這不僅僅是個社會難題，對於當事人來講也更是一種煎熬……說不愛，卻仍在一個房簷下。過著一種同床異夢，形同路人般的生活……而真正難以割捨的，是婚姻的結晶～孩子！

離吧，孩子跟了誰，都少了另一半。不離，兩人的情感如水火一般，沒有任何感情的火花……

究竟是自己的幸福重要，還是孩子的幸福重要？這個難題，不知把多少家庭拖的疲憊不堪。於是，為了孩子，只能忍氣吞聲。要說婚姻是被道德綁架了，還不如說被孩子綁架了……

為了孩子，為了孩子能有一個完整的家，有的父母開始選擇了“出軌”。尋找著婚姻以外的幸福。這種做法，不僅給本來就合諧的婚煙埋下了隱患，也給社會埋下了隱患……不能離婚，那就“愛情轉移”，於是，就形成了一種外表看是合美的家庭，其實早己是支離破碎了……孩子，真正成了這個家庭的一根救命的稻草……

有多少這樣的家庭？無從統計過，但肯定不會少。不良的婚姻，因為孩子，都在苦苦的支撐。誰也不會知道，這樣的婚姻能走多遠，這樣的家庭能支援多久……

我目前是這樣的情況，小孩子3歲，活潑可愛！妻子脾氣暴躁愛冷戰，目前已經1個多月不說話了，雖生活在一個屋簷下，但家裡一點溫度都沒有，一回到家就覺得無比壓抑！在糾結和搖擺要不要離婚。

一

題主這句話問的很籠統，具體為什麼想離婚？你沒有說原因。俗話說看病先要找到病因，你先要問自己為什麼痛苦？才能根據問題對症下藥給你分析。

再告訴你一個事實：有人曾經做過研究，每對夫妻在漫長的一生中，都有無數次想掐死對方的衝動，都有無數次想離婚的衝動。

戀愛和婚姻是有很大區別的，戀愛時每一天都是小甜蜜，進入婚姻後，柴米油鹽醬醋茶，人情往來，婆媳關係，甚至孩子的教育等等，指不定哪個點都能引起我們的爭執甚至衝突。

馬伊琍在文章出軌時，也曾說過一句傳遍全網的名言：婚姻不易，且行且珍惜。

二

咱們先來分析原因。

你和妻子當初既然能走進婚姻，那肯定是有一定的感情基礎的。至於為什麼你現在這麼痛苦，想要逃離她，我想不外乎幾種情況。

1你在外邊有了心儀物件，所以看妻子哪裡都不順眼

2婆媳矛盾讓你夾在中間左右為難

3兩個人性子都衝，一言不合就會吵架

基本上想要離婚的，這三種機率佔比較大。你看看自己屬於哪種。

這三種矛盾看似很難解決，如果你換個角度看問題，就會容易很多。想要解決這些，我以過來人的身份給你幾點建議。

三

1如果你在外邊有了心儀物件，看妻子各種不順眼。

解決辦法：

你要明白一件事，你這一生會源源不斷地遇到好女孩的，你的妻子在嫁給你之前也是你心目中的好女孩，但是所有的美好在走入婚姻後都會多多少少打折扣。

既然結婚，你就要承擔起一個丈夫和爸爸的責任。我身邊因為第三者離婚再娶的人，幾乎沒有幾個不後悔的。

離一次婚，傷筋動骨，以為從此走上幸福巔峰，哪知結婚後卻後悔莫及。

2婆媳矛盾讓你夾在中間左右為難

解決辦法：

分開住。不要兩邊傳話。

婆媳矛盾在所難免，關鍵在於你這個中間人，你或許覺得為難，偏向媽媽老婆說你不關心她，偏向老婆媽媽說你白眼狼，娶了媳婦忘了娘。

俗話說，會說話了兩頭瞞，不會說話兩頭傳，切記不要把母親和老婆說的話兩下傳。而是要站在對方的立場兩邊解釋。

如果她們面對面發生衝突，那就站在中間立場，看哪個佔理哪個無理取鬧再做決定。

3兩個人性子都衝，一言不合就會吵架

咱是男人，一定不要和自己老婆一般計較。你可以先服軟 ，如果覺得對方做的事不合自己心意，要心平氣和地溝通，不要想著去控制別人，去改變別人，要用自己的行動去影響她。

只要你的妻子不是無理取鬧胡攪蠻纏的人，相信你的改變她會看在眼裡的，從此後也會慢慢改變自己。

給自己一個期限，半年或者一年，照我說的去做，試試看效果如何？

作家三毛說過這樣一段話：愛情如果不落實到穿衣吃飯，數錢睡覺這些實實在在的生活裡去，是不容易天長地久的。

祝好！

換一個角度，孩子每天看你們這樣，他/她也很痛苦，有時候，不要以為我們沒有放著孩子面作，孩子就不知道了，小孩是靠感知來理解世界的，他們的情緒通常比大人更敏銳。

我曾經因為好奇那些離婚的人，都是為什麼離婚的？

所以在豆瓣加了一個離婚人群的摳扣群，然後在裡面觀察他們的聊天，結果還沒到半個月，我就實在受不了了，把群給退了，而且內心很感慨：特麼的這種人不離婚，誰離婚？！

怎麼說呢？

在加這個群之前，我一直覺得：

誰都年輕過，感情的選擇上，誰都不能保證自己選的時候就是對的，

何況婚姻牽扯到兩個家庭，會增加更多變數，

而激情是會隨著時間變淡的，隨著愛情的盲目感退卻，那麼在柴米油鹽生活瑣事的摩擦中，出現矛盾，最終導致離異，也很正常。

但是，在我加了那個群之後，他們改變了一些我的想法：

這些人中通常最典型的特質，就是都是那種很愛抱怨的人，自我中心，個人利益至上，不會自我檢討，說起自己離婚的原因，我居然沒有看到一個人檢討自己也有問題，都是很憤懣的數落對方一大堆問題。這種人格真的很可怕。

每個人的世界都是由自己的眼睛和自己心的世界決定的，你內心的世界是什麼樣子的，你就會覺得這個世界是什麼樣子的。

這話說起來，有點兒玄乎，講一個當初我剛就業的時候，職場培訓中的一個小故事：

有一個老太太，她有兩個女兒，大女兒賣雨傘，二女兒開染坊，老太太牽掛女兒，每當下雨的時候，她就焦慮二女兒的染坊不能涼布，每當晴天她就焦慮大女兒的雨傘賣不出去，如此，長期以往，老太太焦慮成疾，病倒了……

這個時候，有個鄰居去看望老太太，跟老太太聊天知道了她的心結，開導她：你也可以反過來想啊，每當下雨的時候，你就想，哎呀大女兒的雨傘可以大銷了，每當天晴了，就想小女兒的染坊可以順利開工了。

老太太一想，也是這麼回事，從此以後就每天都感覺是個好天氣，都可以很開心了，心結開啟，身體也好了。

婚姻的問題，解決的方向，只有兩個：

1.離婚，給彼此重新來過的機會。

2.面對和解決婚姻中的問題，挽救自己的家庭。

3.最怕的：拖，互相折磨，以為對孩子好，實則對孩子是最殘忍的傷害，因為孩子需要每天面對關係不睦的父母，跟你們一樣，每天活在內心的凌遲、恐懼和煎熬中。

所以，在決定真的離之前，可以先好好考慮，是不是真的完全沒有挽救的餘地和可能，如果真的完全沒有餘地，那麼不如好聚好散，彼此尊重，男人活出男人的擔當，女人活出女人的善良，這樣才是對孩子最少的傷害。

當局者迷，旁觀者清！六年時間，從最親的人，變成最熟悉的陌生人！冷戰，嫌棄……每天都活在痛苦之中！進退兩難！那種心痛的感覺只有經歷過才體會得到！有時候想，要是我們多一些理解和包容，多一些溝通，或許情況不會這樣！

一個家就該是最放鬆最溫馨最溫暖的地方，如果沒有這些那就早些離開 ，人活一世已不易，有些煩惱不能避免，有些煩惱可以避免，感覺痛苦為什麼要堅持呢？你們婚姻不幸福，孩子又怎麼能幸福呢？如果你捨不得孩子，那就另尋安慰也可以啊。

不知道離婚原因到底是什麼。不好說。

其實吧，如果真的是實在無緣走下去。

好聚好散，好好安置孩子，對大人，是放過彼此。對孩子來說，也許也是件好事。

家裡天天冷戰。兩個人都不想管孩子。對孩子好？

兩個人天天吵，天天鬧，小打三六九，大打天天有，孩子天天活在膽戰心驚，雞飛狗跳中。對孩子好？

孩子只是小，不是傻，也不是笨。家裡發生什麼事。孩子能完全不知道？

如果一方出軌，家暴，賭博，什麼亂七八糟的。

好。不離，堅持婚姻，一方或者雙方詆譭對方，天天給孩子傳遞負能量。

比如你爹那是怎麼怎麼地不好。

你媽那是怎麼怎麼地不堪。

你讓孩子怎麼想。三觀全偏！甚至負罪感。

所以如果是雞毛蒜皮芝麻事，為了孩子雙方各退一步好好處。

如果原則性問題，實在處不好。堅持婚姻？還是畫地為牢圈孩子？

年紀小的時候父母因為一些事情天天吵架，甚至動手，每天上課我都在想他倆是不是打架了，學習層層下降，那時候我就想離開這個家，我也勸過父母離婚，我那時候覺得他們離婚了我和弟弟就真的放鬆了，可是母親因為我們姐弟硬是忍過來了，這就是母親的偉大吧。其實那個時候也怨過母親給我們夾在這樣的生活裡，真的好難過，我並不覺得她再為我們好，甚至有時我會覺得她再拿我們當藉口，知道多年以後，我結婚了弟弟也結婚了，而我的寶寶也即將出生，我才理解母親的苦心，這些年我感謝母親給了我一個完整的家，父母這些年也會吵一吵架，但不像原來一樣動手或者像仇人一樣，反而我們結婚後他們相互扶持，相互陪伴，相互幸福著，年輕誰不衝動呢？也許未來我也會和老公有過不下去的時候，但至少在我父母那裡我學到了責任也堅持可以成就晚年的幸福，給孩子一個完整的家真的很重要。

結婚之前為什麼都一切夢想都是美好的，結婚之後為什麼夢想變得破碎了呢？情感的破裂究竟什麼原因？你在這裡沒有說清楚！

多年前我一個朋友，她老公是一個獨生子，那裡邊從小家庭慣養，不用說了！但是他的母親是比較強勢的，所以說他們整個家庭裡邊所有的事情就是沒有結婚前全部是由母親去做主的。

那結果一種原因，就是這個男孩結婚之後無所適從，在離開父母的照顧下，自己到底該怎麼去生活？自己很忙然！承受不了現實生活當中的很多壓力！

無論男方也好，女方也好，在成長的過程中是很重要的。現在可能有很多家庭組成屬於那個年代造成的原因，獨生子女比較多！一開始都是在父母的包容之下成長的，所以兩個人進入到夫妻的角色當中，之後很多人也沒有包容心，更別說相互體貼，相互關注了！

本來原因我想就是因為這些人抱怨太多，付出的太少！

看著題主的描述，彷彿婚姻對你是一種勒索或綁架，那麼痛苦還硬撐著幹嘛？是在為了給孩子一個完整的家嗎？卑微！孩子是雙方的，也是無辜的，即便你倆離了婚，都有義務和責任撫養孩子，誰的經濟條件好點讓孩子就先歸誰管著，另一方按法律規定按月付撫養費，總比硬湊合彆扭在一起好吧，沒有感情的婚姻就是一座地獄，好和好散，各自安好[祈禱]

很多很多.其實婚姻就像一條未知的路，誰都沒有走過. 有坎坷.有荊棘.有睏倦.有退縮.也曾嚮往.也想放棄.就看你自己的心態了。選擇很重要.改變也很重要。路有好的，又壞的。你是否還要堅持呢？自己定奪…願你好運。

大多數人對自己的婚姻都不是很滿意，要麼是兩個人的性格不同，或者兩個人沒有共同的興趣愛好，都是在湊合著，將就著在一起。

在婚前，兩個人沒有在一起生活，也就沒有覺得有什麼不妥。結婚之後，由於生活習慣，性格一些原因，才發現兩個人不適合。

婚姻也是一種責任，不是你今天喜歡就結婚，明天不喜歡就離婚，肯定要為孩子考慮，也要為婚姻的責任考慮，不是你想離就離。

每個人在婚前都覺得對方是自己的真愛，要一輩子不離不棄，白頭到老。在婚後就後悔了，覺得越來越看不慣對方了，兩人的心也就越來越疏遠了。

每個人的婚姻都是這樣過來的，並不是一帆風順，誰的新歡不是別人的舊愛，時間久了，也就一樣了。

孩子是父母的責任，為了孩子，可能很多夫妻都是將就在一起。其實有時想想，即使離婚了，也可能找不到與你情投意合的人，因為想要找一個懂自己的人很難，不如為了孩子就這樣湊合著過吧！

假如婚姻是在堅持，那就請放手吧，他好你也好，孩子也能在新生活裡感知幸福。假如不想放棄婚姻，比如你的描述，讓人感到你還是有些責任感的，那就不妨把堅持變成更多的愛和寬容，你該知道和誰過的久了，大概都沒剩下多少激情，一旦疲倦，當初有多少愛，現在就有多少怨，很多人都是掙扎在怨當中不可自拔，假如生活還要繼續，那就努力把它過好，因為你不努力，跟誰都不能過好，把日子過的和美下去，給孩子一個溫暖的美麗的家庭，因為每個人成年後種種痛苦，都跟兒時原生家庭有密不可分的關係。

而且還要告訴你，分開你以為是解脫，也許不是解脫，是另一段折磨的開始，所以要學會快樂，學會放下執著，學會愛自己，才會愛他人，願你幸運！

結婚不就是應該奔著一輩子去的嗎？你痛苦的根源是什麼呢？夫妻應該互相理解，互相尊重，互相關愛，你捫心自問做到了嗎？面對問題，解決問題才能婚姻長久。出現問題先自我反省，別總想著對方的不好，應該先改變自己，端正態度，總想著離婚，不是辦法。

人生的路還很長，如果你天天都感覺很痛苦，還不如趁早離婚，俗話說:“寧拆十座廟，不毀一樁婚”但是現在的時代不一樣了，現在離婚也不是什麼稀奇的事情了，也不會有人對你指指點點，你只要過得了自己的那一關就好了。

而且根據國家資料統計，全國每年幾乎都有30多萬人離婚，特別是高考完以後，幾乎都是排著隊離婚的，他們當中肯定也有很多人和你一樣，也是為了孩子的未來，所以，高考一結束以後許多人便急急忙忙的去離婚了，可以看的出來，你並不是特別衝動的人，肯定是因為感情出現人很大的問題，為了孩子也是一直隱忍著，如果你一直這樣活在痛苦當中，我怕你會抑鬱。

我姐姐和我姐夫也是一點感情都沒有了，甚至兩個人的生活費都是分開的，沒有任何感情可言，就和陌生人一樣，也是為了孩子一直都在將就著，我姐姐很想離婚，但是我姐夫根本不同意，所以兩人一直都是各過各的。

只要你能堅持的下去，你就不要離婚，如果天天都是如此，我還是勸你們各自尋找自己的幸福吧，誰也別耽誤誰！

現在很多人都只想跟著感覺走，只想要所謂的“愛情”，不想要婚姻，因為婚姻有責任。婚姻會讓人得到的同時，又需要失去一些（自由，這個自由就比較多了，包括自己的隨心所欲，一個人沒有家，走到哪裡想睡就睡！不用刻意想到——我有家不能隨隨便便在外面過夜）。說實話人家說的心裡面有規矩的人，所有的規矩都如同沒有，正因為自己是一個沒有家庭觀念的人，才覺得婚姻家庭孩子是負擔，是累贅。如果本來就認同家庭的責任，那麼這種感覺會完全不同，所有的承擔都會讓人有份成就感，感覺自己今生的責任就是保護我的家人，陪伴我的家人，讓她們感覺幸福快樂，同時自己也幸福快樂。那種只想得到不想付出，或者只想自己輕鬆愉快的人，就不應該選擇婚姻。婚姻就是全家付出，彼此溫暖的模式。有些人只適合一人吃飽就全家幸福的日子

提醒題主:婚姻本來就不是一加一等於二，而是一加一等於三甚至更多。

好男無好妻，好女遇渣男！有時候對方的過分也是自己無原則退讓的原因！