大概是之前母親說多了，讓你產生了逆反心理。也可能是你正處在青春反叛期。

但不管怎樣，要確立起一種意識：正確的一定要遵從，不管是誰說的，否則我們就偏離了真理。而對於錯誤的東西，一笑了之。同時要同情式理解別人認知錯誤背後的原因。這樣就不容易產生情緒，而常使自己保持內心的平和與穩定。

我也是這樣的！主要還是三觀不合吧，她總是有很多奇葩的想法，而且非要你按照她的想法走，你不聽她認為你不孝順不懂事。

我和你一樣。我媽對我也還可以，就是那張嘴巴挺討厭，所以她一說啥我都不愛聽，到一起沒一個小時就要吵，分開了還想。有下輩子還是不要做母女。總結下應該是小時候管太多了，大事小事啥都要插手，現在快40歲的我連穿啥衣服她都要嘮叨一下。唉。。

我說說我吧

我的媽媽很普通，因為有點智力問題，從小就不怎麼喜歡，從懂事開始，真的不喜歡她，只要她一開口，她喜歡的，我都不支援她，對她牴觸的情緒很大。我對朋友和閨蜜都比對媽媽好，過了很久，自己覺得這樣活著好累啊，明明是生養我的最愛我的人，我怎麼能這樣對她。

然後我認真的看看她的臉，老了，這個最愛我的女人，每天不辭辛苦的操持著這個家，想想十月懷胎幼年教養，我還有什麼資格自私的活著。

現在的我，有空就接媽媽來我家住，帶她去散步，買她喜歡的東西。

針對這種狀況，我想說三句話。

第一，虎毒不食子

天下母親都是希望孩子健康、快樂、幸福的，只要是親生的。或許不是一代人思維不同，但是老人有自己的經歷和經驗，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。

第二，子不嫌母醜

母親即使有這樣、那樣的缺點，終歸是養育我們成長的，供我們受教育的，使我們的身體和才能越來越高於母親，但這不是我們對母親嗤之以鼻，看不慣的理由，沒有母親哪來的你我？

第三，實踐是檢驗真理的唯一標準

思想不一致沒事，聽不見進去也可以理解，但是不要只限於理論上，紙上談兵是沒用的，有本事自己去創一番事業，打一片天下，再回來和母親理論誰對誰錯，不要走投無路，奄奄一息時還回來向母親討飯吃就好。

年輕人氣盛是好事，關鍵是懂得關愛老人，懂得自力更生，懂得報答。

三觀不同吧。我們大多數人終其一生都在努力修復原生家庭帶來的傷害影響，修正甚至重塑自己的三觀。尤其是多女子家庭裡不被偏愛的那個。父母最大的問題是傷害而不自知，不能一碗水端平卻讓同等付出孝心，甚至索取更多去貼補她認為一直要被呵護的那一個。年少時用激烈的情緒去對抗那些顯而易見的不公待遇，親情血緣關係不是被半生綁架的理，但是因為血緣關係，親人之間尤其是母女間的傷害是抽筋拔骨的，點滴形成的心理傷害是致命甚至不可修復。成熟的人要學會善待自己，無法寬恕、不能認同，那就保持距離。

你還在叛逆期嗎？如果你過了三十還那樣，那就是你對她缺乏尊重和耐心以及你自己不懂事。不要等到一切晚了再後悔。重新構建你們之間的信任，尊重，友好的溝通關係吧。

因為你媽對你太好了，整天圍著你轉，整天叨叨你，普通婦女，說的做的見識的可能都是極為普通的事，你聽多了就煩了，看不起你普通的媽了，所以越來越牴觸你媽，好多年輕人都這樣，以為自己比父母強，比父母見識多，比父母有文化，感覺父母過得太窩囊。可現實是等你年紀越來越大，當你成家立業養兒育女後，你會發現自己在重複父母輩的生活，過成了自己曾經討厭的樣子

當初青春期的時候我也很叛逆，因為我媽整天嘮叨些她婆婆我姑姑她孃家怎麼怎麼樣，從初中開始我就覺得很厭煩，每天還跟我嘮叨要好好學習，可是她自己也不知道學習方法，只會一味的嘮叨。現在我自己成家立業有孩子了，我就很注意跟孩子的溝通，如果自己對他有要求那麼就告訴他具體方法來實現，否則不要一直嘮嘮叨叨。我媽在我家住了好幾年，我對她沒有別的要求，只希望她不要一直嘮叨她跟我姑姑奶奶那點破事，人要向前看，活的比她們久過的比她們好才是最好的報復。可是她不聽，只能住的遠些。

對母親不願其煩，那是因為你還不懂“孝”的重要性，中華文明五千年不斷與這個“孝”文化其其相關，“孝”字上面一個“土”旁比喻父母（土生萬物），中間一撇“/”代表父母拿著木掍，下面是“子”旁代表兒女：“意思是為人子女應聽從父母的教誨，否則棍棒侍候”。現在由於社會風氣的不良影響，大部分子女很少聽從父母的教誨，“自認為他們已經落後了”。這種看大錯特錯：因為父母竭盡全力把你生養長大，而且會毫無保留地把他幾十年的生活經驗傳授給你；你若在危險時刻她是會捨命相救的人，可是你確油鹽不進、跟隨社會潮流而逆反父母，想想自己有多糟糕、忘恩負義，更壞的是願意和一些狐朋狗友作伴，父母眼真真地著你被他們洗腦慢慢變壞，心裡有多痛你知道嗎？難道你就不生養孩子了嗎？難道你真想讓你的父母手中的木棍重重地打你嗎？為什麼就不能靜靜地聽一下父母的教誨呢？你以這樣任性是本事嗎？我個人認為：“和善良的父母一直作對的兒女是沒有好結果的，因為在這個世上，父母是最有恩於你的人，而你確不知感恩，天理難容！”

你多大啊？是叛逆期嗎？如果你能靜下來心來想想母親的辛苦，那自己就不會有太多激烈的情緒，努力讓自己靜下來心來，避免傷害到你母親。

養兒才知父母恩。你還小，但是能有意識，有提問，說明你開始思考問題，開始成熟了。

你媽媽快熬出來了。

祝賀你，祝福她！

這說明你是一個半生不熟的人。

你以為你成熟了，你有見解，有主意，有能力自主選擇，所以你要和母親的說法背道而馳。

你其實很不成熟，是一個生瓜蛋子，所以你不加思考，不加斟酌地與母親對著幹，正是那句偉大教導：“凡是敵人反對的，我們就要擁護；凡是敵人擁護的，我們就要反對。”

你堅持的和反對的，都不是出於對真實和有益的選擇，也就是說，你不在乎對與錯，你是混醬醬的傻瓜，自以為很厲害，其實是一個屬驢的傢伙。

你母親很惡毒嗎？如果不是，那就先把母親當做好朋友，心平靜氣地和母親多溝通，想法相同或相異時，都能像成人那樣交談，那時候你就成熟了一大步，有八九分熟了。

一個是緣分，有緣分她即使罵你，你也會笑咪咪忍著、不會怒。另一個是愛，爰的越深，母親嘮叨也不會反感，如果愛的一般般是有牴觸的。再一個是生活在一起，相見好相處難。

應該是你媽有某件事情讓你感到反感，所以只要是你媽說的都要去推翻

我跟你也有類似的經歷，我剛嫁到我老公家時，對他的父母非常的尊重與孝順，大家相處的非常愉快，可是有一天我發現我家公在外人面前說我的壞話，要不是親耳聽見我都不知道我在他心中是那麼的不合格

從那以後，不管他跟我說什麼，叫我做什麼我都不情願，即使他是真心對我好，我也很牴觸跟他正面溝通，因為我覺得自己這麼真心對你，你為什麼還要否認我的好，所以到現在都很不想跟他打交道，只是逢年過節到他住的地方走下過場

為什麼？那是因為你不在乎母親的感受，母愛是無私的，是不斷奉獻的，沒有怨言的，你在輕視自己的家人。如果你母親說去拿錢幫你買一輛法拉利，你會不耐煩嗎、你會牴觸嗎？最後一句，這樣養大的孩子一定是個白眼狼。

最大可能是叛逆期。叛逆期的孩子總認為自己什麼都是對的，等慢慢大了之後才會感悟母親說的都是為了你好，不光是你，每個人都是在經歷中慢慢成長的

那可能是逆反心理作祟吧。第一媽媽可能時常愛嘮叨，並且是事無鉅細的。第二，你多少跟她有些成見吧。但不管怎樣，她畢竟是你的媽媽，人常說人無完人嘛，媽媽也如此呀，因此不管如何，你都應該抱著感恩的心，寬宏大量的心，多想她的好。多與她交談，你的媽媽也會改變的。我對那句，可憐天下父母心，深有感觸。

主要原因是溺愛造成的，要從小培養自主能力自己的事自己幹，不要怕他把事情教他怎麼做好壞，不能挑食，有啥吃啥，營養均衡，牴觸背道而馳，就到了叛逆期了，耐心講道理，不能急，越急越起到反作用，造成嚴重後果，得不償失。

感謝邀請回答這個問題，從提問看，提問者和媽媽的關係應該是有隔閡的，甚至是對立的，我現在既是兩個孩子的母親，也是母親的孩子，回望自己的成長曆程，我和母親的相處也曾有過隔閡，因為一件事母親讓我在同學面前丟臉，深深傷害了我的自尊心，讓我久久不能忘懷，在很長的時間裡我和母親的相處模式是母親比較強勢的說教，我基本聽不到母親對我的誇讚和表揚，我們之間也沒過親密的行為。

現在自己也成為了母親，可以更好的換位思考，在處理孩子的很多問題上，我現在更多的從孩子角度思考，怎樣能讓孩子接受家長的教導，怎樣能提升家長和孩子的親密關係，我經常會和孩子說，媽媽愛你，你今天因為什麼表現很棒，不吝惜對孩子的肯定和讚揚，這些話是我從來沒有從媽媽那裡聽到過的。

在《請回到1988》的電視裡，面對經常被忽略的二女兒德善，爸爸說，爸爸媽媽對不住你，是因為不知道，對老大要好好教導，對老二要好好關心，對老小要教他好好做人。爸爸我，也不是生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸，所以我女兒稍微，體諒一下。多麼溫馨的場景，爸爸媽媽有做錯的時候，孩子在成長路中也會犯錯，只要彼此諒解，家人是彼此最溫暖的港灣。