父親患了重病，身邊既需要人照顧，也需要錢來治療，因此你最好在離家近的地方找個工作，以補貼家用。也能幫著母親照顧父親。子欲養而親不待，別為了自己前途遠走高飛 ，還是陪伴家人走過最困難之時吧。

這個，說的彷彿就是自己。以前就是，父親腦溢血導致偏癱，媽媽關閉了僅有的個體店照顧爸爸（沒有爸爸進貨，母親一個人也無法經營下去），妹妹才進入高中。我選擇了去很遠的地方工作，因為那是最開始畢業之前就簽訂了協議的單位。工作後給母親買社保，給妹妹交學費和生活費，高中畢業後，家人想讓妹妹出來工作，我的堅持下讓妹妹上了大專。（大專的學費是給她貸款的，生活費和雜費由我承擔。）父親生病治病的欠款還完後，我也開始有了自己的生活，外地工作幾年，後來辭職回家附近找了工作，也開始照顧父親，現在父親已經去世。這個可能主要看家庭分工吧。雖然外出的幾年沒有陪伴父親，但是承擔了家庭幾乎一大部分的開支，不然如果在家附近找工作，可能養活自己都困難，更別說對家庭的照顧。

總的來說，作為一個成年人，即使是一夜長大的成年人，面對現實的生活，自己權衡利弊，給家庭最最佳化的選擇，總有一個答案，不讓自己後悔才是最重要的。

開導？勸說他不去打拼，在家照顧父親嗎？

剛畢業出去打拼，原因很多，實現夢想，掙來好生活等等。家裡的困難到底是什麼，是更需要陪伴，還是更需要治療費用呢？兩個都缺能否有一條能被解決或者減輕呢？

生病的至親，但凡錢不是問題，大多數人都願意選擇陪伴吧，不顧念條件背景，一味的開導，有多少意義呢？

一個人這輩子能聽很多道理，做到的沒幾個，人人好為人師，喜歡當知心姐姐。面對困難，可能幫助比開導有用吧，孩子的年齡不大，沒有社會閱歷，就擺事實，自己判斷吧，誰也替代不別人做決定。

你把你的想法告訴他，問問你父親，他想你陪，你就陪，他想你走，你就走。可以每天影片看看你父親。總之，陪或不陪都是關心。

姐夫突然病危陷入昏迷，大姐哭著給我打電話。我姐只有一個兒子，遠在北京，研究生畢業剛找到工作，兩口子是典型的空巢老人。

姐夫是糖尿病，低血糖昏迷，早上發現送醫院，晚上五六點才清醒，反映遲鈍，口齒不清，肢體不協調，走路撞牆。我姐身體也不好，雖然有姊妹幫著，但照顧一個生活半自理的病人太累了，短短几天人了憔悴得不行了。就這樣她還堅持不告訴兒子，生怕影響兒子的工作。

我勸她：這麼重的擔子你自己擔得起？你有沒有替兒子想想？這樣的事情你不告訴他，將來他就不知道了？他不會很難過？

外甥辭了工作，匆匆趕回來，照顧了半個月，決定在本地找份工，好守著爹孃。但他的專業在這個五線小城市根本沒用武之地，總不能讓他一個211的研究生去送快遞吧？

姐夫出院後，外甥又呆了幾天，無奈地回北京了。一切又要從頭開始。

前不久，姐夫又一次住院，開始時診斷是膀胱癌晚期，這次大姐堅決不肯讓兒子回來。我陪她到腫瘤醫院找專家，反覆會診，結果還好不是癌症，是另外一種病，但是很難纏，容易復發，結局悲慘。

這次自費部分花了一萬多。

外甥不努力賺錢怎麼辦？他也有家要養啊，有爹孃要指望他，他回得來嗎？

拿起磚，抱不了你；放下磚，養不了你。生活給人的選擇，總是太少，太難。

沒關係，我們姊妹可以抱團養老，讓外甥安心在外打拼吧。

沒有標準答案，看你當下心在哪裡，選擇了安於選擇。

選擇了安於選擇，不是絕對的。父母在不遠游。遊必有方。做一個完整的考慮和思考，規劃好自己的和父親的需求，既照顧現實，又要讓精神高於現實引領現在的你。

一畢業就面臨一個挑戰，相信你，會處理好心情和當下，為自己和父親做一個能兼顧的選擇。未來，一定會悅來悅好！因為這麼難的時候你都扛過去了，還有什麼能難住你呢？為你祝福！

從幾個方面來考慮：

1.看家庭經濟實力。如果經濟實力允許，父親的重病需要親人的陪伴，當然是責無旁貸了，否則很容易會發出子欲養而親不待的遺憾。否則，即使你情感上知道父親需要陪伴，你仍然需要為醫療費、生活費等奔波，那就只能拼前程了。

2.在經濟條件允許，父親重病也有人可以妥善照顧的前提下，想出去拼一個好的生活也是可以理解的。生活中本就是有許許多多的選擇的，既然選擇了，只要以後不遺憾就好。更何況現在影片這麼方便，陪伴也不光是從早到晚貼身陪伴一種方式。

陪伴是最長情的告白，生兒育女不容易，父母養育我們成人，其實他們的心裡是渴望我們能出人頭地，所以可以出去拼一拼，但是不要離家太遠，常回家看看。

父親患了重病，而自己剛畢業，想出去拼一個好的生活，但是就沒有辦法陪伴父親。

父親重病，本應該多陪父親，父母親養兒女的含義，也許就是在他們生病時，兒女能陪伴在父母親生邊吧！但現實生活是殘酷的。如果守在生邊，連父親生活都解決不了，陪伴又有何含義呢？所以你想出去拼一下好生活，我理解我只是你在出去拼生活時，別忘了每天打電話和父親影片聊天，如果有條件了可以經常回去，或把父母按到生邊也可以。

作為父親這一角色，更希望看到子女自立、自強的一面，大學畢業能找到自己滿意工作，父親心底一定是開心的。剛剛大學畢業，你父親就患重病，說明他年齡並不算大，自己有一定照顧自己能力。這個年齡段的人經歷過很多事，絕不像你想象中那樣懦弱。

如果你為了照顧父親，工作什麼也不做，父親心底其實很擔心，怕拖累了你，更怕你不能儘快融入社會、難以自立。學習最終目的是能在社會立足。

建議最好在離家近的地方找一份滿意工作。這樣既能照顧重病父親，又能有一些收入，讓父親看到你獨立的一面，兩者兼顧。我認為這是最好方式。

如果非要到遠方才能尋找到未來，那一定要和父親做好溝通，畢竟已經到大學畢業的年齡了，考慮問題還是要全面些。正常來說，只要子女有合適理由，父母都會盡力支援，哪怕自己有再多困難也不會阻止。

在遇到兩難的時候，需要智慧，需要分析。

智慧分為三個層面：廣聞博見、運用、統籌。

你的這個事情就需要用到智慧的最高層級：統籌。

怎麼統籌呢？先看基本情況，比如：是否缺錢、創業是否急迫、陪伴是否缺失、是否只有你能陪伴、重症是否可以治療、病人是否可以自理、離家距離是否遙遠？等等等等。你要從這些方面分析出急迫且重要的，次之是急迫不重要的、再次之是重要不急迫的，依次排列組合，選擇有利於照顧病人又能兼顧賺錢養家的，並且距離可以接受的。透過這樣的分析比較，就會找出比較適合的道路。

父親既然已經重病，自己呢又沒開始拼，至親之人可能時日不多，我只希望如果有一天你成功了或者掙到錢了希望你不要後悔沒有陪伴你老父親最後時光。如果可以帶他一起走吧，苦點累點至少沒有遺憾。作為女兒的我看到父親因為肺癌而抽搐的臉，我恨我幫不了他，每次看到他我就想哭，還裝作沒什麼，父親去世第二天晚上我夢裡見到了父親哭著說，是女兒不好是女兒不好，直到我老公把我搖醒，還是控制不住嚎啕大哭。現在我還是經常想他，讓自己哭一哭。

首先應該去掙錢，特別是剛剛走入社會的年輕人，照料一個病人很消耗自己，你在父親的病榻前，並不是最好的孝道，不要聽某些毒雞湯所言掙錢以後有機會，而父親只有一個。你最好孝順方式，是用自己的掙錢能力告訴你父親，你有能力照顧好自己和母親，讓他安心養病！

就在前些年，還有不少老同事說我，當年跟我一樣大專甚至中專的同事跳槽後，在外面都混得多好多好，意思是說我沒眼光沒膽量。我一般都是笑笑，從不辯駁。

當初大學畢業時，我面臨兩個選擇，一是外出闖蕩，二是進入某大型國有企業。那時雙下崗十年的父母，一個在做搬運工，一個在開荒賣菜，弟弟從15歲起在建築工地做小工，撿來的妹妹8歲還沒讀書。我慫了，我真沒膽量去面對外出闖蕩可能遭遇的雪上加霜，我選擇了絕對有保障的企業正式工。就在工作不到半年的冬天，我母親在賣菜時突發腦溢血，已經債臺高築的我家很難再借到錢了，關鍵時刻工會為我組織了捐款，領導批准了我的職工借款(無息的，無固定還款期限的)，我母親的手術得以順利實施，但是留下了偏癱和智力受損的後遺症。

在之後的日子裡，雖然依樣清苦，但一切都在好轉，父親晚飯時有人陪著喝點小酒了，母親能經常吃到我給她買的零食了，弟弟終於可以打工給自己存點錢了，妹妹也終於搞到戶口上學了。一家人圓圓滿滿，其樂融融。

一晃20年過去了，父母也仙逝多年，每每回想，我慶幸我曾陪在他們身邊共度晚年。

我覺根據實際情況吧，陪伴有可能是最好的孝順，可不一定是最實際的。如何自身條件非常優秀，就業非常容易，家裡經濟也算寬裕，不用擔心醫藥費，自然是陪在父親床前。可如果自身就業也沒有太強競爭性，在家裡不需要發愁醫藥費的情況下，可以陪父親兩三月後還是要找工作，應屆生變成往屆生會錯過很多就業機會的，相信做父母的會理解的。可如果是家裡不富裕，醫藥費沒著落，那自然也不用選，就業是最能幫到家人的。其實，就是權衡利弊，選對家人最實際的就好，每個選擇都有得失的。

為什麼一定要遠走他鄉拼才是拼呢？在家附近或者所在地太小的話在省會城市拼也可以呀？

建議開導方式：可以勸勸朋友，或許你出去的這一次可能就是這輩子最後一次看到了。子欲養而親不待，能陪伴就不要遠離。當然有幾個前提。首先，這個重病是什麼型別的，如果是纏綿病榻的話建議找工作能每週或每月回來幾次分擔一下母親的護理強度，如果很嚴重壽命不長的話那更不能走太遠了。再者，如果這個“有一個人”不是自己的話，別人的事就不要多摻和了，你的勸慰對著他的心裡了那是好，不然又徒增他的心理負擔了，他心裡自有桿秤來衡量孰輕孰重。誰能知道別人家裡的家長裡短呢。。

這個問題回答有難度，間單的是個人三觀思想及家庭條件，理上講家有老人不遠遊，現在工作有難度，但子女們的孝道是長期積累的行為，做父母的會理解的，我是老農無養老金，是過來人，理解社會及子女，各人有各人的命。有天理。

我認為要跟距你的家庭條件來決定 如果家庭條件好可以支付起醫療費 生活費 護工費 這樣你完全可以出去拼一個好的生活 如果你家庭條件不好我覺你因該留你父親身邊照顧他 等將來他病好了， 在去拼事業。