很好處理啊，不要想得那麼不堪。有些就是家風的傳承。我母親和婆婆處的很好，我奶奶去世半個多世紀了，我母親一提起來，還充滿懷念，說就像自己的母親一樣，我奶奶因為心臟病去世，臨去世的那晚一直半躺在我母親懷裡。

我是遠嫁的女人，和公婆處的也很好，婆婆九十歲癱瘓在床，基本我照顧，直到95歲去世，去世前一週，我衣不解帶和她睡在一個床上。

我女兒也和公婆處的很好，婆婆待她，她待婆婆都很好，我們親家雙方處的也很和諧。

看網上婆婆和媳婦這樣那樣的矛盾，很多，我個人很感慨，總結了一下，一 無非是各人生活習慣不同，二是不想付出，或者嫌對方不付出，三是金錢問題。如果各人習慣包容一些，都多付出一些，不計較金錢，關係有什麼處不好的。

這個事情真的是家風潛移默化地影響的，上一輩婆媳關係緊張，下一代，也不會處理婆媳關係。我的同事，家庭條件很好，她的母親和兩個兒媳處的都不好，輪到她，只有一個獨生子，她和兒媳婦一度不來往，現在雖然來往了，但是也是彆彆扭扭。

1. 有人認為古代好處，那是因為以為古代媳婦對婆婆是絕對服從。其實不難，否則多年的媳婦熬成婆的古話就沒有根據了。

2. 到了現代社會，媳婦作為新時代女性，經濟精神上都比過去要更加獨立，至少也會跟風追求獨立。追求獨立的標誌就是不再願被人左右。絕對的服從消失了，那麼兩代人，兩個沒有血緣關係，又對同一個男人有愛的兩個女人自然就站到了對立面。

3.其實婆媳一定不要處成敵對關係，可以求同存異，互幫互助。女人不管年紀，心都要放大一點，逼自己格局高一點。不如此，看不到更美好的世界，也享受不到家庭生活的樂趣。

也不是很難處啊，主要是婆媳都能忍讓就好了，沒有血緣關係的親人也有相處之道的。年輕人不和老人計較，老人不偏心多疼媳婦，這樣什麼事都沒有了。俗話說媳婦熬成婆，都有當媳婦和當婆的時候，都多體諒體諒對方。一家人和和睦睦的多好！

我覺得這個問題分兩層次來說，第一個層次是五十六十年代l的媳婦跟從舊社會過來帶有封建思想這代的婆媳關係很難處，首先他們家庭關係複雜，多子女，大姑小妹，弟兄多不好處，顧得這個顧不到那個，其次當時經濟條件和生活條件差，一天都為吃穿發愁，有時也要產生矛盾問題，其三婆婆大部分從舊社會過來，帶有舊觀念，當家思想嚴重，一家之主傲起，害得媳婦來了不知所措，一來二去婆媳關係矛盾產生了。這個階段的媳媳關係大部分都不好處。

二個層次是：五十六十年代的媳婦當婆婆了，大多數關係都很好，第一生活條件好了，不愁吃穿，農村我知道好多婆媳關係處得很好，第二各人都有獨立經濟收入，農村兒子媳婦去打工經濟也是獨立的，第三婆媳都有一定知識文化，懂得一些辯證的道理，互相關心，忍讓，包容，文化是很關鍵的，沒文化太可怕。

我現在接著我同事同學六十歲左右這批婆媳關係都處得相當好，就連原來媳婦跟兒子離婚了婆媳關係都好，我同事說，她跟我兒子的事我管不了，我又沒得罪她，因有小孫子，有什麼事兩婆媳還好說好商量的，因獨生子女，離了婚婆婆把原兒媳當女兒對待，這也要多大的胸懷，封建社會過來的婆婆就辦不到。我的同學也一樣，她和她婆婆合不來，因舊社會過來人，孑女多，一會兒對這個好，一會兒對那個好，看見媳婦給兒子好她都見不得，但我這同學婆媳關係很好，媳婦出差回家還要給婆婆擁抱，關係一直很好，現在是兩個孩子的媽媽了，這給文化程度，知識水平，個人函養是有很大關係，社會的進步也是分不開的。這是我的看法。（原創）

雖然現在不講究女性的“三從四德”了，婦女地位提高了，但是把中華民族遺留下的精華也拋棄了，就是把“德”給剔除掉了，家庭中尊老愛幼的傳統完全顛覆了。婆婆演變成家庭中免費傭人，成了逆來順受的小媳婦，兒媳反過來成了不下廚房，趾高氣揚的皇后。女性地位的提高並不代表道德禮儀的缺失就是新時代女性的象徵，和諧的婆媳關係，相互間的尊重也不是迷信封建禮教，延襲古老的仁、義、禮、智、信更能提升民族素質。

現代社會婆媳關係難處這是事實，但也並非是絕對，首先在婆媳關係上，婆婆與媳婦都不要把自私放在首位，同是一個家庭的人，大家都要有個家庭觀念，相互謙讓，尊老愛幼，大家都要為家庭和睦做出貢獻，這是婆媳關係的基石。

做婆婆的首先要以身作則，你是家長，家庭事務要多擔待一點。現在的年青人，工作壓力大，下班回家後都會感到很疲憊了，到家後能夠及時的吃上頓熱菜熱飯，可以很好的緩解疲勞，這都得靠婆婆來努力。反之下班後再要做家務燒飯等等，就很容易引起反感情緒。

做媳婦的是小輩，公婆是你的長輩，是你老公的父母，就跟你父母一樣，理應得到尊敬和愛戴。他們都是上年紀的人了，有的公婆也還在上班，家務事要幫婆婆分擔一點，洗個碗，拖個地這個都是舉手之勞的事，婆婆在家洗衣做飯帶孩子，已經夠累的了，下班後，少玩一會手機，幫助婆婆分擔一點家務活，一人做一樣婆婆就會少做許多，全部集中在一人身上，神仙也會累趴下的。

婆媳關係說好處也好處，說不好處是千錘砸不合，總的來說，能不發作的儘量不要發作，一旦發作後，矛盾就很難化解了。還有重要一點，家中的事千萬不要對熟人講，包括你的親友，現在的人是人心莫測，往往有許多婆媳矛盾就是從這些人的嘴裡產生的，家不和被鄰欺是千真萬確的。

現在的婆婆已經越來越年輕了，有自己的想法，有自己的朋友圈，不再是以前任勞任怨的婆婆。現在的媳婦，也多數是獨生子女，沒吃過什麼苦。不管怎麼變，我覺得這中間必須要有換位思考的心，好與壞都是相互的，你對別人好，別人也會對你好（絕大多數是這樣，個例除外）。此外還有個關鍵點，作為兒子，作為老公的這個角色很重要，要平衡要經營兩邊的關係，不能管不問，也不能過度偏向一方。

第一、現在做婆婆的那一部分人，相對來說 一大部分受的教育不是很高,兒媳婦所受的教育是比較多的。婆婆受著傳統思想的影響,認為自己的經驗足,所以對於年輕人的做法，有一些看不慣。就會引起了一些誤會，隔閡, 因此婆媳關係比較難相處。

第二，隨著社會的發展，隨著思想的轉變。很多年輕人不願意受苦。一些年輕人只喜歡生一個孩子。但是作為婆婆的呢就希望他能夠多生一個。在這個問題上也會 引起婆媳關係難相處。

第三，婆婆對媳婦的要求過高。或者是媳婦看不慣婆婆那種過於勤儉節約的行為。這也容易引起誤會,從而引起婆媳關係的不和。

只要正確的溝通。遇到問題及時的解決。不要對方互相猜忌。一家人還是挺好相處的吧。

婆媳關係並非天敵。很緊張，鬧到雞飛狗跳的並不多。現代多是小家庭，不在一個鍋裡攪馬勺，各自方便了不少。逢年過節，有所表示，大面上過得去就成了。對於兒孫輩，老人樂見其成，並沒有過高的要求。要和母女關係比，自然少了水乳交融。自己身上掉下的肉，打也打的，罵也罵的，惱皮惱不了瓤兒。婆媳沒血緣關係，只是倫理關係，往往因為婚姻質量而有所反映。如夫妻恩愛，自然就多了包容，即使老人觀念跟不上時代，兒媳也不會過多計較，所以家庭一定和睦，

把婆媳關係定性，一定認為水火不容是不正確的。典型有，但是好的多。悲觀主義者，內心先有了陰影是要不得的。願每一個家庭都和和美美，讓幸福之花常開。

立場不同

婆婆站在自己的角度上看問題，她說經歷的人生已經形成固有的思想，不能將兒媳當女兒看，甚至覺得兒媳嫁到我家就應該怎樣怎樣……

兒媳，生活在新時代，獨生子女或兄弟姊妹也少，生活條件普遍優越，有自己的主見，缺少些包容，沒有想著雖然婆婆沒有養育自己卻給你養育了一個同伴一生的人，不管是婆婆還是自己媽，把孩子養大都不容易，有的會有你怎樣待我我就怎樣待你

總體一句話，不能互相體諒，互相包容，就沒想著一個家有勁往一處使，過好家庭生活。

現在的孩子都是獨生子女，自私的很，在媽媽跟前是個寶，到了婆家，很難適應伺候公婆的事，如果公婆是哪種多事的人。那麼就更不好相處了，所以就越變越壞了

婆媳關係，非血緣關係。通常互相之間不能用親情去苛求。媳婦不能要求婆如親孃痛愛你。婆更不能苛求媳婦像女兒那樣順從和依畏你。本來就是非親非故，因兒子的姻緣才成為婆媳關係，故誰也不能苛求對方把自已恭奉成皇太后或皇后。婆媳關係退一步家中吉祥，爭一寸雞犬不寧。智者把婆如親孃般順從。愚者把婆當世仇一樣。婆婆也要學會經常“糊塗”。

婆媳關係到現代社會變得很難處理，閱人無數了，只要這個家是形成越形式邏輯，原生家庭文化和生存文化內容是越能把封建糟粕那些東西發揮出來，所有人越覺得是越聰明，越強勢的風氣，這個家婆媳關係就越來越難處理。

女人是形式邏輯的典範，形式邏輯就是問態度，不問事實； 問動機，不問是非； 問親疏，不問道理 ； 問立場，不看對錯的，遇到事情按照本質和規律其實就能簡單就能處理好，卻喜歡以能搞得越來越複雜為最聰明的邏輯方式，婆媳以這種邏輯方式來看待和處理矛盾和關係，如果是越形式邏輯越強勢，基本就是個越來越死結。過去用三綱五常來強行解決這種事，讓婆婆更有國家意識形態上賦予的強勢地位，但只要是更形式邏輯越強勢，婆媳關係也是越糟糕，只有越辯證邏輯越強勢，婆媳關係才能越來越好。

婆媳關係是兩種原生家庭文化和生存文化差異的表現，如果讓原生家庭文化和生存文化內容與現代文明格格不入，讓人智商和認知水平下降的封建糟粕越多的人越來越強勢，這個婆媳關係只能越來越糟粕，只有讓那個文化糟粕比較少，精華比較多的越來越強勢，婆媳關係才能更好。

其實最關鍵的是原生家庭文化中，父母親利用角色陪伴讓女兒學會辯證邏輯，讓女兒在感受原生家庭文化和生存文化的精華部分下健康成長，是越來越能減少婆媳關係難於調和問題的關鍵。