管孫子是兒子兒媳的責任而不是老人家的事情，老人家管孫子是人情！不管也正常，兒子媳婦難道沒有成年嗎？婆婆快活不快活是她自己的事情，他人無權干涉！

我覺得得有，是，人都隔輩兒疼，老兒子，大孫子，老太太的命根子。可你這兒媳婦兒總氣婆婆，你這不叫不懂事嗎？本來心裡是疼孫男弟女的，結果，熱情全叫寶媽氣沒了，看看別人家媳婦兒媽長媽短的，今兒買雙鞋，明天買個祆的。。。你說，時間一長她想管也不愛管你了。學會寬容，她咋的也是老人，哄好了有你啥虧吃，名利雙收，咋那麼傻呢？再不好她生了你老公，幫你看孩子，做家務，別人再好能給你使著嗎？

孫子的爹媽是幹啥的？需要爺爺奶奶管？兒子兒媳婦都是成年人了，為啥要讓老人管？任何人的心都會寒的。付出收穫了傷心，誰還會再付出？

我們這兒就有這樣的老人，不管孫子、兒子，只顧自己快活。

自己孩子回家就是要錢，不給就不讓兒子跟家，兒子沒辦法，領著一大家子又走了，老人想叫都叫不住。

時間長了，他孩子也不回家了，老人在家也很快活，打麻將，串門，人家親戚回家，大包小包給人家收拾，自己兒子回家，拿什麼都是一點點，很小氣。

媳婦懷孕不舒服，讓老人過來做兩天飯都不願意，還的先要錢，沒錢不給做飯，這樣的婆家，我很無語。

生了孫子後，孫子生病住院，叫老人去醫院看兩天孩子，人家也不願意，沒辦法，只有孩子爸爸請假了，孩子姥姥知道後，買著奶，拿著錢，拄著柺杖坐著班車去醫院陪床了。

說到底，疼媳婦的永遠是孩子姥姥，奶奶眼裡只有錢，為什麼？

媳婦生了二胎，在醫院還沒出院，就想著要錢，當時，媳婦是刨婦產，住醫院花了小一萬呢，人家還是要錢，這樣的婆家真的太太難纏了。

出院的時候，孫子黃疸高，醫生建議住院，孩子奶奶居然攔著不讓住院，說回家多曬曬太陽就好了，好在孩子爸爸堅持讓孩子住院了。

回到家裡，孩子奶奶恨不得全村人都知道，孩子黃疸高，住院了，說錢沒地方去，還說黃疸回家多曬曬太陽就好了，我好鬱悶！

老人養大兒子結婚生子已完成了自已應該撫養未成年子女的義務，她完全可以放手趕你們出門，讓你們自已去闖一片天地撫養自已的孩子。她待到老了或沒有生活費來源時向你們提出贍養的要求。這些都是法定的，如果你們不知法那麼抽點時間去學學，現在你提的這些純屬法盲式的，好象老人必須要管兒子，還要管孫子。只是這個婆婆沒有管教好兒子，生了一個無能或無責任的兒子，老了還要幫兒子養孫子！不能因老了要享清福了！

別說婆婆了。就是我家孩子惹我生氣，我也這樣。有時候，我兒子女兒不聽話。多說幾次，還頂嘴那種。我就撒手不管了。吃飯也不喊了。出門也不等了。懶得理你。我又不是什麼聖人，我也是個凡夫俗子。治一回就好了。你又不是人民幣，誰還天天把你踹懷裡捂著？誰還該慣著你不成？！！！

把兒子養大成人結婚生子，已經很辛苦了，還要看兒媳婦的臉色帶孫子，幹嘛呢，和自己過不去呀，還有就是女人何苦為難女人

有，我就是！教育的孫子嬌生慣養毫無規矩可言，一點也不稱我的心，那是你的兒你說了算。兒子收入不高我以前經常貼補兒子的家用。老伴在她家照顧孫子，還花著錢買菜，兒媳惡語相向，老伴開始不和我說後來我才知道打她個天翻地覆，打了兒子和他媳婦，馬丹還反了天了。從此我這裡斷了一切經濟支援和幫助，也不喜歡那倆雙胞胎孫子。一次也不去看！老伴卻還去看，我不管她愛去去。反正我不理他們。兒媳婦不是好東西兒子孫子我都不理！沒人性的東西！離就離，我讓她連個柴火棍都拿不走！

把兒子養大成家，公婆基本上就進入老年狀態了，按自己的喜好和思想生活、有錯嗎？當然，如今年輕人壓力大，老人身體若允許，給兒子幫忙也在情理之中，可大多數婆婆在辛苦付出的同時，也遭受著各種嫌棄和責怪，有的甚至是辱罵，即然委屈也求不了全、鞠躬盡瘁也換不來尊重，那為何還幫忙，為啥子還要管又一代人，所以說：樹是有根滴，水是有緣滴

有哦，我懷孕去八個月的時候，鄰居和她兒子媳婦吵架就說不帶孫子了，說不帶還真不帶一大早就跑出門玩去了，我還給他們看了兩天孩子

有的，我朋友的婆婆超級喜歡打麻將，家裡人百般阻撓都沒有用。

一開始朋友把孩子帶到上幼兒園，讓婆婆幫忙接送，自己去老公那裡找了份工作。誰知每次打電話回去，婆婆都是把孩子關在房間裡，自己在棋牌室打麻將。

朋友哭了好多次，說那樣不安全，讓婆婆不能把孩子單獨鎖在家裡。婆婆說自己就是這樣帶孩子的，你老公都是這麼帶大的，你願意就願意，不願意就自己帶。

無奈，辭職回家。又生了二胎，朋友把老大帶到上小學，老二帶到上中班。家裡開銷越來越大，她老公的工作也大不如前，只能再次請求婆婆接送孩子。

她保證，只讓婆婆接送，自己就近找一份工作。全家總動員，好說歹說婆婆不情不願的答應了。

誰知一進家門就暈倒了，怎麼辦，叫救護車送醫院。一檢查都沒有問題，回家好好休息吧。

一回到家就去了棋牌室打麻將，經常通宵的那種。看起來好像沒事了，朋友公公又催促老伴去接送孩子，一進門又暈倒了，又送醫院。

朋友就害怕了，打消了這個念頭。無奈的說：“算了，就是過窮日子的命。”朋友公公看到兒子一家日子過得太艱難了。不忍心兩個孫子受苦，自己一把年紀去打零工了，時不時的給媳婦幾百塊。

朋友的婆婆依舊愉快的通宵打麻將，的確，婆婆沒有義務帶孩子。所以，她覺得快活就好，也沒有什麼可指責的。

其實，人都是一樣的俗話說“隔輩親”，之所以隔輩親是因為生兒子的時候我們也不懂事，也傻，等懂事了，兒子長大了。所以只有把親情寄託在孫子身上，大概大家都是這樣的想法吧？老夫兩個孩子，大孩子的時候沒怎麼培養任其自然發展，所以上的大學一般，到小的孩子出世來才知道怎麼培養了，一直抓培養，從小學四年級就是年級第一名，升初中年級第一，中考全市第七，高考985學校保送，碩博連讀直接保研。感覺盡心盡力培養了。現在想起來覺得“那個時候我們不懂事兒”吧？

有的。見到過一家人，有三個兒子，大兒子是工廠幹部，當車間主任。中間兒子要去上山下鄉，當農民。小兒子因二哥下鄉的名額，他可以留城讀書後安排工作。

當年，大兒子當幹部分了職工福利房，一家三口都很自豪。老母親去大兒子家住以為佔大兒子的幹部榮耀享福去了。去煮飯照顧大兒子，是想寄託終老，把古董寶物帶到大兒子家。老人跟大兒，媳婦排擠二兒子的媳婦。二兒子知青回城，窮光蛋，穿破衣。二媳婦農村女，出城打工的。婆婆看不起二兒媳婦窮。常找二媳不是，罵二媳婦白住白吃。二媳婦忍讓了無數次，最終回敬她一句；我有工作有工資！你老人家沒工作沒工資，還不是要兒子媳婦供養嗎？，婆婆恨恨地辱罵二兒媳沒祖宗欺負老人。後來大兒媳討厭婆婆占房間，吃她家米，給臉色看，要婆婆回二兒子家。婆婆回去二兒子家，什麼都不管，只管吃飯睡覺，向兒子說是非。孫子剛出生，婆婆不祝福，還說看這個孩子樣子不是她兒子的種，這個孩子長大了不認奶奶！令到二兒子懷疑妻子生野種，不給家用，不抱孩子。後來，偷偷去醫院驗DNA，是親生的。後來謠言還在家族中保留，婆婆是老人，說的話是有人信的。造成親戚也疏遠了，小兒子媳婦也跟婆婆產生仇恨，小孫子從來不看望。

老人專制，不自量，思維欠酙酌，看不起貧窮，冤枉人成仇恨，婆媳關係不好，對孫兒也是當外人，兒媳對婆婆也是生分無感情的外人。老人少生事，媳婦少惹事，家庭才有親愛和睦相處。

這個問題有點不妥，看似結果婆婆都不管，也許原因是兒媳婦不願意婆婆管呢，聰明的婆婆懂得退讓，自己快活也是很好的。

婆媳相處，有一方需要對方幫忙，總會把姿態放低，如果有婆婆生兒媳婦的氣了那也是兒媳婦不是很需要婆婆幫忙。

真正不願意管兒子媳婦和孫子的婆婆，即便不生兒媳婦的氣，也會選擇不管，自己過快樂晚年。

真正放不下，願意管的婆婆，即便生兒媳婦氣，也會繼續管的。

所有的前提在於婆婆是不是願意照顧兒孫的老人，真的和勝兒媳婦氣關係不大。

所以，不想管兒孫，千萬別拿生兒媳婦氣說事。其實大多兒媳婦在婆家的地位起不到那麼大作用，一切全由婆婆自己樂意就好。

我是婆婆，我本來可以再幹5年才退休，但是，孫子沒有人看，兒子強烈要求我來帶，我只能退休走向新的崗位。

從我的感受來講，沒有狠心的爹孃，只有狠心的兒女。中國的父母很傳統，一輩子都是為了兒女活的，只要兒女需要父母會盡力幫助的。

婆媳矛盾是個永恆的難題。婆婆因為和兒媳關係不爽，甚至翻臉的有的是。那要看婆婆的度量和胸懷，以及兒媳的教養和處事態度了。

如果婆婆夠寬宏大量，不和小輩計較，雞毛蒜皮的事不會記仇；如果兒媳會處事，及時處理矛盾，不讓矛盾激化，也沒有什麼大不了的事。

你和婆婆已經有點矛盾了，可以這麼做來化解矛盾。化解矛盾後，自然婆婆該給你看孩子的就高興地去做了。

1、從自身找出矛盾的原因，以後做事注意一點婆婆的感受，如果能主動認個錯，婆婆立即就會諒解的。

2、別當著婆婆的面和老公吵嘴打架，因為婆婆看著你們吵架，心裡很不爽。

3、讓婆婆帶孩子，明確自己的一些要求，讓婆婆心裡有數，別為了讓孩子吃什麼、穿什麼，看不看電視等事爭吵。

4、下班回家以後，小夫妻兩個就多幹點家務活。家務活很雜碎，幹好了也是挺累人，多體諒老人看孩子幹家務不易。

5、觀察婆婆的愛好和喜好，適當地買點禮物，表示孝心。

6、言語上對婆婆要尊敬，看不慣婆婆的一些做法，不要大聲呵斥，可以私下和老公說，讓老公告訴婆婆怎麼做。

想當年我媽就是這麼對我哥和我嫂的。我爸是她忠實的奴隸，不服從她的指揮就會被一頓毒打。我們是嫁出去的姑娘潑出去的水。不在她眼前礙眼，所以就少聽到她的嘮叨。我爸不在了之後我哥家就對她冷暴力，現在我們什麼話都不敢說。

這婆婆按理說是應該幫兒子，兒媳婦看看孩子，都是一家人就應該魚養水，水又養魚，大家捧柴火焰高，可是就是有的媳婦就不待見婆婆，還想用免費的保姆，有的媳婦孩子跑她屋玩這婆婆坐坐她的床都不行，你說這樣的媳婦你還管她幹嘛？回自己的家想坐哪坐哪。要不然像這樣的媳婦你把孩子哄大用不著你了也是把你攆走。

只顧自己快活生的什麼氣？愛咋咋地，眼不見心不煩。事不關己，高高掛起。關心則亂。即使是責怪兒媳太苛刻，還不是居家過日子，教育孩子，買菜做飯，兩親家不合等等問題，說到底也是家裡的事。如果老太太跳舞打牌，回來只吃飯睡覺，沒錢兒子給，她有工夫管家裡這些破事嗎？油瓶子倒了也看不見。如果不得已三代同堂，一家人還生活習慣不同，還不如遇個這種自己快活不管事的婆婆，起碼兒媳婦出力不受氣，最慘的是出力不討好，還落埋怨。

要按義務標準就都按義務來講，公婆沒義務帶孫子，兒媳沒義務養老。按親情麼都要講親情，人心換人心，兩好合一好，一方一味的付出得不到回報，甚至還帶來一些傷害，沒必要太委屈自己，自己的困難也自覺自己想辦法克服。只要不雙標，各自修的福各自享。世間百態各色人都有。既不道德綁架老人也不道德綁架兒媳。

先不說快不快活，那是婆婆自己的事，兒子成家立業都有了後代，婆婆還需要管什麼，幫不幫忙應該是感情互動和以心換心的事，如今道德綁架效果有限，互敬互愛感情到了必然水到渠成。