我認為人與人的相處都是相互的，所以婆媳之間的相處也應該互相體諒、互相包容，這是前提；再就是婆媳畢竟是兩代人，思想觀念不同也是很正常，如果婆婆建議媳婦做的事情，媳婦可以聽，但不一定非要做；再就是最好跟公婆分開住，這樣矛盾也會少一些；還有老公在婆媳相處中也起到了至關重要的作用，老公兩邊要多說好話，我相信這樣的話婆媳關係一定會處理的很好。

全職寶媽在家，首先要把孩子教育照顧好，孩子的具有良好的品質了，婆婆看到後也會很開心，因為這都是兒媳婦的功勞。再就是在家也要注重自己的形象，也要多看一些書或者實時，讓自己跟上時代的步伐。也要經常跟自己的好朋友去約約會，聊聊天，這樣心情也會好，思維也得到了開啟。

我的處理方式是:把婆婆當成自己的媽媽去對待，她也會把你當成自己的女兒去對待，這樣相處起來非常的舒服，就拿我和我婆婆相處方式，我婆婆對我比她親生女兒還親，我們平時都在一起做飯，有說有笑，偶爾我會給我婆婆小驚喜，我出去逛街的時候，會給公公婆婆買件衣服或者他們喜歡吃的東西，只要兩老開心，我能做的一定盡我所能去做！所以我對他們的好，他們也會看在眼裡，我婆婆常對我說:你比我親女兒對我還好，我老公有3個姐姐，平時回孃家對我婆婆還行吧，但是3個姐姐跟她們的婆婆的關係超級差，但我婆婆跟小兒媳婦關係也一般般，那是因為小兒媳婦脾氣真的不好，又懶又不做事，整天睡醒就有飯吃，我們一家8口都在一起吃飯，又沒分家，家裡的花銷全是我一個人出，所以我婆婆對小兒媳婦超級大意見，我每次逛超市回來，大袋小袋提回來，我婆婆都讓我放在大廳，讓小兒媳婦知道這是你嫂子買的東西，可是小兒媳婦根本不會理會你，我婆婆就越來越氣了，最後我婆婆說幫我帶小孩，讓我出去工作，小兒媳婦就在家裡鬧翻天了，說給嫂子帶小孩不給她帶，我婆婆說你們都出去工作的話，我和你爸一起幫你們帶，可是小兒媳婦不願意出去上班，整天就想去打麻將，後來我就出去工作了，因為我是遠嫁，婆婆家庭又很困難，所以我婆婆都想我們出去工作掙點錢給自己蓋房子，我婆婆是一個省吃儉用的人，我每次為他們花錢，他們都不開心，就想我存多點錢，可是婆婆的3個女兒就不一樣了，花多少錢我婆婆也不心疼，這一點我也是看在眼裡記在心裡！我不能不對他們好，從嫁進這個家，我就把公公婆婆當成我的爸爸媽媽，我對他們的愛勝過我自己的爸爸媽媽，唯一不足的是我老公不爭氣，我公公婆婆也對我老公也是很無語。因為我公公婆婆年輕大了，所以我女兒2歲的時候就帶回我孃家給我爸爸媽媽帶，我女兒現在7歲了，但每年暑假我都和我女兒從廣東坐飛機回陝西看我公公婆婆，因為今年疫情原因，所以今年就沒有回去，但我們經常電話聯絡哦！不是所有的公公婆婆難相處，其實大部分公公婆婆都會講道理的，你對他們的好，不可能他們還會為難你，再說很多地方，農村人都有點重男輕女，但我婆婆就跟我說，不管我生男生女，如果不想生了，他們絕不勉強我，所以我就生了一個漂亮可愛的女兒，到現在我女兒7歲了，我婆婆也沒跟我說要二胎，感恩我能遇見世界上最好的公公婆婆！在此，祝福大家家庭美滿、闔家幸福！

先做好準備，這是條沒有盡頭的道路，送篇舊文給你看看吧

https://www.toutiao.com/i6803988616897888781/疫情間朝夕相處的婆媳，如果讓關係融洽？

我也是婆婆，我也是媳婦，我先說說我作為媳婦怎麼說，沒有說哪個媳婦來到婆家就是想當個潑婦，潑婦這個名詞就是逼的實在受不了，才能成那樣，再說說我婆婆這個話題，你把自己的媳婦當自己人，她就把你當自己人，你如果把他當外人，她也把你當外人，你要求媳婦做個好媳婦起碼，你也要做個好媳婦，她來到這個家庭是看著你怎麼做他就怎麼做，所以說什麼事情就要換位思考，這樣就避免很多麻煩會發生，這只是我個人的觀點，不知道你們怎麼看，希望你們嗯評論一下說說你們的想法。

除非你自己有豐厚的資金資本。要不然不要輕易做全職寶媽，老公懂心疼你的愛你的，他可能會一時覺得你做全職媽媽很偉大，犧牲了很多。時間久了你經常伸手問他要錢了。他就會覺得自己是大爺是很牛逼的人了，婆婆更加不用說了，（拿我自己來說首先我結婚了。但是沒要孩子，因為覺得得自己養不起一個孩子，不敢輕易要）再說我老公是大兒子，小姑子結婚了，小叔子剛大學畢業出來工作有個好了七八年的女朋友（初中初二就在一起到下午大學畢業出來工作還在一起）然後呢。我家公家婆就非常非常非常的偏心我小叔子（我家公不敢偏心太明顯而已）舉個最簡單的例子，我親媽叫我拿了點幹海貨回去給我家婆和我老公吃，因為他們兩個愛吃，然後，我當天晚上拿回老公家，第二天早上起床。我家婆就說他們不喜歡吃，全部拿下去給我小叔子了

想開一點，別跟婆婆一樣，不要在一起住，看好照顧好自己的孩子，和老公和和美美的就可以了，如果是那種不講道理的，更沒必要理會她。

睜一隻眼閉一隻眼。

永遠不要把婆婆當親媽，也永遠不要把婆婆當敵人。不當親媽，就不會有那麼多期望，不當敵人，就不會戴著有色眼鏡看待。

另外全職寶媽也不要真的全職，我們得把有限的時間充分利用起來，讓自己獨立，經濟上和人格上都是。

如果有條件，最好不要和婆婆住在一起

首先，以我遠嫁十二年，生了三娃的經驗來看，先擺正自己的姿態，結婚了，讓人騙到手了，就別指望著愛情了，愛情是結婚那天之前的事情，當然，還可以溫存到生第一個孩子之前，生完孩子的第一天，你就應該知道，以後要獨立了。。。愛情沒了，在哪都是自己處理了，唯一的一點和以前不一樣的就是，懷裡多了個連體的肉，走哪都有他，，，，，

其次，自己要不要臉一點，別把自己的想法表露出來，要偽裝起來，因為婆婆是因為有老公才多出來的擺脫不掉的“親人”，老公已經在生完第一個孩子的時候就名存實亡了，更別說旁人了！一個人來到這個世上，就是沒有休班的上班的，萬事靠自己，等到自己永遠閉上眼睛的那天，這個工作就結束了。

所以，認清楚了現狀，什麼都會想開了，神馬都是浮雲！餓了能做成飯的就做點，做不成的就去婆婆家蹭點兒吃，如果人家沒有空的話我們也別生氣，有自己家的就回自己家再做點，和婆婆一塊住的也得有自己的單獨臥室吧，回去自己關上門別把壞情緒影響別人，時間都是一分一秒過的，熬就熬過去了，，，婆婆也不會知道你當時經歷了什麼，當然也沒必要知道你經歷什麼。既然她什麼都不知道，你也沒表現出來，這樣就會很融洽的一直生活下去。

婆婆要什麼就買什麼；婆婆讓往哪邊走就往哪邊走；婆婆說什麼全部微笑接受，絕不回嘴；對婆婆親生的兒女畢恭畢敬，順從安靜……基本上這樣夠了吧？不夠再說……

怎麼處理婆媳問題啊？這個問題沒有標準的答案，每一個婆婆性格都是獨特的，每一個媳婦也獨一無二，相處模式又怎麼能一樣的。所謂經驗，都是自己的，別人也只能揀有用的地方，略略取用一二吧。

我的經驗：第一，首先自己要做得正。婆婆是丈夫的媽媽，養育之恩必須得放首位。所以，丈夫孝敬父母是應該的，媳婦得支援。但是，有個前提，這個孝順不能是愚孝，不能建立在小家庭難以度日，風雨飄搖的基礎上。如果超出自己的底線，哪怕是離婚，也不能讓步。否則一生都在這樣窮小家顧大家的夾縫裡委屈崩潰。

第三，也很重要。必須贏得丈夫的尊重。這本來就建立在婆媳關係之上，何況，贏得丈夫的尊重就是公婆也不敢太過分。剛結婚時我和老公吵架，我婆婆說男人給你個臺階就趕緊下了，別想著怎麼著。女人生來就是受苦的。我公公更是大男子主義，說你得考慮他在外面是個男人，你在家怎麼能給臉色看。抱歉，我不吃這一套，給我發放我還得忍著，那我結婚就是欠虐了唄。一次次不妥協，慢慢磨合得很少吵架，老公也尊重我了。

最後說一下，這些跟全不全職沒關係，全職做寶媽應該獲得老公的歉疚才是。這是為家庭做出的犧牲。誰願意放棄社交圈，封閉在家裡做貢獻。誰不想與時俱進，體現自己的價值。

女人和女人本來就是天敵！老公在中間很重要！之前的婆婆特別強勢！之前一家人都聽她的！我嫁進去之後有人反抗了她就鬧的天翻地覆的！各種算計我！算計我孃家！我總在想我是哪做的不對！後來才知道有種婆婆不是不喜歡你這個人！是不喜歡兒媳婦這個角色！在她們眼裡你怎麼做都是錯的！再加上老公是個媽寶男！真的是飽受摧殘！流產後還出軌！前婆婆還誇他兒子有本事！三觀不合的家庭！強勢的婆婆！真的不能要！還好我脫離了！姐妹們如果真的暖不了他們的心！不暖也罷！照顧好自己孩子

不需要做到像親母女一樣無話不談，最起碼要尊老敬老，做到相敬如賓，平時逢年過節該有的禮節別落下，我覺著這就夠了。

每個家庭情況不一樣，但是最好的方法應該都是不住一起，天天在一起，雞毛蒜皮的事情累積在那裡心裡都會不舒服，本來剛當媽媽和媳婦各種問題都第一次遇到，難免處理不好，不住在一起就可以隔那麼久買點東西給雙方父母，過節打個電話，見面做好自己的事情，少說話，言多必失，而且未必能聊到觀點一致，自己辛苦點自己帶娃的好處是，娃娃會比較聽話，沒有老人參與孩子管教和教育。問題會少很多，老公也會更多的把心思放在家裡。

十年看婆，十年看媳，我的婆婆是善良的人，對我像女兒一樣，她和別人說不能把媳婦當外人，你真心對她好，人家心裡知道，等你老了有什麼不舒服了，她自然知道怎麼做，我生了兩孩子都是婆婆和我媽輪流照顧我的，很感激！

人和人相處無非真心二字。我和婆婆相處的機會不多，經驗也不多。但我母親同我祖父母相處的情景歷歷在目。小時候家裡窮，家裡有了好吃的，母親首先分出一份讓我們送給祖父母，家裡殺年豬，最好的肉也是給祖父母的。祖母癱瘓不能動，母親端屎端尿，從無怨言。作為婆婆，母親從不干涉兒子的家務事。

我認為作為兒媳婦首先要發自內心尊敬婆婆，因為她值得你的尊敬，她辛苦養大的兒子是你的丈夫，愛屋及烏。其次以真心換真心，其實只要真心實意地對待婆婆，她是能夠感受得到的，她也會回以真心。

要做好一個全職寶媽，第一不斷地學習，學習有用的技能，學習育兒知識，努力提升自己，為孩子做一個好榜樣。其次照顧好自己的家庭。第三最好能夠實現經濟獨立，只有經濟獨立了，人格才能獨立，才能在家裡有話語權。這也是為什麼很多寶媽成為微商的原因。

一定不要在一起住，在一起住很容易產生矛盾，俗話說距離產生美。可以經常過去看望婆婆。人心都是肉長的，對婆婆好點。

能不一起住儘量不要一起住，實在沒辦法，必須住一起的話，建議寶媽出去工作。把婆婆當長輩一樣尊敬，不要太親密，逢年過節給紅包或禮物，自己心態放好，不管她說什麼做什麼不反駁，做好老公工作，什麼事情老公出面，老公才是處理好婆媳關係的最關鍵

婆婆欺負你就兌回去，一次不行就兩次，兩次不行就三次。總之讓她知道你不是可以隨便欺負的。要是婆婆好就沒有那麼多的事了。

怎麼處理這個問題其實看你婆婆的性格吧。

如果你婆婆人比較直爽，有什麼說什麼的，也不遮掩該說什麼就說什麼的，那你處理起來就會簡單些，不是很尖銳的話你也直接說，因為這樣的婆婆本身性格也是比較爽快的，你說了她不高興可能直接表現出來有可能都會懟你，但是即使不高興她說說就過去一般不會放心裡，你能也該懟就懟但是注意語言，可不能說很不好聽的話，委婉一些，畢竟也是長輩，我們晚輩還是要尊敬的。這樣你婆婆其實心裡也還舒服些，畢竟她也不用總是去猜你在想什麼。然後有些比較難說出口的事情就都讓老公去說，她自己兒子說啥她就是當時打了，轉臉也是自己的兒子。平時和這樣的婆婆相處呢，嘴巴甜一點，笑臉多一點，沒事兒給婆婆買點東西婆婆都會很高興的，嘴巴說：浪費那錢幹什麼，但是心裡很高興，出門說我兒媳婦買的特別有面子。

如果你婆婆是那種心裡有什麼不說，老是在你老公面前或是親戚朋友面前說你這不行那不好的型別的，那你也不能慫，就比如偶爾她說你什麼的時候讓你老公知道一下，她在家做什麼你不舒服的事情順嘴說你老公聽下（其實最好是能錄個音，或者偷拍個影片什麼的最好，雖然很不地道，但是不用做別的用途，就為證明自己的清白），然後他媽和他說的他一對比心裡就有數的，一般都會心疼自己老婆的，不要經常去抱怨，說多了他也厭煩，偶爾說幾句，這樣的家庭你就得穩住你老公，他站你這邊你就什麼都好辦，但是都要實事求是，不能瞎編他媽怎麼怎麼你了，但凡你和婆婆有矛盾了，你也不要和她大吵大鬧，偷偷錄音一開，然後有理有據的和她好好說，她罵你也也忍一下，等你老公回來了給他聽，推你老公去解決這個問題。但是這些辦法的前提是你老公不是媽寶男，不是愚孝的，不然就是做啥你都白搭。

還有最好最好的辦法就是分開住，這是最完美的處理婆媳的辦法。

我和我婆婆這個關係，說好不好，說壞不好，我是遠嫁，從結婚後婆婆一直不管不問我們的生活，各自過各自，不存在婆媳矛盾