那時的我，是一位小學生，一般六歲才能入學的年齡，因為我父親是本村小學教師的緣故，4歲開始就入幼兒園，6歲時我剛入村小一年級。

我是爸媽帶大的，當然也是爺爺奶奶帶大的，因為出生在農村，一家人都住在一起。我奶奶在世時，我幾乎與她形影不離，但是在我6歲的時候，我奶奶她“拋棄”了我，離我而去，至今已經40年。

每一次回到家鄉，走在日趨冷清的村子裡，都會想起童年時的盛景、想起自己的奶奶。有時候會身不由己地逛到後山，到爺爺奶奶的墳前看看，拔一拔上面的野草，春節時上墳點上三支香，給他們磕上三個頭。

由於她離開我很早，童年的記憶又容易消逝，但是她的形象在我心目中卻是無比清晰的，因為我的一位姨奶奶（奶奶的親妹妹），前年才去世，她幾乎和我奶奶是完完全全一個模樣，從我家大廳神龕上奶奶的遺像上可以看出來。

最讓我縈繞於心的，是奶奶去世的當年，我家正在蓋新房，當天正要完成新房落成、上主樑的那時，我奶奶去世，於是家裡所有的餘錢無法繼續蓋房，為奶奶去辦喪事了。每天晚上，我睡在沒有房頂的新房裡。

奶奶下葬後的第三天晚上，我正點這煤油燈坐在床上看書，天上的半輪彎月透著淡淡的光，照入我這沒有頂的臥室，距我視線前方5米遠的左右兩側各有一扇房門，左側通往家裡的大堂，右側通往另一臥室，我看書的余光中，清晰地看到我的奶奶從大堂的門緩緩走入我的臥室，喊了三聲也沒有回頭看我，徑直從另一個門走了。那時的我，沒有半絲的恐懼，呆坐床上半刻後大哭不止，直到還在距離100米處老屋的爸媽幹完活，過來看我時，才在抽泣中入睡。

這一場景，已經陪伴了我40年，每年的清明、春節，每一次回到家鄉，經過後山或者是和父輩們提起爺爺奶奶的往事，這一幕清晰如昨。

很多人可能覺得這是迷信，這是編造的故事，可對於我自己來說，再不怎麼信神怪之說，可在這個事情上，我無力反駁，真真切切的事實，歷歷在目。我家的新房在我奶奶去世一年以後才正式落成蓋上房頂。

童年最興奮的，是和奶奶一起去家門口那近1000畝的曠野中放牛，而我家那強壯的中年水牛，鬥遍了全村數十頭同齡水牛，成了我的“驕傲”，最兇的一次，將我一位堂爺爺家的水牛頭鬥得血淋淋的，最終我父親在供銷社買了一掛小鞭炮，掛在兩牛頭上才將這戰鬥中的兩條牛炸開。

好吧，雖然，我從記事起，和我的奶奶只生活了近3年，可這是一輩子的記念，無可忘卻。謹以此文獻給我的奶奶，以及所有可敬可親的長輩們。

午夜夢迴，常常想起我還是幼兒時，爺爺渾身冒著屋外的冷風走進暖洋洋的家裡，拿出懷中放牛後擠的滿滿一罐牛奶，我會縱身撲向他懷裡，朝他佈滿風霜的臉大叫：爺爺！他會拍拍我的頭笑著說：有牛奶喝啦。

多少年後，我行走在高樓林立的都市，最貴的牛奶都沒有爺爺給我的牛奶香甜，那牛奶煮熟後，不僅上面有一層厚厚的奶皮，中間是恰到好處的乳液，最喜歡的是鍋底那一層奶鍋巴，那特有醇厚奶香和爺爺的慈愛和溫暖成為我一生難忘的回憶，如果他現在還在人世，我一定帶他訪名勝，遊歷河山…可惜沒有”如果”，我想我是遲鈍且愚昧的，跟他在一起的時光真幸福，等他需要我的時候，我卻離開去奮鬥且不明白“子欲養而親不待”，現在一切都晚了，唯有記憶的時鐘不停搖擺，說真的，現在除了每年為他燒一些紙錢，我真的感到徹骨的心痛和愧疚，只希望再見面時如兒時般緊緊擁抱他，並對他說“爺爺，我愛你”！

人生其實沒有什麼事情是不能釋懷的，只要真正願意放過自己。我們常常處在某種情緒中看似是出不來，實際是自己不願意出來。爺爺奶奶只要是愛你的人，他們走後都會希望後人好好活著，別讓逝者擔心。不過有時候會思念，會傷感一下，都是正常的，也無需為自己擔心。

是的，他們就等同我的父母，是這世上疼愛我，也是我最愛的人。越大到父母身邊，隔閡會越深，有著一個難以愈躍的鴻溝。儘管知道父母給了你一條生命，你要孝順，但大心眼裡愛不起來，特別是對媽。也許女性是排斥的吧，對她再好，都感覺她不當你是親生的。我有個差八歲的小弟，他是我幫著老媽帶大的，在媽心裡他才是親生的，我自己就感覺媽是後媽。得知外婆去世我大哭，心如刀絞，永遠懷念她。