法律沒有規定婆婆必須照顧生產的兒媳或帶孫子。

同樣，法律也沒有規定兒媳必須贍養婆婆。

所以，去不去照顧生病的婆婆，你自己決定就行。

但在你丈夫履行贍養他父母的法定義務時，你有協助他的責任。

去啊，去看一眼病啥樣了就回來，最起碼你比你婆婆做的要好，你生孩子的時候，你婆婆都沒來過，你至少還去看了一眼呢。別人也說不出來啥，但是讓你去照顧她，你就告訴他我沒有義務，我生孩子的時候你要來了，也照顧我了，現在我也就來照顧你了，可是沒有如果，所以他就指著他兒子吧。婆婆沒有照顧兒媳生育的責任，兒媳也沒有照顧婆婆生病的義務。

都說前十年看婆，後十年看媳，你把我當一家人，我也把你當一家人，很多兒媳婦剛結婚的時候也是想著孝敬老人的，但是老人也要有所迴應，而不是一味的索取，畢竟不是親生的，得不到感情的回饋，也就沒有必要再付出了。

但是不能阻止你老公去照顧她，她兒子畢竟有贍養老人的法律義務

請護工吧，我剖宮產婆婆面都不露懷孕的時候也是不管不問，我實在做不到照顧她也許她也有她的打算不需要我照顧，她有兩兒子我們是小的，她一週打兩三次電話給老大但是能一年不打給我老公一次。不過請人大家一起承擔費用我還是可以接受的，怎麼樣也是老公的媽，但是讓我去床前照顧估計我做不到

憑什麼去呢，讓她自己兒子去次後她嗎，當你年少無知時，她理都不理，現在又想起你的存在了，說不定年輕時狂汪自大不依靠你，到頭來還不是賴上你，自己不去次後，讓老公回家次後她不會哲磨你老公，想方法哲磨你，我自己親身經歷過，所以我公婆生病了我讓老公去次後

這個問題的答案並不是簡單的yes or no就可以回答得了的，要看實際情況如何再做決斷。

假如你家境優渥，吃穿不愁，家裡即使不指著老公賺的錢也一樣衣食無憂，婆婆過往的種種無情無義的表現你無論如何也無法原諒，那就不去，讓你老公去伺候好了。他自己的媽他不伺候誰給他伺候去！他願意伺候多久伺就候多久，跟你沒啥關係，你也不用瞅也不用問，把當年婆婆對你的不聞不問一點不落的還回去。

其實這樣挺解勁的。終於有機會報了月子仇，心裡平衡了許多。

假如，你家就指著老公賺錢養家呢，他去伺候他媽會耽誤他出去賺錢，那麼勉為其難你也要去伺候他媽了，不為別的，僅僅是不想耽誤老公賺錢。這個時候就別去想那些不愉快的過往了，你就想著不耽誤你老公賺錢就行。

我的一個親戚，她婆婆對她沒有一丁點的好。以前婆家的啥事她都不聞不問，這幾年婆家的大事小事都是她在管。不是她忽然心性大變，而是她審時度勢的選擇。她婆婆斗大字不識一個，一句話都說不明白，家裡大大小小的事都指望老頭子。後來老頭子死了，又開始指望兒子。我家這個親戚開始也是不屑於計較的，她老公願意咋管他媽那是他的事，她也不問也不打聽。居家過日子，零零碎碎的事多了，今天辦一張銀行卡，明天肚子疼去醫院，後天買衣服回家時迷路……總之就是她老公三天兩頭的因為管他媽家的事耽誤工作。她老公是泥瓦匠，一天掙二三百，說耽誤就耽誤的，她是真的心疼錢啊。不得已，她開始著手接替她老公經管婆家的大事小事破爛事。

人，多是得寸進尺之徒。這一次，你放下宿怨，大度地去伺候婆婆。老公會因此對你心存感激，其他子女也會對你心存感激。下一次，就會變成你應該應分了。下一次你不去試試，首先向你發難的一定會是你老公！

婆婆如果曾經有過婆婆樣，她生病了當媳婦的伺候幾天也是情理之中的事。關鍵是你需要她的照顧時她缺席了，憑什麼到她需要照顧時兒媳婦就要大度就要不計過往？

這世上沒有那樣的好事。

“當我有困難時（生孩子、有病）婆婆不聞不問，現在她有困難（生病、老）了，我該管她嗎？”在網上經常可以看到這樣的問題，在抖音也經常看到這樣的段子，總之就是兒媳婦在報復婆婆當初的冷酷時希望獲得網友們的同情。

對於這個問題我在三個看法：

一、當你初自己的父母對你明顯不如其他兄弟姐妹好，當他們有困難時你可以堅決做到報復性的不管不顧嗎？或者如果你的兄弟姐妹藉口你的父母對他們公平而不管他們的生老病死你是什麼心態呢？是認為兄弟們做得對嗎？

二、當初你的婆婆對你冷酷的時候，你老公在做什麼？是在盡心盡力的照顧你還是也對你冷酷無情呢？那一段苦日子你們是互相扶持著過來的嗎？那麼現在他的父母有了困難，如果他想去照顧你應該去照顧，因為你是在替你的老公盡義務。只有你幫了他，他才能騰出精力來去掙錢養家。如果你抱著當年的恩怨不放的話，只能一切由你老公去承擔，最後受損失的仍然是你們這個家庭。

三、現在你的婆婆有了困難如果你不聞不問的話，輿論不去管你們當初的恩怨，肯定會一邊倒地怪你不懂的孝順父母，沒有人會考證當初你婆婆的冷酷或錯誤，因為在強壯有力的你們面前軟弱無力的他們是弱勢群體，是最容易獲得同情的一方。所以，從這方面來講你還是應該放下恩怨，寬大為懷，不計前嫌。

所以那些受過婆婆氣的兒媳婦們，看在愛你的老公面子上還是以德抱怨吧！！

兒媳記恨過去心裡不舒服不去也可以理解，但你家老公是你婆婆的兒子，他是有責任有義務盡孝的。那麼問題來了，假如你是全職太太，家裡的經濟支柱是你你家老公，他去照顧你婆婆了，誰來賺錢養家？ 你婆婆沒有幫你們帶孩子，但她帶大了你家老公，並供書教學，成家立業，總不能你們小倆口對她都不管不問吧？

如果你現在有工作有收入，你老公請假不影響你的家日常生活的運作，那就讓老公去。

如果經濟條件允許，可以請保姆代替你們照顧婆婆，老公週末回去看看他媽也是一種解決方案。

我們家也一樣，但是她可是攢足了勁壓榨我的錢和東西。遇到這種婆婆，兒子要孝敬我不拉著，讓媳婦去，那是不可能的

很多婚姻的紅燈就亮在這個硍結上。遇到難以抉擇的事兒，無非就是做比較利弊得失。如果你想和老公感情一如既往，你就應該去。你要是不去，你可能會解氣，會幸災樂禍，但你肯定也是心理忐忑的。你老公會心理有芥蒂，你婆婆有微詞，親朋好友那你也會留下話柄，更有甚者離婚了。你要是去了，忐忑的，自責，尷尬的就變成了你婆婆，你老公是欣慰的，感激的，親朋好友對你是讚歎的。千萬不要說不在乎別人的想法。人生在世，你離不開這個圈圈。我很相信因果報。這輩子有人欠我的，下輩子也得還回來。這樣勉勵自己吧。

人生在世，都是一樣的，你也有孩子，你也會老去，所以不管老人對你怎樣，做為晚輩和你老公的面子，你都應該去，正如古人言，量有多大，福就有多深！

有這樣的婆婆真的是挺委屈的，她現在是點名要你去照顧嗎？如果是這樣你心裡不願意，當然可以拒絕，但你兒子是他生的，那不照顧也沒辦法！

這種婆婆說好聽點是活出自己，不好聽點就是在斷自己的後路，自私，沒有人情世故！

這種婆婆應該少見，我們這邊別說自己的親兒媳婦生孩子了，就是侄兒媳婦生孩子，坐月子也是要去看看的！最起碼的人情事故還是要來往的！

所以，在決定要不要去照顧她之前，你還是要在不委屈自己的基礎上去決定，如果你心裡覺得照顧了她你更委屈，那還是讓老公照顧，要不就出錢請護工！

如果你想的開，照顧了婆婆也不委屈，那就去照顧吧，把自己做好就行。

隨自己的心走，在別人要求你做一件事之前，先考慮自己的感受，自己的感受最重要！

說實話，看完這事，對於這種婆婆我個人感覺就是自作自受，怪不得兒媳婦兒，這件事無非也就是兩個問題：

1、婆婆是否有責任和義務照顧兒媳婦兒

2、兒媳婦兒是否有責任和義務贍養婆婆

首先就第一個問題來說，婆婆是沒有責任和義務去照顧兒媳婦兒的。因為婆婆和兒媳婦兒之間的關係紐帶其實也就是丈夫和孩子。如果說兒媳婦兒和丈夫離婚了，那麼基本上和婆婆之間就沒有任何關係了。所以說，即使是在兒媳婦兒懷孕期間和坐月子期間再怎麼難，那婆婆不去照顧兒媳婦兒也是沒問題的。當然，在這件事中，小李的婆婆做的就相當到位了，那就會真的不管不顧。所以，也沒什麼可吐槽婆婆的不是的。

然後，就第二個問題來說，兒媳婦兒同樣也沒有責任和義務去照顧婆婆，從本質上來說，照顧父母是做子女的責任，也就是說，這個事應該由小李婆婆的親生女兒和兒子來承擔，他們工作忙不是不照顧的藉口，說難聽一點，要是他們小時候父母說工作忙就不養他們了，估計現在也就沒他們了。所以，我們做子女的是沒有任何理由推卸照顧父母的責任的。這個事必須由子女來承擔，當然，現實中做兒媳婦兒的去照顧婆婆那主要是在幫自己的老公盡義務而已。

最後，從現實情況來說的話，我也真不建議一邊帶孩子一邊照顧婆婆，畢竟，帶過孩子的都知道，確實離不開人。這樣同時照顧兩個人真的很累，並且自己還是剛生完孩子，身體肯定也比較虛弱。再者說了，她的親生子女都有理由不管不顧，怎麼會輪到做兒媳婦兒的呢？

當然，我們也更應該明白，我們的家庭生活更多是靠感情維繫的而不是法律，無論是婆婆也好，兒媳婦兒也好，其實更應該扮演的是母親和女兒的角色，而不是兩個熟悉的陌生人。

總的來說，我覺得yes or no關鍵在於：平衡好你和你老公的關係。為什麼這麼說呢？

因為你去或不去照顧你婆婆，會對你們的夫妻關係產生影響，夫妻關係應該是第一位的，你和你老公的關係的重要性遠遠超過你和你婆婆的關係。所以無論做出什麼選擇，都儘量降低對你們夫妻關係的影響。

具體而言，可以從以下三個角度來考慮：

1.如果你老公工作不忙，他自己能擠出時間去照顧，那你就支援他去照顧他自己的母親，你自己多承擔一些家務，雖然你自己辛苦一點，但這是值得的，因為這樣做能夠最大程度的降低你的選擇對夫妻關係的影響。雖說我們做兒媳婦的從法律的角度而言，是沒有贍養公公婆婆的法定義務的，但是確實應該協助自己的另一半去贍養父母。

2.如果你老公工作很忙，但是你們經濟條件允許的話，那就請一個護工或者保姆吧！畢竟你一個人帶孩子，真的已經很辛苦了。

3.如果你老公工作很忙，但是經濟條件又不允許的話：如果你願意，你可以去做一些力所能及的照顧工作；如果不願意或者實在忙不過來的話，就跟你老公好好溝通一下，你實在是抽不開身。

總之，做這個決定的時候，預測一下你老公的感受，考慮一下對夫妻關係的影響。

自己懷孕、生孩子、帶小孩的日夜辛苦付出，婆婆不放在心上，也不幫忙；現在生病了卻要叫兒媳去照顧，一想到這些，確實容易心裡很痛苦甚至都想流淚。

從內心來說，因為有芥蒂，肯定不願意去；但從情理上來說，又應該去。

現在不是以前的“宗族社會”，在處理婆媳關係上，首先要以現代人的情感、責任與關係的角度去看待這個問題，不要把負面的情緒一直揹負在身上，但又不是置之不理且符合人情倫理。

那麼如何看待這個問題？可以從以下四個層面來考量：

一、理解對方：婆婆的做法代表婆婆當時情境下的選擇，確實有可置喙之處，但不代表她這一輩子對你所有的情感狀態。也就是說不能一兩件事來定性。每個人都有會犯錯或事後看來不當或不得已的選擇的時候。如果她事後有些許後悔表示或彌補行為，請原諒她。

二、做好自己：如果她還是我行我素，對你與你的家庭不管不顧，但她畢竟還是你的婆婆，你老公的母親，這是剪不掉的血緣關係，作為媳婦，你該做的還是要做。有一方法，就是你不必從情感上去取悅或爭取成為朋友，不需要刻意爭取獲得她的喜歡，但先從行為上在子女輩對長輩應做的做到即可，這在自己內心平安、坦蕩，問心無愧。不以婆婆的看法作為自我評判的依據，你與婆婆的情感狀態就任其自然發展，好與不好都有可能，都接受就好。

三、處理原則：與婆婆關係的處理核心，是圍繞“是否有利於你與丈夫的感情以及你們小家庭的幸福”進行，該妥協的時候要妥協。否則，你與婆婆的關係會一直成為你心裡的塊壘，並可能不斷影響你與丈夫的關係，影響個人的心情與家庭的幸福。摒棄發洩情緒、乘機排解不滿的心態與行為，那樣於事無補、不利於家庭情感的提升與個人在處理情感問題方面的成長。

四、選擇方式：照顧、關心婆婆有多種方式，如果工作或家庭照顧走不開，或者不願意經常近距離接觸，可先與丈夫達成一致意見，抽空去看望一下即可，做到禮數。也可以幫忙找人或給些經濟資助。在情感中，人與人之間、親人之間很難做到等價交換，付出本身就是回報。

總之，人與人之間多些理解與體諒，親情無價。在對待長輩方面，即使“奈何明月照溝渠”，也要“將心向明月”。雖然有很多不滿，但該做的還是要做。因為這不只是為了長輩承認你做得好，而是一種責任，也是為了把心裡的積怨放下，你在為自己內心的平安、無愧疚所為。

同時，丈夫或他人看得到你的付出，與丈夫的關係不會因為婆婆的事受影響，甚至可以藉此事得以加深感情，有利於小家庭的幸福。將來對婆婆、對自己、對家庭都不會覺得有遺憾。

這個問題，應該結合自己在實際生活中的位置，謹慎的去做選擇，畢竟婆媳沒有永遠的矛盾，而自己的所做所為，今後也會隨著時間的推移，成為孩子肯定的目標，學習的物件

首先要跟你家先生溝通，看他什麼態度吧，然後把工作和家裡安排好之後，還是要去看下婆婆的。你婆婆當初沒有幫忙照顧小孩，那是她的問題，但你不能因此不承擔應盡的義務，這個就算有理也說不通。先去醫院瞭解下情況，再根據實際情況處理，畢竟有小孩了，你們不可能二十四小時伺候著，只要溝通好，完全可以有折中的辦法，比如請個護工幫忙照顧，你們每天或者隔天去看望照顧下，該盡的義務做好就行，不是說去照顧就一定被綁在那了。辦法都是想出來的，總有一條適合解決這樣的情況，加油！

哦，我明白了，婆婆當時確實有事，賺錢也是為了生存呀，不是閒著平白無故不來。

既然這樣，那就隨你心情了，可去，可不去，都說得通。