矛盾重重，稍有不慎就天天吵。除非男人有本事能掙到大錢。否則不會長久。我勸你不要結婚了。把自己的孩子扶養成人就是勝利。

重組家庭矛盾的根源是經濟問題而引發的。如果雙方或者一方有強大的經濟基礎，有足夠的能力滿足孩子們的成長需求，重組家庭才能擁有一個比較幸福的家庭。原生家庭也不是沒有矛盾，只是比重組家庭處理矛盾的方式會稍微簡單點。無論那種家庭形式都需要經濟基礎。馬克思主義哲學原理說＂經濟基礎決定上層建築＂，這是真理。

大部分的結局是雞飛狗跳。一個真實的故事。

本人小時候的一位老師當年為了和後任妻子在一起，在有三個孩子的情況下也決然離婚。後任妻子也有一個女兒。

兩個人一個以前是樂隊的指揮，一個是文藝團的領舞。兩人結合時男的四十多，女的快四十。雙方都沒有把子女帶在身邊，也沒有再生育。兩人看起來也算是郎才女貌，幸福恩愛。

雙方退休後，男方身體不佳，而且性格脾氣越來越古怪，動不動就對著女方大發脾氣。女方還是很忍耐。

有一次男方住院，兒子一個也不管他，女的為了照顧男的把手摔傷了，還給他做飯。男的還對女的破口大罵。

男方後來去世後，房子和財產都留給了兒子。因為他和女方一起過日子的時候，每個月只固定給女方300元做家用，其他的都存起來留給兒子。房子呢女的可以居住，所有權屬於兒子。

最離譜的是，男的當時身上有兩臺手機，還是不怎麼好的那種。男的在醫院剛閉眼，兒子就把爸爸的手機搶走了，說是遺產。

最後女方的女兒看不下去男方兒子欺人太甚，直接把母親接走了。

有好處也有壞處，好處在於彼此都經歷過感情的傷，應該更懂得珍惜和相互包容理解，壞處在於由於彼此都有自己的孩子，可能彼此會有私心，但關鍵還是要看緣份，如果有緣彼此組建新的家庭可能會生活的很幸福，也可能不那麼幸福，要看兩個人怎麼想，如果兩個人彼此都能捨身處地的為對方著想，更為了對方的孩子著想，那便能衝破一切世俗的束縛重新開始一段幸福的婚姻，其實婚姻幸福的基礎是要遇到對的人，遇到了對的人，你的缺點都是優點，遇到了錯的人，你的優點也是缺點，其實婚姻中懂得比愛更重要，現實中遇到一個懂你的人很難，如果對方懂你，你想做什麼，對方都會支援你，如果不懂你，你想做這個也是錯，你想做那行也不行，不懂你的人都是自己覺得行就行不行就不行，而不是你說行就行不行就不行，愛上一個人就應該愛上TA的全部，包括缺點，包括信仰，包括興趣，這樣一定能幸福。

親身經歷，重組家庭，後患無窮。

重組家庭，只能是為了生活苟延殘喘，談什麼婚姻家庭，彼此都有孩子，不患寡而患不均，做不到拿別人的孩子當自己的孩子，就別輕而易舉走進重組家庭，太多的利益衝突，太多的瑣事矛盾，會壓得人慾哭無淚，走投無路。

你怪他做的不好，他怪你不近人情，尤其是牽扯到彼此的孩子，誰和誰親，誰疼愛誰的孩子，一目瞭然，表面過得風平浪靜，實際上暗流叢生，有時候還會頭破血流，最後要麼咬牙堅持，要不一拍而散。

重組家庭也有過得很好的，只是很少，大家都是普通人，過著平淡無奇的日子，不像有錢的人，有錢可以解決許多問題，錢可以解決的問題都不叫問題，所以家庭關係就會很和諧，沒有那麼多噪雜的聲音，再有就是要有一顆包容的心，要拿對方的孩子當孩子，該管的時候管，該愛的時候愛，但是不是親爹親媽，這個度真的很難掌控。

總之，重組家庭，坎坷不平，不是一條努力就能可以看見光明的路。

如果決定走進重組家庭，就自己學著堅強點，因為哭的時候無人安慰。

有好有壞吧，覺得大部分重組家庭應該會走到最後，但其中過的幸不幸福得兩說了。

離過一次婚再婚都會考慮清楚後要決定的，一般頭婚都有孩子雙方帶孩子的也佔一半吧，我的一個長輩就是帶兒子再婚的。

她帶兒子再婚到那個家庭時有42歲了，兒子也十歲了，男方家庭有個女兒已經結婚而且是上門女婿，因為他帶兒子嫁過來的兒子也改姓男方的姓了，男方女兒就分家分岀去在家附近離的不遠

她人很好也勤勞，就是脾氣比較大，男人話少脾氣好兩個人剛好互補，因為人好男人女兒沒過多久就直接叫她媽媽。男人女兒的孩子岀生坐月子也是她忙前忙後，帶小孩直到上小學。

每家都有家長理短的時候，爭吵少不了的，每次也都是男人的謙讓讓火滅了。兩個感情也很好，岀門買東西總忘不了給對方帶點喜歡的吃的用的

這種日子一過就是二十多年，男的生病去世了，女的兒子也參加工作在外地很少回家，男的女兒家離的很近經常去看她，家裡做什麼好吃的總會端一碗過去給她。

像這樣的家庭也有很多，雙方子女能做到這麼好也是因為男女雙方人好會處理事情，才會得到子女的尊重。

人到四十，而且彼此都有孩子，如果這兩個人重組家庭的話，就不是兩個人的事了，就是兩個家庭的事了，這樣的婚姻最後有可能還是以離婚收場。

首先是兩個人的關係，因為兩個人都有過去的婚姻，你們對彼此是不是真心相待，是不是真心對對方好，男人女人心和心之間和原配夫妻肯定不一樣，兩個人是有距離的。

兩個人都有孩子，男人對女人的孩子有一點不好，女人都接受不了，同樣女人對男人的孩子不好一點，男人可能也不會接受。孩子是註定不能讓兩個人心靈貼近的障礙，時間長了誤會加深，只能是陷入無休止的爭吵，最後結局還是離婚。

第二個影響因素就是孩子，兩個人雖然組合在一起了，但是孩子跟對方根本沒有一點關係，甚至可能還會起到反作用。自己的孩子，不管多不好，自己也會覺得是最好的孩子，別人的孩子再好也不如自己家的孩子好。

孩子不是自己的，自然就不想為對方的孩子付出，自己的孩子花多少錢都捨得，對方的孩子花一分錢都心疼。最終由孩子產生的矛盾會讓夫妻關係變得越來越緊張，走上離婚的道路是早晚的事。

兩個人走到一起，都想著跟對方相伴一生，幸福的走完下半輩子。可是各自帶著孩子的兩個人註定不會長久，因為孩子產生彼此的隔閡，因為財務產生的互相猜忌，會讓夫妻關係越走越遠。所以兩個帶著孩子的中年男女，重組家庭一定要謹慎。

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，不論大家是頭婚還是再婚，鞋子合不合腳只有自己才知道

說說身邊兩個重組家庭，這兩個家庭的男性都是我們一個單位的同事。

這兩個重組家庭都已經重組了5年以上，個個美滿，家家幸福，小日子紅火的不要不要的。

一、第一個重組家庭，兩人各帶一個孩子結了婚，婚後又生了一個共同的孩子，已然是個幸福的五口之家。

女方帶著閨女，男方帶著兒子，兩人走到了一起，婚後不久，兩人共同的閨女又來到了身邊。

剛剛結婚的時候，女方的閨女已經上了小學，當媽的中午不能回來，每天都是男方去接，再帶到單位一起吃食堂。

同事們都說，看他在食堂對孩子真的特別照顧，所有好吃的都扒拉到孩子碗裡，吃完了，幫孩子揹著書包，再到辦公室照顧午休，起來了，再接著檢查作業，請其他老師幫忙講解。最後到點了，又趕緊送去上學，外人不知道的，哪裡能想到會是繼父啊？

真的，這位同事對孩子視如己出，非常自然，至少有兩年的時間，天天如此，接送孩子，任勞任怨。後來這位同事調走了，相信他還是會一如既往照顧好孩子的。每每提起他，同事們都是交口稱讚。

二、第二個重組家庭，兩人都有孩子，但是都跟著前妻前夫生活，沒有跟著他們，他們兩人重組後，最終迎來了他們兩個人自己的孩子

結婚後，男方說他養家，不用女方出錢。女方自己閒不住，開始創業，代理一家化妝品的銷售，一到週末就出去擺攤，加好友，慢慢的，五年過去了，從最初的微商發展成省級總代理，線上線下相結合，實體店鋪一擴再擴，規模越來越大了。

同事很驕傲的說：“今年雖然有疫情，但是他們家的業務一點點都沒有受到影響，每天線上的訂單雪花般飛來，天天都要出去送貨，經濟上沒有後顧之憂。”

還說，自己的閨女也畢業了，找了一個電商公司做運營，做直播，收入還不錯，主動說可以幫著爸爸一起養活弟弟。

同事說，瞬間感覺孩子長大了，都懂得幫家長分擔一點養家責任了，儘管並不需要閨女的經濟支援，但是知道閨女能這麼想這麼說，心裡面還是暖和和的，差點淚就控制不住了。

重組家庭怎麼樣？只有身在其中才能體會到什麼滋味吧？外人眼裡，世俗意義上的一個完整的家庭，該有的都有了，這應該就是幸福的模樣了吧？

我今年55歲，老公61，是我35歲和他重組家庭的，我們都有個女兒。我女兒跟父親，可實際上現在一直和我生活在一起，所以我們成了四口之家！算了算二十年了，我們一家子沒啥矛盾，生活得挺好！所以婚姻真的看緣份，感情好合得來，每天都是好日子！反之，雞飛狗跳吵吵鬧鬧還不如單身！

如果你還沒有離婚，勸你還是和原配生活在一起吧，為什麼這麼說呢？

因為人都快40了，人已經步入中年，這時候愛情的成分比較少，根本禁不起現實的折騰，不信你可以試試，兩個人沒有在一起的時候，看著太喜歡了。

一旦在一起，就會為經濟產生矛盾，而且雙方都有孩子，也不可能再去生了，因為再生就是高齡產婦了，萬一生下的孩子有什麼身體疾病，那孩子也受罪，大人也受罪。

和原配過的再不好，再不好，但你們倆有共同的孩子，也就是有共同的利益，孩子就是你們倆建立感情的紐帶，你們有著共同的奮鬥目標，把孩子好好的培養成人才，做一個對社會有用的人。

一定要把孩子培養教育好，一定要多唸書，可以讓孩子樹立一個目標，長大了要當什麼為著那個目標去奮鬥，不管他長大想當什麼，首先前提條件就是要把書念好。

即使對方出軌了，你也不要理他，把自己在工作崗位上磨練好了，他就會慢慢的轉移目標，朝著你這邊走過來。

·人都四十了，彼此都有孩子。重組家庭，結局會怎樣？

這個歲數的重組家庭的人，一般都有各自的孩子，如果一起生活，就要事先慎重考慮，確實會有一些問題難於解決，前些時間炒的沸沸揚揚的殺妻案，就是個極端的例子。如果經濟條件相當的好，夫妻都有自己的事業，經濟上獨立，還好些，若達不到這個條件，難於安排好生活、居住等實際困難，肯定會有太多的衝突，太多的煩心事，認識一對下崗後重新組合的男女，開始兩人做生意認識的，男的挺能賺錢，自己開了小公司，女方歲數不大就跟了男的搭夥過，對女的及她的孩子有很多照顧，可小公司經不住市場的衝擊，大概三年多後公司經營不好，賠錢關張，男的只好在我們柳州一個公司打工，女方在家照顧兩人的孩子，女方的孩子年齡小，男方的孩子上高中，女方有些偏心，矛盾就出來了，男方的小孩上學比較緊張，需要更多的花費，要去住校，男方還習慣酗酒賭博，責任心差，經濟上就有些囧態，男方對家庭不能再提供更多的經濟支撐，又分居兩地，女方就對前夫主張其孩子的撫養費，前夫當然也關心自己的孩子，聯絡就多了些，男方的孩子住校不在家，他也打工不在家，女方前夫就和她有時住在一起，男方知道後也很無奈，選擇了沉默，但不再給女方錢，反正是搭夥，沒有領證，不存在法律問題，好說好散，沒有打架，女方帶孩子搬了出去，不再搭夥過了。男方和我們說這些事兒時，也是很難過，經濟上沒有實力，養不住這個女人和她的孩子，能怨誰呢，自己的問題自己擔，何必難為別人。別說是半路的組合，就是原配，沒有經濟支撐，還有些不好習氣，也難免不有問題。

兩個人如果性格都差爹，大大咧咧的，重組家庭也會幸福。前提是，無論什麼事，必須公開透明，男人是摟錢的耙子，女人是盛錢的匣子，日子才會幸福。

不管是重組還是原配，心態特別重要，維繫一個家庭的和諧幸福也是非常重要的。我曾見過太多重組家庭雞飛狗跳的樣子，天天吵天天鬧，最後也不得不分道揚鑣了。有的家庭還是比較和諧的，但是，就得有一方默默付出才行。

像我知道的一個重組家庭，兩個人都各帶一個孩子，男方的前妻得了重病去世了。這個女的就迫不及待地離婚了，帶著一個孩子和這個男人重組家庭了。這個女人很會把握男人心理，於是，這個家庭的一切全是女人說了算，男的幾乎從來不參與家庭重大事物的決定。

於是好多年後，他們家就出現 了這種格局：

男的孩子，是一個男孩子，早早就初中畢業 去上了職高，早早就找了一個臨時工幹著，後來找了一個老婆還是農村的，也沒有工作，兩個孩子組建 了一個小家庭，住的還是他父親最早時單位分配 的職工 住房。

可謂是比較差！

女的孩子，是一個女孩子，學習也不好，但是，她從小就一直上各種輔導班，初中畢業 也是沒考好，家裡出資讓她上了國際國中，在國際高中，因為語言不過關，一直上，上了五年，後來考了國外的大學，在英國上了四年之後，又上了研究生。現在還在國外買了房，安居 了。

可以說是相當 好！

這家的女主人，就常常到國外去看孩子陪孩子。而男的，就自己在家。再後來，乾脆兩夫妻就是異國。這個男的，把自己掙的錢全讓女的去培養了她自己的孩子，而男方的孩子呢，卻就是在最低層艱辛 地生活著。

但是，男的仍然感覺到自己很幸福，也就是平時所說的“女的會哄人吧”。

人都四十了，彼此都有孩子。如果重組家庭，結局大部分都是以悲劇收場。只有極少數會獲得幸福。

所謂重組家庭，也就是人們常說的半路夫妻。當他們重新組合為一個新的家庭時，他們一般會面對如下一些問題：

當男女雙方衝破重重阻擾，走在一起時，雙方首先要相互信任，要坦誠相待。這樣為以後的生活鋪平了道路。如果重組家庭中男女雙方相互猜疑，有什麼事情都藏著掖著。那樣根本就不是搭夥過日子，而是相互折磨。那勉強湊到一起還有什麼意思呢？何必要自尋煩惱呢？

重組的家庭一般比原生家庭問題多，矛盾也多。稍稍處理不恰當，就很容易引起爭吵，爭吵的次數多了，原本僅存的一點感情都吵沒有了。剩下的可能就都是怨恨了，眼中看到的都是對方的缺點。如果婚姻中的雙方不能夠包容對方的缺點，不能夠相互體諒。估計這段婚姻很難繼續下去的。只有兩個人相互扶持，彼此包容，才能攜手同行。

重組家庭，各自帶著上一任婚姻中的孩子共同構築新的家園。處理孩子的問題也是一門高深的藝術。平時對待孩子最好一視同仁，不要厚此薄彼。否則很容易生出矛盾，這矛盾有孩子之間的，也有夫妻之間的。在重組家庭中切記不能存有私心，不要把所有好的東西都留給自己的孩子，刻薄你的伴侶的孩子。這樣做無疑是自毀婚姻，自掘墳墓。

想重組家庭的雙方如果能夠做好以上三點要求，相信你們重組的婚姻還是能繼續下去，到最後還能有一個美滿的結局。否則，就不要輕易嘗試再次步入婚姻的殿堂，到最後受到傷害的還是自己，尤其是女性。

幸福的也有，不幸福的更多，這是我所見過聽過重組家庭的最終結局。

我的朋友離婚後，帶著7歲的兒子。在家人的勸說下，想找一個女人再婚，畢竟才三十多歲的男人，總不能一直做單親爸爸。

可找未婚的或離婚沒孩的，談過幾個，都不想當後媽。後來在相親大會上，遇見一個離婚也帶孩子的女人。

離婚女的兒子4歲，他倆覺得都有孩，重組家庭會比較好，也沒有什麼後媽後爸的顧慮。

其實，兩人都想的太簡單了。

16年結婚，對於二婚，兩人都很珍惜這一次婚姻，都小心翼翼的維護。

可孩子就是引雷，兩邊的孩子，一個7歲，一個4歲，都是貪玩好動的年紀，發生爭吵打鬥都是很正常的事。

可自家孩子自家疼，在處理孩子的事情上，兩人產生了偏差，總以為是對方的孩子欺負自己的孩子。

孩子的事，瞬間撕裂了他們好不容易建立起來的情感，從小吵到大吵，還動了手。原本就脆弱的情感，一下子就消失的無影無蹤。

2017年，結婚不到9個月離了。

我朋友說等孩子上大學之前再也不考慮個人問題，傷不起。有孩的離婚男還是安心撫養孩子，絕對不能娶有孩的離婚女。

這就是重組家庭的一個縮影，雖不能以偏概全，但至少說明了孩子是二婚的最大絆腳石。

怎麼說呢，幸福的有，不過一地雞毛的佔大多數，尤其是都有孩子，都說結婚後會把對方的孩子當親生的養，可真能做到的我還真沒看見，也許是我孤陋寡聞了吧！重組家庭首先要面對的就是經濟壓力，這可是養兩個孩子呀，各種學習班的費用，孩子的吃喝穿戴，一家子的吃喝拉撒睡，龐大的經費，除非不差錢，都有自己的事業，也許還能好過點，如果樓主你只是一個工薪階層，且你找的伴侶也和你的經濟實力差不多或者比你還差，我勸你還是三思而後行，重組家庭的日子好不到哪去，甚至會相當糟糕！

個人愚見，如果人到中年女人男人除非經濟很好，能力很強，如果有孩子了特別男孩，離婚了還想再婚，那還不如不離婚，除非自己的另一半真的一無是處，要麼家暴，要麼賭博堵，要麼外面有情人不著家，不然能將就就將就吧，為什麼會這樣說呢，一般這個年紀再婚找的都是有孩子的男的或女的，你想找個事業有成的男人 或者溫柔美麗對你體貼入微的女人，還能幫你養孩子讓你幸福美滿的，那機率就和中彩票一樣，那樣的男的人家有大把小女孩可以找，還能一起生個孩子，那樣的女人一般男的也夠不到，那降低標準找個和自己一般的，踏實的男人或女人，可是各自都有孩子，肯定有那麼點私心，你還得給人家孩子做牛做馬，湊合著過著，你都不能大言不慚的去罵對方不養家養孩子，人家也有自己孩子不是麼，不都是留一手，就是搭個夥有個依靠。運氣不好的找個和自己前夫或前妻一路貨色的，因為賭博，出軌啥的被離婚的，被自己在找回來，那就是個火坑 比前面那個火坑還要大的坑。所以實在過不下去要離婚，不如就自己過，外面找個相好的算了 ，沒有那些雞毛事，要麼就不要離婚，拔自己失望的老婆老公當成再婚的老公老婆對待，你就會覺得他或它做的還蠻好，標準不一樣，要求也不一樣，至少孩子還有完整的愛和家。對於經濟好的能力強的那就隨心了，畢竟東邊不亮西邊亮，自己還是很搶手 現實啊

他愛你有多深，對你孩子有多疼，是否願為你犧牲？你又是否能將他的孩子視如己出？能否在矛盾發生時，理智面對……這些都將決定你們重組後的幸福。

我二姐去世後，姐夫帶著5歲兒子和周姐重組了家庭，周姐帶個3歲兒子。姐夫怕周姐這個後媽對自兒子不好，就先來個“下馬威”，擺出大男子架勢，在周姐面前總一副“唯我獨尊”的樣。

每當兩兒子發生爭執時，姐夫總在暗裡“虎視”著周姐，看她如何解決，做好了一發現“敵情”就撲上去的準備。

周姐溫言細語，又親又抱，總能想辦法輕易將兩孩子和解，一邊一個摟著，讓兩孩子手拉手，一個叫聲哥哥，一個叫聲弟弟，對兩孩子親一下：乖兒子，去玩吧！

看到兩兒子爭遙控器，自己兒子把小的打哭了，姐夫過去，對自己兒子啥也不說，卻對小的虎著臉：不許哭了，有多疼啊？然後斜眼瞄周姐。

周姐幹著活，假裝沒看見。待姐夫過去後，周姐掏出幾塊餅乾交給大的，蹲下身看著大的說：該不該打弟弟？錯了沒有？嗯，知道錯了？乖，以後不許打架了，去把弟弟哄乖，一會媽媽再獎你個玩具。

大的便屁顛屁顛地去了：弟弟乖，哥哥以後不打你了，來，這個給你，邊說邊把餅乾餵給弟弟。在暗中偷望的姐夫，神色漸緩，面露愧色。

姐夫有心臟病，家裡的髒活，累活，重活，都是周姐搶著幹。周姐把家打理得井井有序，生活安排得妥妥當當，兩孩子穿得乾淨周正，把姐夫伺候得又白又胖。家裡好吃的，總是姐夫父子兩先吃，家裡穿得最好的，也是他兩父子。

姐夫那顆懸著的心終於落了，覺得自己先前那“小人心”太過份了。他打心眼裡佩服周姐，也暗自高興自己娶了個這麼賢惠的婆姨。此後，兩人相敬如賓，對彼此兒子疼愛有加。

有一年，姐夫犯病住院，要做大手術，需要幾十萬。東拼西湊也不夠，周姐把出嫁首飾偷偷賣了，又把前老公撫卹金取出來，那是給小兒子留存的定期存款，又早出晚歸四處打小工，但還是沒湊夠。

為了能讓姐夫早點做手術，周姐說服自己兒子輟學回家，一來可幫自己，還可減輕經濟負擔。讓哥哥繼續讀，因為哥哥成績比弟弟好。弟弟含淚回家，他也不忍心媽媽操心，希望爸爸能早日做手術。

姐夫知道這事後，第一次衝周姐大發雷霆：糊塗啊糊塗，婦人之見！你要敢不讓老二上學，我就不做這手術！我寧願自己不活，也不耽誤老二讀書！並以絕食抗議。

所有人都為之感動，在大家幫助下，姐夫手術成功了，老二也沒輟學。現在兩兒子都在大城市安家，事業有成，各自有了小孩，對老兩口十分孝敬。他們給父母的要求是：不許帶孫子，走遍全國，走遍全世界。

頭婚都沒經營好，二婚好的無疑裝大運，如果是我，我會選擇同居互相體貼，真不合適分開，一旦結婚好就不說了，一個不好牽扯經濟也是一地雞毛叫人恥笑。

除非你做好奉獻自己成全他人的準備，重組家庭難以做到雙方平衡，會出現很多意想不到的情況，容易和自己的孩子產生感情裂痕，而對方的還孩子不會記得你的付出。重組家庭更多的經濟糾紛影響孩子甚至影響第三代。