那是因為你玻璃心。比較在乎別人對你的感受，人際之間的交往，不要看的那麼重。

我的一個朋友回答的就很好，他們原來一幫朋友在一起玩，一起騎車，一起聚會，一起瘋狂，玩的都很好，大概有幾年，突然不玩了，別人問題怎麼回事，他說不要問怎麼回事，有感覺了就在一起玩，不在一起玩，不要需要問為什麼。

這就應驗那句話，天下沒有不散的宴席，在人生的旅途的列車上，就是人來人往，上上下下，認識了是緣分，分開了就揮揮手。

放鬆心情，增強自信，緊張多疑其實是自己的心理問題，跟他人無關。每天吃一根香蕉能安撫心情，吃海鮮也可改善心境。多給自己信心，凡事多往好處想。好的心情要靠自己創造和維護。擁有一份美好的心情，也就擁有了一雙發現美好的眼睛。眼睛是心靈的窗戶，你看到的是你內心的反映。遇事勇於面對，不逃避，你會越來越自信。

因為你把過多的注意力放在別人的反應上，而不是放在自己身上。比如一個恐懼症很害怕蜘蛛的人，他總會比別人看到更多的蜘蛛，也就獲得了更多不良感覺。

只有徹底的接受自己，才不會有評判心，才會自在，才會對對方出現的感覺，自在的去面對，才能發現逃離或不逃離，都會感覺都是對的。

因為你的心自尊與自卑同在，容易敏感多慮，總喜歡從細微末節中去猜測理解別人，還自以為是。雖然這份玻璃心能讓你避免很多處事尷尬，但也可能會因誤解錯失了珍貴的東西。

低價值感的人總會覺得別人怠慢自己，會敏感易怒，沒安全感，缺愛，求關注，所以導致生活中無處不在的焦慮，作，矯情，愛表現，虛榮。這種修煉是漫長的，我就是這樣走出來的，人最終都是孤獨的，所以只能一步一步的找到力量，完全的接納自己，跟自己和解，才能真正的強大與幸福！有一天你會覺得，人間值得，滿眼都是美好！加油！

當然，人貴有自知之明，別人離我一尺我拒別人一丈～因為人不會也不願和不能消化不能產生共鳴的人人而言，更不願讓自己感到不自在，人是有選擇權和被選擇權，如果是被選擇那就沒辦法了比如；家人，同事，領導，鄰居，就另當別論～

彼此彼此啊！基本很多人都是有這樣的心態、來應對ta人的這樣處事表現反應和這樣的應對態度的！您聽懂了嗎？[笑哭][捂臉]

其實不只是你一個人這樣，我也有同感，都太在乎別人對自己的看法，也有太強的自尊心。別人表現出疏離可能是他自己社恐，不擅長與人打交道，也可能是你自己過於敏感，當然也不排除人家就是不喜歡你。如果是最後一種情況，記住一點，我們不是人民幣，人見人愛，圈子不同，不必強融。另外如果別人能表現出疏離，那說明他城府不深，總比表面笑嘻嘻，背後捅一刀的強。

我會覺得不安，覺得我打擾了別人寶貴的時間，有時也許對方有心事，會心不在焉，我想只要對人真誠相待，去關心他幫助他，是走是留不會引起對方誤會的。

因為敏感多疑，看到別人的表情就想的太多，害怕會不會因為自己的原因，其實敏感是聰明機智的表現，但過分的敏感反而不好，有些事在沒有發生之前也不能胡猜亂想，搞得自己不愉快還誤解了別人，人人都有不順心，不一定都是針對別人，有時候也是自身的原因，所以不要太玻璃心自己也容易受傷，凡事無絕對。

這個問題，很有可能自我潛意識帶點社交恐懼，別人的那種“絲絲疏離的表情”，在別人那裡實質上是再正常不過的自然神態，而到了你自我潛意識作用條件的分辨下卻成了絲絲疏離的表情，不自然並忍不住想跑開，其實是自我潛意識裡對社交有種極度恐懼的陰影，是這陰影告訴自我，那個別人就如當初那次刻骨仇恨般的失敗社交，從而自我無意識刻錄到了潛意識裡，而後次次無意識回放，自我也弄不清是怎麼一回事，只預知到每次未來的社交絲絲之果，沒察覺到這以前埋下的根，由此而論，從你自身心言行舉止開始，靜下心來反覆推敲，並知其一二，拔除根患，並以解脫社會恐怕傾向，生活工作自自然然的，好不好！

這是正常人的本能反應，是我們的祖先在生活中遺傳下來的自我保護的基因，這在古時可是救命的“技能”，比如大多人一看到蛇或者其它會讓自己到危險的、不舒適的動物就不由自主地躲避，動物看到或者感覺到危險也會自然而然地逃跑，沒什麼好恐慌的。

我以前也這樣，只要看到別人有一點點不高興的表情，都會覺得不自然 。下意識的就會想：“他（她）不喜歡甚至是討厭我，我得趕快離開。”

太害怕被拒絕了，太在意別人對自己的看法或評價。太害怕對方輕視自己，太害怕不被對方接納，太害怕不被對方喜歡等等，以至於對方一絲絲的異樣的表情，就會自己下意識、不由自主的在對方其實也沒做什麼實質性傷害到自己的事情之前先“逃離”，想以“離開”的方式保護自己。

我們為什麼會這麼害怕甚至是恐懼被拒絕、被對方不喜歡，被輕視、不被對方接納等情況的發生呢？

因為被拒絕就等於不被接納，被對方不喜歡，意味自己是被孤立、被拋棄的，這就有暗示“我”是不值得被愛的意味。被輕視，就是在暗示”我“是不值得被尊重的。

20世紀最負盛名的維也納心理學家弗洛伊德說過：

“我們所做的一切事情都源於兩種動機，一種是對性的衝動，另外一種是渴望成為偉人的慾望。“

哲學家杜威教授認為：

“成為重要人物的慾望是人類天性中最深切的衝動。”

有著美國現代成人教育之父之稱的戴爾·卡耐基也在世界成功學第一書《人性的弱點》中也例舉了很多人們渴望被尊重的慾望的例子。

戴爾·卡耐基在書中寫到：

人類和動物之間的一個重要的區別便是對自尊感的渴望。

甚至就連美國第16任總統在一次公開信的開頭也這樣寫：

“每個人都喜歡被人尊敬的感覺。”

所以，我等大多數人，有點自尊、自愛的慾望是再正常不過的事了。

但是，慾望需要剋制，理智需要被引導和培養。

敏感和脆弱誰都存在，是保護我們不受傷的屏障，太敏感和脆弱是讓我們受傷的源泉。

你得為自己在外界資訊和我反饋之間建起一層“過慮”層，不要讓自己的心太易受傷又易碎。

比如，當一個人傷心、難過、焦慮、痛苦、煩悶時，臉上的肌肉表情是控制不了的，只是真情流露，不是針對你，和你沒關係。

由於當傷心、難過、焦慮、痛苦、煩悶等等情緒撲面而來時，臉上的肌肉表情是控制不了的，本身當一個人被這些負面情緒困擾時，就已經很難過了，如果我們再以自己“看”著不爽去要求別人剋制自己的情緒，還要求別人做出哪怕一絲絲“親近”的不疏離的表情，那就有點強人所難了。

比如，當你並沒有做錯什麼事，又沒有故意傷害到別人的事時，對方卻故意做出疏離的、不高興、不耐煩等等表示疏離的表情，那就表示這個人不適合相處，保持適當的禮貌距離是保護自己最好的方式。

敏感多疑，自卑，不自信，都會有這種情況，別人也許不是有意的，也許就是有點怠慢，但這都沒什麼，過自己的生活，不要把別人對自己的態度太放心上，我以前就是那樣敏感，現在不會太在意了，自己強大了，別人才會把你當回事