愛之深責之切。我們換個角度想想，給你生命的人，也就是沒有他們就沒有你的那個人對你發個牢騷你怎麼就不樂意了？

人老了，很少照鏡子，相反，他們把兒女當成了鏡子。越是仔細觀察越覺得毛病百出。越是想跟你親近越是想，多說幾句表達關心。凡事就問，凡事就指責。在他們來講這就是親近方式，而對我們來講。這是一種折磨、一種反感他們越是這樣，我們就會躲著他，就會離她越遠。

但是我們靜下來想一想。小的時候問媽媽這是什麼？那是什麼?問千次、百次他們也沒有煩心過。現在他們問兩次以上，我們就會覺得非常煩。我覺得他們不是不愛，是不知道應該怎樣愛了。我們把自己對自己的子女的愛心分給他們一些。他們會感覺到千倍百倍的，愛。只有父母會千倍百倍，的愛我們。

認為父母發牢騷，沒有愛，其實自己能這麼說就是自己心裡有這個認知，是不是問過自己，難道就一定要只能把嘮叨看成沒有愛嗎？不能看做一種鞭策嗎？

越是認為斤斤計較，發牢騷是一種不可變的看法，越容易把很多小事兒都認作是這樣的表現，並且也會從父母之外的其他人身上看到計較，牢騷。

如果看看自己，是不是發現自己也會對其他人斤斤計較，對其他人發牢騷。

人都偏向於看別人，認為別人怎樣，這是因為覺得自己沒毛病，如果真的沒毛病，如果真的心中充滿愛，相信對父母是更多的寬容，更不會對父母有這樣的看法。

所以，是不是願意虛心的檢查自己習慣性產生的看法才是問題的關鍵。當然也可以選擇自己不會有錯。

我現在正面臨這樣的事情，過去認為父母是一生的最親近的人，這樣和父母一起被他呵護60年，現在他78我已經60了，截止現在他仍然對我面面俱到，真的受不了，所以只有分開過，我覺得有點殘忍，但是細細品味，分開過也是一種相互信任，尊重。回想過去的一切，自己到現在還覺得沒有長大，和妻子的感情總是覺得缺少那麼一點。所以人大了是要獨立的，尊重孝敬父母不在乎天天一起生活。

沒有愛何來嘮叨，所謂的斤斤計較只不過是父母認為有必要給你提醒，以讓你在從中獲得成長。如果你認為發牢騷就不是愛，那麼可能你也沒有長大，還要多加學習。

我覺得嘛，人是一種非常奇怪的高階動物。有人管你的時候，你就會覺得很煩，甚至很討厭，還恨，恨不得早點離開這個家，恨不得父母離得遠遠的，越遠越好。

但是某天你真的不在父母的身邊了，出來工作了。你沒遇到什麼事可能覺得沒什麼。如果受到什麼委屈，遇到什麼煩心事的時候，你就會發現和父母聊天那就是良藥，哪怕是短短的幾句話，你的心情會突然開朗很多。

我個人認為：如果父母在家真的像你所說的一樣斤斤計較，那你就要好好想是不是你自己哪裡做得不對，畢竟做父母的都是過來人，沒有誰能比得上父母對你的事更上心了，也沒有誰比得上父母更希望你過得好，變得優秀。他們對你發牢騷不是不愛你，而是很愛你。

前幾天我看了一部電影，講的是主人公在成名的時候，自己的老媽每個月都來公司大吵大鬧要多少錢，才肯走。導致主人公十分討厭她，不想和她說一句話。後來她老媽出了車禍，主人公一樣不去看她，你看那是有多討厭。過了不久她老媽就去世了。然後主人公在整理遺物時發現老媽拿的每一筆錢都存得好好的，記得一清二楚。她母親還留了一句話：我知道你不懂得節約錢，怕你花光了，所以才用這個方法幫你存下來。這會主人公哭了

好好珍惜父母在身邊的日子吧，沒有那個父母不愛自己的兒女的。

你的父母太愛你了，正因為愛，才想規範你。你的父母寧可我教育你，別等走上社會別人教育你。父母看你看就是你的缺點，指出的缺點讓你變得更優秀，哪個父母不希望自己的孩子有高光時刻！當你的父母不跟你斤斤計較了你的時候，你高光時刻就到來了，這樣你無論你走到哪裡父母都是放心的。有父母嘮叨你很幸福！

這是父母一直把自已作為家裡的一家之長，從沒意識到孩子己大了，應公平平等的對待，要說他們不愛你淡不上，但也許他們也不大懂怎麼去愛子女，更不會從外表表現出來！能怎麼樣，自已生養自已的父母，不能處處去計較他們，只能做好自已呀！

我認為在家父母凡事都要跟自己斤斤計較 愛發牢騷就是沒愛的表現，大家怎麼看 ？

關於你說的在家父母斤斤計較只這件事情， 從一方面看是父母斤斤計較 ，那麼對應的這件事情的另一面就是你的感受風的感覺， 你說啦，你的感覺就是斤斤計較，因為斤斤計較是你感受到的， 這就是說，從某種角度上來看，你也沒有寬容父母，你也是一點一點計較的 ， 那麼就有可能你沒有從父母的思維框架裡面走出來，沒有學會更寬維度去看待你們面對的計較的問題。

你的問題裡面還談到斤斤計較和愛的關係 。 實際上，愛一個人有很多表達方式 ， 給你舉一個例子 ， 有些時候，離開一個人是因為愛 ， 有些時候直接去傷害一個人 也是為了更多的去愛 ， 那麼有沒有一種可能有些時候的斤斤計較也是因為愛呢 ？ 但是不管怎麼說，很顯然前面我提到的這些愛的表達方式 在受眾心裡看來不是一個很好的表達方式 。

其實 ，愛和信任是一樣的 ， 都是一種能力， 就像語言表達的能力一樣，有些人他有非常好的語言表達能力，有些人的語言表達能力就沒有得到充分的鍛鍊和實踐。

如果你覺得你的父母沒有愛，或者是沒有表達出他的愛，你是不是可以試試去尋找一種方法來表達你的愛呢 ？人生漫漫長路 ， 你面對的都是一個一個類似這樣子的命題，需要你去解答 ， 別人都是幫不了你的 ， 但是你自己走過的每一段路，解答的每一個命題都是算數的 。

愛之深，責之切。人的心理其實很奇怪：當父母管你的時候，你覺得這是斤斤計較，把成年人當成小孩子看，這是不尊重你的表現；當父母對你不聞不問的時候，你又覺得父母沒有做好職責，甚至冷血無情……其實，這一切都是你的情緒在作怪，是你想不開而已。

父母愛發牢騷，喜歡把你的缺點講出來，這就是沒愛的表現？其實，恰恰相反，這是愛的表現。愛，其實就是用自己的方式，儘可能地給予別人以幫助，把自己最好的給他（她）。首先，在父母眼裡，無論自己多大，都是孩子，有錯就要指出來，方便及時改正過來，如果視而不見，反而是冷漠的表現。或許，在年輕人眼裡，有點雞蛋裡挑骨頭的感覺，甚至還有點不尊重孩子的可能，可是，在他們眼裡，幫助孩子改正壞習慣，這是為人父母的職責所在。

其次，愛發牢騷，一方面是因為父母年紀大了，喜歡碎碎念，有時候甚至都忘了自己有說過這件事了，以至於重複說了好幾次；另一方面，是父母用這種方式分享他們的日常故事，講述他們的意見，希望兒女也能像以前小的時候那樣，把工作中、生活中遇到的困難和趣事告知他們，這樣他們也能瞭解到孩子的近況。以前，我聽到這種牢騷，也覺得很煩，像緊箍咒一樣，聽到一次就有摔一次東西的衝動。有一次，我聽到老媽說了一件發生在村裡的新鮮事，回家三天，說了四次以上。我好奇地問她，這不是說過了麼？她一臉懵逼地說道：“是麼？我忘記了。”到那一刻，我才明白，不是牢騷太多，反而是為人子女的，對父母的關心不夠。如果他們不發牢騷，只是靜靜地坐在那裡，不說話，那問題才是真正嚴重了。

人生幾十年，趁現在父母現在還經常發牢騷，就多陪陪他們聊聊，瞭解他們的想法，把自己最近遇到的趣事分享給他們，讓他們也樂一樂。你現在嫌棄他們嘮叨，多管閒事，萬一父母哪天不在了，你會討厭安安靜靜，討厭沒有父母的家！

我的父母對我們姐妹都挺好的，愛心滿滿。但是不嬌慣我們，我們都愛幹家務。我們家的男孩子結了婚都知道心疼媳婦。我們家的女孩子都知道心疼丈夫和孩子。誠實、善良換來的都是家庭的和睦相處。我們家的人平時不大愛說話，幫助人總是在親人有困難時，雪中送炭。父母的言傳身教影響我們一輩子。我父親說過：“我一碗水端不平，哪個閨女有困難我就幫助誰。”對此，我們姐妹也沒意見。

首先我很能理解你所說的事情，以前在孃家也很苦惱，我的母親是一個很挑剔的人，洗碗洗完她第一句話就是洗乾淨沒有，有沒有用洗潔精；洗衣服又嫌我洗衣服時間太短，這麼快，洗的乾淨嗎？吃得多說我吃的真多，吃得少又怕我吃少了，對身體不好，反正各種不對付。

那時候我就問她是不是不喜歡我這個女兒，更喜歡和欣賞哥哥一點。

再後來，等我成家，有了孩子，我也特別喜歡乾淨，特別喜歡整潔，就像媽媽一樣，家務活也做得自己半死，也經常牢騷滿腹。突然有一天回想回來，我像極了我的媽媽，我的孩子和丈夫也被我弄得不知道怎麼做才好，我不是不愛他們，也許是因為我也有一點點潔癖。而後我就反思自己，我其實也可以不在乎一點，其實也可以給別人多點讚美。

想告訴你的，很多事情並不是我們想的那樣，你覺得不舒服，是因為你更在乎別人對你的評價，而沒有從理解她的角度，更甚是我們沒有經歷，根本也就無法理解媽媽的行為。我想告訴你，媽媽也是經歷了她的原生家庭，很多東西她並不知道這樣會讓你難過，但我想她一定不會希望你傷心，媽媽一定會愛你的。

那麼重要的是什麼？重要的你自己的想法，不是嗎？假如你看到的是媽媽的不好，你就會難過。假如你能用另一面看媽媽的不容易，也許你感覺的就是愛了。

如果覺得不舒服，也可以和媽媽溝通，既然是家人，就直白告訴媽媽，媽媽也會反思自己的。

老人在你眼前愛發牢騷，我認為是沒有把自己當成外人，是一種親情的表現，他為什麼不敢在外人面前發牢騷，因為他和別人發不著呀。因為他依然把他當成老人，和你沒什麼不能說的。他錯把自己是老人當成了主人，位置沒擺好。當今社會老人真的不能這樣了。我建議：即然老人沒把你當成外人，你也別把老人牢騷話放在心上，必定生你，養你一回，就當報恩。

怎麼斤斤計較呢，其實你會發現除了社會能包容我們的只有父母。

但是不排除有的父母不是這樣的，比如我奶奶和爺爺，孩子多也顧不上誰，我小時候去家裡包餃子了也不讓吃。但是這樣的畢竟少。我們大部分都是在有愛的環境中長大。

有的父母不善於表達，愛用爭吵的聲音出來我們可能感受不到。

我覺得這反而是父母愛自己的表現，因為愛你才會凡事都會去管你，想你變成更優秀的人，畢竟有句話說得好孩子就是父母的鏡子，雖然父母的這種行為會讓很多子女厭煩，但是回頭看看當我們長大了，他們也在慢慢變老，長大的我們也會因為工作各奔東西，不能陪伴在他們身邊，當他們不在嘮叨了，你會後悔當初沒有好好關心，好好聽他們的嘮叨，才會發現那時的嘮叨才是最幸福的時光，總有一天自己也會為人父母，也會變成父母那樣，才會明白那時父母的處境和良苦用心

因時代不同，受文化教育和思想觀念也就不同，說話和所表達方示也就不同。不管用什麼方示表達，相信父母都是愛子女的，父母嘮叨也是一種表達愛的方式，證明父母在關心你，如果父母對你不聞不問，你心裡會是什麼感受？

斤斤計較和愛發撈騷從大局說不是一會事，按農村斤斤計較是說你拿了她一棵菜沒有還她，要了一斤東西你還她九兩，她就發老騷，沒有東西牽連發老騷是怕你不勝人，恨鐵不成鋼，也是一種愛。

我不想評價你的父母，只想問你兩個問題：

一、換位思考一下：父母的“斤斤計較、愛發牢騷”是否確有難處？

認為父母凡事跟自己斤斤計較，一定是有了利益衝突。比如買房、買車等大件，或是日常對你出錢出力方面的支援不夠。作為成年人，你必須要學會換位思考：父母對你的利益需求，有沒有能力和持續的義務有求必應？你自己的凡事要求是否都合理？父母是否也需要有自己的現實需求和未來規劃？

“斤斤計較”的本質是以自我滿足為上。你和父母已是平等主體，自我考量對誰都沒有錯！

“愛發牢騷”的核心是覺得不合理。你要想想自己在凡事上，是否尊重了父母，是否真的合理？

二、愛是相互的，索取不是子女的專利，更不要以愛的名義“綁架親情”！

對於健全的成年子女來說，愛永遠是相互的！不能以“愛的名義”綁架親情，為自私的索取找藉口。誰也不可能完全依附於誰，父母同樣要為自己的餘生考慮。這既是自愛，也是愛你。否則他們將成為拖累你的包袱。學會理解，學會包容，尤其是對撫養自己成人的父母，更要以愛的方式，反哺他們。

即使父母現在真的：凡事斤斤計較、愛發牢騷。那也沒有什麼埋怨的，成年的你，早該自食其力，學會獨立撐起自己的人生！切不可“綁架親情”“恩將仇報”！

我認為是你給了父母斤斤計較發牢騷的機會，看看自己現在的處境，是不是自己不夠爭氣，都讓父母都和自己斤斤計較了，是不是自己不夠優秀…如果你每天工作很忙，有事業，有家庭，忙於掙錢，讓老人家既看到自己孩子的希望，又看到你的優秀，父母感到欣慰的同時肯定更心疼你，哪有心情和你斤斤計較，肯定對你是無微不至的關心～

我覺得不和你計較才是不愛的表現！

誰的父母不希望自己的孩子好！

在說了，無論你怎麼做，錯或對不愛你的人他們在乎嗎？

父母因為愛你才在乎你做的事，所以才和你發牢騷！

我認為這是愛的表現！