沒經歷過他們的經歷，不清楚是家族哪塊錯誤知識導致的結果，問題都是在系統中，知道是怎麼來的就知道應該怎樣做。知道從哪裡來就自然知道到哪裡去，是自然規律。人是受知識控制的木偶，本身沒作用。都是家族知識執行的結果，透過具體的事在知識的基礎上理順所有的關係，事的本質自然顯現。我們是他，在他的位置上也會跟他一樣。看背後的經歷，不是一代能決定的。

對父母孝敬的人怎麼可能對妻兒家暴，你這個問題問的有點矛盾。即使對妻子家暴了那肯定妻子做的事或者對他父母做了很過分的事了。

很多男人對父母唯命是從，對兄弟姐妹呵護有加，但是對妻子冷淡如冰，不管生死，甚至拳打腳踢，對孩子反而不如對待兄弟姐妹，侄兒侄女親。

這樣的人大有人在。

追其緣由，極其簡單，無非就是此款男人並不愛自己的妻子，加上自私自利的性格，所以才會對妻子的死活不聞不問。

這樣的男人不配為人夫為人父，自然不值得子女孝順。

“孝順”，是中國傳統美德，而愚孝，則是助紂為虐，不值得提倡。

如果壞人還可以心安理得的得到幸福和快樂，那麼天理何在？如果壞人還可以得到受害人的寬容和釋懷，那麼誰還做好人？如果壞人得不到應得的報應，那麼何談因果迴圈？

壞人就該受到報應，就該為他自己曾經的所作所為付出代價！

這不是變態嗎？

原生家庭教育有問題。

有樣學樣，不會被妻子的秘密兒女善待，不配有妻子兒女。

自生自滅吧，孤老終生。

不要出來給社會製造不安定因素，不要危害社會了。

那些對父母特別孝敬的人很多，要一分為二看待，有些人對父母特別孝敬，對妻兒呵護有佳，一家人和和氣氣孩子長大肯定孝敬他父母的，因為是自己父母給做了好榜樣，有些父親聽父母歪理邪說對妻子無情，對自己孩子不聞不問，冷酷無情孩子長大不會孝敬他的因為在孩子小小心裡受到傷害了

這個問題有些矛盾，能夠特別孝順父母者，絕不會對妻兒殘忍的，這不是性格障礙嗎？見過愛護妻兒卻虐待父母的，沒見過孝順父母家暴妻兒的。提這個問題者先檢討一下自己吧

你說的這種人基本沒有。因為這是兩種個性！如果同時寄存在同一個人身上，一定是個分裂症人。如果他能對父母非常孝順，他就一定是個善良之人。而善良之人不可能對妻子和子女暴力。否則，他肯定有病。

一般懂得孝順父母的人，他們是有修養的，有涵養，他們懂得付出，這樣他也會好好教育他的子女，好好愛妻子，因為他知道家庭對他很重要，因為他們的父母應該也是好父母，因為父母是孩子的第一任老師。

我爸就是這種人，我親眼見他孝順我奶奶，但是他對我媽和我都不好。他不給我們足夠的衣食，還打我，罵我們，沒見過他打我媽，大概是怕我給姥姥家告狀。有人就問我你媽離婚不行嗎？那時候就是不行，因為我爸是殘疾人，身邊不能沒有子女，他無力獨自撫養我。

他沒有盡到為人夫，為人父的責任，但是我盡到了兒女的責任。我把整個人生，甚至不該給的都給了。我倒不是具有高尚品質，而是不孝順就會過得更慘。我沒有本事，就要在道德上戰勝他。他虐待我，我還孝順他，是可以得到輿論同情的。

這樣做的結果是，我四十二歲終於有了自己的財產，可以不上班滿世界溜達，只要錢夠花，外國都行。當年我要是給他起訴了，表面上是維護合法權益，實際上名譽和利益都受損失。

只需投入很少的金錢，根本不用投入情感，就把我打造成孝女。他是慈父，無條件地寬容沒出息的女兒，多麼溫馨，感人！如果他投入充足的金錢和情感把我培養出來，我工作了結婚了，自然不能把全部精力給他，他就覺得是虧本的，不划算的。

孝敬？孤獨終老對他來說已經很好了！拎不清以後是誰陪伴他一生？他老了是誰幫他養老？孝敬父母是好事，但虐待自己的妻女就要不得。

講講我和我父親的故事。

父親是一個極其孝順，沒有家暴傾向的人，不揍我哥哥和兩個姐姐。只揍我，我捱揍純粹是自找的，我小時候太頑皮了。用父親的話說，我頑皮起來，都能把啞巴氣的講話嘍。但是外人不能揍我，外人若敢揍我，父親指定會以牙還牙。

父親的自尊心極強，也導致父親的性格非常的要強。其實，父親是非常孝順的兒子，慈愛的父親，也是合格的丈夫。父親的脾性是有些大，但，只在外面這樣，而且對人對事，從不亂髮火，也不發無名之火。

父親對爺爺的孝順，在十里八村是出了名的。爺爺在世的時候，父親在家總是和顏悅色的樣子。對我大伯大娘，3個姑姑3個姑夫，2個叔叔2個嬸嬸，也是非常好的，父親把親情看的高於一切。

爺爺在世的時候，父親不怎麼敢揍我，因為爺爺拿柺棍是真的掄他，父親站那連動都不敢動，還得陪著笑臉。揍我，都是爺爺不在家的時候才揍我，還不敢打臉，怕被爺爺看出來了。

爺爺去世後，也是父親最後一次揍我。那次我偷偷的買了一包煙學人家抽菸，被村裡人看到告訴父親了，父親問我，我是死活不承認啊，滿嘴的煙味，也瞞不住什麼啊。父親就非常的生氣，父親生氣的原因是因為我不誠實。

就用我的皮帶打我，我就趴在床板上讓他打，父親抽打我的兩個小腿肚子。直到抽的發紫往外滲血，我那5元買的廉價自動皮帶都斷了。然後，父親開了一瓶白酒，加熱點燃，給我擦拭傷口。邊擦拭邊問我，你錯了沒有？我根本就不搭理父親。

父親還再說，你現在太小不能抽菸，長大了我不會管你，我照樣一聲不吭。那一刻父親的怒火又被我拱起來了，抽出自己的牛皮帶繼續抽打。父親抽打了也就幾下，把皮帶一丟，坐在地上自己哭了。說了一句話“打在兒身痛在父心，”我抱著父親一起哭了。

父親半蹲著把我抱到床上，流著眼淚給我擦拭傷口。說；你犯錯並不怕，可怕的是你不承認錯誤。你只是頑皮而非頑劣，不幹傷天害理偷雞摸狗的事情。我知道你品行很好，只是天性頑皮好動，有些事情不是你這個年齡段該乾的。犯錯了，就要勇於承認錯誤，依然是個好孩子。

我那時候才15歲，因為不太懂父親的心，我人生第一次，也是最後一次。戰戰兢兢的拉開父親寫字檯的抽屜，偷拿了800元和所有零錢，加上我身上的錢一共1043元。拿起書包倒出書本，學著哥哥出門求學的樣子，裝上了衣服和鞋子，我離家出走了，這一走就是3年。

在外的3年，我無時無刻不想著父母和哥哥姐姐，卻根本不好意思往家打電話，因為感覺真沒臉啊。

我現在還記得回家那天的情景，臨近春節了。母親在院裡用洗衣機洗衣服，父親和他發小坐在臺階上曬著太陽下象棋。我站在門口喊了一聲媽媽，我回來了，我媽媽一愣神，然後激動的哭了，父親卻眼睛直勾勾的看著我。他發小過來拉著我就往裡面走，父親依然再發呆。他發小說，你傻掉了？你日思夜想，想了3年的兒子他回來了。父親突然就失聲大哭，一把抱住了我，用拳頭捶打著我。

最後才知道，父親本來非常好的視力，想我想的總流淚，成了輕度的遠視。那年父親才47歲，卻要經常隨身攜帶一副眼鏡。父親那3年不能看新聞，一看有跟我差不多的孩子，流落街頭或被挾持乞討，父親總感覺那個孩子就是我。媽媽說；父親經常半夜說夢話，兒子，我對不起你，不該打你，爸爸是愛你的，非常愛你。無數次的夜晚，父親從夢中驚醒，流著眼淚，泣不成聲的，坐在炕上發呆抽菸。

父親43歲時候，因為86歲的爺爺突然離世，父親一下滄老了許多，頭髮也白了好多，就像50多歲一樣。直到爺爺燒完百天紙，父親才算走出痛失爺爺的陰影。奶奶病逝的時候56歲，父親那時候一直責怪自己沒有本事，掙到更多的錢為奶奶看病。他就把奶奶病逝的責任全攬到自己身上，這一背就是一輩子。（爺爺比奶奶大了13歲。）

我大伯說過，根本就不是父親的錯。那時候舅爺爺，大伯，大姑姑，給奶奶找過很多大夫，只是80年代，醫療條件有限。奶奶才在病痛的煎熬中病逝了。

我從回家以後，自己每年掙的錢，除去自己的開銷。80％全部給了父親，我知道父親不會花。以前用支票給父親匯款，父親會拿著支票到處炫耀，我蛋蛋娃又給我匯款了（蛋蛋娃是爺爺和父親對我的暱稱。）而且我還有一個暱稱叫“肝，”用陝西話說叫“gán，”心尖尖肉，心頭肉的意思，父親經常喊重疊字。而且這個暱稱只有父親可以叫，別人都不可以的。

我8月份回家，為父親操辦了60歲壽宴，他開心的像個孩子。哥哥姐姐都要掏錢，被我婉言謝絕了。我告訴他們，你們從小到大都在為父親的臉上增光添彩。而我只會讓父親顏面盡失，雷霆震怒。

這些年，我在我們村背了一個“大孝子”的名頭，我卻根本高興不起來，因為小時候給父親帶來的傷害太深，太深了。

每次回家或影片，看到父親戴眼鏡，我的心裡就異常的難過自責。父親總是會摸摸我的頭，兒，一切都過去了，就讓那些成為過去式吧。

通常對父母孝順的男人不會對妻兒暴力，她們只是溝通出現了問題！我們在國內樸素心理學課程中見過子夫先生的家庭排列療愈課程，呈現出來的家庭關係，其實能夠對父母孝順的男人，對妻子會有一些要求，如果妻子強勢了，她們衝突才可能發生。

被孝順的父母在你們享受孝順的過程、你們的言行舉止是不是給子女帶了個好頭是關鍵！只顧自己享受不去關心關注子女的行為！問問自己、你心安嗎？！！！