如果去深思一下離婚的原因，看看能否找到解決的辦法，看一下問題到底是出在對方身上或是出在自己身上。

我們遇到的每一件讓自己不舒服的事情，它都是在對我們進行提示，讓我們停一下、深思一下，我為什麼會對這事、這人不舒服，我不舒服的點在什麼地方，我不舒服的是已經發生了的事，或是預估將要發生的事？只有弄明白後才能知道我不完整的地方在哪，當進行自我完善後就不會不舒服了。

在生命中有一個讓自己不舒服的人存在，對自己的自我認知和不斷完善是非常好的事，不喜歡的人和事並非是我們看到的那個人和事，深層次認知後會發現是自己不接受自己在看到的自己深埋無心的那些缺失被表現在眼前了。

如果能把已經展現在眼前的缺失進行完善，我們會得到成長，每一次的成長都會讓自己進入一個新的平臺。當我們能接受一切時，我們就達到“隨心所欲”的境界了。

為人不易，小的時候有意無意的接受父母、家族的要求和期望，然後我們開始求學、步入社會、結婚、生子、給孩子賦予要求和期望、隨著孩子的成長我們又要經歷一次我們曾經的成長過程，只是這一次我們是引路人和旁觀者，然後我們老去。這一路走過去的不易之處在於每一件事、每一階段對我們來說都是第一次，也是唯一的一次。我們不追求自己是完美的，做到人生是完整的就行，那些讓我們難受的人或事，其實就是把我們的不完整展現在我們的眼前，給了我們一次自我完善的機會，如果視而不見或逃避，我們的一生很難再往前邁出一步，剩下的餘生都只是原來的重複。所以，當遇到困難時我們要面對，要解決，也只有自己才能解決，因為那是我們人生中缺失的部分，別人補不上只有自己才能補上。願安好！

哀莫大於心死。

不是每個人都有勇氣選擇結束一段不幸的婚姻。男人可能為了面子，為了父母將就，女人可能為了孩子，為了生存將就，總之由相愛變陌生的兩個人，不得不繼續在同一屋簷下。

既然離不了，如果又沒了感情，沒愛沒性的婚姻，就是蹲監獄，不管出於什麼原因，孩子也好，親人也罷，那就當個合約情人過吧。彼此獨立，彼此又是整體。

所以，無論男人女人，首先調整好心態，也不用指望這段婚姻還能帶給自己什麼驚喜，湊合一天是一天，關鍵是各自過好自己，守護好孩子，對外演好戲，一眨眼也是一輩子。

女人，不用圖男人給你愛溫柔和體貼，只需要把錢按時上交，修個燈泡，通個下水道，出個車，就是有需要時能解決就行。

男人，不用想著妻子善解人意，賢良淑德，你只需要有人給你洗衣做飯看孩子，沒事兒在出席個隆重場合，證明是你的愛人就可以了。

各自安好，各自生活，各取所需。所以，這種生活狀態下如果不能調整好心態，不能有新的目標和生活，長此以往很容易抑鬱，尤其女人。

不滿於現狀又不能離開，其實就兩點，要麼沒有勇氣要麼沒有實力，那就糊塗的往前走吧，畢竟人生難得胡塗，這樣活的還能輕鬆些，等想明白了，有勇氣有能力了在開始新生活吧。

熬，只能這樣沒有辦法！

有人說沒有離不了的婚，不行就分居，起訴法院強制執行。這些不是看電視的就是看小說看多了，現實有很多事情是與電視上不一樣的。

張蘭家五個女兒，她爸媽就主張招婿，張蘭就招了一個女婿上門，張蘭爸就把一半的地分給張蘭他們種。張蘭老公不種地還把老丈人家種的東西拿去賣，不給就打老丈人，大女兒住張蘭姐姐家上幼兒園，一分生活費都不給，還說虧待他女兒。張蘭老公喝酒還會打張蘭，賭博沒錢了就拿老丈人家東西去賣。二胎是雙胞胎沒捨得打掉，生了雙胞胎女兒。日子難過張蘭沒辦法起訴離婚，開庭的時候張蘭老公沒去，判的時候他不簽字說願意改，然後就不了了之了。

我問張蘭妹妹為什麼起訴離婚了還不離，她說不簽字，我說不簽字也可以強制執行。她說姐夫是無賴，離婚了又怎樣？還不是繼續呆在家裡該怎樣就怎樣。張蘭也不能丟了孩子出門打工躲起來，躲起來三個女兒怎麼辦。

對於離不了的婚就熬著，自己賺錢留著，以防萬一。該讓對方出的錢必須讓對方出，別想著過不下去了就不花對方的錢，那是傻，沒離就花。

既離不了婚又過不好的日子我姐掙扎了14年，到最後整個人重度抑鬱，孩子也內向自閉才痛下決心離了婚，離婚後的她跟我說了這樣一句話：

那兒有什麼離不了又過不好的日子呢？不過是自己給自己設限，不肯邁出那一步罷了！

我姐和我姐夫是經人介紹認識的，戀愛一年多就結了婚，我姐夫那個人有些討好型人格傾向，和我姐沒結婚的時候，給我們的印象非常好。

但是兩人領證結婚，生了孩子後，他跟變了一個人似的。

以前對我姐特別照顧體恤，但是結婚後就感覺我姐是他家人了，沒必要那麼客氣了，整天拿我姐當免費保姆使，沒有半點兒設身處地的心疼。

這都不說了，他還有嚴重的冷暴力傾向，在外面跟人總是笑臉相迎，回家裡動不動就吊著一張臉，好像誰欠了他什麼似的。

一開始，我姐也沒往心上去，想著他就那性格，心好著就行了。

可是漸漸地我姐感覺不太對勁了，他家人好像對我姐都有看法似的，我姐也不知道問題出在那兒了，跟人家人相處的時候就小心翼翼的。

但即便這樣，還是不落好。

家裡人整天感覺抱成一團，拿我姐當外人。

後來我姐才發現，她男人總是背過她，說她的壞話，目的都是為了襯托自己的好！

例如我姐做飯，幾乎每天換著花樣地做，但是他從來沒說過一句辛苦了，可是某天要是萬一飯做得多了，剩下了，他吃飯的時候必定要和他家人影片，一邊吃還一邊裝作漠不經心地說，我能吃啥樣，天天剩飯呀！

再比如他有時候出去辦事兒，順路送下孩子，在學校門口遇到孩子同學家長，人家其實只是隨便和他打招呼，問他你老婆怎麼沒來送孩子呢？

一般人遇到這樣的問題，也就嗯啊應付過去了。

他就會裝作苦大仇深地說，人家還忙著睡覺呢，那顧上送孩子呀！

除過這些，他在經濟方面也總是防著我姐，這一點上說實話我們一家人都想不通，我姐嫁給他，他家經濟緊張，我家一分錢彩禮沒要，包括辦婚禮，我家也補貼了不少。

我們家雖說也是普通小家，但比他家經濟情況好點，我們兄妹也都有各自的工作，媽爸有我們養活，可是她婚後在經濟方面總是防著我姐。

其實他們婚後不久經濟情況就有了好轉，因為他工作調整後自己又開了個店面，收入也還不錯的，但是給我姐家用的錢，永遠都是兜裡找回的零錢，有多少給多少，沒上過百。

給錢的頻率也是想起來給點兒，想不起來不給了。

而我姐那人呢，又生來硬氣，他給了就買些菜，他不給了就鹹菜拌飯，一家人都湊合著吃。

其實你要說起，都是些小事兒，但就是這樣日程月累的折磨，讓我姐從結婚之前永遠精神飽滿的樣子，到了後來整個人低頭耷腦，沒精打彩，甚至生無可戀的模樣。

剛開始的幾年，我姐也想到離婚，但是又捨不得孩子沒個完整的家，而且他家人是那種特別難纏的人，要是離婚，我姐也不好要到孩子的撫養權，所以一忍再忍。

這個過程裡，我姐患上了嚴重的抑鬱，可是他婆家人非但不理解，還說她是閒出來的毛病，沒事兒找事兒的種。

甚至到後來我姐兩次試圖輕生，被及時發現，她婆家人還不承認說他家兒子有問題，而是指責我姐肯定做了什麼見不得人的事兒，沒臉活著才輕生！

真的特別氣憤，後來在我家人的鼓動下我姐才終於下定決心離了婚，而那會我的小外甥，曾經特別活潑開朗的孩子也已經變得整個沉默不語自閉內向的樣子。

後來我姐離婚，我們因為蒐集了一定證據，也順利要到孩子撫養權，離婚後我姐和孩子住我媽那裡，我們兄妹幾個輪流照顧他們娘倆，這樣過渡了兩年時間吧，我姐的精神面貌才慢慢好了起來。

而我們的小外甥，也開始漸漸的臉上有了笑容，開始願意和同學們一起嬉笑打鬧。

我有時候看著現在我姐和孩子快樂開心的場面心裡就特別難受，心疼我姐那十多年的掙扎，她不多說我們也不知道，讓她吃了那麼多的苦，好在現在都解脫了！

所以題主我特別能理解你目前處境，但是你也要相信，這世間方法永遠比問題多，有如我姐說的那樣，有時候我們左右為難，只是因為沒有勇氣邁出去那一步罷了。

因此，針對你現有的處境，建議有三：

奔著好的方向去，儘量和你老公努力緩和夫妻關係。實在過不下去可以理智溝通各平分手。做好孩子的心理建議，不要讓大人的不愉快影響到孩子的身心健康！

最後，祝福一切順利！也祝看文章的朋友們都快樂幸福！大家覺得我說得有道理的，記得小愛心噢！

感覺在說我，呵呵，離又離不了，過又過不好，那怎麼辦呢？

關起門來過自己的日子唄，想要啥想幹嘛靠自己，無非沒有甜蜜，生活啥都靠自己累了點，想開了其實也沒啥，又不用靠他吃飯。

其實人生最怕這樣，看不到希望，卻又不得不過著這樣的生活，有點可悲，又很無奈，人生有時候不全是自己，還有孩子以及身邊的人。

生活最大的悲哀是囚禁了自己，或者說自己的負擔更重一點，因為什麼都靠自己，又不得不承擔這個家，也許外人看起來家庭和樂，但不是我要的生活。

很多次問自己，是我要的太多了嗎？不是，只是沒有遇到對的人，通常女人的失敗就錯在一個男人手上，明明日子可以過的飛起來，卻過的苦不堪言，冷暖自知。

啥時候可以不要面子生活呢？唉，拉不下臉啊，有時候臉面還是很重要的，好想捏死我自己，可惜下不了手啊。

吃了生活的苦，承受不該承受之重，啥都是我自己，洗衣做飯帶孩子，柴米油鹽醬醋茶，小灰灰唯有自己努力，加油……

人生路漫漫，唯有努力前行，才能看到沿途的風景，失意只是暫時的，終將迎來曙光……

這尼瑪都過了14年啊！你姐姐很偉大的啊！離婚不是丟人的事，我承認，說明咱眼光不行，但目光如炬的

這好像是目前中年人婚姻的常態，特別可悲。婚姻，按理是愛情水到渠成時的產物，本該是幸福的。可誰想，兩個人，走著走著，便散了。

好些中年人的婚姻就是如此，既離不了，又過不好日子。本該在孩子已長大收穫二人世界的當口，卻成了同一屋簷下的陌生人，低頭不見抬頭見時，沒有任何激情也沒有任何共同語言。

好的婚姻是志同道合的，有共同的愛好，也有相同的奮鬥目標；而不好的婚姻，相處沒幾分鐘就覺彆扭，渾身難受。可誰曾想過，這樣的兩人，曾經也有過激情。

有些夫妻，為了孩子，強行捆綁，表面是為了孩子，實則將早已腐爛的精神強加於孩子。在早已沒有了愛的家庭裡，冰冷的家庭氣氛反倒害了孩子。

其實，不愛了，也過不下去了，一切努力都實踐了，那麼，放手，留給彼此一條更好的路去尋找去走。孩子，終有一天會成人，會理解父母之間的這種無奈卻也是最佳的選擇。

沒有離不了的婚，下定決心離婚的話，可以聘請律師打離婚官司。所謂離不了婚，大概因為是：

1.口頭抱怨一下，認為老公（老婆）賺錢少，對自己不關心，等等，但想到離婚又慫了。

2.因為孩子太多。

3.自己收入低，甚至無收入。

4.夫妻有經濟牽連。

1.口頭抱怨的，既然不想離婚，就閉上嘴，好好過日子。2.孩子太多的，恭喜你，你的繁殖能力成功地綁住了你自己的雙腿，你走不了了！老老實實地、和與你一起繁殖的那個人努力把孩子撫養大吧！別奢望離了婚，別人會把你的崽子當親生的！4.夫妻經濟有牽連分不開的，既然你那麼重利，不看重自己的感受，那就別離吧，也別抱怨！畢竟針沒有兩頭尖，不是嗎！

重點來說說2.如果是因為自己收入低，甚至沒收入，怕離婚後養活不了自己，帶著孩子更會把孩子餓死，那就努力去賺錢吧！不管是去搬磚還是身兼數職，都要去工作！因為即使不離婚，作為一個成年人，也不能沒有收入，而依靠伴侶過日子，做一條大蛀蟲！

某個人，或者某個狀況，你逃離不了它，那就只有接受，並且改變自己。

而因為自己收入低，沒有收入離不了婚，又過不好日子的人，要想日子好過點～

首先要接受這個婚姻狀況，就是接受你不開心的情緒。其次，多多溝通。把你不開心的事，和伴侶心平氣和地溝通，不是大吵大鬧。最後，改變自己。

改變自己分兩層：

1.努力提高自己的價值，不管是經濟價值，還是情緒價值，以及生理價值。

2.不再注重伴侶的一舉一動，尤其是他讓你不開心的原因。

黎大姐爭強好勝，性格潑辣，愛好熱鬧，風風火火的。但他的老公是一個性格木訥，又犟，又孤僻的人。黎大姐經常出去一夥人吃吃喝喝瘋玩，她老公看不慣。為此大吵三六九，小吵天天有！黎大姐想離婚，但一兒一女自己一個人養有點吃力。後來黎大姐聽我的，減少出去玩的次數，再有，實在想出去玩，就連哄帶騙把她老公也帶出去，她老公玩得開心，次數多了，她老公就不再排斥出門結交朋友了，她們吵架次數越來越少，最後，她們成了鄰居羨慕的有商有量，恩恩愛愛的夫妻。

如果一段婚姻結束不了，不管出於什麼原因，接受它，改變自己，這樣的日子不會太難過。

少點期待，不要對對方有要求，懂謙讓，這日子就可以繼續湊合下去。另外切記在外人面前注意維持夫妻體面。要知道婚姻的不如意，對外人述說多了，傷的是自己的自尊，別人一句“既然過的這麼苦，幹嘛不離婚了。”你要如何作答咧！

離不了婚，應該是雙方都衡量了各方面的價值，一致認為不離婚的利大於離婚的弊，並不存在所謂的委曲求全，迫不得已而繼續維持婚姻。我只知道假設一方鐵了心要離婚，另一方不可能死皮賴臉拖著不離。

既然割捨不下這段關係，想繼續走下去，那就藉由這段關係好好地做自己的功課。婚姻是兩個人共同支撐的，現在出問題了，絕不僅僅是某一方的責任。不斷強調對方的問題其實沒有意義。對方確實有自己的問題，但別人的問題多，不見得你自己的問題就變少了。

我們不可能硬生生要求對方如何如何改變，在你自己修行不夠時，別人怎麼可能聽你的指令，改變別人前先改變自己。跳出受害者姿態，全新的審視婚姻中的矛盾，當你的思考模式發生變化時，會看清很多原先被忽略的點，繼而找到新的破解之道。

本來你們因為某些東西的捆綁，不可能離婚，大大方方的承認就好了。調整心態，抓大放小，不要有太多情感上的要求，加足馬力提升自己實力，掌控婚姻的主動權，擺脫利益的牽扯，讓自己擁有可以不離婚也可以離婚選擇權。

這也是我現在困惑的，半年前還感覺自己的婚姻也算是幸福的，可是不明白慢慢的怎麼就過成了這個樣子，他回到家就是手機電腦，給他說話也沒空理你一樣，你要是說他，他就說在外面忙一天，回家還不能玩會遊戲。好吧，我該閉嘴！

晚上睡覺他玩遊戲到一點左右，影響我的睡眠，我就睡孩子那裡了，從此開始差不多算是分床睡了，慢慢的沒有溝通，我就像個免費的保姆，現在三天兩頭冷戰，我一直以為只有家暴出軌的婚姻才會過不下去，現在才知道相看兩厭的兩個人硬湊合的日子也會過不下去，好想拋下一切，一個人獨自過一段時間，可又好像逃不了，感覺都還愛著對方，可又相處不好，一路走來，曾經也是甜蜜恩愛，可現在活生生過成了自己討厭的模樣。

不要老想著離婚，也不太在意過好日子，生活需要和生理需要，基本能滿足就好，抱著這樣的心態，可能就沒問題了。

心態好，一切都好嘛！