前任，我最愛的人

分開後，一直想不開，我那麼愛他，為啥他就不好好珍惜，不好好過日子。這樣的想法一直糾結了差不多兩年多。把自己逼得差不多快得抑鬱症，還好有兩個盆友天天陪我吃飯、打麻將、Ktv、旅遊之類的。這樣的日子維持了差不多一年，突然有一天，我發現，原來我離開了他一樣可以過的很好，今年離婚第六個年頭，再也不會想起他的時候有心疼的感覺。

回頭想想自己真的很傻，世界那麼大，那麼美好，有愛我的親人和盆友，我為啥因為一個男人頹廢了那麼久，浪費了那麼好的時光。

確實是一瞬間就開悟了一樣，覺得這輩子不能再這麼下去了，就這麼一下子釋然了，不管後面怎麼挽回求和，都不曾想再回去

我初戀啊，那時候就是很蠢的思想，我骨子裡居然會認為我不是處女沒人要我了，居然覺得他很優秀很好雖然沒怎麼感覺好所謂的優秀也只是我自己把自己放的卑微了。被他前女友找我奚落，我還委屈的放聲大哭覺得人生沒意思了。

後來知道一而再再而三的劈腿和別人曖昧我就哭著說分手了，人家嘴上還說著為我好不想耽誤我。

剛分手那一段時間我一點都放不下我無數次想去他工作地方找他，但是忍住了就那點尊嚴忍住了，那時候我朋友還問過我他要是來找你你會和他再好嗎我說會，你看我多卑微愛的一點沒有自己了像他媽媽像他保姆就是不像他女朋友。再後來我們就沒有後來了。

知道他結婚生子了還是看空間買關於孩子方面東西才知道他結婚生子了，你看連婚紗照沒有物件照片都沒有一個公佈。

我愛的卑微，自己放棄了自己的去愛他最後人家不珍惜，所以說愛人先愛己愛人七分就好。

那種忘了自己的感情什麼都不管不顧的感情不是愛情，你只是感動自己罷了。

剛畢業那會，工作中認識一男的，學歷高，工作好，關鍵是文學太那啥有才了！

我特別欣賞有才華的男的，好感爆棚啊！沉迷於其筆下那些優美的文字無法自拔……

後來發現，這人吧，自以為是文人，就可以學文人的風流，跟不同的人曖昧！

從知道的那一刻起，瞬間無感，果斷棄了，再想想，不過呵呵倆字……

我最近就是這樣，甚至有點噁心，厭惡。。

可能之前太愛了，什麼都能容忍，突然心傷的透透的了，就不願意騙自己了，慢慢的涼了，覺得還是自己開開心心的好。

而那個肆無忌憚得人，看到我的拒絕，突然不捨得了。

可是我，已經沒有那麼愛了，什麼也不想再看到，再包容。

放手了，覺得心情真的好啊，看什麼都是順眼的。

愛了她好多年，找了她五年，最近也不知道怎麼就聯絡上了，聊了兩天，我沒有了那時候的激情了，她還是以前那樣說話，但我現在就是突然就不愛了。這兩天我才明白，原來我的愛還在，只是愛的是當初的那個她，（或者說是那個時候純真的愛，）而不是現在的這個她。

我就是這樣的，不愛了，突然就在想，當初我看上他什麼了，他什麼都沒有還不愛我[捂臉][捂臉]，當他回過頭來說我們試試吧，我就瞬間覺得自己眼瞎

呃。。。我想問個問題，有沒有人從頭到尾沒有過這種愛別人勝過愛自己的？我感覺我就是沒嘗試過無緣無故愛別人特別深。首先我愛一個人，一定是他要很愛我，我才會去愛他，包括如果我對一個人有好感，如果發現他沒有對我有好感，我立馬就不喜歡他了。而別人喜歡我，只要這個人不是真的就那麼討厭，我也會慢慢喜歡他。

可能我就是跟那種戀愛腦完全不同的理性腦。從小到大，喜歡我的人還是挺多的，誰讓好看呢，哈哈哈。可能是被追的經驗有點多，上學那會兒談戀愛，其實啥都沒幹，有的手都沒碰過，那種純純的戀愛讓我在大學之後真正戀愛的時候，反而沒什麼讓我有心動的情況。可能我的性格也比較活潑，理科生，跟男生接觸的比較多，到大學，工作都是在男多女少的環境下。見識的男的多了，真的就都差不多，感覺沒什麼人值得我主動去喜歡的。

即便我結婚，跟我老公也是職場上認識的，他一開始就對我很照顧，後來一起玩兒，發現感覺還不錯挺合拍的，他表白就很容易的在一起了。可能也就是緣分，時間對了，所以走向了婚姻。

至於別人說的愛的死去活來，我根本就沒有過，我的初戀，也是他追的我，因為他很帥，我也就同意了，後來高二他要出國了，我一點都不難過，就很理性的分手了。

所以，初戀也沒有讓我痛徹心扉過，談了4.5段戀愛，每一任結束感覺自然而然，覺得不合適了，異地了就分了，難過也是很快就過去，畢竟生活有趣的事情那麼多，朋友那麼多，重新下一段基本就會忘記前一個呀。

真正持久的還是友情，一般前男友都是直接拉黑了，即便我們曾經是同學，反而是朋友的感情會比較深，因為持續十幾年的朋友，偶爾見一面也是熟悉的感覺。

所以，我至今也不能理解那種分手要死要活的人，難道下一段戀愛就不值得期待嗎？愛不到的人就這麼好？我寧願好好愛，愛我的人。

太正常了，我前夫對我一見鍾情，屬於死捶爛打，半年後感動了我，我覺得他人憨厚實在，適合過日子，當時我掙錢比他多三倍，從開始決定和他談戀愛開始就基本沒讓他花過錢，覺得有緣分，也想在一起就不用在乎太多了，談戀愛三年。婚後三年很幸福吧，後來迷戀上了遊戲，迷戀上了單位領導，我們就離婚了。真的就是不愛了，愛的時候的確也確定是愛了吧，人會變得，自己也會變，就當彼此之間的緣分盡了，也就無所謂了

沒什麼奇怪的，我就是突然覺得對老公的愛情沒有了，他還是以前那個把一切都給我的他，就是自己心裡對他無感了，連親吻都沒有想法[捂臉][捂臉]

相信愛情的人，一般都過的不好，因為在愛情裡面她失去了自我，希望越大，期望就越小，還是愛自己好一點，誰都不欠。

我有過，為了他不要尊嚴，付出沉重的代價，結果發現一切都是我自己感動了自己而已。最難最慘的時候不理不管我，還用最難聽的話傷我，心痛過後瞬間釋然了，不愛了

看了大家的交流 發現基本都是咱們女同胞。當初跳出來說愛的是他，終於感動自己決定義無反顧的去愛他永遠跟著他的時候，發現其實自己根本沒有那麼重要，甚至是愛的很卑微，可是付出了那麼多，真的不捨得放棄，然後就是時而的崩潰再癒合，再崩潰再癒合。忽然有那麼一瞬間，不愛了，或許是攢夠了失望吧。正所謂應了那句:我終於學會怎麼去愛了，而那個教會我愛的人卻不在了。

看起來好像是我不愛他了放棄他了，其實是他先不愛我了。他一直知道我的底線是什麼，知道做什麼能徹底失去我，所以說一切都是他的選擇，我只是接受這個結果。

無論是痴迷一生，還是要死要活地愛了一陣子後瞬間不愛了，都是心靈的珍貴旅程，沒經歷過的人，永遠不會知道，那樣的旅程中有著怎樣的風景。

不要說自己全心全意的付出是蠢，是傻，也不要為自己“要死要活地愛過”而感到後悔。無論那份愛值不值得，持不持久，那都是你一生中最純真歲月的紀念。

王爾德說過：“初戀是讓人難忘，覺得美好。為什麼？不是因為他/她很漂亮或很帥，也不是因為得不到就是好的，而是因為人初涉愛河時心理異常純真，絕無私心雜念，只知道傾己所有去愛對方，而以後的愛情就沒有這麼純潔無暇了。純真是人世間最可貴的東西，我們可求的就是它。”

你可以鄙視你曾經深愛過的人，但永遠不要鄙視自己的純真，因為那是人生中最珍貴、最美好的東西。

很多人都說，愛情是兩個人的事。其實，有時候，愛情不過是一個人的一次心靈的朝聖之路。

朝聖之路充滿了艱辛和坎坷，並且最終也得不到神的明確而實際的迴應，但那卻是一個人以至誠的心表達信仰的方式，在這個過程中，他們的心靈變得飽滿，精神變得豐盈，這就夠了。

千萬不要嘲笑他們，只有無知的人才會嘲笑真誠。

相信看過《了不起的蓋茨比》的人，一定對無比真誠的、無比純粹的、渾然忘我、不顧一切去追求愛情的蓋茨比印象深刻。

當蓋茨比最終倒在槍聲下的時候，很多人唏噓不已，他們為蓋茨比感到不值，為黛西傾盡所有的他換來的不過是黛西的虛情假意。

我不這樣認為，我認為蓋茨比很珍貴。蓋茨比絕不是傻瓜，黛西才是。她看不明白，蓋茨比才是人間至寶。她不懂珍惜，是她蠢。

至於蓋茨比，並非是為黛西而死，他捍衛了自己的精神世界，讓世人相信這世間尚有純真之人。我不覺得蓋茨比傻，我只覺得他珍貴，無比珍貴。

希望世界上多一點蓋茨比這樣天真，浪漫又相信真愛，願意為真愛付出一切的人。

希望世間所有真誠都能得到真誠的回報，那樣的人間將會更加美好。

有，一直愛到放棄所有，直到他把他一家人搬出來，和我一個人對峙的時候，我還是愛他。想著只要他沒放棄這段感情，我願意沒名分和他這輩子。直到他像沒事人和我見面，突然間覺得自己很傻，也該醒了

愛情是盲目的，當處於局中之時，心裡眼裡都只看到那個人的好。可當對方某一動作，某一行為get到你某個點，讓你瞬間清醒了，那跳出局中的一瞬間，愛情就消散了。曾經覺得閃閃發光的那個人，原來就緊緊如此！

愛是很愛，後來時間久了，慢慢的攢夠了失望，也就沒那麼愛了，我也是經歷過這個階段，一開始很愛很愛，後來分開了，我受不了，找她也不行，熱臉貼冷屁股，時間久了，失望攢夠了，現在感覺無所謂了

心被傷了一次又一次，一年又一年，原諒了一回又一回。直到後來，內心承受不住了，想要解脫，不想被痛苦折磨，雖然很多次下不了離開他的決心，但是試著慢慢放下執著，慢慢的，他也沒那麼重要了。

經歷了無數次的失望和絕望，在原諒和不原諒的擺渡上左右掙扎，不能自己。就在某時刻的一霎那，突然就釋懷了，人生大概如此，不過爾爾。