來自，某位匿名網友分享，加油2020學弟學妹們！
20屆97年二本畢業生，上岸末流二本研究生。
每天的狀態啊，每天的狀態就是覺得我在做夢。更貼切的說，每天都在zhua 夢jio。
當初抱著不想找工作以及不喜歡本專業的心情選擇三跨考新聞，原本就是想著去證明我不行的，老天眷顧，看到我這個渣渣最後時刻的掙扎，給跌跌撞撞地上岸了。雖然是個很一般的學校，在人均985的知（b）乎拿出來可以說是無臉見人，但我打小是個極度自卑和不信任自己的人，骨子裡覺得我不配成為研究生，所以能上岸覺得知足。然而知足過後，緊接著而來是更大的迷茫與困惑。
本科的時候我還知道我為什麼迷茫，現在連迷茫的原因都找不到了。平日裡就是各種不知道在幹什麼，也不是恍惚，就是我就是覺得在做夢一樣，我在這裡的意義是什麼呢？
本科的同學，考編考公上岸的都有，也有在各個普通單位工作的。前者聽起來確實條件好一些，不用擔心丟工作、福利也好，他們都步入人生的正軌，過幾年就要慢慢聽到大家結婚的訊息了吧，只是我總覺著這樣的人生聽起來好像停下來了，尤其是我室友從此以後要上三十年的早自習，想想我就覺得好窒息。而那些在普通單位工作的同學，要麼回到家裡找一份培訓機構的工作要麼去省城，薪資對於未婚的小年輕來說夠用，但如果涉及到結婚，這點錢想都不要想，除非家裡血厚。我朋友在家鄉找了一份月薪三千多的工作，吃住都在家裡，上午不工作都是下午晚上去。她現在也安定下來了，家裡也張羅著找物件，獨生女，縣城兩套房，不過她挺不上心這件事的，不想結婚。本科和我一樣考上研究生的同學裡，我最差，最好的那個去了上海一個211，畢業以後我們的互動反而多了起來。看她發的朋友圈，組織講座、去音樂節、吐槽寫論文禿頭、剪追星影片......總之是一個很有生活元氣的人。他們，要不找到人生的方向，要不樂於享受現在的求學生涯，好像就我什麼都不知道。
我已經23歲了，還沒有出去掙過錢，沒有完全獨立。對比我的同齡人們，成家的成家，立業的立業，他們已經成為大人了，而我還在象牙塔裡，想人生的意義、想自己想要什麼——這種高中生愛拿來裝b的、沒有實際意義的問題，真的覺得蠻羞愧。看著那些本科階段就沒向家裡要錢的人真的很佩服，我身無所長，還很慫。曾經計劃過的要成為一個閃閃發光的人，但現在完全沒有激情了，就那樣吧；十幾歲的時候想的去稻城看星空去北京看演唱會，因為我不會賺錢也不願意向爸媽要錢而從未成行。我從小到大好像就只會讀書考試，因為我只做過這麼一件事，偏偏，還讀不好，只空空取得一個研究生的名頭；偏偏讀不好還不願意用高標準要求自己，因為我天生就是廢物啊。
三跨考上的研究生，跟本專業考上來的室友相比，完全不是一個世界的人，我第一次聽到的專業名詞在她那裡往往都是“前兩年就提出來的過時的東西了”，剛開始我覺得她掉書袋，後來精疲力盡地自嘲不過是我自己太垃圾而已。每次小組作業就是最痛苦的時候，痛苦於我讀不懂也不感興趣於她們的高階選題，還要硬著頭皮自己可以學懂願意學懂的樣子。自己寫論文也痛苦，不同於本科論文還可以根據自己的想法謅兩句，研究生學的專業的論文實踐性相當強，我連它是個啥都還沒搞明白，就要去研究它，這不搞笑嗎？但我還是會硬著頭皮上的。還有一個蝦室友，每次上課老師或同學用肖戰做反例，她一堆吐槽而後給我講她哥哥有多麼乾淨無辜我就真的......心裡面砣子捏得綁緊想給她掄上去。本人因某些原因不喜肖戰，別罵我，罵就是你對。上天賞賜給我的額外三年學生生活，我卻無所適從，我不知道我讀這個研究生是為了什麼？學的是我不感興趣的，寫的不是我感興趣的，我感興趣的都被人看成很low的東西，我的喜歡並沒有什麼價值。我覺得很挫敗，也覺得自己沒有用，到頭來又安慰自己，你本來就是一個沒有用的人，走到今天這一步已經是莫大的運氣不是嗎？就像現在，已經快到論文提交的ddl，我還坐在這裡寫這些廢話，感覺好像動不了了。
我知道，這一切都可以克服。我也在盡力告訴自己，過了就好了，過了就好了。但每天晚上的失眠告訴我所有負面情緒都不是白來的，真的不會過了就好了。其實失眠由來已久，剛開始是因為熬夜，現在是沒有四五點根本睡不著，考研那會兒都最多三點就困了。有三年沒有在一點前睡了吧，心跳會莫名其妙加速，偶爾也感覺到胸悶，有時候也怕我哪天突然就消失了。
我特別羨慕那些非常知道自己想要什麼的人，這樣的人是真的罕見，反正我從小到大周圍沒幾個。大部分人都是被時間推著走，上學、工作、結婚，每一個階段到了就去做什麼，很少有人真的去考慮自己喜歡什麼。我的同學們，也都是考編考公比較好，那就去考編考公，該結婚了這個人還不錯那就結婚吧。你也可以說我在象牙塔裡呆太久了，現實社會中996的社畜搬磚都累覺不愛，還談什麼想要的東西談夢想。我想遲早有一天我也會嘲笑我現在的想法的，但是就這麼安安靜靜地過一生，沒有成為自己想成為的人做想做的事，到生命終點的那一天，我可能會死得比較不甘心一點吧。而問題的關鍵是，我真的不知道我想幹嘛也不知道我的夢想是什麼，也比在社會上摸爬滾打的同齡人遜色太多，我在幹什麼？我不知道。我為什麼要讀研？我喜歡讀研嗎？我以後要做什麼？
總覺得我在浪費光陰，可我竟然心甘情願看青春流逝，因為覺得精疲力盡。
無數次告訴自己不要那麼矯情，不要“為賦新詞強說愁”，但總是控制不住負面情緒從四面八方飄出來纏住我，也曾經打滿雞血活力滿滿，但最後都會向抑鬱繳械投降。明明我考研的時候都沒有這麼負面的，現在的情緒卻像一個無底洞，不管我扔什麼鼓勵的溫暖的話語都填不滿，該掉的眼淚該焦慮的論文從來沒有放過我。可是真的放過我了，又去哪裡呢？
如果有耐心看到這裡的學弟學妹，建議大家以平常心對待每一件事，不管你考不考的上研究生找不找得到想要的工作都沒有關係。因為不管你怎麼做，該有的煩惱一個不會少，人生不會因為你乖一點你優秀一點就減少給你設定的路障。
前路混沌，但我一刻也不能停下，有點累。
來自，某位匿名網友分享，加油2020學弟學妹們！
20屆97年二本畢業生，上岸末流二本研究生。
每天的狀態啊，每天的狀態就是覺得我在做夢。更貼切的說，每天都在zhua 夢jio。
當初抱著不想找工作以及不喜歡本專業的心情選擇三跨考新聞，原本就是想著去證明我不行的，老天眷顧，看到我這個渣渣最後時刻的掙扎，給跌跌撞撞地上岸了。雖然是個很一般的學校，在人均985的知（b）乎拿出來可以說是無臉見人，但我打小是個極度自卑和不信任自己的人，骨子裡覺得我不配成為研究生，所以能上岸覺得知足。然而知足過後，緊接著而來是更大的迷茫與困惑。
本科的時候我還知道我為什麼迷茫，現在連迷茫的原因都找不到了。平日裡就是各種不知道在幹什麼，也不是恍惚，就是我就是覺得在做夢一樣，我在這裡的意義是什麼呢？
本科的同學，考編考公上岸的都有，也有在各個普通單位工作的。前者聽起來確實條件好一些，不用擔心丟工作、福利也好，他們都步入人生的正軌，過幾年就要慢慢聽到大家結婚的訊息了吧，只是我總覺著這樣的人生聽起來好像停下來了，尤其是我室友從此以後要上三十年的早自習，想想我就覺得好窒息。而那些在普通單位工作的同學，要麼回到家裡找一份培訓機構的工作要麼去省城，薪資對於未婚的小年輕來說夠用，但如果涉及到結婚，這點錢想都不要想，除非家裡血厚。我朋友在家鄉找了一份月薪三千多的工作，吃住都在家裡，上午不工作都是下午晚上去。她現在也安定下來了，家裡也張羅著找物件，獨生女，縣城兩套房，不過她挺不上心這件事的，不想結婚。本科和我一樣考上研究生的同學裡，我最差，最好的那個去了上海一個211，畢業以後我們的互動反而多了起來。看她發的朋友圈，組織講座、去音樂節、吐槽寫論文禿頭、剪追星影片......總之是一個很有生活元氣的人。他們，要不找到人生的方向，要不樂於享受現在的求學生涯，好像就我什麼都不知道。
我已經23歲了，還沒有出去掙過錢，沒有完全獨立。對比我的同齡人們，成家的成家，立業的立業，他們已經成為大人了，而我還在象牙塔裡，想人生的意義、想自己想要什麼——這種高中生愛拿來裝b的、沒有實際意義的問題，真的覺得蠻羞愧。看著那些本科階段就沒向家裡要錢的人真的很佩服，我身無所長，還很慫。曾經計劃過的要成為一個閃閃發光的人，但現在完全沒有激情了，就那樣吧；十幾歲的時候想的去稻城看星空去北京看演唱會，因為我不會賺錢也不願意向爸媽要錢而從未成行。我從小到大好像就只會讀書考試，因為我只做過這麼一件事，偏偏，還讀不好，只空空取得一個研究生的名頭；偏偏讀不好還不願意用高標準要求自己，因為我天生就是廢物啊。
三跨考上的研究生，跟本專業考上來的室友相比，完全不是一個世界的人，我第一次聽到的專業名詞在她那裡往往都是“前兩年就提出來的過時的東西了”，剛開始我覺得她掉書袋，後來精疲力盡地自嘲不過是我自己太垃圾而已。每次小組作業就是最痛苦的時候，痛苦於我讀不懂也不感興趣於她們的高階選題，還要硬著頭皮自己可以學懂願意學懂的樣子。自己寫論文也痛苦，不同於本科論文還可以根據自己的想法謅兩句，研究生學的專業的論文實踐性相當強，我連它是個啥都還沒搞明白，就要去研究它，這不搞笑嗎？但我還是會硬著頭皮上的。還有一個蝦室友，每次上課老師或同學用肖戰做反例，她一堆吐槽而後給我講她哥哥有多麼乾淨無辜我就真的......心裡面砣子捏得綁緊想給她掄上去。本人因某些原因不喜肖戰，別罵我，罵就是你對。上天賞賜給我的額外三年學生生活，我卻無所適從，我不知道我讀這個研究生是為了什麼？學的是我不感興趣的，寫的不是我感興趣的，我感興趣的都被人看成很low的東西，我的喜歡並沒有什麼價值。我覺得很挫敗，也覺得自己沒有用，到頭來又安慰自己，你本來就是一個沒有用的人，走到今天這一步已經是莫大的運氣不是嗎？就像現在，已經快到論文提交的ddl，我還坐在這裡寫這些廢話，感覺好像動不了了。
我知道，這一切都可以克服。我也在盡力告訴自己，過了就好了，過了就好了。但每天晚上的失眠告訴我所有負面情緒都不是白來的，真的不會過了就好了。其實失眠由來已久，剛開始是因為熬夜，現在是沒有四五點根本睡不著，考研那會兒都最多三點就困了。有三年沒有在一點前睡了吧，心跳會莫名其妙加速，偶爾也感覺到胸悶，有時候也怕我哪天突然就消失了。
我特別羨慕那些非常知道自己想要什麼的人，這樣的人是真的罕見，反正我從小到大周圍沒幾個。大部分人都是被時間推著走，上學、工作、結婚，每一個階段到了就去做什麼，很少有人真的去考慮自己喜歡什麼。我的同學們，也都是考編考公比較好，那就去考編考公，該結婚了這個人還不錯那就結婚吧。你也可以說我在象牙塔裡呆太久了，現實社會中996的社畜搬磚都累覺不愛，還談什麼想要的東西談夢想。我想遲早有一天我也會嘲笑我現在的想法的，但是就這麼安安靜靜地過一生，沒有成為自己想成為的人做想做的事，到生命終點的那一天，我可能會死得比較不甘心一點吧。而問題的關鍵是，我真的不知道我想幹嘛也不知道我的夢想是什麼，也比在社會上摸爬滾打的同齡人遜色太多，我在幹什麼？我不知道。我為什麼要讀研？我喜歡讀研嗎？我以後要做什麼？
總覺得我在浪費光陰，可我竟然心甘情願看青春流逝，因為覺得精疲力盡。
無數次告訴自己不要那麼矯情，不要“為賦新詞強說愁”，但總是控制不住負面情緒從四面八方飄出來纏住我，也曾經打滿雞血活力滿滿，但最後都會向抑鬱繳械投降。明明我考研的時候都沒有這麼負面的，現在的情緒卻像一個無底洞，不管我扔什麼鼓勵的溫暖的話語都填不滿，該掉的眼淚該焦慮的論文從來沒有放過我。可是真的放過我了，又去哪裡呢？
如果有耐心看到這裡的學弟學妹，建議大家以平常心對待每一件事，不管你考不考的上研究生找不找得到想要的工作都沒有關係。因為不管你怎麼做，該有的煩惱一個不會少，人生不會因為你乖一點你優秀一點就減少給你設定的路障。
前路混沌，但我一刻也不能停下，有點累。