托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》的開篇語非常震撼：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”每個人有每個人的幸福，每個人都有自己的人生經歷，不能因為原生家庭的原因，影響到自己的戀愛與婚姻。相反，我們應從原生家庭中吸取教訓，搞清楚愛的真諦，婚姻的真諦，知道自己要什麼，怎樣為之努力，獲得家庭幸福。如果，你找到了真愛，還恐婚，只能說明愛不夠深，或者不想相互負責。我們常常會不自覺地進入心理舒適區，沉迷於戀愛的甜蜜，而過濾掉了許多生活的煩心事，但人總不能一輩子花前月下，卿卿我我，總要回歸現實生活。人生路漫漫，有幾多坎坷，有幾多風雨，需要兩個人互相扶持，互相鼓勵，互相安慰，所謂執子之手，與子同老。平平淡淡才是真，轟轟烈烈不久長，童話般的愛情只能在童話中存在，丟掉幻想，回到現實中的婚姻家庭裡來吧！

所謂恐婚，恐這，恐那，都是心理脆弱的表現。原生家庭不幸福，可能很多人會說這是多方面的原因促成的。其實，家庭不幸福每個人都有責任，如果每個家庭成員都負責任，放棄自私自利的想法，一定會有轉變。試想，一個家庭中每個人都只想滿足自己的願望，滿足自己的私慾，從不為別人考慮，能有好的家庭氛圍嗎？如果我說恐婚是懦弱的表現，會不會被噴？一個有能力控制局面，左右局勢的人，絕不會有什麼怕字可言。自信，決定一個人的成敗。相信別人，也是一個人幸福與否的基礎，是一種能力。整天猜忌，提心吊膽，戰戰兢兢過日子，累的不僅僅是自己，誰都不會願意選擇這樣的伴侶。

你不是恐婚，你是沒信心經營好你的婚姻！原生家庭不幸福不代表你也會不幸福，幸福與否在於你怎麼經營好你的婚姻，不在於原生家庭到底如何。不會游泳的人都怕下水，可是不下水你怎麼學會游泳呢？所以你得勇敢走出第一步，走進婚姻，然後好好經營你的婚姻，自然就會有幸福的感覺了！

原生家庭不幸福，現在到了適婚年紀恐婚，我覺得是非常正常的事情。不得不重視原生家庭，原生家庭健康，下一代孩子的培養也會健康。在一個有愛的環境下生長，孩子是健康開朗的、心裡狀態是良好的。如果整天在一個吵鬧不健康或者是單身離異的家庭，孩子大多數都會受點影響。在這裡沒有對單身離異的家庭有特殊的眼光去看待，比如說孩子家長離異了，要麼都多多少少缺少點父愛多少缺點母愛。有很多種身份是一個人沒法替代的。一個人或者是代替爸爸或者是媽媽的那份責任是很難的一個人的性格是有限的。現在到了，試婚的年紀仍然恐婚，不要害怕，我們可以看一些心理方面的書調節調節一下。要麼找一個心理醫生去諮詢一下，我相信慢慢慢慢你的狀態會調整好的。

我曾經也恐婚，小時候只想早點逃離家庭，到結婚年齡了相親認識現在的老公，一個月就結婚了，當時我媽還去我老公家附近走訪他們家的人品，別人對我老公好評多，公婆差評，還有人說婆婆有精神病的，一個月當中我們才見過幾次面，我比較細心觀查他，他忠厚老實，勤快對人也有禮貌，這樣就夠了，恐婚變成幸福的小兩口還是需要勇氣的，我當時就想女人遲早要嫁人的怕什麼，要相信老天是公平的，童年苦了那麼多年，肯定不會一直苦下去的。

對於原生家庭造成的陰影和困惑，深表理解。你的擔心可能是，怕啥來啥吧。我覺得，有點過於悲觀，甚至杞人憂天了。

到了哪座山，就唱哪座山的歌。該戀愛的時候，戀愛，該結婚的結婚，結婚。

把過往的不幸經歷，當作參考。什麼樣的人，適合你，或者，應該找什麼樣的人，過一生。想必，你心裡，早已有數。趨利避害，似曾相識的坑，千萬別跳。

把沉重的包袱甩掉，輕裝上陣。往事不堪回首，然而，也別無限放大，糾結終生，更沒必要心心念念地暗示自己。愁眉苦臉，多愁善感，並不怎麼討喜。

把生活看得陽光些，自信滿滿。過往的不幸，就當作磨礪吧，生活還得向前看。茫茫人海，每一個善良的人，都有追求幸福的權利，勇敢些，邁出去，別掉隊。

祝你幸福順利。

一方水養百樣人，何必糾結這些。你原生家庭不幸福，那就讓自己現在和以後的家庭幸福，畢竟幸不幸福在於你和你未來的另一半，沒有什麼恐婚的，都一樣，所有的都是人生該經歷的，逃避不能解決問題，努力讓自己以後的家庭幸福就好了。想太多會讓你越來越恐懼，希望可以幫到

過去只是人生的一種經歷，不是負擔！放下包袱，奔向新生活，不要對未來恐懼，因為未來是未知的，才充滿無限可能，才是人生需要經歷的。

原聲為什麼會恐婚？這是根源，找到根源所在，然後進行心理疏導。也許原聲多多少少會因為家庭的不幸福，從而受到影響。但這不能說一定是他恐婚的根源。如果感情有過傷害，可能會恐婚，因為害怕失去，害怕未來的自己家庭重蹈覆轍，所以會產生心理恐懼。多和身邊的朋友交流，不要什麼事情都藏在心裡，有時需要發洩，不然肯定得悶出病來。平時除了工作外，多鍛鍊，多學習，儘量讓自己的生活充實而又充滿真能量！積極向上的生活態度會讓你煥然一新……

進行心理重建，可以找個靠譜的心理諮詢師幫助一下，也可以學習一些心靈成長的課程。每個人心中都有恐懼，你只是恐婚而已，沒什麼大不了的。原生家庭不幸福，不是自己也不幸福的理由，為自己負責，我自己的幸福負責，和父母和解，讓自己的內在外在都強大起來。

原生家庭不幸福的人很多，建議多讀讀心理學方面的書籍，或者找個心理醫生了解一下，如何走出自己原生家庭的陰霾，這東西是自己心裡的一道坎，還是要從心理上解決。生活中，多去運動，多和別人交流，讓自己生活豐富起來，視野開闊了，自然有很多事也就看開了。

首先我不認同原生家庭這個理論，也沒有得到證實，充其量不過是弗洛伊德學派中國分派的一種說辭，屬於泛性論。這只是給自己現在的一些性格行為找藉口而已。你應該看清楚的是你現在享受著什麼，而你又不願意放棄現在所享受的事物，所以才會用恐婚作藉口。

原生家庭不幸福，到了適婚年紀，恐婚咋辦？這是個很現實的問題。出生在什麼樣的家庭，自己沒有選擇的權力，只能別無選擇的被動接受。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸！在不幸福的家庭裡出生、成長，不開心、煩惱和不如意的事情會時常伴隨，上學途中無人接送，喜歡穿的衣服無人給買，愛吃的水餃無人給包，自己的煩心和煩惱無人傾訴，整日裡在提心吊膽中度過。

追求愛情，嚮往被愛，是每個人的權力。歌德說過：哪個少女不懷春？哪個男子不鍾情？男女成雙成對，組建家庭，是每個正常人的必經之路。

上輩的不幸福，不能在下一輩中傳承和延續。在傳承過程中，要去其糟粕，取其精華。在組建家庭過程中，要吸取前輩的經驗教訓，防患於未然。

在適齡當下，在婚姻面前，不要恐婚，要勇敢的站出來，向前輩的不幸婚姻挑戰，做到勤奮耕耘，做到低調做人，做到刻苦努力，做到奉獻付出，要活出實實在在的自我，跟心上人同心同德，一心一意，勇敢的家庭幸福的主人！

這就是我對這個問題的理解和回答！

原生家庭對一個人的影響深遠，你因為原生家庭的不幸而造成恐婚很容易理解。但是恐婚也有不同的型別，比如你是因為有童年創傷潛意識裡就牴觸結婚成家這件事，還是因為看到父母的婚姻不幸福害怕自己重走他們的老路？這在處理上需要解決的問題是不一樣的。

如果有童年創傷，這需要一個較長時間的修復過程。但是不管是童年創傷，還是害怕重蹈父母的覆轍，你都已經意識到了你的問題，既然知道恐婚是一個問題，那還何苦讓這個問題阻擋你走進婚姻的腳步？莫如就和別人一樣正常的走進婚姻，一邊做自我成長解決自己心理上的問題，並學習經營自己的婚姻。

個人觀點，恐婚只是藉口，其實是不想承擔責任，或者覺得自己承擔不了責任，原生家庭不幸福的人更應該向往一個完整的家庭。

看到這個問題，分享兩個小故事：

①

今年剛入職的同事小夏就是原生家庭不幸福，現在自己不遠萬里出來參加工作，一方面擔心家裡，卻又無力解決；另一方面自己從小受家庭影響，無論生活還是工作，經常會有挫敗感，卻又走不出來。

小夏平時看起來跟同事相處也非常融洽，但是不能一個人獨處，晚上會經常失眠，整夜不睡覺，20多歲的年紀就開始靠藥物維持睡眠。

以上這種情況，個人有兩點看法：

原生家庭的不幸福是我們無法左右的，就像所有人不能決定自己的出生一樣。小夏就是那種不想尋求改變的不想走出來。在所有人的眼中，小夏就是個正常人，但是他卻對自己非常迷茫。

透過與小夏的聊天中，得知他每天都會不自覺地想起以前小時候在家裡遇見的不幸，並且深入其中無法自拔。我問過他，你有沒有做出過什麼想要改變的方法。他的回答：沒有。我說：那你有沒有想過，你所遇見的不幸，長此以往不作出改變，很有可能會讓你帶入今後的生活，甚至是你的孩子也會受到牽連。他回答：沒有想那麼遠。

我認為他就是那種不想尋求改變的不想走出來，如果你問他，他表示很願意改變現在的情況，但是自己又什麼都不做。

②

小楠也是剛入職的新同事，每天都像個沒心沒肺的孩子，感覺從沒有憂愁。每天洋溢在臉上的笑容，為同事們帶來了很多歡樂，融入環境的能力也很不錯。

在一次喝酒中，小楠談起了自己的家事。25歲時，母親去世，26歲時爺爺去世，27歲時弟弟下河游泳溺水身亡......

連續的不幸並沒有讓小楠意志消沉，他自己說，對爺爺、母親很孝順，沒有讓他們操太多心，對弟弟也非常愛護。只是今生沒有緣分更多的相守。就算我每天活在痛苦中，他們也無法生還，反而要努力的笑，開心的生活，才是對他們的不辜負。

小楠的想法與做法讓我感覺他有些不像同齡人，但是我很贊同他的做法。在我們面對生活無法左右的困難時，你想要沉淪其中，享受痛苦的煎熬，沒有人能阻攔你。

在你可以做出選擇的時候，你就應該面對新的生活。你本就有著那樣的不幸，本身也知道，別人說的道理也懂，那就看你個人是否想要尋求改變。

人生不如意之十之八九，快樂也就一二的時候。別讓自己活得那麼委屈，天天訴說自己的不好，也沒有人天天憐憫你的不幸。坦然面對生活，努力奮鬥，剩下的就交運氣吧！