看了一些回答本來想增長一點同理心，看到有一點大家爭議很大，想寫兩句，婆婆們很反感媳婦們說不幫忙養孩子就不養老的說辭。

我覺得這個點很有趣，我經常會思考我們這代獨生子女的養老問題，因為我外婆三個孩子，我奶奶六個孩子，都在養老問題上把我的父母姑姑舅舅們累得人仰馬翻叫苦不迭。

我外公外婆一個88，一個82，我媽和兩個舅舅養老近20年，沒病的時候他們彼此照應相互扶持，有病的時候加上我爸我舅媽們都忙不過來。我外公還不怎麼生病，我外婆一個就足夠了……

大家真的把養老這個問題想的太輕鬆簡單了，我作為我父母的旁觀者，我都覺得我媽太辛苦了。

關於養老問題：

1.女性絕對是比男性更累的，本能使然，也會更加勞心勞力勞情緒，也是更加細緻、更加用心。我舅舅再孝順，也不如我媽細緻，我外公外婆的內衣內褲、鍋碗瓢盆、好用的菜刀、馬桶圈、住院時的護工溝通...種種這種生活的細節，都是我媽安排妥帖的。也許我們這代獨生子女的男性會更孝順更細心？因為只有一個孩子？不見得，我持悲觀態度；

2.老年人隨著自己長年累月地生病，心態性格都會發生極大的變化，抑鬱、偏執、執拗、易怒、敏感，親生子女都是需要強大的心理、忍受力、善良和那種對父母的憐愛來維持孝心的。為公婆養老真的太難了。

3.養老是一個比養孩子艱難困苦很多很多的事情，養孩子的艱難期其實就是三五年，但是養老非常長期，看不到頭，把人往大養和往死養，感受也是非常不同的。而且，現在其實是幾個大人養一個孩子，但養老是兩個人養四個老人...想想我就頭疼…

結合這三點，公公婆婆對我來說是陌生男女，沒有感情，如果也沒有恩情的，我們怎麼去盡心盡力給他們養老。我也不是聖母，我靠著對自己老公強烈無比的愛嗎？再說，我爸媽也老了，我怎麼分配我的人力資源？我還期待我老公為我養我的父母搭把手出把力。

如果說真的各養各的也行，但是就回到1上，我覺得大部分兒子養老那不叫養老，就是讓老人活著而已，不能實現讓父母安度晚年的相對比較高質量的生活。我目前沒有觀察到生了兒子的父母到老以後能過得很貼心、很舒心的，我爸也沒有做到，我爸只是很慷慨地給錢，大家都覺得不錯了。我奶奶的幸福晚年也是有我兩個姑姑做主力，在我奶奶最後的時刻，也是住在姑姑家裡的。

有很多錢也並不能解決養老問題，真的家裡有人養過老、養過病大家就知道了，精神層面的壓力也會非常大，當然有經濟實力做支撐能解決很多困難了。但是大部分時間錢也解決不了，我外婆去年11月開始到今年8月，有一個肩痛的毛病，我媽、舅舅帶著針灸、艾灸、打封閉止痛，試了全世界的藥膏貼，就是不好，外婆痛到忍無可忍的時候給我打電話都哭一場不想活了，我每次跟她打通電話都要先鼓起勇氣積累一點正能量，大家想想她給我媽哭過多少場？肩痛還是一個看起來多微不足道的小病？外婆失明過，眼睛手術2次，支架手術3次，住院數不勝數，誰去陪床？誰來帶著去北京上海的醫院求人求醫？誰在精神上去安撫她鼓勵她？

養老真的不容易。

所以兒媳婦是不是要給公婆養老，養到什麼程度，這完全是一個良心活，我去養老院一個月看他們一次也是養老，一禮拜去一次也是養老，拉到我家和我一起生活也是養老，我平時生活中發現好用的東西給他們也順手添置一份，或者不添置，都由我。他們生病了我是陪一晚上意思一下，還是找個工作藉口逃掉，還是日日夜夜照應著，也都由我。他們不高興有什麼用呢？他們老了，老人是很可憐的，靠著子女的良心活著。

那我做到什麼程度由什麼決定呢？我覺得兩點，1.我是一個善良的好人、大善人；2.他們在我艱難的時候（比如養0-3歲的孩子）時出錢、出力，我承了這份恩情，我自然會還，說實在的，很多爺爺奶奶來幫忙了也只是完成了他們兒子該完成的那份義務。1我做不到，我再心善，我也要看我爸媽的面子，我爸媽為我含辛茹苦、省吃儉用、吃苦耐勞，方方面面為了我舒服而勞心勞力，他們為他們女兒做的奉獻被分出去給了別人的父母，我不覺得他們會坦然面對。還有3，我心疼我老公，目前我想不到我能為他做到多少，養老也是一種交換，或許他為我父母做了很多，我也會為他父母做。

當然這個問題下很多婆婆覺得不用你養老，誰要你養老，我們有兒子，或者他們會覺得，兒子魅力無邊還指使不動兒媳婦嗎？如果是覺得不用兒媳婦養老也就算了，兩清，這是我最喜聞樂見的；如果是覺得兒子能管轄老婆，有這份僥倖的，那更是錯了。

說實話，我都不需要婆婆來出錢出力，這僱個育兒嫂的錢我有，我早期吃吃苦也不是養不了孩子，我老公也很給力。我甚至覺得是為了讓爺爺奶奶有一個關愛後輩的機會，我十月懷胎、鬼門關走一遭，辛苦養大，我的孩子怎麼就平白無故多了爺爺奶奶偶爾來玩一玩呢？我怎麼能憑著良心為他們養老送終呢？我接受不了這份只獲得不付出的親情，也要對得起自己的良心啊……

在女性獨立意識越來越強烈的今天，我們寒窗苦讀、努力工作，能力、資本一點都不比男生差，為的是自我價值的實現，為的是愛我們的父母，任何試圖想要無償、僥倖分走這些利益的行為都絕不會讓我們低頭，我們不是二十年前那些任勞任怨被賣到公婆家的女人。不是工具，不是可以被利用本能的天真女性，是女兒，是母親，是我的大家和我的小家的頂樑柱。

最後想加一句題外話，女性懷胎生育哺育之痛，男性永遠永遠無法理解。而生養孩子這是全世界最稀鬆平常的一件事，五十幾億人誰不是被媽生的，但對每一個女性來說都是兩三年的切膚之痛。我其實覺得婆婆挺慘的，因為她這一輩子的生育之痛、付出、辛勞可能沒有被丈夫、兒子所理解。人各有命，女性的命運只能靠自己來爭取和改變，好好愛自己媽，生了兒子的好好教育，生了女兒的好好關愛。願世界充滿愛

自古至今，婆媳關係是世紀難題。要說難，還真難。難就難在當年媳婦熬成了婆。一路走來，各種辛酸、苦難，甚至是慘絕人寰的經歷，讓婆婆這一代媳婦苦不堪言，那種閉上眼睛都想流淚的感覺，在她們身上也許烙下了太多的印記。因此，在她們當婆婆的時候，潛意識裡，壓根就沒有想讓自己的兒媳好過。於是乎，首先是想盡辦法的讓你不舒服，繼而各種的折騰，到最後，甚至慫恿自已的兒子離婚，讓你終身難忘。

婆婆的仇，似乎報了。可是，有沒有想過，婆婆過去的苦難，不是你兒媳造成的，憑什麼要讓你的兒媳，把你吃過的苦、受過的罪，再重新來一遍呢？公平嗎？不僅如此，還額外的搭上了你兒子的幸福、孫子的溫暖，他們沒有家了，做婆婆的，心安了？

現在的年輕人已經沒有精力去討好誰了，上有四個老人，下有兩個嗷嗷待哺的小人，每天除了上下班，還有一日三歺，夠折騰的了。真不能強求他們做得有多好了，他們也只能是誰對他們好，他們就對誰好了，稍微讓他們累點的關係都不想去維持了，一是沒時間，二是沒心要。（這是《斷舍離》一書中的一段話）。

所以呀，不管是做婆婆的，還是做兒媳的，各自都消停點，互相理解點，凡事站在對方的角度想想，做長輩的，也要有長輩的樣子，能幫就幫一把，不能幫的也閉嘴，自己過好自己，照顧好自己，儘量不給年輕人添麻煩。

做兒媳的也應調整好心態，因為年輕，可以拼盡全力去做好每件事，不依賴，不靠、不要、不啃，掌控能力範圍內的事，讓生活過得有滋有味，勇敢追逐心中的彩虹。

一個人的成熟，是經歷讓你成熟，而不年齡。

送給全天下的婆媳的話：

人間非淨土，各有各的苦，同是紅塵客，莫造他人苦。

我覺得吧，只要婆婆對媳婦好，而且她確實也有原因不帶孫子，並不是不想帶那種，其實媳婦也應該對婆婆好，將來也得養老！當然，有些說月子裡婆婆讓她吃泡麵不給她看娃那種就有點過了，你可以不給她帶不管，但是月子裡還是應該管的，畢竟媳婦剛生了娃，肯定身體沒那麼快恢復，而且又沒得帶娃經驗，作為嫁你家裡來的，還是應該幫忙，不然媳婦也沒依靠啊，老公要上班！反正我覺得不管婆婆還是媳婦都應該互相體諒，都是女人嘛

我就是一個婆婆，兒子結婚三年半，婆媳關係目前沒有什麼問題，很融洽！我的做法是：1.盡責。兒子結婚的時候盡了婆婆的責任和義務，買了房子、裝修、傢俱家電日用品，也給了不算少的彩禮！中國家庭娶媳婦的標配！2.找好邊界距離。不在一起生活、不干涉小家庭的事物、需要幫助的時候給予助力。3.真誠對待兒媳。即便達不到對待親生子女的程度，也出於真心，不苛責、不挑剔、多關心。4.還需要兒媳的一起努力。一個巴掌拍不響，兒媳明事理、懂感恩、才能相處和諧，不枉自己的努力和付出！可遇不可求，得一個好兒媳也是關鍵！

一、首先相信你的兒子，同時相信你的媳婦；

二、鼓勵兒子媳婦積極向上，學好，努力奮鬥；

三、自己看到兒子媳婦積極向上努力工作，就主動協助家務；

四、手頭的錢抓緊，寧肯出力，也不出錢；

五、到處表揚兒子媳婦，就是沒有優點寧肯不說，也不講缺點，避免引起社會壓力；

六、自己把養老問題解決，不給兒子媳婦留後患，這樣利於自己晚年健康生活；

總之，做利己利人的事。

我就以婆婆的角度來說這個問題，婆媳關係千古難題，過去婆婆有權威，小媳婦到婆家啥都不會，需要婆婆調教一些生活計能，吃飯穿衣完全靠家庭主婦完成，受盡苦頭不敢反抗，如今非昔比，女性有知識有工作，不需要依靠誰都能生活的很好，婆媳關係也發生翻天覆地的變化，媳婦娶進門還有婆婆敢給媳婦氣受的，沒生小孩矛盾少點，問題出在生了孩子，由於觀念不同，婆婆要按自己的經驗育兒媳婦要科學育兒，婆婆認為媳婦育兒觀是在難為人，挑婆婆的刺，不想看孫子，這時媳婦又說婆婆不幫忙，矛盾升級，婆婆認為出力不討好，媳婦覺得婆婆不幫忙，婆婆委屈自己吃苦受累也得不到認可，說出來就是挑撥是非，不說自己難受，年輕人不幹家務婆婆全包，生活費用一切全管，換來的媳婦不滿意，媳婦們在網上都說沒有義務給養老，只有她自己的媽有義務養老，不錯如果不結婚也沒有婆婆家，結婚就意味著改變原來生活軌跡，為人妻為人母不再是原來嬌嬌女，獨立堅強是生活的本能，放棄依賴思想，婆婆是先你老去，這是人生規律養與不養都無所謂，人怎麼死都是死，誰都逃不過，想開了就無所謂了。

當下的婆媳關係處理的好與不好完全是相對而言，如果說真話，沒有絕對的好與不好。說句人們常說的話:誰養的誰疼，誰的媽誰管，也就是說人是自私的個體，要想兩個人的關係正常化由其是婆媳關係的處理與每個人的文化水平，家庭教育，個人素質是分不開的，所以門當戶對顯的很重要，明事理的人迂上一個沒有教養的人怎麼能說到一起呢，張嘴罵人伸手打架的人與一個規矩禮貌的人怎麼能談的來，無論是長輩還是晚輩，在處理之間關係時個人認為雙方應該把握一個點是:長輩要有長輩樣，晚輩要有晚輩樣，各自尊重對方，別拿自己不當外人，各自獨立自主，需要對方幫忙也要有一定的度，知道感恩對方，才能讓對方感到舒服，雙方舒服的相處方法才是唯一相處的原則，沒有應該或不應該。本人觀點希望與大家共同討論。

怎麼說呢？反正是一個巴掌拍不響。可是現在大多數的媳婦兒有點兒過分。角度不同，看問題不同。若干年以後，媳婦兒也會當婆婆。主要是現在孩子少。如果碰到一個有教養的。還算可以。說句難聽的都在丈母孃呢。誰不是從媳婦過來的。作為父母，為了兒子，幸福的生活。忍讓一些。家和才能萬事興。主要是手裡有點兒本錢才可以了。作為父母或者兒女，不要一味的索取，不知道回報。將心比心。生活就像紅酒一樣慢慢的品。兒媳婦兒也是會當婆婆的。換位思考，互相理解。才是正道。

現在的婆媳之間關係一直是沒辦法說清楚的事情。我本人認為現在的婆婆。請不要跟現在的年輕人去一般見識。當然現在的年輕也有很不自覺的一些兒媳婦兒。我作為一個婆婆來講，婆婆對兒媳好，而且媳婦兒也要理解婆婆。多一點關心和包容，因為你畢竟是晚輩。做婆婆的想給你看，孩子是人家的人情。不想看孩子也是婆婆的權利。兒媳千萬不要說，婆婆不看孩子，以後你就不會去養老。千萬不要說這種話，這樣的話會容易傷婆婆的自尊。

只出錢，力出不起。

遠離、放手。

一個星期見一次面。

來問意見，給意見。不來問，什麼都不說。

位置擺正，保持邊界感。自己的人生，自己負責；兒子的人生，兒子自己負責；孫子、孫女，讓他爸媽自己管。

兒媳再不是，兒媳再差，也是兒子娶回家，兒子喜歡的。兒媳好不好，兒媳要不要，兒子說了算，老人不可挑撥離間、道德綁架。

兒媳不是公婆生，公婆養，沒有血緣關係，公婆就是公婆，不是親爸親媽。雖然嫁進你家，也是做你兒子的老婆，和你兒子成為一家。兒子有了自己的家庭，已經脫離原生家庭了。他們還會回來看你們，和你們吃飯，但就已經不是一個家了。

時代發展，婆媳關係也發生了很多變化。

現在的婆媳關係，已經不是上一代人的兒媳婦伺候婆婆，而是顛倒過來了。形成現狀的原因如下：

第一，是因為我們這一代人大多生於五六十年代，自己小時候是眾多姊妹一大家人，吃不飽穿不暖的長大成人，吃過太多的苦，所以，不想讓自己的孩子們重蹈覆轍。

第二，計劃生育政策，只生一個孩子，所以，孩子們從小獨自一人，父母視作掌上明珠，飯來張口 衣來伸手的過慣了，成人後生活能力差，眼裡沒有活，家務不會做，

第三，我們這一代人的孩子，都是在高考競爭非常激烈的環境中長大的，我們作為獨生子女的父母，不想讓自己的孩子在學習以外浪費時間。

總之，我們這一代人的孩子們大多都只會學習，不會做家務，而且都是嬌生慣養的人，而我們又都是吃苦長大的人。所以，只要在一起生活，婆婆伺候媳婦是普遍現象。

既然這種婆媳關係是大環境造成的，所以不要抱怨自己的兒媳婦，能幫多少就幫多少，況且愛兒媳婦就是愛自己兒子啊！

高興的豁達的為兒媳婦努力工作吧。至於兒媳婦咋想就不去理會啦。畢竟作為婆婆的我們是過來人，經歷了許多歲月的洗禮，應該養成包容的心態。相信只要婆婆們努力了付出了，多年後也做了婆婆的兒媳婦會明白的。

兒子結婚一年了，跟兒媳婦相處融洽，我家媳婦懂事。關鍵是兒子很多事情處理的好，兒媳婦總說，“媽，您兒子最孝順，他知道找個啥樣媳婦跟您合拍”。每當這個時候我都忍不住欣慰。媳婦說的對，我兒子很懂的在家裡如何當好兒子，丈夫，而且我還有公公，婆婆，兒子還是爺爺奶奶的孫子。作為我一個婆婆，愛自己的兒子就得愛兒媳婦，兒子媳婦是一樣的，從心裡實實在在的把兒媳婦當自己的孩子。從來不挑剔瑣事，不摻和小倆口的日常生活，我跟孩子們說“：你們的事自己當家，以後我們的事也得你們當家，有困難回家，爸媽是你們的後盾。”當年我剛結婚時，婆婆也是這麼跟我說的。我跟婆婆過了三十年，婆婆把精力都用在我們身上，幫我們過日子，帶孩子，一切以我們為主。我從婆婆那學到了，怎樣做個好媳婦，怎樣做個好婆婆，怎樣做個好奶奶，並傳承下去。

作為即將當婆婆的我知道養兒防老的時代已經一去不復返了，如果遇到通情達理的兒媳就好好相待，遇到不講理的兒媳就各自安好，別和我說什麼十年看婆十年看媳的話，想當年還有人告訴我只生一個好，國家來養老呢，這種話都是騙人的，能處好就處，處不好就遠離。

君子一代承一代，大家都寶貝著自己的兒女，就很少寶貝著成了老人的父母的，做父母的大部分都是焟燭精神，現在的年輕父母，如果掙錢少的養好兒女還得父母幫，掙錢多的可以請保姆或自己帶小孩，想想老父母們，因為掙錢門路少，能養大子女己是尋一分用完一分，哪有養老餘錢？孝順不孝順，給不給老人養老，住不住一起看各人心態各人家庭情況吧！夫妻之間如果是相愛的，也會感恩對方的父母給了自己一個愛人，不相愛的除外。至於義務，是各人的兒女去盡，但往往男方父母付出比較多，遺產農村人也是給兒子的多。國情如此，我也是有二個兒媳婦的婆婆了，目前有一個孫子一個孫女，還有十天左右小兒媳婦的二寶就要出生了，我提前三個月就來照顧兒媳婦了，至於芾小孩，她們要我帶我就帶，不用幫忙了我就再出去上班掙錢，老了如何養老，到時看情況吧，自己保重好身體，注意身體是重中之重

關係最好的我覺得能動時候自己過。如果孫子需要照顧的時候。你可以出一部分錢請保姆。你呢看著保姆。如果一點能力沒有。就出點力吧。如果沒錢沒能力帶孩子。就少說沒用的。老了。病了。兒女就必須得管

世上大多數人都是認可婆媳難相處的。媳婦是兒子的愛人，兒子是兩個女人之間的橋樑。兒子肯定同時愛她們和被愛。而媳婦與婆婆就應該互敬互愛，相互寬容，大度，善良的性格才能相處好。另外現代女性都自強自立，不再忍讓，委屈求得關係和睦。如果性格不合，少來往，因為現代婆婆們很有遠見，活明白了，知道老年後別去脫累自己兒子和媳婦。

我是婆婆，兒子結婚已十年，婆媳關係相敬如賓，我視她為朋友，她視我為長輩，做婆婆的有錢出錢，有力出力，不要裝傻哭窮，不要無故刁難 ，更不要倚老賣老，在這個資訊爆炸的年代，老實說和媳婦一起出遠門不知是誰靠誰呢，所以敬告所有的婆婆，自己也是做媳婦過來的，懂得咋樣的婆婆受歡迎。

我是婆婆，兒媳婦嫁進來兩年了，孫子也已經一歲半。目前他們跟我住（我的房子，結婚沒要彩禮、沒要房車），關係融洽。說到現在年輕人說的：“十年看婆，十年看媳”，我很反感：從孫子出生我就放棄高薪工作（金融），不打麻將不跳廣場舞，每天從早上六點忙到晚上吃完飯洗完碗，基本沒讓兒媳婦進過廚房、拖過地、洗過廁所。我這樣做不是為了老了她養我，我有退休金、房租、存款，老了能自理，自己住請個保姆，不能自理養老院是肯定的。因為他們沒時間也不可能像我們這代人這樣可以伺候老人。再說，伺候老人真的不是件容易的事，所以我常說，現在我能幫你們十年，以後你們不一定能照顧我十年（我說照顧，還不是伺候）。

我是快五十的女人，兒子也二十一歲了，我提早就跟兒子把婆媳這個話題嘮開了？我不需要跟未來的媳婦太過密切接觸，你倆過好小日子就好，我沒生兒媳，沒養兒媳，我不奢望兒媳對我好，我也真心疼愛不了兒媳，所以， 只要兒媳對兒子好，兒子你就對好兒媳就是最好！你們大了，我們也老了，喜歡過清清靜靜的生活，一旦生活不能自理，我們會選擇合適的養老機構終老！你作為兒子，偶爾可以過來看望我們，也可以影片，不必刻意定時做這些……我喜歡與子女過各自獨立的生活！

養老不養老的很難說，身體好，活到90歲也不太要子女付出什麼，無非是飯多燒一口，多開一次洗衣機而已。如果身體不好，五六十歲就得端屎端尿的侍候著。

能說不給帶小孩就不養老的媳婦，你帶了小孩也不會給你養老，她有百種理由讓你帶小孩就會有千種理由不養你老。

我認為要將心比心，老的能幫盡力幫幫，小的能自己帶的儘量自己帶，老的帶了要存感激之心。

同樣老了自己能做的儘量自己做，小的能幫忙的就盡力幫，小的侍候你也要感謝他們。