本身就不是父母，如何當父母，能如親人一般就是萬幸了，換句話說男方能把岳父岳母當親生父母嗎？都一樣，只要面上客客氣氣的就行，何必非要上綱上線呢

因為有“血緣親情”這種說法，公公婆婆從血緣上跟兒媳婦就少了那麼一層親密，即使兒媳婦再孝順，公婆也始終覺得是外人對自己;反之，即使公婆對兒媳婦再好，她也始終是感謝、感激之情，而不像父母那樣受之理所當然。

並且很多時候，人都是雙標的，自己兒女沒做好的頂多嘮叨幾句，不會放在心上，要是兒媳婦做了同樣的事，公婆心裡就會膈應著不得勁，總是反覆想起兒媳婦沒做對的地方，覺得兒媳婦不如自己的子女。

所以，人不可能成為別人眼裡完美的人，自己問心無愧就好。

為什麼兒媳婦就不能把公公婆婆當自己的父母一樣的孝順呢？

這問題問的有意思，這都是相互的，生活當中也有啊！公公婆婆能做到把兒媳婦當女兒，一樣的看待，兒媳婦也能做到把公公婆婆當父母一樣的孝順。反過來女婿能把岳父母當父母，一樣的孝順嗎？愛都是相互的，好婆婆遇到好兒媳婦。關係就跟母女一樣，女人嫁到婆家就是想把公公婆婆，當爹孃一樣看待，而是公公婆婆不這麼想啊。總覺得你是外人，這也就怪不得兒媳婦了。大多數能維持在表面上和平已經不錯了。

首先公婆不是自己的父母，沒有生育撫養過自己，沒有血緣關係；其次公婆對兒媳婦也不會像自己的閨女兒子一樣的，這個情分是相對的。所以不要想著兒媳婦能夠像孝敬自己父母一樣來孝敬公婆，本就沒有血濃如水的血緣關係的。如果公婆在兒媳婦懷孕生孩子那幾年生出援手時，兒媳婦就該知恩圖報，但是終究不是自己的父母。

婆婆也不能把兒媳婦當女兒一樣對待，我的婆婆坐月子不幫忙我帶，我一邊自己帶孩子還要做網店，公婆跟我們一起住邋遢懶惰所以家裡衛生家務我也要做，他們吃飽就負責出去玩，孩子一歲多結婚的小姑子要來我們家附近做工經常來住到我們家吃飯，婆婆看見小姑子洗碗就心疼她說她來洗小姑子上班累，我就懟她我說我自己天天帶娃還要工作還要做家務比上班的人還累，忙的喝口水都匆匆，不見婆婆說我累:幫忙分擔家務活，幫忙拖地搞衛生洗碗什麼的，小姑子洗個碗就心疼，平時我吃著的東西叫我收起來留給姑子，所以說天底下婆婆也沒把兒媳當女兒，何必雙標要兒媳把婆婆當媽。大家看開點吧，自己照顧好自己就行，各自安好。想要人家對你爸媽還得你爸媽也好。我現在跟我公婆同住我想分開出去住，但是他們不會同意的，所以住一屋簷下很抑鬱的，我不想和公婆說話也不會和他們吵架，孩子我會自己帶網店我會做家務也會做，兩個自私的閒人天天在眼皮底下。我不願意跟他們多說一個字。我過的不開心但是也沒辦法，他們^硬要給我們一起住享受天倫之樂。反正你自己都不好還要求別人把你當媽，別做白日夢了，沒有付出怎麼會有收穫。

這是個很現實的問題。婆媳，因為共同的愛一個人而成為了家人。沒有哪個女孩結婚前不想與婆婆好好相處，沒有哪個女孩在結婚前不想孝敬公婆，現在的兒媳有文化，有見識，大多數孩子都知道投之以李報之以桃的道理，但由於年輕，結婚前都是父母寵著，生活中不可能面面俱到。如果公婆真的愛兒子，他們會愛屋及烏，愛他們的兒媳，包容兒媳的不足，因為他們希望兒子幸福。同樣的，公婆的真心，兒媳怎能感受不到？怎麼會不把公婆當自己的父母，甚至會更愛他們？

如果公婆自私，想掌控兒子兒媳的生活，始終把兒媳看作假想敵，處處針對她，到處說兒媳的不好，遇到這樣的公婆，不跟他們吵架應該是很有修養的兒媳了。現在的兒媳經濟獨立，有自己的父母支撐，公婆這樣對她，她怎麼可能把公婆當自己的父母？

尊重是相互的，在婆媳相處的過程中，可以說公婆的態度起著決定性的作用。公婆的通情達理是兒子幸福生活的保障，兒媳為此也會心存感激，把公婆當作自己的父母來對待的！

首先先問一下自己，你有把媳婦兒當女兒嗎？等你做到了媽媽該做的。媳婦兒會被感化成女兒。婆婆要求一進門就做到女兒該做的，怎麼可能？前一天人家還是媽媽手心裡的寶。第二天會到你家當老媽子？人心都是肉長的。將心比心。年輕人有時不懂事，多擔待一些。有些話該和媳婦兒溝通也溝通，互相磨合。會其樂融融。愛屋及烏。愛你兒子的同時，多給媳婦兒一些愛

您的這個說法有點太絕對！從古到今，兒媳婦把公婆當成親生父母孝順的大有人在。傳說中：竇娥為了婆婆不受刑罰之苦，才含冤認下sha人罪，成就了名傳千古的竇娥冤。秦香蓮在丈夫一去不回的情況下，帶著兩個年幼的孩子，依舊服侍公婆到終老。難道說她們這樣也沒把公婆當親生父母孝順。

就是現實生活中也不乏孝順兒媳。當年我奶奶臥病在床多年，都是我媽媽在伺候，到最後一段時間，奶奶不能自主排便，每次都是我媽媽用開塞露，幫助她排便，從沒嫌棄過。

巧合的是，我的親姥姥去世早，媽媽還真的沒有這樣伺候過自己的親媽。難道說這樣的兒媳婦，也沒把婆婆當親媽伺候嗎？

所以說：兒媳婦把公婆當親生父母孝順的不是沒有，但是相對來說，有隔閡的更多一些罷了。

其實兒媳和公婆之間有問題，原因是多面的，單純的追究兒媳婦的責任是有失偏頗的。

首先，兒媳婦和公婆本沒有血緣關係。這點本來就和親生父母不同，同樣比較本就不合理。沒有血緣關係的人想要親密無間是靠雙方一起努力的，絕對不是兒媳婦一個人努力就可以的。其次，人與人之間的感覺是相互的，你對我好，我才對你好。我想問，抱怨兒媳婦對自己不如親生父母的公婆，你們真的把兒媳婦當成親女兒對待了嗎？

如果您自己做不到把兒媳婦當親人，那也請您公平點，別要求兒媳婦那麼多。

真心換真心！這是一條鐵律，放之四海而皆準。人與人相處本來就沒有那麼容易，更何況是原本沒有血緣關係的兩代人。

平時多看對方的優點，少挑一些毛病，寬容對待彼此，我相信：不是親人也同樣會勝似親人。

以前，我也曾天真的以為把公婆當親生父母對待，以心換心，兩好合一好。當然，我也是這麼做的，甚至對公婆的愛和付出超出了對自己的親生爹孃（此刻想起爹孃很慚愧）。然而現實與理想相差太遙遠，只有人想不到，沒有人做不到，奇葩到令人瞠目，你把人家當父母，可人家不把你當孩子……所以，奔五了才明白，原來自己一直是一廂情願。傷口很疼，在自己家裡療傷，永遠不再踏進那扇門。

你能把兒媳婦當親閨女一樣疼嗎？如果能，不用擔心，她也會回報你的，如果只是提要求，那就別想了，想多了腦瓜疼。

你想讓兒媳把你們當爹媽一樣孝順，那你首先得把她當你們親女兒一樣疼愛，你得像對待你兒子一樣對待她，你能做到嗎？

一、私心利益導致；

二、沒有完全愛自己的老公，不把婆家當自己的家。

三、有代溝有分歧；

四、目光短淺，不為長遠考慮；

五、女性之間相互仇視的本性；

六、心胸狹隘不容她人。

既然你這樣問，可以這樣回答不？ 為什麼公公婆婆不能把兒媳婦當成自己的女兒那樣疼呢？…… 你這樣問本身就有問題！

同時也該問問公公婆婆能不能把媳婦當親閨女對待，原本就是完全不相干的幾個人因為一個男人走到了一起，其實看淡點比較好，彼此別報期望就不會失望，也別硬要把關係搞得那麼好，哪有多少和諧的婆媳，不過是互不干涉罷了！

首先，公婆沒有養育兒媳婦，兒媳婦怎麼對公婆很大程度上取決於公婆怎麼對兒媳婦，當然，極少數貪得無厭，不知感恩的兒媳婦除外，如果公婆對兒媳婦好，把兒媳婦當成自己的孩子一樣，那大多數兒媳婦也會孝敬公婆，如果公婆處處與兒媳婦唱反調，甚至瞧不起兒媳婦，覺得自己兒子有本事，特別是針對裸婚的兒媳婦，非但不感謝兒媳婦體諒他們沒有錢，而沒有要彩禮，反而到處炫耀兒子有本事白娶個老婆，而且仗著兒媳婦老實本分，欺負兒媳婦，那這樣的話，兒媳婦能孝敬公婆就見鬼了。

對於兒媳婦而言，公婆對自己好，那要感激，不要嫌這嫌那，給你做飯，合口就多吃，不合口就少吃不吃，有意見，對老公說，他和他媽媽可以提，你不能提。千萬不要說婆婆沒給看孩子就不養老的話，你當然不用給公婆養老，可是老公必須給養老，不要攔著老公盡孝，如果他連自己的父母都不孝順，那他能對誰好？

朋友們，我就是裸婚，婆婆覺得他兒子有本事，也不把我當回事，曾經的事情不想再提，就像別人說的，紮在心上的刺，拔出來會噴血而死，不拔疼一輩子，所以，我和婆婆基本無話可說，也不在一起生活，見面了基本她說我聽聽，但是我從來不干涉老公愛他媽，主動讓給錢給東西，以後，我也不會伺候她，我老公伺候就行了。

新舊觀念衝，看你行不行；好人大多數，有的真不中；按納與融入，這個需過程；時間在檢驗，都處考驗中；新娶兒媳婦，先摸其秉性；都有磨合期，一年兩年中；有錯桌面擺，事實說理明；若是沒閨女，兒媳女兒疼；他們都上班，後勤做供應；公道自在心，公婆能力行；進了這家門，融入重中重；當好兒媳婦，破除隔閡行；姓氏不一致，生活纏其中；這是一家人，形勢需認清；尊老愛幼喲，中華美德情；心往一處想，有力相向行；居家過日子，難得好心情；婆媳融洽了，沒有閒氣生；幸福一家人，其樂宜融融。