覺得你這情況不叫心寒，只是對孩子不優秀的失望。我建議既然你覺得心寒就別再把不必要的錢花在孩子身上了，花在你自己身上吧，孩子才4歲，你自己的年齡也不大，才藝什麼真的覺得好也可以自己上，投資自己不是更好？

4歲的孩子，還很小，你借錢給她報那麼多培訓，還不如多點時間陪她玩。不要對這麼小的小孩寒心，看那些不健康的孩子，殘缺的孩子，智障的孩子，的父母也大多不對孩子寒心，孩子成長不是短時間，是十幾年，慢慢來，該上幼兒園就報名幼兒園，該上小學就報名小學，上了小學，有九年制義務教育，錢也省好多，不要對孩子期待太多，平常心對孩子，但不寒心。慢慢長大的孩子也會偶爾讓你感到孩子某些成長的欣喜。你要對自己和孩子的生活有信心。

你自己期望太高，走路都沒學好還想她跑起來！你花那錢還不如好好陪伴培養她，鼓勵她。我家兒子都是上的學校的培訓班，我覺得我家兒子比我好多了，我經常情緒崩潰，他很淡定，我經常讓他管我...你還說不喜歡她將來太有出息，拉倒吧。

是你期望太高，很多孩子都有這個情緒的。我們孩子學英語也是不願意拍影片的。都是我哄很久，用食物零食誘惑等。才開開心心拍影片。

我兒子之前去幼兒園沒幾天，還學會了罵人。回來就罵我。真的很難過。氣的差點吐血那種。氣哭是常有的事。真的，特別是四五歲，五六歲的孩子，他好像剛剛找到自我。剛剛發現自己，也可以單獨完成很多事情，單獨表達的語言，而且學什麼都很快那種，孩子就感覺自己特別有成就感。各種嘗試挑戰媽媽的極限。特別是一些不好的語氣詞，口頭禪，總是學了就拿回來說。覺得自己特別神氣，特別酷一樣。我總是告訴自己，要撐住氣，他還是一個孩子。親生的。發火是避免不了的。發發火，也就算了，只是自己親生的孩子，氣一會，又好了，不記仇。我不記仇，孩子也不記仇。

媽媽偶爾有一些消極情緒，是可以理解的。只是自己的孩子，還是一個幾歲的孩子，我們要學會調整自己的情緒。同時也教會孩子控制自己的情緒。我時常給孩子說，控制你的情緒。我發火的時候，孩子也給我說，媽媽，控制你的情緒。

媽媽不容易，我們的孩子也不容易。加油。

看到你的描述，我想你的心寒，是對生活的失望和無力吧。“

“”不要求她學習有多好以後多有出息，只是希望她性格健全，情緒健康，不畏懼不極端，以後長大了做一個生理心理上都健康快樂的人就好”，可是從2歲就開始感統訓練，創意美術，芭蕾舞伴，要上電視，這裡還是有你強烈想要 她出息的。我不知道這裡是不是有你這樣的想法，“我一個人，也可以把女兒養好”。或許這裡也有，媽媽覺得女兒優秀了，以後就會過的更好。

你知道如何才能成為“生理心理上都健康快樂的人”嗎？這裡是需要我們去了解孩子的成長規律的，瞭解什麼年紀該做什麼事，我們家長怎麼正確的給到孩子支援才是重要的。

首先我想，你要愛你自己。養出身心健康，情緒穩定的孩子，作為父母，情緒穩定，身心健康是相當重要的。我知道單親媽媽帶孩子很辛苦，很希望你把注意力能從孩子身上，也移動到自己身上，你太多的關注，對孩子而言，未必是好事。你有沒有發現，當我們輕鬆愉悅的時候，對待孩子的耐心就會更多。我希望你能明白，你和孩子是兩個生命體，都有自己人生，不要把自己和孩子人生混在一起了，只有你在將自己過好了，你才能給孩子不管是物質還是精神上，更多更好更健康的支援。比如參與一些父母課堂，瞭解如何育兒；找一個安全區域，將自己的方面情緒一吐為快；跑步，健身，都是有利於情緒穩定的方法。

其次2歲到4歲，孩子最需要的是父母的愛和陪伴。你是不是想說我花錢培訓她，那難道不是愛嗎？那也是愛的一種。但是這個愛是需要回報的。孩子需要的是無條件的愛，是我做的好，媽媽愛我，我做的不好，媽媽也愛我，讓孩子知道，她是值得被愛的，不需要用條件交換。“孩子平時也是，一點都不落落大方，而且情緒控制極差，極容易情緒崩潰”，有沒有想過孩子為什麼會這樣？她缺少安全感，她害怕達不到媽媽要求，會被媽媽批評，她不知道如果去表達自己的情緒，或者說媽媽你是她的安全港，她才可以肆意發洩，她很愛媽媽。面對父母離異，小小年紀的她我想是受到傷害的。如果處理好前夫，孩子，你三者之間的關係是非常重要的。你是需要多瞭解，如何處理離異對孩子傷害降到最小的。孩子情緒崩潰的時候，你有沒有抱抱她，讓她知道媽媽在，不害怕。孩子不願意上電視播的時候，你有沒有跟她說，沒關係，現在家裡可以說已經很棒了，我們慢慢來。

心法大於技法。真正能讓孩子健康成長，是孩子自己的內心，有自信，有自愛。我祝福你們能夠生活幸福。我也相信你，作為你一個媽媽，為母則剛的力量。加油！

孩子需要的是人格健全內心強大穩定的母親。那些昂貴培訓班之類的東西 是母親為了掩飾自己內心的不甘和焦慮而報的。對孩子並無多大益處

你不如考慮下如何調整自己 你自己狀態好了 孩子自然就跟著狀態好了

孩子只是你的鏡子而已 調整鏡子沒用的

我有兩個孩子，說實話五歲以前報這些班都沒多大意義，白浪費錢。花錢的時候在後面呢不用那麼著急。我們在大班的時候才報了一個美術班，鋼琴班和芭蕾，這些都是半學半玩。一年級開始報英語，三年級報奧數。後面就說各種學習班了。兩三歲實在太小了，根本就搞不清楚狀況。這正是你陪她好好玩的時間。

其實孩子能變成什麼樣的人，大人其實基本上起不到太大作用。我兩個孩子差別就特別大。我家老大和老二都是我和阿姨帶大的，老大就比較男孩子性格，很理性，大人只要講的有道理她就會聽，從小就這，從來沒有亂哭亂鬧過，簡直就是一個天使寶寶。上學以後一二年級每次都是全班第一，之後我們轉學去了一個比較好的私立學校，她剛轉過去語文有點跟不上，就特別努力，假期也上我給她報的語文班，還天天刷卷子，真的毫無怨言。到四年級就開始進入班裡的前三名，學校的數學比賽還經常得獎，年年三好學生。現在五年級了入選了學校的數學競賽隊，考試全年級第二。在體育方面也特別好，短跑，跳高，跳遠都是班裡一二名，喜歡各種球類，也是學校體育隊的。

而老二呢，完全就是另一種典型，喜歡坐在家裡玩，不愛動，只關注好吃的和漂亮衣服，看起來很好說話很乖，但其實是個倔脾氣，倔的要死。無論你苦口婆心跟她講什麼道理，她都聽不進去，想怎麼幹就怎麼幹。你讓她寫作業，她就在那磨嘰，一個作業經常磨一個多小時。一到考試前老師就要和我談心，考試都不專心，卷子都寫不完，上課更是說話，走神。讓她稍微努力一點，她都不願意。學習不好，那就幹別的吧，跳舞也嫌辛苦，鋼琴老師覺得她不錯，但是她又不想練琴，覺得練琴辛苦。在她身上真是下了比姐姐十倍大的功夫，還是不行。我也不知道她能把什麼堅持下去，是不是有幡然醒悟的那一天。實在不行我就只能說盡量盡到父母的義務了。

我也不知道兩個孩子怎麼能差別這麼大，好的吧，不用你說；差的吧，說了也不理你；大概能做的只是接受這樣的孩子。

首先，這些課程是你讓孩子學的，還是孩子自己要報的？你認為沒有壓力快樂的課程，不一定就是孩子喜歡的。

其次孩子還小，錄影片表現出抗拒，很正常。她覺得不好玩就會抗拒，你是怎麼引導的。

另外孩子這麼小，你心寒啥呢？心寒花錢了達不到你的要求？

我個人覺得，孩子可能是有點內向敏感，這方面你可以多引導她，比如多帶出去玩，引導她開口和周圍人交流，引導她回來給你分享今天最喜歡的事情，無論她說什麼讓她開開心心地說，出去玩讓她自己選，吃東西讓她自己點，覺得不可以的就告訴她為什麼。久了孩子膽子就會越來越大。

我就是這樣把我那差點因為手術自閉的娃培養成了一個話嘮，還是一個超級愛表現自己的話癆。

首先，我希望你抱著自己，然後對自己說：“我已經做得很好了。”

是的，對於一個單親媽媽，你已經做得很好很好了。你需要給自己一個大大的擁抱，以及一個大大的贊。

而另一方面你卻不斷地給孩子報班，不斷地給自己壓力。這些不但是金錢上給你的壓力，還有來自你內心上的焦慮。

在你的內心，你會覺得讓孩子多學些東西，讓孩子的將來和自己的將來過得更好。所以你讓自己負債累累。（不停地刷信用卡給孩子上興趣班。）

可你知道你這樣做，不但不能讓你更好過，而且還會讓你的孩子因此“更難管”了。

別以為孩子還小，什麼都不懂。其實，孩子她什麼都懂，她懂你的焦慮，懂你的傷心，懂你的難過，懂你的不甘，懂你的一切的一切……

可是，她卻因為你的婚姻失敗，必須承受比別的孩子更多的經歷與痛苦。她的小，沒有辦法去掙脫與抗爭，只能承受。所以她可能因此會變得膽小怕事，情緒不穩定。（長大點的孩子，可能就會變得叛逆。）

你除了承擔一個母親的責任，還一併承擔了另一個本不應該承受的角色——父親。所以你會覺得生活很難，甚至會出現你說的“心寒”的情緒……

孩子就像一面鏡子一樣，照射了你，也照射了她。你是怎樣，你的孩子就如你一樣。內心焦慮不安與恐懼。（你的恐懼是對生活壓力的反應，而孩子的恐懼是因你而來。）你說孩子情緒化，這其實也是你沒能控制好自己的情緒，或者說你的內心不夠強大，是你的某種情況的折射。

要想解決孩子的問題，關鍵是解決你自己的問題。就如你所說的那件小事，幼兒園要錄垃圾分類的影片，可以上電視，就幾句話，你說一句孩子跟學說一句，在家錄製。你認為這是很簡單的事情，孩子卻因此害怕，沒能錄好。

這個過程中，你自己有沒有想過，問題出在哪裡呢？是孩子膽子小嗎？

我覺得不是的。問題是你，你渴望孩子有好的表現，你渴望孩子能上電視，你渴望孩子可以在人前好好表現，你更渴望孩子“打擊”前夫（沒有你，我們娘倆也一樣可以過得很好！）。也許你會覺得只有孩子能“出人頭地”，你就可以“光耀門眉”了。

妹子，希望你找一個時間，一個人靜靜地想一想是不是這樣？正視自己的內心深處的想法與感受。

我想這些，也許是一些單親媽媽的想法吧，其實，也沒什麼，對吧？這世上，真的誰沒了誰，都一樣可以生活。別以為沒了誰，天就會掉下來了。生活依然是一天接著一天過下去的。

可如果真想活得好，我們就應該好好地活在當下。好好地愛自已，愛我們想愛的人和生活。而不是站在原地渴望。

你當初既然選擇了離開，就不要再去回想著他（前夫）了。將自己從他留下的“束縛”中，掙脫出來，好好享受生活吧。

如果孩子不喜歡，害怕錄影片，那就不錄啊。那沒什麼大不了的，對吧？然後，抱著孩子，對她說：“不錄就不錄啦，我們去玩別的。”或許你試著玩別的遊戲，過一會兒，孩子就不害怕了，就樂意錄影片了。

如果經濟上有壓力，就不要報那麼多興趣班了。在休息的時間，帶上孩子到公園裡走走，曬曬太陽，看看蝴蝶，聽聽流水，畫畫花兒……那樣你和她同樣可以很快樂，同樣可以有更多的歡笑。

至於，你說到的“心寒”，其實是壞情緒的一種。人在心情不好，壓力大的情況下都會這樣。你無須擔憂，也無須害怕。學會對自己好一點就是了。

比如：給自已定個小目標，在什麼情況下，給自己買一雙高跟鞋獎勵一下自己。

又比如：每天早上看到孩子時說一句：今天我們一定會開開心心的！這些或明或暗的心理暗示，都會給我們帶來不一樣的好心情。

從而對自己好一點，再好一點，直到我們的心從“寒冷”到“溫暖如春”。

可能你報的班小朋友不太喜歡吧。

我家小時候也報了很多班，美術，游泳，籃球，古箏，演講，舞蹈，圍棋……最後堅持下來的只有美術和古箏，其他的她不喜歡我就都退了。

多種不同的嘗試是可以的，但是如果沒興趣不如家長自己多陪陪，一起看書，一起踩單車什麼的，回憶我自己小時候，也是跟父母一起出遊玩耍是最難忘，最開心的。

精通各種各樣的技能當然非常了不起，但是我自己也就是個普通人，普通人最重要是心態好，平和寬容，具有同理心，有時候好的心態和性格，可能人生會更幸福。

所謂旁觀者清，這位家長 孩子的實際情況和你心裡刻畫完全不符合，所以你失望了。

你為了孩子不惜透支信用卡也要培養她，可見 你是個好母親。但是，孩子才四歲，你是不是給她壓力過大了？孩子本來就是在單親家庭裡成長缺少了父親，性格會比較柔弱，膽子也會比同齡孩子小。不能一直泡在各種興趣班裡。平常要多注重孩子情商的培養，多讓她和同齡小朋友玩耍，讓她學會怎麼與人相處，遇到問題鼓勵她試著去解決。

平常在家可以和孩子玩 “我是演說家”的遊戲。鼓勵孩子大聲說出自己內心的想法和見解。給孩子多點表揚多點鼓勵。還可以每天睡前讓孩子給你講個故事，多訓練她的表達能力。一個說話洪亮，有禮貌，懂得與人和睦相處，自信滿滿的孩子就是落落大方的表現。

培養孩子不是花了錢就可以了，有時候更需要父母的陪伴和引導。

孩子不自信，和家庭不健康有關，你看似花了很多錢，但錢不等於愛，你不需要花這麼多冤枉錢，特別是還要借錢，你應該努力生活，給閨女好好的愛，讓孩子慢慢自信起來。每個孩子都不一樣，有些正常家庭的孩子還內向呢，更何況沒有爸爸的孩子，你太急功近利了，孩子要慢慢來，人生路太長了，不要著急，而且孩子不會按照你的想法去成長的，她會長成她自己的樣子，你想讓孩子落落大方，難道不是為了在別人面前的虛榮心嗎？否則孩子怎麼樣，作為父母都會愛她，幫她的。

不是孩子的問題，你肯定是有問題！養孩子要量力而行！超出負荷了，無形中把壓力轉嫁到孩子身上，你可能不覺得，無意說的話和訓斥可能使孩子對興趣產生厭惡！

我就指望我兒子在幼兒園聽話些，坐的住，好好吃飯好好睡覺就可以了！（現在大班）什麼興趣班，也就是幼兒園放學後的那幾個學一下就可以了！自己做不了啥成就，憑什麼指望他呀！放寬心吧！你這樣讓她學，她未必開心

有，我有時覺得特別無能為力，為什麼現在孩子教育如此難？後來我認真想想，真的是孩子的問題嗎，還是我們自己情緒化，焦慮，不安全感，攀比，以自己的意願強加給孩子，你心情不好，剛好碰到孩子做的不合你意，待著孩子當出氣筒罵一噸，我們否定他的想法，他說啥都反過去，然後他就沉默，或者和你對抗，兩敗俱傷！孩子的到來就是來修煉我們自己，多接納，雖然我也一直走在學習的路上，改變自己真的很難，不改這生活就是一地雞毛。

如果有幸能看到我的回覆，我希望你看下去。

問題出在哪裡，你知道嗎？

第一，教育是要量力而為的，愛也要適度。

知道為什麼我們上一輩教育孩子，往往要你聽話，喜歡管你，干涉你，要求高，並且還是要做到他們希望你成為的樣子。

歸結到底，就是因為付出太多。很多父母，特別是母親，容易把全身心投入到孩子身上。全部注意力，愛，金錢，精力都在孩子身上，美其名曰，這是母愛。可是，往往不考慮接受的那一方是不是壓力太大，甚至有窒息感。太過於濃烈的愛，會讓人無所適從的。

然後結果，你為孩子付出所有，自然希望她有所回報。你以為你自己不求回報，你只是表面無所求，其實你會在不經意當中希望她符合你的期待。一旦她做不到你的期待，甚至脫離你的掌控，你潛意識立馬會有很大失落感。你想你為她付出了那麼多，還不求她回報，她不再變成符合你價值觀的人，你能忍受嗎？

第二，你說你只要求她成為一個健健康康的人，人格健全就好。可是你卻做著希望她成龍成鳳的事。給她報這個班，那個班。我僅僅只問你一句，你問過她喜歡不喜歡嗎？你用你的意志強加在她的身上，還把所有賭注壓在她身上，甚至做出超出自己能力的事情。你不覺得你累，她更累嗎？出問題只是遲早的事情。

可能由於前面這些事情，導致你一個人帶孩子，所以你的心態在發生變化。你捫心自問一遍，到底是因為愛她，還是因為你想證明你留下她是你做的正確的決定，才讓你如此努力的讓她變成符合大家認可的那種優秀的孩子。

總的來說，孩子沒有錯，她不願意去拍那個影片，她那麼小，她害怕，這很正常。不是每個孩子第一次上鏡都能從容淡定的。她有說不的權利，從她出生開始她就是個獨立的個體，不是我們的附屬品。我們不是上帝，不是去塑造她們的，我們只不過是儘可能讓她們成為更好的自己。如果，你沒有這種想法，你和你女兒永遠不會在一條線上。我也可以說一下，我女兒兩歲，我有很多事情已經開始聽她自己的意見了，當然目前她的年齡還沒達到可以所有都聽她的，但我還是希望她能知道她有支配她自己的權利。

還有，我建議你，教育量力而為。不要去做超出自己能力範圍的事情，這絕對不是為她好，這隻能將你們兩個以後拉入到越來越絕望的境地。

你換位思考一下，如果你的母親借錢甚至傾家蕩產只為培養你，你覺得你將會有什麼負擔？你敢面對哪怕一點點失敗嗎？你敢休息嗎？哪怕你已經累到只想挺那麼一下下。你敢不聽話嗎？哪怕你真的不想做這個事情。你敢，你敢嗎？如果你辜負你母親，結局是什麼呢？以死謝罪？恐怕也只有這樣才能償還了。

真的是生命中不可承受之重啊！

放過自己，放過孩子吧！

最後，我真的不知道孩子有什麼錯，她只有那麼小，卻要承受你內心那些扭曲的愛，哎。(請原諒我的措辭，但我就是那麼覺得的)

我覺得你嘴巴上說不要求她怎麼樣，可是心裡還是希望她做人中龍鳳。你借債培養她，她差些就開始焦慮，你自己都不會覺得，但是她感覺出來你的焦慮，她也會有壓力的！

如果真的只要她健康快樂就好，那你就管它的，她學不好的別學了！這麼小學習還不能斷定什麼，上一輩的艱苦樸素的時候代，也是很多優秀的人才，領導幹部，生意場上的大老闆，他們是因為培訓班學的才優秀嗎？還是因為拍影片優秀？天生的，天生我才必有用，她只要是你貼心小棉襖，其它不重要，你這麼想就輕鬆多了！乾脆常帶她出門旅遊，讓她快樂！不要抱太大期望，大部分人的一生也就是普普通通。

我就承認我孩子就是普通人，不是天才。我享受跟我的寶貝呆一起的時光，再長大就要叛逆期了，想跟她們在一起他們都不樂意吧！所以我都捨不得跟孩子分開睡，說什麼分床睡獨立性，老一輩都是一大家子擠一起睡，哪個不獨立了？

說句實在話，我為你的女兒有你這樣的媽媽感到悲哀，你自己的不幸卻強加到孩子身上。一個人的優秀不代表她就會幸福，孩子就讓她快樂的成長吧，強扭的瓜不甜，同樣強迫你孩子去學習一些才藝反而適得其反。孩子不願意學最大的原因就在於她的媽媽，因為她內心感覺這是她媽媽逼迫她學，而不是她喜歡，也不是輕鬆的學

心疼你的孩子。

你是隔控制慾極強，而且把自己人生強加給孩子的那種媽媽。

這種媽媽很恐怖，也養不出心理健全的孩子。

孩子膽小，情緒不穩定，你要反思自己的養育方式。

太過焦慮。

我兒子早上上學出門很多次是被我踹出去的，可下午還得笑著給做飯，這就是父母與孩子之間的神經病似的關係。從有孩子的那一刻，父母就要經受折磨和不斷地付出。