如果你沒有做好結婚準備，那就不要結婚，等你想明白了在說，不結婚也可以，你覺得你怎麼開心怎過，一個人也挺好的，不要勉強，做自己不喜歡的事。

是現在即將結婚的物件讓你不滿意，還是之前婚姻留下的陰影太深？

如果是你現在都結婚物件不滿意，你覺得對方不理解你，沒有辦法懂你的體會、你的心情，而且你們兩個生活習慣、三觀興趣愛好差異太大，尤其是生活習慣生活細節相差太大，真的是件很令人崩潰的事兒，婚姻裡沒有太多的大事，更多讓人感情消磨殆盡的都是雞毛蒜皮的小事，可能是吃完飯不洗碗，睡前不洗澡不洗腳等等，那我建議你好好考慮下是否要結婚。

如果你只是恐懼之前的陰影，那你需要自我調節，雖然說一朝被蛇咬十年怕井繩，但人也不能完全停留在過去。

不走出來陰霾，又怎麼迎接陽光呢？

祝你幸福~

如果結婚的物件不能給你安全感，那就別結婚，再者安全感儘量不要建立在別人基礎上成長起來！努力充實自己，精神上的、財富上的。有底氣了就不會恐懼了！

相信我，婚前恐懼症並不可怕，只要你別找百度。因為百度百科是普通人編輯的，不一定具有專業的相關知識。而且任何一種症狀，放到個人身上來說，可能情況和結果都會不一樣。所以，不要自己就對號入座了，還是要具體問題具體分析。

婚前恐懼症不可怕，只要你找到你恐懼的癥結，一切就都迎刃而解了。恐懼的最大原因，其實最有可能的原因是另一半讓你沒有安全感，這一點男女都適用。因為另一半讓你沒有安全感，所以你才會懷疑婚姻的永續性，才會焦慮，才會從你主觀的角度去“擴大”婚後生活的困難程度。

試問，如果你的另一半對你很好，你們相處也很融洽，雖說偶爾會小吵小鬧，但這就是生活。你們兩人都有不錯的工作，雖然談不上大富大貴，但生活富足是沒有問題的。雙方的父母也非常支援你們，雖然不一定能在物質上對你們有多大的幫助，但至少讓你們有底氣。如果是這樣的情況，產生婚前恐懼症的情況是極少的。因為一個人結婚最擔心最恐懼的事情，都沒有發生。

但是，如果你的另一半不夠體貼，事事都要你一個人扛。任何事情都發表不了實際的意見，或者說不能給你任何幫助，甚至是在你情緒不好的時候，也不能給你安慰，這個時候你就會非常無力。不要說兩個即將要組建家庭的人了，就是作為朋友，如果你的朋友讓你在相處中覺得吃力和不適，那麼這種感情會很快消磨殆盡。可能你自己不會覺得，但事實上就是發生了，而你無知無覺。

朋友之間相處，肯定是要互相扶持，共同進步的。而作為戀人，作為即將步入婚姻殿堂的人來說，更是這樣。

給你講一個真實發生在我身邊的故事。

我一個朋友，她和她男朋友是經過朋友介紹認識的，但說白了，本質上還是相親。非異地戀。女方比男方年齡大，而且女方家庭條件比男方好很多。女方是本科學歷，男方是大專。兩個人相隔得特別近，要見面也是分分鐘的事情。這是背景，我接下來說一些小事。

女方，也就是我那個朋友。她是90年，男方應該是92年吧，不知道有沒有記錯。女方是家裡最大的，家裡有弟妹；而男方是家裡最小的，上面有個哥哥。那麼問題就來了，從年齡和家庭情況來說，女方就註定會比男方成熟穩重。

女方是家教相對比較嚴格的，也比較傳統，父母的教育都是各種：寧願吃虧，莫要佔便宜。能自己做的事情，不要假手於人。簡單說就是，女方是那種傳統意義上的比較方正的那種人。沒有花花腸子，不會拐彎抹角，與人相處會有一種距離感。

男方脾氣不錯，我朋友跟我講，他們在一起相處快一年了沒吵過架，甚至沒紅過臉。當時我不覺得，後來我覺得這其實也是有問題的。因為這很有可能從側面反映了兩個人並沒有什麼感情。

由於女方比男方年齡大，可能也因為家庭教育的原因，女方會去做很多的事情，比如給男方家人買些禮物，對他的家人噓寒問暖，關心男方的工作問題，等等。但是這些事情，男方一件沒做。

後來，女方因病住院，男方到醫院陪過幾天。也是因為這個事情，女方特別感動，當時就覺得嫁給他肯定沒錯了。後來，我這個朋友把這個事情跟我們幾個好朋友說了，我們都說雖然他這樣看起來確實不錯，但女朋友住院了男朋友照顧陪伴不是應該的嗎？反正後來，女方就跟男方準備談婚論嫁了。雙方父母也見過面了，而且還請了比較近的親戚吃飯了，相當於是認親，大家都同意了這樁婚事。

結果沒過多久，兩人分手了。男方突然開始很長時間不聯絡女方，然後女方那個時候還沒有發現有什麼問題，因為男方是送快遞的，所以也心疼他可能是太忙了，不聯絡也沒關係。後來女方多次主動聯絡他，沒有等到迴應之後，就發現不對勁了。畢竟都談婚論嫁了，突然不聯絡就很奇怪。那個時候男方說膝蓋不舒服，女方還特地從香港買了藥回來，女方的父母也很關心這個事情，就一直問情況。女方多次聯絡男方被敷衍之後，才意識到兩個人肯定是走不下去了。

兩人分手是這樣分的。男方給女方發了一條微信，大概意思是兩人在一起是為了尋找快樂，既然你不能讓我快樂了，那我就離開了。女方也很乾脆，回了一句謝謝你曾經對我的照顧。就這樣，兩人的感情就結束了。我們當時都覺得男方是渣男，你給你已經談婚論嫁的女朋友發了一條微信說要去尋找新的快樂就要分手，這不是渣男行徑是什麼？

女方後來在我們閨蜜群聊起這個事情的時候說，其實我已經把我能做的應該做的事情都做了，只是可能對方並不需要我做這些。或許我做了這麼多，對方已經認為是理所應當了。她說她一直是恐婚的，甚至是拒絕談戀愛。但是為了不讓爸媽失望，她做了很多努力去說服自己。難道日常相處中她沒有發現男方一直對她是若即若離嗎？難道相處中她沒有發現男方母親對她不是特別滿意嗎？難道相處中她沒有發現男方是個沒有主見的人嗎？其實她都知道，只是，她也想給一個能夠說服自己的理由。因為，世事哪有那麼圓滿呢。差不多，也就行了。

經過這個事情之後，女方，也就是我那個朋友，雖然也不會去拒絕相親，但對相親這個事情，或者說對談戀愛和結婚這個事情就更加慎重了，因為看得更清楚了。很多人都會給她介紹，她也不拒絕，畢竟是人家的好意。但是她在與相親物件的瞭解和認識過程中，就不會像以前那麼佛系，但凡讓自己有覺得不適的地方，就不會勉強自己再相處下去。

沒錯，我們是要適應這個世界，但是，當你改變了自己去適應這個世界的時候，可能這個世界已經不需要你了。因為，這個世上唯一不變的就是改變。

最後我想說，你害怕婚姻，實際上只是因為你害怕這個人給不了你你想要的婚姻，而不是你害怕婚姻本身。

其實你已經有經驗了，相信你自己對另一半也好，對婚姻也好，會有一個相對清醒的判斷。只是，因為你曾經失去過，所以你會更加害怕失去。如果以上我說的情況你都沒有，你也確定對方是真心愛護你對你好，那就大膽走出這一步吧！另外，如果有可能，建議你求助專業的心理醫生或者社工，有些問題，還是需要專業的人來幫助你。

希望你能夠找到自己害怕婚姻的癥結吧，也願你能夠遇到那個真正與你契合，讓你不害怕婚姻的人。

婚前恐懼症。什麼是結婚恐懼症？結婚恐懼症（Gamophobia）又叫婚前恐懼症，是指新人們在結婚前幾天突然出現不想結婚、害怕結婚的想法，這種想法常常會使他們感到焦慮、煩躁或者沉默寡言、抑鬱。其症狀可輕可重，無論症狀輕重，都應該受到重視。有的心理極度脆弱的患者，可能會受到這種恐懼症刺激，做出一些傷害自己或他人的衝動行為。

建議先不要結婚，結婚前有絲毫猶豫和恐懼，都是人潛意識本能的反應說明對這件事或是將要發生不好的事情的避禍應激現象，先事情放一放或是把節奏放緩，給雙方更多相處的時間。路遙知馬力日久見人心，時間長了慢慢真相會浮出水面，如果彼此相愛時間只會讓這份感情更牢固更濃烈。

你確定你得了婚前恐懼症，那就要認真面對。大概你經歷過一段不愉快的婚姻吧，人與人相處都要有真心和誠意。金錢是次要的，要看另一半是否真喜歡你，曰久生情慢慢相處，多瞭解對方，拿收你的真情面對未來的另一半，希望你開出幸福的花朵

結婚前出現對婚姻的恐懼，是因為對婚前與婚後角色轉變的害怕自己對生活方式的反差不適應所造成的，沒有想好結婚後的準備，害怕面對婚後的生活，2個人或者是2個家庭的事不知道如何處理，多和已婚的人和家溝通吸起經驗消除這些恐懼

首先我的觀點是你要找出恐懼的根源，他來自哪裡？準備好紙和筆，分別列出12345條，一直追根問底的挖下去，我到底在怕什麼？第二點，情感上的依賴是否很強？第三點，經濟是否獨立？把這幾條細細的捋一捋，就能得出答案

“恐婚”，究竟在害怕什麼？

真的存在“恐婚症”這種病嗎？

根據《精神障礙診斷與統計手冊第五版》（DSM-5），我們對照“恐婚症”的描述，找到最靠

近的診斷為“特定恐怖症”。但是，關於“特定恐懼症”的疾病診斷裡面並沒有出現屬於或者類

似“恐婚”的描述。所以，正如《奇葩說》中辯手所說的一樣，“恐婚症”是一種被髮明出來的

疾病，而不是一種專業的疾病診斷。我們可以把“恐婚”當成是一種社會現象，一種困擾大家的

問題，但不適合給它貼上疾病的標籤。

在諮詢個案中，有些家長經常會問“不愛社交是不是得了社交恐懼症？”“不想結婚是不是

有心理問題？”⋯⋯隨著網際網路、自媒體的發展，越來越多的“病症”出現，比如懶癌、拖延症、

中二病、學習困難症等等。並且，大家很樂於找到“症狀”相似的病症詞彙自我調侃，或者互相

調侃。

其實，面對這些問題，與其貼上病症標籤製造恐慌，不如更好地透過現象去看本質，尋求解決問題的辦法。

“恐婚”從字面意思和現象表現上來理解，描述的是一種對婚姻過於擔憂的情緒體驗，這樣

的擔憂或許會影響我們在婚姻問題上做決定，進而影響生活的發展方向。

過度的擔憂會造成的結果可以概括為4 個方面：

情緒上的焦慮和鬱悶；心理的負擔和糾結；生理上的問題，如失眠；行為上的迴避。

要解決這些問題，首先要想辦法消除“恐婚”情緒。需要去問自己的內心，當我在“恐婚”

時，我究竟在害怕什麼？是害怕自己沒有經濟能力去撐起一個家庭？擔心無法適應兩人的生活？

對對方還不夠信賴？擔心將來孩子的教育問題？還是在自己的原生家庭裡存在對婚姻的恐

懼⋯⋯

大家對於恐懼的表現可能一致，但造成恐懼的原因各不相同。只有抓住內心真正恐懼的具體

內容，才能找到消除恐懼的明確方向。在此基礎上，抽絲剝繭地細化問題，一層層克服問題，自

然能達到消除“恐婚”的目的。

我們也許會對很多東西產生恐懼，但是恐懼本身只是我們的一種防禦機制，提醒我們遇到問

題的時候需要作出“戰鬥”或者“逃跑”的抉擇。

要想消除恐懼，就要試著理解和接納自己的恐懼，聽聽自己內心的真實聲音，這樣才能更好

地面對和解決問題，更好地享受生活!

這種恐懼症主要是因為婚前婚後所面臨的角度的一些轉換，例如，從戀愛到婚後生活上的體驗和反差，畢竟有一部分人不知道未來的婚後生活是怎樣的，再加上身邊很多朋友經歷的失敗婚姻，就會對未來產生一種莫名其妙的憂慮。

最後就因為想的太多，產生了臨時逃脫的一種迴避心理，就像我們在電視劇和電影當中看到的逃婚是一樣的。

但如果真的到症狀這一步，例如脾氣火爆，愛發火，急躁，暴躁或者喜歡冷處理，不願多說話，從而影響到工作和生活，那可能就要靜下心來好好感受心理適應的這個過程。

把對方的不安和婚姻永續性的懷疑和恐懼，用開放的心態和對方產生積極的溝通，從而打消掉這樣的疑慮。或者從身邊瑣碎的小事當中正式出來，自己的擔心和憂慮是多餘的，也是可以調整好積極心態的。