謝謝邀請：不堪回首，不想講。一九九零年，老婆懷孕，已經七個多月了，因為迫於計劃生育的壓力，我大孩子是一九八三年的，如果要第二胎，當時我們兩個要被開除，所以，沒有辦法，老婆引產了。引產後，我抱著引產後的孩子，久久不願扔掉，小鼻子，小頭髮，清晰可見。現在每每想起，我心如刀絞，羞愧難當，後悔莫及。到現在我還耿耿於懷，不能忘卻。我這麼長時間的慚愧也不能彌補我的心疼，請上帝保佑我，原諒我。

婚姻大事，是自己一生中的大事，要謹慎，要斟酌，不能想當然的，一但步入圍城，在想退出來，說句言過其實的話，有可能是舉步維艱

家裡是一獨生子，是男孩，在過幾年，就到了娶妻生子的年齡，我想到時我絕對不會橫加干涉，只要他喜歡就好，是他倆要年復一年，日復一日，地久天長的過生活，雖是他的母親，但也不會指手畫腳，畫蛇添足，他有他自己的想法與理念，相信他自己能有處理好關乎自己人生中的頭等大事，只要他倆能恩愛幸福就好

父母包辦，媒妁之言的婚姻真是無語，無奈

到目前為止，讓我一想起來就羞愧萬分的事，就是上小學6年級的一天的數學課上的事情。數學老師是同學的爸爸，那時候我和這個同學還有另外一個女生很要好，經常3個人一起，今天去你家，明天去她家，後天到我家。那天數學課上，老師喊我上黑板去做題，我上去做題的時候，感覺老師在下面檢查同學們的做題情況，我當時也不知道哪根筋搭錯了☺️，竟然在黑板下，歡快的跳了起來。忽然老師在我身後笑著說，上課不認真聽，題目做錯了，還這麼開心啊？當時，我羞的真想找個地縫鑽進去。從那之後好久，都不敢正眼看數學老師，更別提去老師家串門了

最後悔的事，就是在我十四歲的時候 坐車回家 然後看到一個穿大花褲衩子的猥瑣男人把一個小女孩大約七歲左右 往林子深處拽 然後我喊讓司機停車 司機反應慢 停車的時候已經開出去很遠瞭然後車上的人都說著急回家 不要管閒事 然後我沒有在吭聲 過了幾天 聽說小女孩被一個放牛的強姦 成了我一生的噩夢 如果我當時 堅決一點 哪怕大罵一聲那個放牛的 這個小女孩的一生 也不會變成這樣 我對不起她 後來我經常夢到那個穿紅裙子的小姑娘 今年26歲了 一直放不下 不敢對別人說 真的對不起 對不起 姐姐太懦弱了 沒有站出來保護你

您一生中做過什麼讓您羞愧和後悔的事？在我記憶裡真的有件羞愧和後悔的事！那是在多年前的一個晚上，我喝多了坐河邊抽菸發呆！旁邊突然走出二個女孩子抓住一個女孩子的頭髮，邊拖邊打，嘴裡還罵罵咧咧的吼道：要妳吊，要妳裝清高，老孃打死妳！我就安靜的坐在旁邊看著，打了大概十多分鐘，那二個女孩子把她拖走了，中途她一直望著我，雖然沒有喊救命！我知道她是怕我不管的話，會被變本加厲的再次毆打！很多年過去了，腦袋裡時常會湧現出哪天那個女孩子無助的眼神，假如當時我多管閒事的話，她會被我救下來，她不會慘遭毆打還被拖走，事後還會發生什麼？每次想起我都會後悔和自責，多大點事，為什麼我就沒有見義勇為，她的人生會不會因為那天而改變？各種羞愧難當和後悔席捲而來！

記得幾起終身讓我後悔又自責的事情，今天藉機以吞心聲:我們這一代人母親不是叫“媽媽”是叫“姆媽”，那時我不到十歲，看見母親蹲著大路中埋頭哭泣時恨恨地從她的後背猛推了一掌，母親轉個身來看見是我，記得她當時大聲問我“你是麼也要推我呢”就哭的更狠了，反正此事後過了沒多長時間我姆媽就精神再次崩潰了，直至去世時也沒有好起來，這一年我還未滿十三歲！當年我推我姆媽的那一掌應該是壓垮她精神支柱的最後一根稻草.是希望的破滅，那絕望的詰問！姆媽請原諒你兒子小時侯無知所範的錯？少年時代沒有母親的愛的艱難歲月，好苦！

明明知道領導腐敗了，作為一個共產黨員沒有去舉報。明明知道對農民不公，也沒有替他們說話，還吃著童工，老年人，殘疾人種的大米和麵粉，感覺好像沒有人性了，和動物差別不大了，特別不實在不真實，過活的像行屍走肉，好像沒有靈魂了，和那些生是民族脊樑，死是民族魂魄的相比，感覺領導一分錢也不值，究竟應不應該把領導當人看呢？很愧疚，感覺對不住領導。

小學六年級我坐倒數第二排，倒數第一排有個女孩兒叫張雅欣，她就坐我後面，長得很漂亮，她每個星期都拿泡麵，我總是和她要，她也願意和我分享，有一次課間休息時間，我想逗她，我就跑後面去她抽屜拿泡麵，她就起身追我，我一看她凳子都是“血”當時小也不懂，大喊一句“臥槽”，她聽見我喊可能知道發生什麼了，就一屁股坐回座位，當時她手還是拽著我的衣服，眼睛看著我，那種眼神可憐？乞求？羞澀？應該是希望我不要聲張，可我當時真的不懂，就大聲說“她凳子上有血”，好多男生都好奇跑過來看，有的甚至拽她起來，問她怎麼回事兒。說實話當時我把同學招來我就後悔了，我似乎知道那是啥了，我沒有起鬨，沒有笑，在人群后面看著大家夥兒在嘲笑，她低著頭，趴在桌子上，肩膀在顫抖，哭的很傷心，起來捂著臉跑了出去，我沒有再加入同學的議論，看著她跑出教室，我心裡也很自責很難過。我不知道女孩子第一次生理期到底疼不疼，我只知道再我發現她凳子有“血”前面上課她和我討論問題還一直對我笑，哎，最後幾個月她調了座位，初中她去市裡上學了，聽說考的重點高中，聽說考的不錯的大學。這件事以前她還挺活潑開朗的，我們討論一起去鎮裡中學，我們討論去了會不會還在一個班。其實我是暗戀她的，她是為數不多的幾個跑校的，她家開藥店，給我帶感冒藥，給我買泡麵，給我吃辣條，那種第一次喜歡別人的甜蜜，暗戀的那種心跳，晚自習去外面背書她給我唱歌。我感覺到她也是喜歡我的，可是我竟然這樣對她，我以為隨著年齡的增長，這些小孩子的事兒可能會變的不值一提，相反，越長大我越覺得我做的沙雕。真的很抱歉。

曾經有過一個短暫的愛情，那是我的初戀，後來放棄了，現在蠻後悔的，因為那是一個非常暖的人，時常想起如果當時沒分手的話，或許現在我也是一個非常幸福的人，不會每天上班都不願回家(住婆家)，覺得沒有歸屬感，沒有家的感覺。

我傷害了女孩的感情 現在想起仍羞愧後悔

那年我19歲。盧欣是我同學的小同鄉，比我低一屆。我沒事喜歡打籃球，盧欣也經常去球場看球，一來二去我們就認識了。

有一天中午，我在球場打球時，盧欣臉紅紅的給我送來一瓶礦泉水就跑走了，這時我才真正開始注意她。她是巴彥淖爾人，比我小一歲，略豐滿，性格開朗，愛笑，大眼睛看著我總是直勾勾的。她給我礦泉水的事傳了出去，大家都說她追我，她倒是滿不在乎。我也沒有排斥她，我們接觸越來越多，但我發現她有個問題。她太在意我，我有一點情緒的變化，我一句有意無意的話語都會讓她疑心很久，我要是和哪個女生多說幾句話她都很不高興，後果就是她經常睡不好覺。慢慢的，我發現她的笑容越來越少，和我在一起心事重重的。我有些為難了，但是幾次和她談效果也不好！我有點想退出了！

那天，是我的生日，我有個哥們張羅幾個我最要好的朋友一起來聚會，外校有一個我的好朋友小麗也來了，大家在一起。那晚可能盧欣也是壓抑的久了，就喝多了，說了很多不該說的話，包括把小麗也損了幾句，大家鬧得不歡而散。後來回去的路上，我罵了盧欣幾句，並且和盧欣說，分手吧，這樣下去也沒意思，我也不喜歡你。

我真的沒想到，回到宿舍後盧欣居然去買安眠藥。回來在宿舍邊哭邊吃，吃了20多片被同宿舍的女生髮現搶了下來。通知我，我們趕緊找車給她送醫院，好在時間短，洗洗胃就沒事了。在進搶救室時，盧欣和我說，就是要讓我一輩子都後悔。住了幾天院以後，盧欣就出院了，我們和平分手，盧欣對我的怨恨又增加了幾分。因為有曾經為我吃藥的事兒，她在學校再沒戀愛過，我們也不再聯絡。聽說同學聚會時，聽說她過的也不幸福，離婚了，帶個孩子生活挺苦的！

那時還是年輕，不會處理事情，盧欣是我心中的痛。我當時應該處理的更好一點，不應該讓她在精神上肉體上受到傷害，現在後悔也來不及了！