我這輩子做的最不對，最後悔的事今生難忘，終生心裡一想起來隱隱作痛，畢竟是一條生命，就葬送在我的手裡。快十年了，我都不願意再次提起，今天鼓起勇氣說出來就是為了給大家敲個警鐘。那年我家剛買房子有外債，還有房貸每個月要還，壓力有點大，剛裝修好幾個月，我發現自己懷孕了，因為上面已經有兩個孩子了，老公和我商量說，這個孩子來的不是時候，經濟壓力最大的時候來了，房子

最後悔的事情是爸爸的離世！這事擱在心底5年了！爸爸因病去世5年了，這件事像在我心底的一根刺！不願去回憶起來，但是它確一直都在！

記憶裡從我上小學爸爸的身體就不好，有嚴重的哮喘，方言說悶，嚴重的時候悶得厲害，費力氣的活幹不了，只能做一點輕鬆一點的事情。每次嚴重了就到家旁邊的診所拿點藥，對付過去就完事了，那時候還小就聽父母在旁邊說這是癆病，治不好的，遺傳我爺爺（我爺爺就是這個病去世的）。這句話也一直影響著我們3兄妹，導致也一直沒有催著爸爸去大醫院趁著年輕做詳細檢查及針對性治療。然後隨著年齡的增長，病越來越嚴重，特別是冬天更容易犯病，每年冬天都要去醫院住1到2次院！就這樣我們也長大了，爸爸的身體更不好了，我記得2015年年底我在深圳接到家裡的電話說爸爸又生病了。在住院而且很嚴重，因為孩子才1歲多點，加上都是孩子奶奶在帶，沒法長途坐大巴(因為年底買不到車票了)所以我跟老公買了當天的票回家了，下了車直接去的縣醫院，看到爸爸蒼老得躺在病床上，身上沒有肉，都瘦成了皮包骨頭，估計也就80斤得樣子！眼淚忍不住的往下掉，我跟老公一直守在爸爸的床邊，爸爸雖然身體上不舒服，但是可以看出他很開心，我找醫生問了具體情況。醫生說就這最後幾天了，如果拔了針隨時就會走…我聽到一個我最不願意接受的事實，我以為還和之前一樣，住幾天就緩解了，就可以一家人回家過年團聚了，我接受不了，我難受，我控制不住眼淚，我………爸爸好像知道他時日不對了，這幾天天天拉著我跟老公說話，說的話都是他以前不會說的，感覺像媽媽！我多少年都沒有聽他說過這麼多話！他累了就睡，睡醒了還說，他問我們年後都是幾號上班，他心裡也知道一般過完年就是初七左右！我們一直住院到大年初3，是的，我們2016年春節在醫院過的年。我，老公，爸爸我們三個！初三下午他找來醫生，不顧所有人的勸阻非要出院，發了很大的脾氣，摔了很多東西無論如何都要出院。在醫院他自己拔針，一直喘著氣，無論如何也要回去，最後都沒辦法，醫院最後同意出院了。在醫院借用了2個氧氣包，回去的路上一直在問到家了沒有，到家了沒有，可能他自己心裡有感應自己時間不多了！回到家後他鬆了一口氣，說總算撐到家了！當天晚上爸爸就離開了我們……語言無法形容我們得悲痛之心，而我更後悔為什麼同意他出院。就算違揹他，也應該阻止他出院才對，為什麼以前沒有多點時間陪他，為什麼在他病的沒有那麼嚴重的時候帶他去大醫院治療！現在說什麼都晚了，爸爸已經離開我們了，這將是我一生的痛與遺憾！

如果時光真的能倒流，那我一定會抓住機會！我最後悔的事明明機會就在你眼前，還有人拉著你去，最終因為你的懦弱和眼光侷限性拒絕了！現在想想真的很後悔，否則也不會像現在過得不瘟不火的！哎……

不會回農村蓋房子，這樣就不要和公婆住在一起，更好悔的就是嫁給老公，除了我會心疼他沒人心疼他，他父母親說有一個兒子在身邊，你是死是活跟她們沒關係，就因為他沒有他大哥家有錢

說說我吧！到現在三十幾歲了，步入社會才知道沒有知識真的是太難了。

所以我現在最後悔的事就是以前沒有好好讀書，導致現在也沒找到一份好工作，如果時光倒流，我一定會好好學習，努力考個好大學，那樣對我的人生也會有很大的改變，可惜都回不去了。

這些年我做過最後悔得事情就是結婚生子！不是因為現在老公不好，娃娃不聽話！而是因為婚姻生活真的好累，讓人好疲憊！財米油鹽的生活，真的沒有戀愛時候的浪漫！

我最後悔的事是沒能在母親在世的時候好好陪伴她，沒有好好照顧她！[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]如果時光可以倒流如果還能讓我媽能夠復活那怕一切痛苦都讓我自己去承受我也毫無怨言.在失去了才知後悔真的是我一生最不可原諒的一件事！[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

這麼多年，我做的最後悔的事情就是外嫁。我是內蒙人，老公是陝西人，我們是在北京上班時認識的，我們定下來在一起時，就帶著對方回老家見自己的父母，我帶他回我家時媽媽沒有說什麼他不好，每天給他做好吃的，他在我家呆了大概三四天就回去了。他走了以後，媽媽一直給我講，你不要去那麼遠，你現在還年輕不覺得什麼，等以後有了孩子，歲數大了想回家一趟都沒那麼容易了。你們要是不吵架不生氣還好，生活哪有不磕磕碰碰的，到時候你哭都沒地方去。你在那麼遠我們也看不見，媽媽見我不為所動，就打電話把我姑姑叫回來給我有做思想工作，她們的話說的都一樣，當時我沒什麼感覺，媽媽看我們意志堅定實在沒辦法，最後也就同意了。

結婚以後才知道生活不是兩個人的事，沒有當初想的那麼美好，吵架生氣發生是，我真的沒有地方去，沒有親人，沒有朋友，感到好孤獨無助，那又能怨誰呢！那時才知道在父母身邊是有多麼美好，想起媽媽當初的話我淚流滿面，可是已經回不去了。

到現在不知不覺也已經十年了，孩子也已經十歲了，雖然有時也有拌嘴，幾乎他都是讓著我遷就我的，我們也算是過的很幸福的。如果時光真的可以倒流，我會回去，回去盡我缺失的十年孝道，雖然每年夏天都會回去，但都時間不長，還沒有呆夠就要匆匆往回趕，因為孩子要上學，也許這就是生活。

最後悔的事是當初在學校跑回來和父母嘔氣不去上學，導致現在一事無成。

06年的時候在父母的安排下進了一所醫學院學習護士，當時本人其實不喜歡那個專業，一門心思想跟人學美容，只不過拗不過大人。

我爸為了讓我上學就下磚窯幹苦力，村裡那時候磚窯掙得算多的了，不過就是特別辛苦，那時候小不懂得體諒父母，在學校不愛學習渾渾噩噩的過日子，每個月的生活費花的還多，現在想起來就想抽自己。

因為不喜歡那個專業也學不進去，後來就有了輟學的想法，家裡怎麼也不同意，直到和我一起去的同伴回家不上了，我就徹底在學校待不住了，儘管父母不同意，不去接我，我自己就坐車回家了，現在依然記得父親看到我時那張鐵青的臉，滿臉的失望和憤怒。

為了懲罰我第二天就讓我跟我媽去工廠上班，讓我體驗一下受苦的滋味，當時就是特別叛逆，父親說什麼我都違揹著來。

這麼多年過去了，孩子也不用帶了，想出去找工作上班，才發現沒文化沒特長真難，工資高的幹不了，工資低的不願意幹，再回頭想想當初上學出來好歹怎麼也比現在要好。

這麼多年我最後悔的是沒能堅持讓孩子學一項特長，孩子小學一二年級的時候學畫畫，到了三年級作業多了，心疼孩子太累，就放棄了，到了初高三的時候，沒資格參加特長生考試，我悔得腸子都青了。