親愛的你好，認真看了你的問題，我也是因為照顧孩子全職在家，我非常理解你得感受。明白你的付出。

其次，冷戰是傷感情又沒有意義的。你們只是缺乏溝通，首先，你也說了，平時孩子的事你全都包了，對他來說，孩子很輕鬆的長大了，對嗎，他不能理解你的感受，而你在生悶氣。你平時可以跟他說你自己帶孩子幹了什麼很辛苦， 他放假的時候你把孩子留給他讓他感受一下。

冷戰不可取

我從來不和老伴冷戰，年輕時也沒有過，而且有問題從來不過夜，我要和他談，雖然當時覺得很累，但是從長遠看，我們的婚姻沒有累贅——遺留問題。其實，婚姻說到底，就是一個不斷溝通的過程，思想行為不一定非要取得完全一致，互相理解，求大同存小異，或者在爭論中明辨方向，讓親情永遠

比是非重要，兩個人的關係才能正常維繫。你想想，在一個屋簷下，吃喝拉撒碰頭打臉，卻不說話打冷戰，多彆扭，多影響心理健康，多不像一家人，多不像過日子的樣，所以，我才不那麼傻呢，我要在家庭中快快樂樂，要起到維護家庭長久和諧的作用，要把握家庭的航向，不讓它偏離，讓它成為我們的港灣，來自外面的痛苦折磨已經很多，難道還要雪上加霜嗎？上面這些話，當時我可能寫不出來，但是潛意識裡都有了。當然，家庭情況不同，處理起來會有不同的方法，但是，冷戰最好不要有，或者不要長時間下去，我所瞭解的，家庭善於冷戰的例子，都多多少少影響夫妻關係，即便年輕時看不大出來，但是長期解決不了的分歧，積重難返，到以後難說不會出問題。所以，我不看好冷戰，如果你有思想，有策略，愛家庭，應該少冷戰，不冷戰，因為沒有你解決不了的事，你的家庭，你的生活，你能夠操掌控。

認真的回答你的問題，不會，

會，最多忍過一週。滋味太不好受，同在一個屋簷下卻如同陌路，太煎熬。所以，即便服軟也不會再冷戰了。沒必要，傷人害己，又不是什麼大事。

年輕時會和老公冷戰，現在隨著年齡增長，我和老公的脾氣已經改了很多，生活中有了分歧互相彼此都很包容了，奉勸各位夫妻之間最好不要冷戰，意見不統一就要趕緊當面解決，只有這樣每各家庭生活才會幸福

我跟老公吵架，他從來不讓我，每次都是把我氣到睡不著，吃不下，我會一直不跟他說就都行，我老公不行他最多忍不一天？

我之前和題主一樣經常和老公冷戰，有一次最長記錄半個月沒說多餘的話（那時候年輕，總感覺氣不過），每天上班下班吃飯睡覺都把彼此當空氣，其實心裡早都不氣了就是過不去那個坎兒，總想著你是男的不會低個頭，說個好聽的哄一鬨嘛。有一次在和老公聊天的時候說起這個事（這時候兩個人心情都還不錯），我說夫妻兩個哪有不吵架不冷戰的，日子能過的那麼清清楚楚嘛，你服個軟，說個好聽的哄哄有那麼難嗎？你猜人家說什麼，我擔心去哄你沒起到作用反而火上澆油！我的媽呀，我怎麼辦？

這次溝通顛覆了我的認知，有時候男女的思維真真是嚴重的兩極分化，這時候最好的辦法也只有溝通了，找個時間心平氣和的溝通一下，比冷戰強很多。如今這很長時間我們沒有在冷戰過，意見很不一致的時候，都互相給彼此一個臺階，理解一下對方，就沒那麼難了，畢竟一家人嘛，日子怎麼樣都是要一天天過下去的。嘮叨了這麼多希望對你有幫助吧！

我是老公戀愛了六年才結婚的，而且他是我的初戀，我倆有個約定，生氣不過夜，結婚許多年了，我生氣從來沒有回過孃家，一般都是晚上老公做點好吃的，我倆邊吃邊聊，有時能聊兩個小時，孩子總說你倆太能嘮了。我認為多交流什麼問題都能解開了！老公說我是善解人意的聰明貓，嘿嘿！

會，前幾年經常。而且我們冷戰的時間還比較長，我這個人是你不和我說話我可以一直不和你說話的那種，所以每次冷戰都是從我開始，至於結束有時候是我自己想通覺得沒必要，有時候是老公受不了主動示好。其實冷戰有時候也挺好，可以有足夠的時間好好思考一下兩個人的相處模式，如何達到最好……

以前我上班的時候我們經常冷戰，每天都是為了家務誰做，孩子誰管，反正都是一些雞毛蒜皮的小事，每天回家都不和對方說話，比陌生人還陌生。

後來，我覺得這樣下去我們肯定是會散的，我就不去上班了，在家裡全職做飯、幹家務、弄孩子學習，現在我們很少吵架，過日子總要有一個做出犧牲的，這樣也挺好的。

第一，高血壓患者需要靜養，運動頻率不易過多，造成心率不齊，氣壓過重，反倒引起不適，造成血壓升高。第二，關心，細微體貼，在夫妻之間有粗有細，男方工作性質不一樣，女方工作時長不同，長時間高壓環境下，男方承受的內外壓力大於女性。女方在內體質融合外體質，壓力加心智，一方面在家務，一方面在孩子，一方面在工作。第三，夫妻之間的調和，解決的“根”問題，女方要了解男方的工作性質，在“源頭”問題，女方要獲悉男方病因的始末。第四，如何解決根到源頭的問題。從女方的角度看問題，從男方的角度看女方的問題，從男方的角度看男方的問題，有偏激，有偏見，有偏袒，有過激舉動，有過激語言，具體事情具體分析。一杆子掄一船人[機智]

首先向您表達敬意！正是有您這樣偉大女性的存在，千千萬萬個家庭才能正常運轉。

其次向那些全職上班的老公們提醒一聲：家務勞動真的非常非常辛苦，不信你就給你老婆掛個計步器，看她在家一天要走多少公里的路！

第三，也要向你溫馨提示一下：要降低對老公的期望值，不要把他當成與您一樣的“全能型選手”。這一點，我可以與您分享一下我家二寶出生後，我老婆跟我說的一句話：“這下家裡三個孩子了，大寶兒、二寶兒，還有你！”

第四，對於家務勞動，我有切身的體會。若干年前，我從北京回到老家時，有一段時間沒有工作，每天在家做飯、做家務，當時還沒有二寶兒，我發現無論自己怎樣“勤奮”地去做，都無法成為一個稱職的“家庭主夫”，每天做三頓飯、就把廚房弄得個亂七八糟，而且我發現：如果我做飯，就沒有時間收拾屋子；如果我收拾屋子，就沒有時間做飯。但顯然還是做飯更重要，所以每次老婆下班時，都發現屋子亂成一團，但讓我驚訝萬分的是，她下班後，好像只用一小會兒的時間，就把屋子收拾得井井有條，莫非她是魔術師？她是怎樣做到這一點的？對我來說，至今仍然是個謎！自此，我開始慶幸自己不是女人，否則自己會完全不稱職！我無法想象一個女人是怎樣實現既能生娃、又能帶娃、還能做飯、做家務，甚至同時還能上班的！這簡直是奇蹟！

由於內心油然而生的敬佩，所以我後來在家裡就變得很謙卑，我意識到了自己在家務方面的無能，舉雙手投降，不敢冷戰，只敢頻頻點頭、嬉皮笑臉。

其實，您老公如果人品本份，踏踏實實上班，下班就回家，哪怕是不那麼懂事一些，也還是好老公，你也要珍惜他。

至少，他比我強多了。我一個人來美國三年多了，把整個家都甩給了老婆，她一個人帶著兩個孩子，而且還要全職上班。

而你老公呢，至少能每天陪伴著你，所以，你把他當成一個孩子就好了，或者當成一個寵物吧，聊勝於無，對不對？

如果是我 我多半不會主動示好 自尊心不允許 就算這樣不是聰明的女人 我也只能這樣 誰讓我是個天蠍女呢 即便心裡原諒了 也不會主動示好 如果他不道歉和好 我可能時間久了 連道歉也不接受了……

就是因為吵架說出去的話太傷人，也不願意讓孩子看到她的爸爸媽媽吵架，我們選擇了不爭吵冷戰，久而久之，我們離婚了！急脾氣的我，一年中居然可以有350天都不說話，是他鍛鍊了我的隱忍，從這點我應該感謝他！

我和老公基本上不冷戰，但偶爾有個小冷戰。冷戰歸根結底就是雙方不願退讓，都希望對方能夠包容自己。通常每次我們的小冷戰都是一方給出一個臺階，另一方就跟著下了。那樣才不會有大冷戰。在婚姻當中，冷戰無法避免，它對於婚姻有好處亦有壞處，好處就是避掉兩個人無止境的吵鬧，讓雙方均冷靜下來，思考解決問題的方法。但壞處就是怕兩個人互不理睬對方，導致矛盾日益加重，讓婚姻走向危機。總而言之生活之中沒有不冷戰的關係，但千萬不要讓冷戰常常發生，時間會解決問題，冷戰解決不了。夫妻之間需要溝通，不需要冷戰。

我很想冷戰，冷戰的時間越長越好，可是沒人給我冷戰。我這人大大咧咧，家裡的活沒眼色，但是隻要你說出來，一遍不行我記不住。只要多囉嗦幾次，我就記得了，記得的話，我都會幹，幹多幹少，我也不在乎，家裡的活我幹完也沒意見，只要別找我的事，我幹活不細心，能湊合就湊合，我對老公沒太多要求，知道顧家養孩子就行，可以不管我，不理我，只要別麻煩我就行。我很希望對我冷戰，我就可以啥活都不幹了，都不理我了，還要我對你付出啥。可是經過一次老公對我的冷戰之後，再也沒有冷戰了，冷戰了保姆就消失了，當然沒有冷戰了，不稱職的保姆也比沒保姆強啊。還有我是個懶人，不喜歡麻煩別人，也不喜歡別人麻煩我，平時也不挑對方的錯，因為我愛出錯，很能理解出錯的人。除非對方非找我的錯，不得不反擊。和我冷戰，我正好可以偷懶，不過我老公發現冷戰對自己沒好處，不冷戰。

冷戰！

時間大概幾分鐘之久！

不能再長了，我記不住[呲牙][憨笑][憨笑][憨笑]