常酗酒的人，每每喝醉以後，孩子就要受罪了！

小老婆生的小兒子，由於老師佈置的作業沒有寫完，回到家裡就被告了狀，恰好老闆又喝醉了！

隨後的就是一頓毒打，十幾歲的孩子，被重重踢了幾腳，要知道老闆年輕的時候是練過功夫的，而且還是練過功夫，有不錯的底子！

據老闆說，孩子被打的第二天早上還抱著馬桶吐呢？

在這樣的教育下，孩子是一個什麼狀態呢？

其實孩子是一個非常多動的狀態，尋釁滋事，誰都不服，很容易跟人打架!

記得有次老闆跟老闆娘都有事情，孩子沒人帶了，就把他送到了公司來！

誰知道，總經理僅僅就是嘲諷了幾句，兩個人就打了起來！一個十多歲的孩子，跟一個三十大幾的男人打起來了，還嚷著信不信我開了你！

其實，這些都是孩子不良情緒積壓造成的，他需要一個釋放的出口，如果得不到好的釋放，很容易出現問題，走極端！

解決這個問題最好的方式，就是平靜下來跟他說交流，讓他傾訴自己心中的委屈、自己的不幸遭遇，最好是得到父母的道歉，只有不斷地心理疏導，才能夠有可能讓孩子從原生家庭的心理陰影中走出來！

俗話說“江山易改，本性難移。”助人為樂固然好，但要去改變這一部分人的本性，從及與這一部分人的需求對立，一般人恐會徒勞無功，甚至個人認為也是一種僭越的行為。畢竟每個人都擁有他獨有的生命權力。有那麼多的經世之經典，我們一代代的延續，傳承。永不停歇的學習，從未超越，這是為什麼呢？也許有些東西在左右著我們脆弱的意志，我們甘願受其束縛也不願掙脫。也許掙脫的代價大於束縛而我們退縮了。我想作者要討論的那一部分人，可能是他身邊的人太善良了，也可能是他本人經歷的苦難太少，甚或是他在沉睡而不自知。我想唯有生命體從自身由內而外的觀察，覺知，覺悟才會昇華自我與他人的關係之旅。