果斷分手吧，不說其他的，就山溝溝裡的生活習慣就夠你受的！結了婚逢年過節你總得回去吧，那些不好的生活習慣，比如隨地吐痰、大嗓門說話、塵土滿天飛、鍋碗瓢盆黑乎乎油膩膩你能受得了？以後有了小孩難免和未來公婆接觸多，他們來你家坐著時還要脫鞋腳踩凳子，坐沙發要癱在沙發上脫鞋後腳伸到茶几上，吃飯用自己的筷子在裡面翻來翻去，把家裡弄的亂七八糟到處髒兮兮的，你心情能好？山溝溝裡連普通話都不會說，或者懶得說，什麼都不懂，還死犟死犟的，天天狡辯一些很可笑的事情，久而久之你們夫妻感情畢竟會受影響！放棄吧，太累了！

不僅看男朋友，還得看他父母，原生態家庭很重要，結婚不僅僅是兩個人的事情，而是兩個家庭的事，婚前風平浪靜，婚後暗流湧動，不要被甜言蜜語甜昏了頭腦，門當戶對真的很重要。

首先你問清楚你男朋友你們婚後準備在哪邊生活？要是他說到他們老家去安家，建議你還是趁早分手！因為雙方家庭條件的差距會給你們之後的婚姻生活帶來很大影響，由儉到奢容易，由奢入儉很難！要是他願意在你的城市安家生活而他又是一個上進不幹於人後的男人，你們感情基礎牢固，而你又願意陪他一起努力掙錢打拼，那就完全可以在一起，有這樣一句話（莫欺少年窮）只是你自己要想清楚了，選擇了他，你們兩個婚後有可能就是一窮二白全靠自己雙手賺錢了！我結婚時也是因為父母不同意，我老公家也是外地的，雙方父母沒有給我們一分錢，都是靠自己的到現在有兩套房一輛車，總的一句話就是，你們兩個在一起首先要一條心努力奮鬥沒有什麼是不可能！

婚前財產公證好 婚後自己的財產自己保管 最好是婚後你管家 就沒什麼 可以商量養老問題 最好不要那種大哥大姐全靠他接濟的人 如果他什麼事都向著他家人 就不要結婚了 婚後會很痛苦

他家裡條件差，那不是他的錯，更不是他願意的，這個硬體條件是沒法更改的！他得透過多大的努力才能彌補原生條件的不足？而他，有且只有透過自身努力才能來改變這種現狀。就像我們總聽長輩說“讀書改變命運”。但有一條，這種原生家庭帶來的痛是複雜的，有無奈有自卑，甚至無助，沒經歷過沒法領會。

再來說說你，家裡有房有車，富家女，當然這是長輩給你創造的先天的優勢，讓你找朋友可以完全無後顧之憂，或者是大膽率性而為，只要你願意或是你喜歡就行。

對比你的男朋友的條件來說，現在尚可，你情我願，沒到談婚論嫁的程度，以後怎麼辦？我們尚且不談什麼“門當戶對”的所謂庸俗理論，也想著未來生活的美好場景，但是你得想好幾個問題：

1.自己能否不後悔，不抱怨，保持長久的一輩子忠於愛情？畢竟條件的優越感能夠給予你更多的成長空間。

2.他能否揹負更大的壓力，甚至委屈繼續前行？能否忍受來自孃家或者是旁人的冷嘲熱諷？既然選擇在一起，這個男人就得付出十倍，或者是百倍的努力，比別人更上進才行。

3.你們在一起守護愛情的信心有多大？

4.你能否永遠都做他堅強的後盾？這是比較重要的。

原則上來說，這種相處模式比較累，我不建議選擇繼續相處，日子還長，日後的瑣事，哪怕雞毛蒜皮，也會成為導火索或是不定因素，會壓的你喘不過氣來。但類似例子，生活中也有，兩家差距懸殊的，明星郭曉冬和程莉莎。因人而異吧，家家有本經，本本各不同。我認為，謹慎思考過後，你自會得出你自己的結論。

不建議在一起。現在結婚依然要門當戶對，要不然兩個人的處事方式，消費觀完全不一樣，在一起真的很痛苦。不要小看原生家庭，對一個人的影響。也許你認為你男朋友人很老實，也很刻苦努力，人也踏實，你就認為結婚後他會對你好，可以依靠，有些性格中存在的問題是根本不可能改變的。

嫁啥啊？生活是柴米油鹽醬醋茶。不信你讓你男朋友把這些都擔負起來試試。最起碼把你一個月的開銷擔負了試試，能行就考慮人品。不行的話早斷乾淨。

古時候婚姻講究門當戶對，這是老祖宗幾千年來的經驗總結。別以為過時了，任何時候都是這個理。還有一種說法，男要下娶，女要上嫁。什麼意思呢，就是男人要娶一個家庭條件比自己差點的老婆，女的要嫁一個家庭條件比自己好一點的老公，這樣有利於婚姻的穩定。否則男人管不住女人，家不得安寧。

現在就你的情況來說，你屬於下嫁，你男朋友屬於上娶，家庭陰盛陽衰，將來你老公抬不起頭來，會有自卑感。你是女王，他是大臣，你高高在上，頤氣指使，他處在低位，唯唯諾諾。不利於家庭穩定。

你家富足，他家貧窮。想必一些生活習慣會有很大差距，比如你出手闊綽，他吝嗇；你愛乾淨講究，他大條不講衛生。這些不同的生活習慣婚後會有衝突。還有他家窮，想必需要幫襯原生家庭，這是不小的開支。讓他家人跟著他坐享其成，你會覺得不公平，而他又不能完全脫離原生家庭。這些也是以後會出問題的，如果解決不好，會影響婚姻的。

當然，凡事皆有兩面性，如果以上這些所謂的問題都不是問題，那麼你管他家房子漏水還是破洞，沒有錢解決不了的問題。這樣你們兩個可以繼續恩愛下去。

請你想好了。

第一個選擇，分手，門不當戶不對，雖然有嫌貧愛富之嫌，但家境相差太多，以後的生活一地雞毛的太多，除非你有偉大的奉獻精神，無限地包容。

第二個選擇，可以結婚，但住在你家，只年節假日回山溝溝，並事先和男朋友坦誠地談，以後只救急，不救窮。

做決定前，好好考量一下你男朋友，是不是能託付終身，好好觀察一下男朋友的家人，是否能好相處！祝你幸福！

不要在一起了。我就是個例子，我家沒你家有錢，但是老公也是山溝裡的。當初覺得他懂得感恩，現在才知道他感恩的是他親戚，他覺得我家有錢，出什麼都是應該的。而且窮親戚太多了，他很多都想幫，還要帶他兄弟，太累了。就在不停的扶貧，而且大男子主義，覺得我應該像他媽一樣什麼都不要不追求，回家啥都不做。不要學我。

建議找個合適的機會分手，不要太直接，照顧夏對方的感受！各方面三觀不合的，人情世故，生活細節都不一樣。我自己深有體會！

得看你男朋友是不是潛力股。

我姐當初嫁給我姐夫時，我姐夫家裡只有三間土窯洞，彩禮只拿出4000元，我父母不同意他倆在一起，但我姐自己願意，父母也沒辦法。

後來我姐夫和我姐都考上了當地教師編制，我姐夫業餘自學電腦維修，賺了些錢在縣城買了房，又想辦法進了縣教育局工作。

現在有房有車，兩個兒子，在我們當地也算中產，生活幸福指數較高。

當然選擇比努力更重要，如果能選個條件更好的有個更高的起點風險相對小些。但正如馬拉松長跑，並非初期跑得快的就一定能笑到最後，就看你自己的眼光了。

中國式婚姻不只是兩個人的問題，而是兩個家庭、甚至兩個家族的問題。其前提，正是我國特有的傳宗接代文化，使婚姻的直接當事人和父母、兄弟姐妹甚至更遠的旁枝都有斬不斷的牽連。正因如此，血親會勸你不要找家庭條件不好的人作為伴侶，因為拖累你的不止是對方一個人，而是後面的一家甚至一族人；當然還有半句話可能不會明說：“受拖累的也不止你一個人，還有我們這些人”。

因此，你需要調查清楚“自己究竟在多大程度上將受到拖累？又有沒有能力、是否樂意受到這種拖累、而又不至於過多累及自己的家人？”

在調查相處的前提下，這裡主要涉及兩個因素：能力和態度，而態度主要取決於你對另一半的感情。無論是能力不足還是主觀上不願意，分手都是合理的選擇。只有兩者都具備，在一起才是正確的決定。

不過這裡要強調一下，如果選擇克服困難在一起，一定不要建立在這樣的前提上：對方一定會知恩圖報。記住，無論是借出的錢，還是送出的情，都要按照“還不還來”做打算，覺得值得冒險再去做，而且一定要願賭服輸。否則，風險一旦兌現時可能令你痛不欲生。

你們在一起未來肯定會經受很多來自原生家庭考驗，看看你們是否經得起這個考驗。你既然在問，那就說明在動搖，我估計是堅持不到最後的。分了吧。

主要看你自己怎麼想的，你孃家要是認可這個女婿並有能力幫你的小家，還有要看你男朋友有沒有責任心和擔當，婆家的家庭氛圍好不好，條件不是問題，要是婆家有個良好的家庭氛圍這都不是事，因為誰家都不能保證沒有災難，現在一個病人都能把一富裕個家庭推到貧困，但是不拖累你們小家就可以，最後你心裡要是已經有疙瘩了就該斷就斷吧，

婚姻的本質是合作，合作的前提就是各取所需，如果你想要的，他正好都能給你，並且能給一輩子，那我覺得，只要你能認，就行。

你是看人還是看家，如果你男朋友有上進心，父母通情達理，窮點也無所謂。

我老公家是外地的，談戀愛一年去他家我傻眼了，房子是20多年前蓋的，門窗都破的不成樣子，家裡連個廁所都沒有，父母都七十歲了，跟我外公外婆年齡差不多，說實話，想過條件怎麼怎麼不好，但是沒想到差成那樣，在他家吃不習慣，講話聽不懂，廁所都沒地方上，心裡真的有點接受不了。後來想想我老公人挺不錯的，他說以後一定會在城市裡給我買房子，然後我同意了，結婚時什麼都沒有，我和老公買傢俱花了3000塊買個電視機花了999，婆婆縫了兩床被子，這就是我結婚的所有東西，婚後沒幾天下雨，外面下大雨屋裡下小雨。

如今結婚14年了，我爸媽沒去過我婆家，雙方父母也沒有見過面，以後也沒機會見面了，因為公公前年去世了，這是一個遺憾，一是太遠了二是婆家條件差，怕我父母難過，因為結婚前我騙了爸媽，告訴他們婆家條件還不錯。

我老公挺上進的，婚後一年就在合肥買了套房子，沒過幾年又給我買了車和門面房，去年又買了一套住宅，帥氣的兒子今年12歲了，我是全職在家帶孩子，一家人我覺得很幸福。所以找老公他家條件怎麼樣真的不重要，只要父母人好男朋友上勁就可以了，不然你找個家裡條件好的男朋友不爭氣也沒用。

如果你們兩個真心的想在一起，你就不該問這樣的問題，你就要這樣想，你想要什麼，你需要什麼，你看上了他什麼，你能滿足他什麼，最後他能給你什麼？有些東西不能只看物質條件，還要其他綜合潛能條件，這才是問題的關鍵。

姑娘，根據你的問題描述，你們的條件相差太大了，兩個人的格局估計也不一樣，三觀至少有兩觀不一樣。如果你的心不能和你男朋友在一條船上，我覺得你們就算結婚了以後問題還是會很多。但是我覺得你是打內心歧視你男朋友，有可能在這段感情中，你完全是可伶你男朋友，在這段感情中你的優越感特別強。如果你以這種態度去相處的話，你們的感情也很難維持下去。

兩個人交往，一定要是平等的交往，如果一方屬於上方，這樣會使兩個人的心產生錯覺，上方看不起下方，下方覺得你在壓迫他，由此你們根本就不在一條平行線上。因此現在不是他們家窮不窮的問題，最大的問題是，你們的思想是不是在同一平面線上。

退一步說，你們家的條件已經這麼好了，他們家差一點也沒啥事，但是現實生活中就是這樣，門不當戶不對，兩個人在一起就是很彆扭。有些時候你可能真的不是在歧視他，但是在他的內心裡面，就是感覺你在歧視他。因此思想統一才能解決最根本的問題。

總結：如果你真心的想和他在一起，你就不要看他的物質條件，只有看他個人條件，看看你們是不是能滿足對方的需求。至少你們兩個人要做到思想統一，你們才能有相愛的可能，要是做不到，我建議你們還是好聚好散，都不要耽擱彼此的時間了。

在此衷心的祝福你們在一起，兩人攜手，白頭到了，同時也祝你天天開心，萬事如意。

不要被道德綁架了。

你們在不同的階層，三觀，成長環境都不一樣，以後矛盾肯定多。最怕他家還有兄弟姐們，妥妥的“扶弟魔”。以後他過意不去，非要接他父母家人過來住。你願意嗎？他家的窮親戚三天兩頭來借錢，你受得了嗎？

最怕你們結婚了以後，看不慣他們家人的生活習慣，你悄悄跟你老公說，他還覺得你瞧不起他，瞧不起他的家人。窮不要緊，最難的是他骨子裡的那種自卑和敏感，他因為原生家庭的關係，是非常珍惜親情的，對於感情也是非常重視的。如果有婆媳，姑嫂矛盾，到時候他肯定不會站在你這邊。他的心裡面，父母親人永遠是排第一的，不光自己孝順父母，還要求自己的另一半也要孝順自己的父母。他父母因為窮節儉慣了，和你的生活價值觀肯定有衝突，你稍有一點不能滿足他父母的要求，到時候肯定少不了吵架。他也不會幫你。

這種老公因著骨子裡的自卑感，所以想要絕對的領導權，想要老婆都聽他的，就是自己發達了之後，但是認為自己一個人享用財富會有罪惡感，所以會不斷地跟家裡拿錢，讓他們生活地好一點，並且認為自己不需要跟妻子商量。還會有很深的重男輕女的老思想，他父母也有。所以到時候一定要你生兒子。

總之，三思。如果實在決定不了，跟父母說明情況，他們會以過來人的角度告訴你應該怎麼做。祝好運！

農村人不是有句俗話嗎，嫁漢，嫁漢，穿衣吃飯。不難理解，你嫁給他，這些應該是要有的，別嫁一個連飯都沒有吃，那也不行。挑選男朋友，也就是老公，你要看他有沒有上進心，對你跟你的家人好好不好，孝敬老人與否。如果這些都有，還上進，那麼你們以後什麼都會有的，房子，車子，孩子。還就是