不要講事情，要談感受。

講事情只會陷入無休止的對錯中，不歡而散。談感受卻會讓人有同理心，會發現更多被忽略的感受。

很多的問題都不是事物本身，而是背後被忽略的感受所帶來的誤會。所以不要糾結事情本身，要像個孩子一樣傾訴自己的不良感受，這樣更容易達到簡單有效的溝通，如果能在訴說自己感受的同時共情到對方的感受，那就會事半功倍。很多時候不是事情變的複雜和難解，而是我們把問題複雜化了。

跟我一樣，8歲那年我媽帶我哥進城不帶我，我哭的昏天暗地都不帶我，讓我哥藏在拖拉機後面等班車來，最後在我撕心裂肺的哭聲裡還是走了。29歲生老大她說不來，我居住的城市離孃家400多公里，她說太遠了。我發火了她才來了。31生老二，生完幾天了她才知道，我也賭氣不告訴她。幾天後我問她，她說我姑姑告訴她了，我說你怎麼不打電話問一下我。她來一句，問了又怎麼樣，總不是又捱了一刀。親媽，這輩子我無法釋懷這幾件事。現在該給錢還給他們，但是心裡的結解不開。

個人也覺得沒用，因為我就跟我媽說過幾件讓我覺得她偏心我姐的事情，她的回答是，偏心很正常，她也沒有辦法，會努力去改變。但在我看來等於沒說一樣。所以我現在有事也不再跟我父母講了。加油

在父母眼裡，兒女的一切不滿都是“矯情”！別說他們根本就不懂這些，就是全懂，又有哪個能放下身段給兒女認錯的呢？一句天下沒有不是的父母就給你擋回去了，在問急眼了就會說：總比那些把孩子生下來就扔了的父母強吧

小時候因為是留守兒童，現在和父母的關係是互相尊重互相客氣的，他們從來不會大聲跟我說話，我從來不會和他們撒嬌，這是我一輩子的遺憾，羨慕那些受了委屈就回家哭訴的人，我沒有過，永遠是報喜不報憂。所以內心會覺得很孤單。所長有條件一定要陪伴孩子們成長。

我有過類似的經歷，我是自己給自己解！人生太多時候沒有換位思考，沒有感同身受，即使至親家人！自己開解自己，人家（包括家人）怎麼對我是人家的事，我應該怎麼對人是我的事！所以我遇到讓我難受的事，走開，不聞不問。事後我該怎麼待家裡人，還是怎麼待！

我一直和爸媽在談我的感受，他們一直認為我在討伐他們，我只要他們當時說一句：沒想那麼多，忽略了你的感受。就夠了

我小時候是家中最不受待見的老二！有個聽話懂事的姐姐，一個學習成績優異的弟弟，我媽又是個特別重男輕女的人，所以我的童年過得並不好，雖然也說不出特別嚴重的區別對待的事件，但日積月累還是給我心裡留下了不好回憶，以至於長大一些我居然都幾乎快忘記了自己童年是怎麼度過的，除了那種感受始終記著，其餘的都已模糊了，不知道是不是選擇性失憶。這也是我的心結吧，本來想著長大後一定要和我媽好好計較一番，後來隨著年齡增長居然發覺沒有那個必要了，現在只是偶爾拿我媽重男輕女的事開開玩笑罷了。人呀，人生呀，真是難以琢磨！

時間是良藥，再過幾年十幾年，你就會不在意這件事了，也能理解你媽媽了，一輩子很長也很短，一轉眼就老了，等你到了你媽媽的年紀，什麼事都會想明白了

自己的親媽我覺得就不要去計較的那麼清楚啦，你小時候有個心結，與你媽媽有關，也到了該放下時就放下，千萬別讓自己心裡難過，老放不下，可以好好跟你媽媽多聊天。別想那麼多，該幹嘛幹嘛，心態要放開一點。

你也許就像你媽媽說的那樣有點矯情不懂事。

其實母子之間的事，只要不是說了那些特別傷人的話語，讓你永久都打不開心結，慢慢的把它忘記了就好。

該怎麼辦？每天照常開心快樂，接受你媽媽這樣是最好的，幸福一家人！

看到這樣的話題，其實不只你一家有。尤其計劃生育時期農村，當父母的對待兒女的心態確實不一樣，希望你不要太糾結，結婚以後當做父母時，再考慮媽媽當時的做法你就釋懷了！我再說一個我的岳父的事情你聽聽。我大姨子家的小子和小舅子的小子一邊大，四五歲時，天熱，我岳父掏錢給他孫子買一根冰棒吃，大姨子家孩子就沒有，眼看著舅舅家的孩子吃冰棒，回家跟他媽媽訴說，他媽媽也就聽著，也沒有什麼心結。其實那根冰棒才2毛錢。

我有好多心結呢 其實是自己明明知道答案 但是又想親口從她嘴裡面說出來吧 呵呵 總歸是親媽 還想留著對她的愛 在最難的時候她總不會害你的 我就是一直這樣安慰我自己的 不然這輩子還有誰會用盡力氣來愛你呢？ 我選擇去愛他們吧 畢竟我擁有不了愛情 就只有換親情了

小時候與媽媽有解不開的心結怎麼辦？ 實話說這種情況溝通也沒用的！你解開了你媽就解不開了，你媽不願意解開你還更生氣鬱悶。

我也有這樣的情況，小時候我媽老是說我醜打擊我，什麼話難聽說什麼，比如：“醜人多作怪、隨便生生都比你好看、女大十八變你是萬變不離其中………”前段時間她說起親戚嫌棄孫子醜的事情，我忍不住跟她抱怨說：“我小時候也沒少挨你說，說的我怕人、內向、沒自信”我媽卻氣的要命賭咒發誓說沒有那回事，跳腳問我為什麼誣賴她為什麼那樣說？最後反而我要跟她道歉，血壓高心跳快的，我還要陪她看病買藥，更被一家人指責過去的事情不應該提出來氣她。

老一輩的女性有時候就是口無遮攔的那種，喜歡閒聊天亂說話，說過的事轉臉就真的忘記了，再提起來的時候反而我們變成了罪人。其實只要確認媽媽是愛我們的、為我們付出很多就行了，為什麼一定要母親道歉才能解開心結呢？我們每個人都做錯過很多事，不經意的傷害我們最親近的人，有些心結需要自己開啟，可以在網上吐槽，可以透過其他事情來給其加分。我相信每位母親都像太陽一樣，雖然有多如星星的過錯，但太陽一出來星星都不見了。

附圖我小學的照片，第一排穿皮馬甲的是我，90年代初工資才三五百，這個真皮的馬甲就花了180。母親總是給我吃最好的、穿最好的、買幾萬的鋼琴、學繪畫學舞蹈…現在還在幫我帶孩子、洗衣做飯操勞，為啥非要糾結過去的事情呢？原諒別人就是放過自己。

時間是最好的良藥，題主不用把這件事太放在心上，人到一定年齡後，就會明白父母所做的一切。即使是父母的錯，也要學會與自我和解，因為過去的事情已經發生，無論怎樣彌補也填補不了內心的傷痛，還是要靠自己解開與走出來。

這世界上最讓人難處理的是親情，如果是外人也不會有太多想法，因為在乎所以有些傷痛會更加難受。

人有了一定閱歷後，會反思自己的所作所為，有時候會發現，把小事太擴大化，並沒有我們想象的那麼嚴重。

人要學會成長與放下，如果一直放不下某些事情，會讓自己身心疲憊，這樣會很累。

事情已經過去就讓它過去吧，再去掰扯清楚誰對誰錯沒有任何意義，更何況是自己的媽媽，如果讓她解開心結又能怎樣，承認了她自己的錯誤，母女關係鬧到僵硬，也許並不是你所期待的。

“旁觀者清，當局者迷”，有時候我們考慮問題太片面。與人傾訴也是一個好辦法，他人的安慰也能夠撫慰自己的內心。

如果自己也當了父母的話應該就更能理解父母了。

因為這個世界上真的沒有完美的父母，就像沒有完美的人一樣。

所以，有些事可能父母並不是故意要傷害你或者故意讓你難受，而是父母當時可能有自己的考慮。

我覺得如果不是什麼看見父母出軌啊，或者故意傷害啊之類的事情，就不要太去計較，自己也長大了，該放下就放下吧。

因為我有聽別人講過，他小時候親眼看見他的母親出軌別的男人，這件事他沒有對家裡的其他任何人講過，但這件事成為一個心結在他心裡，他覺得沒有辦法原諒他的媽媽！

祝福你可接納一切!這是你自己心結與你母親關係不大，有一句話那是“沒有不是的父母，”你站在你母親位置考慮一下，每位母親都是按她自己的愛給你的，而那個愛不是你需要的所以就有了心結，這的靠你自己去打通這個關係，我建議你每天默默的想著母親然後說對不起，請原諒，謝謝你，我愛你!多多宜善。要是負面情緒，那就默默的告訴自己我很好或者是我很棒!因為父母已經盡最大努力愛孩子了。

小時候家中有一個大玻璃瓶子，就是過去百貨商店賣雪花膏的那種瓶子，我媽媽拿回來之後，裡面放白糖，當時白糖憑票供應也是少的可憐，瓶子裡就剩了一個底兒，嘎巴在那瓶子上，也不知道我們家的誰把那個瓶子的一角打破了，我媽就賴我打的，其實真的不是我，因為這個事兒打了我不下三五次，而且是扇嘴巴子特別的狠，每一次打我我都不承認，因為的確不是我打的，我們家當時還有爺爺奶奶，姑姑，還有弟弟妹妹，就認為是我打的，這個事，在我心裡一直記著。

這種心結，大部分人都有吧。我家就兄妹兩人，我有個哥哥，忠厚，老實的形像。特別聽話那種。可是兄妹在一起小時候肯定會打架。我屬於那種嗓門特別大。雷厲風行的，脾氣爆，總喜歡頂嘴的。每次我和我哥吵架，我媽就會怪我，說我是小辣椒。我心裡挺不服氣的。長大了，我問我媽為啥每次都是怪我。我媽還說我得理不饒人。我媽前年不在的時候，臨終和我們說的還是我哥，放不下我哥。明明長大後，我對家裡的貢獻遠大於我哥，每年花的錢是我哥的幾倍，陪在他們身邊的時間是我哥的幾十倍。

世界很大，每天都有很多美好、戰爭和死亡。而你和媽媽，從你出生到她的離開也就這麼幾十年，有她忽略你感受的時候，但是相信也有更多愛的時候，你確認要把這麼一件事情記成幾十年的心結？你有了小孩你確認相處的幾十年你能完全關注到孩子的每一個感受？

生命幾十年，有太多的人和事，沒有必要去刻意糾結，更何況還是至親至愛。稍微粗糙一點、大意一點，難得糊塗一點，用更多的時間和細膩去體會生活裡的美好，自己會更幸福。

我五六歲的時候，那是個夏天，我媽帶我妹要去姥姥家，（我比我妹大兩歲），我也想去，我媽不讓。

我媽給我妹扎頭髮，還用花頭繩扎的，臉上還用了門上貼的紅紙弄溼弄臉上，就是紅腮，給我妹換上新衣服，把我妹打扮裡漂漂亮亮的。而我，我媽連看也不看一眼。我媽就帶著我妹走了。我就在後面跟著，我們離我姥姥家也就二三里地。

等到了我姥姥家，我姥近門裡有個親戚說我，你恁大妮子來，也不穿衣服，光著屁股羞不羞也。我…

反正類似的情況多了，我也不一一去說了，反正沒人疼沒人愛也習慣了！