天下的婆婆都這樣嗎？別人家的婆婆不會這樣吧？作為這位兒媳婦也應該好好思考思考了？不是所有婆婆都不講理？也不是天下的婆婆都是這樣想的？如果真的是自己的兒子不好也會明白的，但是如果自從娶了媳婦後兒子忓逆了那就有兒媳婦的原因了。大多數是這樣的，那個兒子的枕邊風確實是很厲害的。

為什麼婆婆總將兒子的忤逆歸罪於兒媳婦？肯定的啊！因為那樣她心裡還好受些，不是她教育的失敗，而是兒媳婦給帶壞了，這樣她心裡不用自責，她的怨氣還有地方發洩，心裡還一個勁的暗示自己，不是我教育的問題，都是兒媳婦的錯來安慰自己，這種人，瞎話說三遍，那就真的了！

不能承認自己的不當行為：不能正確對待兒媳婦，不能面對兒子成長，不能正確教育自己的兒子等等，總之自己沒有錯，錯誤在別人。

我就說說我的看法，兒女孝不孝順都不是兒女的事，說來說去只能怪父母的教育方法問題，說這話的父母都是自己犯了錯不願意承認而已！我媽就是例子，骨子裡重男輕女不承認，把自己兒子教成這樣也是怪兒媳不好，把兒子帶壞了！但是她身邊就有兩個非常孝順的例子，我二姐夫跟我老公都是個大孝子，我跟二姐也很想把他們兩個帶壞，想叫他們不孝順卻怎麼都做不到！說句公道話，真正孝順的兒子在他們心裡父母只有一個，老婆死了還可以再找，兒媳是怎麼都帶不壞的！我媽她兒子對她媳婦好，我媽也是這樣老是在我耳邊說媳婦怎麼把她兒子帶壞了，搞得兒子都對她不好了（然後呢！我對老公好點，她就會說養個女兒卻成了女婿的女兒，卻從來不說女兒從女婿身上拿了很多錢給她，甚至有次他病危，都是她女婿拿錢救她，而她兒子卻一分錢都沒給）有次我忍不住懟她了，你女婿也孝順啊，我也想叫他不孝順怎麼我就沒辦法把他帶壞呢！從此後我媽再也不敢再我面前說了

說說我自己吧，我就是一個婆婆，原來兒子沒結婚的時候他做我不高興的事，我就不理他讓他自己反省，他會跟在你的屁股後面求你原諒。後來有了媳婦他做了同樣的事情，就只能讓我忍耐。我就一直不理他，需要過好久自己才能反省過來。

自己教育的孩子即便父母有錯，兒子不管在任何情況下，能敢和你忤逆，只能說自己教育有關，怪不得任何人。

再說說我家的兒媳婦吧，就是一個怪胎。覺得自己就是想什麼就是什麼。有一次他們兩口在兒子朋友家吃飯，竟然耍酒瘋對我破口大罵，還是都說你厲害，我怎麼就沒感覺你哪厲害了！我無語，稍微懂點人情世故的都應該清楚，我對你好是為了什麼，你對我這樣我還能忍讓又能說明什麼，連這點道理都分不清的人大家說我該怎麼做？

人的本質都是自戀的，自己及自己相關的東西都是好的。兒子是她生的，身上凝聚她基因的表達和教育的成果。否定她兒子就等於否定自己，是非常痛苦且不能接受的。只能攻擊兒媳婦，這個和她基本無關的人。

俗話說三歲看小，七歲看老；俗話又說江山易改本性難移；所以之前不怎麼樣，結婚後就怎麼樣了，這個說法我覺得有問題，可能結婚前和結婚後遇到的事不一樣吧，所以表現不一樣。靜下心來仔細想想可能就會發現結婚前可能就有這種跡象，或者說是性格決定的。

親身體會，我哥對我媽說話也會大喊大叫，但不是不孝順，是他沒有意識到這種態度老人會不舒服，而且他和誰說話都這樣，所以，我媽也經常說自己的孩子什麼樣自己清楚，不和他一般見識，我媽真不高興了我哥又會想辦法道歉。

再說說我老公吧，我老公兄弟兩個，他倆對老人都是和聲細語，絕對的說一不二，即使老人有做的不好的也絕不會說，連暗示都不會，因為我老公說過這麼大的人了讓他們改也不太可能。在我看來我婆婆真是享受著家裡女皇級別的待遇。

所以我覺得作為婆婆不必以這個理由來推卸自己的責任，你和兒子的相處方式，是從小形成的。

這個問題好，基本婆婆都是把自己的教育失敗怪罪給一個外人了！

以我婆婆和我自己為例子吧，婆婆總是覺得自己特牛逼特孝順的一個人，她沒有婆婆，所以沒有婆媳矛盾，她總說她特別孝順她的公公，也就是我老公的爺爺，當然她說的我也沒看見，也無從考證。身邊的鄰居也沒聽他們聊到評價我的婆婆有多孝順她的家公。老公也沒怎麼說她孝順，就是特普通的平常的一個家庭媳婦。從我進門就天天說她以前多孝順，吃飯都是家公先吃，她最後吃飯收拾洗碗，反正她說她的，我吃完趕緊上班工作，每月準時給她錢買菜買肉就是了，家裡什麼時候需要錢就跟我拿。從不需要他們幫一分，他們也一分沒有幫兒子，他們都是零存款，都吃進肚子裡了，所以我只能拼命賺錢養家養孩子。她就天天在飯桌上說我懶，別人的兒媳婦多好，什麼家務都做的，可是別人的兒媳婦不賺錢她怎麼不說呢？呵呵！她天天找我麻煩，老公說他一下，她又來找我麻煩，反正她永遠就是針對我。也是說他兒子怎麼被我教成這個樣子了，以前不會啊，全部聽她的話啊，因為兒子成家了，聽老婆的話就十惡不赦了嗎？以前兒子賺的錢都給她拿去養女兒外甥了，現在她兒子賺的錢在我這養我們自己的兒子也是錯的，我的兒子要我自己賺錢養的。我們養他父母就有，叫我的錢養她女兒外甥那是不可能的，除非我腦子壞了吧。婆婆從兒媳婦第一天進門就排斥了，所以什麼的都看不順眼，覺得兒子被這個女人拐走了，錢也歸這個女人了，所以就恨起來了，越來越恨。對自己兒子有不敢怎麼樣，也不會恨。所有的錯都是這個女人帶來的，是不是婆婆都這樣想的？導致婆婆越來越無理取鬧，兒子幫理不幫親，不幫他媽就是錯的了。所以婆婆就會覺得這個兒子被兒媳婦帶壞了，其實壞的是婆婆本人，好嗎？

希望70後，80後這些婆婆以後能當個好婆婆，把兒媳婦當成家裡的一份子，不是外人，把他們真心的對待，才能換來美好幸福的晚年生活，一家人其樂融融，不好嗎？大家說對不對？對的支援一下。

其實都還好吧！家庭教育不一樣，人也不一樣，我婆婆媽應該知道他兒子愛我，婆婆媽對我也很好，聰明的人都愛屋及烏，將心比心，以誠相待，日子才能越過越好！

兒子自己親生的 哪個當媽的就算兒子有錯 該心疼還是疼 而兒媳婦 從心裡就認為是個外人 無論你做的多好 也只是個兒媳婦 不是閨女 所以在一起過的都表面過得去就可以了 弄得家庭不和睦只會苦了娃兒

我婆婆也是這樣，本來我沒嫁我老公時經常聽別人說他們吵架得兇，婆婆剛來我家住時，大姑姐還經常問我她媽和弟是不是天天吵架，那時吵是吵，但是不敢在我面前吵太兇，久而久之，她一和我老公吵架就把脾氣發我身上，說我指揮老公和她吵架和趕他走，有次他們吵得兇，房東下來看，她就說我媳婦叫我兒子打我，趕我走。現在好了。如了他的意，我們都遠離她了，一家人去外面不回老家了。

兒子是婆婆生的，兒媳是別人生的。莊稼是別人的好，孩子是自己的好。這個純屬連帶責任，不明理的婆婆永遠向外怨，從來不會承認自己沒把兒子教育好，而導致忤逆這個錯誤是自己造成的問題，所以拿別人出氣是對的

兒子結婚了身邊多一個枕邊人，婆婆對孩子的“控制”隨之變的不知所錯啦，慢慢的隨後婆婆交給孩子的事情辦的囉囉嗦嗦的，因為孩子已經有了自己的家，自己的工作事業心思多多少少的對婆婆那邊差點。然後再慢慢的婆婆會將兒子的忤逆歸罪了兒媳

沒結婚之前兒子什麼都聽自己的 結婚了兒子有了自己的家庭 有了自主權利 一不聽話就怪罪兒媳婦 她也不想想孩子已經結婚了 長大了不是小孩子了

謝問、當婆婆的不清楚不明理、自已的兒孑當父母很應該明理、兒子的不好、怎麼能怪罪到兒媳婦身上呢？、家庭合睦與當婆婆的有重要的關係、顛倒黑白的婆婆、就會絞的家庭雞狗不安、兒孑也裡外不是人、‘

明白婆婆、兒子的錯就數落兒子、別纏絞媳婦、就是媳婦有錯、當父母的也盡置不要說出口、.心知肚明為好、當婆婆的忍讓、快言快語的婆婆`把話說錯了、就收不回來啦、這樣不經不起好作用、反而媳婦會記住你這句話、恨你一輩孑的、家家有本難唸的經、家裡這本經的主角、婆婆千難萬難自已要忍住、前二十年你怎麼對待兒媳婦、後二十兒媳婦就會怎樣對待你、、當婆婆的能讓人見面、別讓話見面、

敬請網友們多提見解、

說實話朋友，根據我的觀察，大部分家庭是這樣的。不管兒子結婚前後對待自己父母的態度有沒有變化，只要任何事情不隨父母的意願，父母都會覺得是兒媳婦的問題。我見了那麼多朋友無一例外，包括我自己家……

想來理由有很多，但是最關鍵的是，父母天然地會將不如他們願望的改變，或者說他們眼中所謂“不好的變化”，把原因歸結為外部因素。就像所有人都不會認為出錯是自己出錯了一樣。

那麼父母自然而然地要把問題的根源歸咎於相對來說“更外部”的因素了。在中國現在這個人口結構下，顯然要麼歸結於工作，要麼歸結於兒媳婦，而前者通常父母都不瞭解、甚至是父母安排的，所以這個出口就只能是後者。

再從子女這一邊來看，因為中國人的觀念是成家立業。原本對於子女來說，沒結婚的時候聽從父母的意見是很正常也很自然的事情。但是自己成家的時候，關係就比較微妙地變成了兩個家庭，或者大家與小家之間的關係了。因此，很多子女會覺得自己現在該為“小家”發聲了，不再像以前一樣一味盲從。所以客觀地說，跟結婚也是有一定關係的。

所以這事還得客觀的看，不能說就是兒媳婦的問題。只能說是時代變了，老一輩還按照以前的方式來處理家庭矛盾的方法，阻力比較大一點。而高情商的婆婆是不會說出“忤逆”這種話的，因為子女成熟了，就不存在“聽話”這一說了。

將兒子的忤逆歸罪於兒媳婦，這是婆婆推卸責任的一種表現。

你的孩子什麼本性不知道嗎？人的本性是最難改變的。你說兒子的忤逆是由於媳婦不好，才這樣，那我還說是媳婦上了賊船呢。那婆婆又怎樣說呢？

人的本性是由於家長教育，學校引導，後天形成的。跟家長後天潛移默化引導分不開的，怎麼媳婦剛剛結婚幾年，你兒子就變質了，就學壞了？可能嗎？

善良的人，不會因為娶了媳婦就不善良，孝敬父母的人不會因為娶了媳婦就不孝順。醜惡的人到啥時候都心術不正，為非作歹的人即使結婚了也未必就痛改前非。你二十多年的教育，已經根深蒂固，不可能僅僅因為來幾年的兒媳婦，就讓你兒子變得忤逆了。

我身邊還就有真實的例子，我朋友家有兩個兒子，他們家是老大，老大呢誠實善良，老二呢鬼靈精怪。都結了婚，婚後老大兩口子，很孝順公婆，但是老大未結婚時就有些惰性，比較不愛幹活，結完婚以後依然不愛幹活。有了媳婦就更有靠，也依舊沒見勤快。但我的這位朋友卻是很勤快的人。但她公公就說是因為娶了媳婦才變懶的。她呢，也是很無奈。老二呢？也是如此，未結婚時就賭博不著四六，結婚以後日子越過越失敗，媳婦也懶，對齊不著調。但是她的公婆就說是兒媳婦給帶壞的。你說吧，是媳婦的責任嗎？切切實實是自身教育失敗的原因，卻推給了外人（兒媳婦）。是不是遇到這樣的公婆是不是更無語呢。

人都是習慣性的推卸責任，烏鴉落在豬身上，看見豬身上黑看不到自己身上黑。應該從自身找原因，從而警醒後來人，更好的教育好自己的子女。

所以還要從自身找原因。

正確，婆媳關係最難處，要不然怎會有那麼多彼此怨嫌呢。其實婆婆應該更多從自身找原因，聰明的婆婆都會哄媳婦高興，為了不讓兒子受氣。

兒子對媽媽大聲說話，肯定是受媳婦影響的，只是年輕人還正處於氣盛之時期，有不滿就要宣洩出來，尤其一個家中的兩個女主更是予盾滋地點，一山難容二虎大概這裡也適合。

婆婆本來就是先到的主人，己經建立了自己的咸信圈。媳婦是新進門的，應該以溫良順從開始，先尊重長輩，慢慢樹立自己的信譽度才好。

媳婦都姓急，新進家門有許多看不習慣本就自然，可卻要聚焦在婆婆身上，礙於當面表現的不妥，就芋迴轉向枕旁吹風，這時兒子最聽媳婦話，耳根軟的就會被洗腦，在日常表現出——懟媽媽。

年輕人呀，婆婆都是從媳婦過來的，她們能體會媳婦的心情。反過來想，你可否體會婆婆的願受？

能夠換位思考的媳婦，家庭就少予盾。否則，花樣翻新的上演一幕幕婆媳小鬧劇。

當鬧刷的主角好嗎？！你以為蹭粉當網紅呢。這個需要年輕人多拈量。

衝擊婆婆幾十年辛苦建造的和諧氛圍，這就是自不量力！！！也難怪會心生不滿，進而教唆兒子與媽媽為敵，再從母子的衝突中獲得心裡平衡，竊竊自喜。用一個家的不和換取個人的私心佔上風，這樣的賬算就是——1+（—7）=—6呀。

嘮叨的太多，就是希望家家祥和！人人樂。

我突然想起來老公說他哥哥吝色嗇小氣是結婚以後，結婚以後我才知道公公婆婆特別吝色嗇，對家人是一毛不拔，老公的哥哥抱怨父母在他們小時候對他們非常冷漠 。對他們死活都不管不顧，他哥哥說我爸爸和我們沒有一點感情，我媽媽有不愛孩子，如果不是爺爺奶奶憐憫 ，早就凍死餓死了，但是他有和他父母一模一樣，對家人冷酷無情，老公說他哥哥是結婚以後才變成這樣，我說你奶奶臨死，想吃一個雞蛋糕你們的都沒有人捨得給買，那時你哥哥還沒有結婚，你怎麼不說你哥哥像你父母那樣冷酷無情，要把髒水潑到你嫂子身上，老公鬼辯說，他本來就吝塞，我說賴你嫂子，怎麼不說是你父母給你哥哥做的榜樣。

謝謝邀請！曾親耳聽過一個剛當爺爺的人說過這樣一句話：娶個兒媳丟了兒子，生個孫子丟了老婆。你想這還是個男子漢的心裡呀，若是婆婆肯定更不好受。人也不知是怎麼了，你說有女兒的吧，總怕她出嫁後被婆家人欺；有兒子的吧，娶了兒媳又怕兒子心被媳婦俘虜去了，哪怕兒子擱家待著還總覺得少了什麼。要我說如果我有兒子娶了媳婦我一定不會在意那麼多，兒子身邊一下有個人陪伴，肯定是會有變化的，只要他不變的太過分，我都願意接受的，不管怎麼說至少說明他們倆是相愛的。就拿我弟弟說吧：我弟弟一直是個孝順聽話的好孩子，只是因為談了女朋友後，因為某些觀念上的不同，他第一次為了弟媳與媽媽爭執，當時母親很是傷心，我勸媽媽說：你不是一直盼著弟弟找個相愛的人嗎？這下弟弟都能為她說話了，可不就說明弟弟是愛她的嗎？你應該高興才是呀。母親聽後說：你說的也對呀，父母再好終究也陪不了一輩子。