這個得自己和自己的，父親，母親去慢慢交流改善關係，而且不是很快就有所改變時間長了慢慢就會有，畢竟咋們自己有自己的想法，父親，母親也用自己的看法，換種交流方式慢慢去改變。家家都有難唸的經，慢慢來吧

我不知道什麼事情讓提問的人有這種想法。

反過來你想想你從小到大有沒有讓自己的父母很痛苦的事情。比如在學校逃課，打架，考試總是倒數，讓老師叫家長！長大了不工作啃老，你會不會讓大人很痛苦！其實不然，我覺得父母一定用他們寬廣的胸懷包容你的一切！

我也有了自己的孩子，能體會到這種父母的感覺，如果你沒有這種感覺只能說你還活在自我中。為人父母，方知養育之恩！

不論父母如何，你也要包容，相互學習，相互理解，一切都會和諧如初！

生個為人，每個人所處的環境真的不是旁人能評判的

其實不管是70.80.90我們依然經歷了重男輕女的時代，有人說90不能完全體會，可是90初的一批人真的也經歷過，經歷過重男輕女，爹不疼娘不愛，經歷過獨生子女，獨生子女才是最殘酷的，只能要一個，對於重男輕女的人來說，要了一個閨女，不能說不疼，但是一輩子的遺憾都格外羨慕有男孩的人家。

之前認識一個同事，雖然我們一個年代出來，年齡相差也不過兩歲，我小縣城出生，親戚朋友都是獨生子女家庭，她農村出生，家裡雖然也有計劃生育，可是農村人畢竟沒工作，膽子總是大一些，同事處在2姑娘，上面一個姐姐，下面一個妹妹，生下來就被送人，還有一個弟弟還未成年。小時候大姐是被疼愛過得。畢竟第一個孩子，雖然最可憐看是三姑娘可是，妹妹被親戚親叔叔領養，從小是被親奶奶帶大的，那就是奶奶得眼珠子，而弟弟不用說，萬千寵愛於一身，而她，從小做什麼都是錯，小則被家人罵笨蛋，傻子之類的，大得都是直接罵，你咋不去死，要你和豬一樣有什麼用還不如跳河死了。家裡還省頓飯。在這種環境下長大的姑娘真的特別自卑，她說小時候吃飯好的不能先吃，就是後吃都不一定有她一口，刷碗洗衣服絕對都是她的，你別以為這是電視裡面的，生活中這樣的姑娘真的多呀，家裡條件農民也不是特別好，餓的時候，家裡吃的都是弟弟先吃，爹孃吃，姐姐吃，到她沒吃的，爹孃還罵咋不給你餓死，反正也不想要你，沒有童年的姑娘真的為了治癒童年比別人多了多少努力，現在依然不能說多好，但是找個了對她很好的公婆，老公獨生子人也疼惜人，慢慢她就說，我以後不和我孃家處了，也不要她們了，我一般勸她，公婆再好畢竟別人爹媽，孃家在賴畢竟還有姐弟，沒有孃家依賴的姑娘其實以後的日子也真的特別累，那時候我就覺得原生家庭給她的影響就是給點好就感動的掏心掏肺，其實下面我說的結過婚的都會懂:公婆再好，也是看在他兒子面子上，婚姻中漸漸有了孩子得磨合那時候才能見真假，孃家爹媽再不好，最起碼還有個姐弟，即使在靠不上，也比拋棄孃家的遠嫁和沒有孃家一樣的強。

女人本身就比較難，出嫁孃家好點的還是公主，不好的都是外人，婆家其實身份更多是孩子得母親，兒子的媳婦，看開點，有些東西不是說斷能斷也不是說扔可以扔掉

和親生父母格格不入，是件感覺非常糟糕的事情，擱誰都一樣，人人嚮往歲月靜好，可現實總是差強人意。就像孩子總是幻想父母強大、成熟、理性，而父母總是期待孩子懂事、乖巧、省心，但想像越豐滿，現實越骨感，然後彼此失望、悲觀、責難。

自我成長是可控的，要求別人成長是不可控的。子女忠誠於父母是天性，當自我對忠誠的物件產生質疑時，痛苦是一定的，這種痛苦有充足的理由，同時也深具主觀視角的侷限性。

父母對孩子產生質疑，基於打造孩子失利後的挫敗感，孩子對父母質疑，則是幻象破滅後的迷失感。父母高估自己、低估孩子為親子關係預埋了無數不可控風險。

當孩子意識到和父母相處艱難時，認清可控和不可控的界限相當關鍵，比如認識到父母既不萬能也不完美，比如父母基於成長條件的認知侷限極難改變，比如愉快相處的秘訣是求同存異。

從古至今，絕大多數心理正常的父母，都期待孩子長成有用的人，但出於恐懼管教和出於智慧引導，結果大相徑庭，讓孩子倍感痛苦的更貼合前者。

執著於打造孩子的父母，內心相當封閉，改變的可能性很小，如何和這樣的父母相處？從關注尋求父母認同、支援和鼓勵，轉換角度著力於自我充能。

冷靜思考“我”離有用有多遠？“我”擅長什麼？“我”喜歡什麼？“我”喜歡或擅長的事物是否有發展潛力？如果一份能拿出手的學歷是通向“我”光明未來的入場券，“我”現在能做些什麼？

痛苦源於創傷，想脫離痛苦，創傷需要療愈，心理防禦機制的本能首先會找外力求援，父母是天然的理想人選，但如果父母意識不到孩子心理創傷的來源，不願意自省，更不願意學習和成長，那麼此路不通。

通常人們把痛苦當成急欲擺脫的“燙手山芋”，很容易就變成痛苦的奴隸，被痛苦牽著鼻子走，其實你還可以”管理“你的痛苦，讓她成為你建設自己的動力。

建議你讀些對想法有積極影響的書籍，同時培養一項運動習慣，從身體到思想，主動塑造自己，內心充盈，視野開闊，能力提升，當你把精力放在真正對自己有益的事情上，你的痛苦會被成長所代替。

深陷痛苦的人總自嘲自己是“吸黑”體質，和消極絕緣的唯一辦法就是改變自己。“蝴蝶效應”說一個系統裡的某個微小變化會引發一系列連鎖反應。面對同樣的問題、同樣的物件，消極的迴應方式只能產生消極的結果，想改變結果，不妨改變下回應方式。

忍耐，如果不是過火的要求，不要太強求自己的規則，畢竟早晚你也是要獨立離開家的。在家的時候，可以珍惜相處的時光。就算有再大分歧，還是你的父母。讓自己變強，找到自己的家，距離產生美。