能放下。放不下的你，自己一直在生氣，對你的身體也不好。既然現在婆婆對孩子很好了，就好好相處吧，放下過去，享受現在的生活。

太過於執著對自己傷害更深！既然選擇了她兒子而且她兒子也勸你放下以及現在對你女兒很好！那麼作為路人甲也同樣勸你算了吧！等同放生萬物同樣快樂！

不存在月子之仇，我生老大的時候婆婆他們都在但是不知道怎麼做所以請了月嫂，第二胎果斷去了月子中心。其實我覺得不論是婆婆還是自己媽媽都沒有義務幫你做月子，但是作為子女卻有義務贍養父母，幫不幫忙是情分沒有必要這麼拉仇恨，如果你擔心自己做不好月子就提前準備好，月嫂、月子中心，說句不該說的話，如果沒有那個經濟條件可以晚點生或者不生……

從何時起＂月子之仇，不共戴天＂成了現代女性不能釋懷的痛？這個仇大多指向婆婆，既然都知道婆媳難處，為什麼不讓自己親媽照顧坐月子或者請月嫂？不想勞累自己親媽，又沒本事請月嫂，還瞎眼沒找個疼自己的老公，是不是也應該稍微反省一下自己呢？沒那公主命就別生那公主病，這世道，只有自己才是自己的依靠。

什麼月子之仇？婆婆欠你的？婆婆生的孩子，她養大了，並且給了你當老公，你應該感恩！你生的孩子是你的孩子，婆婆看在你老公的面子上願意幫忙，這叫人情！你如果要有高質量的月子，有錢就去月子中心或者請月嫂，沒錢就讓你媽和你婆婆輪流幫忙，別太挑剔！一天天的，把自己當個寶，是不是忘了婆婆也是女人，女人何苦為難女人？

月子仇能放下嗎？那要看你在不在乎老公孩子了。

如果放不下，你老公肯定兩面受氣，要哄你還要哄他老孃，長此以往下去勢必影響夫妻之間的感情，夫妻之間感情不好再加上和公婆不和，這樣的成長環境下，對孩子的性格影響特別大。

別說公婆了，就是和親爹親媽也會有意見不和磕磕碰碰吵兩句的事，想開就好，再怎麼說她是你老公的娘你孩子的奶奶，更何況她現在對你女兒挺好的，作為兒媳婦作為子女，我們做好自己應盡的責任和義務做到問心無愧，誰也不是鐵石心腸，你對婆婆拋下舊怨付出真心，想必你婆婆也不會感應不到。你老公也會感激你所做的一切，與其吵吵鬧鬧生活，不如和和美美，正所謂家和萬事興，家不和萬事衰！

人生短短几十年，少一些計較，多一分原諒，況且生孩子時，和婆婆有矛盾，不論誰錯多錯少，婆婆終究是長輩，能有多大仇，到現在還不能釋懷，我經常和我女兒講，你即然嫁給你丈夫，你愛你丈夫，不論什麼情況都要接受公婆，尊敬公婆，因為他們是夫君的父母，人無完人，世上沒有完美之人，只不過處世方法因人性格而異。婆婆對兒媳，因為是兒子娶的媳婦，往往出發點都是好的，也許有些事讓你理解錯了，造成矛盾，但你靜下來深思下，問題出在哪裡，為什麼女兒和孃家媽發生不愉快，從不隔夜，換位思考，咱們做小的還是沒把婆婆當親媽對待，以心換心，婆婆也肯定不想讓自己親兒子一輩子不快樂，咱小輩的把身價低下來，主動認個錯，畢竟婆婆把你夫君陪養成人，人的一生說短真的很短，幾十年轉眼即逝，真要把所謂的仇永遠記在心裡嗎，何不主動釋懷，你卸下了心中的一道坎，在以後的日子裡就輕鬆多了，幸福也會不經意間來到了。記住，有些事沒有什麼來日方長，珍惜眼前，太陽昇起，就會西下，今天就會成為明天的歷史。

很多人的婆媳關係處理得不好，都是因為從月子之仇結下的。生完孩子的女人的情緒，可以說有著一個巨大的變化。原來身體康健，可以自由的活動，但是有了孩子，孩子每天不停地哭鬧，有時孩子可能生病，女人每天都處於一種緊繃忙碌的狀態，情緒十分不好、焦躁，對人的態度可能也有些情緒化。因此，和伺候月子的婆婆可能會產生衝突。有些婆婆可能因為生氣或者是重男輕女，甚或看不慣兒媳婦的行為等等原因，在伺候月子過程中而產生了怨恨。

事情過去就是過去吧，她怎麼都是丈夫的母親，愛屋及烏，家和才能萬事興。如果這兩個人天天磕磕絆絆，瞅著對方來氣，大家又能如何過好呢？

你把恨記在心裡，說實話自己也太痛苦，畢竟是要經常遇見的人，而且還是如此親密的人。心裡總是個疙疙瘩瘩，如何才能夠和平相處？難道還要老死不相往來嗎？為了丈夫，為了給孩子們做好榜樣，都應該忘記不和諧，記住她的好。好好對待她，相信人心都是肉長的。也許婆婆年輕時還會盛氣凌人，但是她老了腿腳不好使了，身體不健康了，更需要兒女們的侍奉，那是大也許會深感愧疚吧！不管怎樣，從道義和責任來說，還是好好對待她，能忘則忘，不忘就放在心裡，不要表現出來。

月子仇為什麼要忘記？

如果一直忘記不了，幹嘛又要強迫自己呢，這不是在折磨自己嗎，人一直糾結要不要忘記，本身就是一種痛苦，如果解決不了，那就放在那裡，情緒好也好，壞也好，都是自己的經歷，如今已經走出了那個情緒，再看到它的時候，不管是冷眼旁觀也好，仍舊氣憤不已也好，都已經沒了意義。

有句話叫做活在當下，但大多數人不知道什麼叫活在當下，當你為那件事痛苦，氣憤不已耿耿於懷的時候，那就是活在過去，你讓過去的痛苦折磨你，進而產生了對外界的抱怨，你抱怨嫁的老公不如意，抱怨婆婆對你不好，抱怨在你最痛苦的時候沒有人伸手拉你一把，但這些抱怨最終折磨的是你自己，你的痛苦，別人不會接收。

有句話說得好，別拿別人的錯誤懲罰自己。你的執著會傷害你，讓你不斷地回憶過去，生活在痛苦的泥濘裡。

而情緒是一個不要錢的東西，得來很容易，有的人拿過來用，讓自己開心快樂，但有的人卻不能物盡其用，非要讓壞情緒來傷害自己，久而久之，人也落得一身毛病，失眠，精神衰弱，抑鬱，頭痛，衰老，各種問題接踵而來，凡事看不開，一直活在過去，對你百害無一益。

所以陷入月子愁仇的寶媽們，咱們想一想是不是這個道理，勸你們的話有很多，比如咱們女人一輩子能做幾個月子？坐月子的時候，身體大傷元氣還沒恢復，剛做了媽媽又不懂帶孩子，把所有的希望都寄託在老公和公婆身上，尤其是婆婆，她是過來人，應該更能體諒，但偏偏卻在月子裡找茬，讓寶媽生氣傷心，她的自私和冷漠，讓寶媽受到嚴重的傷害，以至於多年過去了，仍然耿耿於懷，但這樣勸你有用嗎？

你只會更加痛苦，覺得婆婆太對不起你了，他應該進行彌補和道歉，但婆婆既然通事理，她又哪會在月子裡做這麼不懂事的事呢，期待一個這樣的人給你道歉，那簡直是天方夜譚，與其這樣，不如放下，以免受到更大的傷害。

一位寶媽在家裡吃飯，老公氣勢洶洶地跑回家，把一袋泡麵扔在桌子上，質問妻子，我媽生病住院了，你怎麼給她吃這個？

妻子不慌不忙地放下碗筷，抬頭對老公緩緩的說，我當時坐月子的時候，你媽就給我吃這個呀，她說這個有營養。老公頓時滿臉通紅，不敢再說什麼，因為當時妻子坐月子的時候，老媽的確不盡心，現在輪到老媽生病住院，他也沒立場去要求妻子做什麼。

無疑，這是對月子仇最解氣的做法了，但這又是何其幸運的事情，老公能夠幡然醒悟，婆婆也受到了應有的懲罰。

但我們回過頭，生活中這樣的事情少之又少，當一個老人生病住院風燭殘年的時候，兒媳婦真的能夠拿一袋兒泡麵去敷衍嗎？我想咱們也忍不下心來，唯一能夠溝通的就是老公，讓他明白你當時受到的痛苦，理解你包容你，在跟婆婆相處的時候，他才能夠維護你，代替你，生活畢竟要繼續，只要老公懂你愛你，那麼月子仇也就會慢慢釋然。

如果跟婆婆不能相容，那就不必強融，我們還有更重要的人去愛護，何必又讓自己徒增煩惱呢。

月子之仇可以忘記嗎？

是我的話我就選擇忘記，我也和你有個相同的經歷。我家孩子在月子裡要喝中藥，我家婆直接給中藥給我熬幹了，孩子等到喝，醫生只開了兩付她直接都熬壞我一付，我當時都直接冒火，可是又怎樣呢？孩子爸只有熬另一付藥來給孩子吃，假如是要去計較月子裡和婆婆的一些事情的話，只能讓自己更加的受傷，還不如自己給自己寬心，事後想想何必想那些糟心的事讓自己耿耿於懷，自己的身心健康才是最重要的的，自己心裡會好過一點只有自己老公對你好就行了。

另外在月子裡少生氣對自己身體不好。

你開玩笑的吧？忘記？我兒子三歲七個月了！我一點都不吹牛逼！我感覺哪怕是有一天我突然之間出了車禍！啪！失憶了！一場車禍抹去了我所有的一切一切的記憶！月子之仇，帶孩子之苦，娃不滿一週歲的時候的這一年裡發生的所有一切也抹不去！算了算了不提了！我又開始哆嗦了！舌頭開始捋不直了……（氣的）

我是個男的，我聽了太多關於月子之仇的故事，就沒有一個女人能夠原諒自己的婆婆，這其中也包括我的另一半。

首先，女人更喜歡為難女人，婆媳關係更敏感一些。

別人家的我不清楚，發生在我家的事還是很清楚。

從我記事的年齡開始，我就陸續聽到媽媽抱怨因為生我的時候，沒有得到奶奶的照顧，以至於她在天氣變化的時候腰痠背痛。

我小的時候不明白，甚至還自責因為自己的出生，讓母親飽受苦頭。

等我做了父親，我對“月子之仇”有了更深刻的認識。

兒子出生以後，是丈母孃在身邊照顧。

我老孃，這輩子一直就是一個甩手掌櫃婆婆。三個兒媳婦，個個月子期間她一個也沒有照顧過。

兒子三歲之前，他跟我老孃在一起的日子加起來不到三個月。

出生的當年，出了月子才見第一面。

這其中也有客觀的原因：我們的新房沒有拿到，一直是跟別人合租過日子。

沒有多餘的房間，坐月子肯定不實際。

另外，房東也不願意。

老婆從醫院裡出來就去了老丈人家裡坐月子。

在北方老家，這樣的事萬萬不可，尤其是女人孃家有哥哥或者弟弟的家庭。

女兒不能在孃家坐月子，在北方是一個很頑固的風俗。

記得有一年，我鄰居家的姐姐回來做月子，她的父親不讓進家門，最後，只能臨時在院子外面搭了一個類似防震棚的草菴子。一直住到滿月當晚才搬回到家裡。

之所以印象這麼深刻，因為她家的草菴子距離我家的柴草墩子一步之遙。天天去抱草餵羊都能看到，鄰居姐姐經常在外面燒火烤小孩子穿的土褲子。

因為月子裡沒有得到老孃的照顧，在往後的婆媳關係裡，狠狠的記下了一筆。

其次，兩代人之間生活習慣、認知的較量。

坐月子不能洗頭，不能見風，不能吃涼的食物。

涼，是坐月子期間的禁忌。

然而，隨著生活水平的提高，這些問題也逐步被忽略。

兒子出生的醫院，三甲醫院。

母嬰病房裡空調一天到晚都是開著的，因為是夏季，如果不開空調，不要說產婦，就是醫護人員也會抱怨。

只要不是溫度太低，不直對著身體吹，醫生也不建議產婦成天捂著身體。

再說說洗澡，產婦更應該注意私密處清潔。尤其是順產的女人。

老婆能夠下床的當天，她就獨自去衛生間洗了澡。

丈母孃為此沒有少囉嗦她，換成婆婆，估計老婆也不一定能夠忍著不發火。

產後飲食，不得不說是一個大工程，既要吃好，又要不影響母乳餵養。

開始的時候，不能吃太豐盛，容易堵奶。

記得當時，因為堵奶，老婆只敢喝米粥，身體很快就消瘦下去，一度低於一百斤。

生產的時候140斤，產後最瘦的時候80多斤。

堵奶是個很讓產婦情緒煩躁的事，為此老婆沒少跟丈母孃大動干戈。

好在只是丈母孃，換成婆婆，我不敢想會不會幹架，我估計會。

在這裡還是要感謝丈母孃曾經的付出，後來兒子才多吃了半年的母乳。

最後，補償心理。

女人生孩子是一件比較遭罪的大事，女性在婚姻中身體遭受最疼的事莫過於生孩子。

雖然說，女人生孩子是必經之路。但是，真的很疼。

因為自己的身體遭了罪，就尤其想得到認可和補償。

這其中，來自婆婆的認可和補償尤其能夠讓女人覺得欣慰。

女人愛一個男人，是非常樂意和願意為他生個孩子，這也是為啥月子期間，作為“罪魁禍首”男人竟然沒有受到女人指責的原因。

既然不能指責自己的男人，那麼婆婆就要出來替自己的兒子做擋箭牌了。

女人對自己男人的不滿，往往會轉移到婆婆身上。

這個時候，也是最容易引起婆媳大戰的時候。

因為孩子，能夠容忍的婆婆就會選擇原諒兒媳婦。

更多的時候，這份不滿轉移到了平時的吃喝拉撒中去。

婆婆準備的飯選單調，沒有胃口。婆婆洗的衣服不夠乾淨，婆婆不會抱孩子……

一件件事，一輩子都不會忘記。

不要讓婆婆來照顧月子，更何況讓自己媽照顧自己坐月子的也會有月子仇，更不用說毫無血緣關係的另一個人了。

你的孩子是為自己生的，不是為婆婆生的，請在生孩子之前準備好月嫂/月子中心/保姆/關係親暱的自己媽，請自己照顧好自己的月子，不要像個巨嬰樣子埋怨別人。

你放過的是自己，你的婆婆不會因為這個什麼月子仇一直生氣難過的，所以放下學習仇，是讓你自己不要想，不要自己折磨自己，但是對婆婆這個人就將心比心，如果對你還是不好，那大可不必讓，如果對你好，就先把這個事放一放

我理解的“月子之仇”，應該是指：

1.自家沒錢請月嫂或者入住月子中心，孃家媽媽也因為種種原因不能來照顧月子，但是婆婆有時間有精力卻不願意來；

2.婆婆來照顧月子，但是對產婦不上心，動不動就是“我那時候生孩子怎樣怎樣”。

雖說婆婆沒有義務照顧兒媳坐月子，也沒有義務帶孩子，但是身為最親的一家人，在自己有能力而家人又需要的時候，是不是該伸手相幫？如果此時袖手旁觀，或者敷衍了事、區別對待，試問天下有多少人“大肚能容”？

以我自己為例：

沒結婚的時候，婆婆就開始勸我“生個孩子吧，我給帶。”我當時的內心是極度詫異的“這老太太思想這麼前衛？”

婚後懷上了，每次去婆家，公婆輪流勸說“這胎要是個女兒，就再生一個吧。”那時候還在實行計劃生育，我說罰不起，老人說，沒事，（女孩）帶到鄉下去養，不上戶口沒人知道。

剖腹產那天，老公電話裡告訴公婆是個男孩，婆婆特地趕來親眼見證了才放心的回去，從此不再提伺候月子帶孩子的事兒。

萬幸，我是獨生女，我的父母為了照顧我，雙雙辦理了病退，趕過來，這一帶就是十幾年……

前兩年二胎政策放開，婆婆勸我“大孫子跟我們不親（沒在一起生活過，根本聽不懂他們的家鄉話），再生一個吧，我們帶回鄉下養，以後跟我們親。”同時為了“減輕我們的負擔”考慮，還“貼心”的告訴我，她在鎮上醫院有熟人，可以做B超查胎兒性別，如果又懷上個男孩，可以流掉……

我是不是該感謝婆婆的“好意”？

於我而言，對他們無恨亦無愛。我唯一要感謝的是他們因為覺得“城裡的房子又矮又小”，所以不願跟我們住一起。至於以後的養老，我已經退休的情況下，可以做到一天三頓飯送到，衣服洗衣機洗淨晾乾，僅此而已吧。

我媽已經六十多了，說起她生我坐月子時候的事情，還是頭頂冒火。

對於大部分女性來說，坐月子期間可能是她們一輩子最虛弱，最需要照顧的一段時間吧，尤其是第一胎，新手媽媽，不但是身體的各種不適，還有心理上的各種憂慮，綜合起來，是大部分女人一輩子都不會忘記的一段經歷。那麼這段經歷當中，親人是怎麼做的，就也會被記一輩子～

至於放下，可以的吧，很多人還是比較豁達，不會日常仇恨來懲罰自己，只不過，也很難對對方付出真心了～

怎麼說呢，可能以後就是心中的那根刺了吧，做月子的時候就是女人最脆弱的時候了，這個時候婆婆但凡是太過分，我覺得都不能原諒。

但是日子總是要繼續的，以後的生活中，如果婆婆能夠意識到自己的問題，試圖緩和一下婆媳關係，建議還是卸下自己的盔甲，學會接納吧，人在抱怨或者仇恨中生活也會很累的，餘生很長，還是讓自己輕鬆一點過日子吧

再婚的母親打電話給兒子說:“我想念孫子了，過兩天我生日，帶上老婆孩子來家裡吧！”兒媳婦一聽:“不許去，你忘了我坐月子時你母親是怎麼對我的嗎？月子仇不共戴天！”兒子堅決要去，兒媳婦一氣之下帶孩子回了孃家。丈母孃又會持怎樣的態度呢？

李萍萍的婆婆是一個性格開朗的女人。公公在世的時候，老兩口對李平和老公很上心，平時包攬了家務，讓兩個年輕人安心上班掙錢。

公公婆婆都是有退休金的，家裡原本有一套100平方的房子，李萍萍和老公結婚的時候，公婆又買了一套婚房給小兩口住。

剛結婚的一兩年，婆婆就催著兒子兒媳生孩子:“我都快退休了，你父親已經退休了整天沒事幹，趁著我和你們的父親還抱得動孩子，趕緊給我們生個大胖孫子吧。”

可當時李萍萍覺得，自己還年輕，加上老公在公司正忙著大專案，關係到職位升遷。小兩口一合計，就說等過幾年再要孩子吧。

公公婆婆也很開明，就不再摻和年輕人的生活。老兩口一有時間就出去跳廣場舞，時不時約三兩知己爬山，偶爾還去外地旅遊十天半個月。

等李萍萍生下孩子，已經是5年後的事。婆婆開玩笑地說:“看著別的同齡人都抱著大胖孫子，心裡就癢癢的，這下終於盼來了，也不用羨慕別人了。”

公婆把孫子照顧得無微不至，之後李萍萍就在附近找了一份很輕鬆的工作，畢竟老公也早就升職，薪水也比較高，養活家庭是綽綽有餘的。加上公公每個月拿出1000元退休金給小兩口，就當減輕兒子的負擔了。

沒想到的是，孩子才滿兩週歲，公公就因為心臟病離開了人世。相伴幾十年的婆婆深受打擊，半個月就瘦了10斤。李萍萍只得辭職在家照看孩子，陪伴著婆婆。

婆婆平時愛交際，特愛跳廣場舞。剛開始，李萍萍和老公怕婆婆想不開，也常常勸婆婆多出去和同齡人聊一聊跳一跳。

一個月後，婆婆從失去老伴的傷痛中走了出來，臉上慢慢地有了笑容，出去跳廣場舞也越來越勤了。

讓李萍萍和老公沒想到的是，有一天婆婆竟然把跳廣場舞的男舞伴領回家來了，還說要和他結婚。

李萍萍無法理解的是，公婆的感情特別好，從她嫁過來七八年，就沒見公婆吵過架。加上公公剛去世的時候，婆婆可是悲痛欲絕，不吃不喝瘦了一大圈的。

而現在離公公去世僅僅5個多月，婆婆就迫不及待要嫁人，實在無法接受。而且婆婆已經62歲，結婚物件也是65歲的老頭。

李萍萍的老公是個老實人，他其實也對母親再婚有意見，可是現在法律可沒有規定老年人不可以再婚呀，就算自己再不樂意，也不敢反對啊。

李萍萍也只能依了婆婆。

婆婆有房子，也有退休金，身體也還過得去。現在的老伴也是有房有退休金的，加上對方子女也支援老人再婚。所以結婚沒多久，婆婆就搬到了現在的老伴家去了，整天和老伴出去旅遊，跳廣場舞，日子過得很是愜意。

公公去世以後，婆婆照常給兒子兒媳每個月1000元。可是等她再婚後沒多久，就以她的退休金不高，攢的錢還得養老為由，把這筆錢給停了。

李萍萍知道婆婆手裡至少有五六十萬，因為公公的撫卹金還有生前的積蓄都在她手裡。加上婆婆現在每個月有3000多元退休金。就算每個月給他們1000塊錢，婆婆也是完全掏得起的。

不過，自己老公有穩定的工作，工資也足以支撐一家三口的生活。所以就算婆婆不給，生活也沒受影響。

李萍萍想讓婆婆繼續幫忙帶孩子，因為她又懷孕了。可婆婆回來幫他們帶了1個月，就藉口太累，以自己腰不好要休養為由不帶了。

沒辦法，李萍萍只好叫了自己的母親過來照看孩子。

等到她生二胎的時候，婆婆倒是來了，還給了10000元紅包。看到親家母在忙前忙後，她反倒成了客人，1個禮拜過後就要離開。問她原因，說是和老伴早就定好機票，要去外地旅遊呢。還說看到親家母在照顧兒媳，她完全沒有後顧之憂了。

兒子勸母親說:“等您兒媳婦坐完月子，您再出去旅遊不行嗎？”

可就算兒子怎麼勸，婆婆還是義無反顧地走了。

看著別人的婆婆無條件地接送孫子孫女，而自己的婆婆卻只顧自己逍遙。李萍萍在心裡把婆婆罵了個遍，罵她實在是太自私了。

從那一刻開始，李萍萍心裡就埋怨上婆婆了。心想既然婆婆不顧念他們一家，那就各過各的日子，以後等她老了有她好受的。

逢年過節，婆婆會叫他們過去吃頓飯，說想見見孫子。老公要去，李萍萍就會說:“你要是去，那咱們就不過了。”老公有點怕老婆，再加上對母親再婚也有些意見，所以也很少去看母親，就算去也是一個人偷偷地去。

如果婆婆打電話說想過來看看孫子，李萍萍就會以各種藉口推脫，不讓婆婆來家裡。如果婆婆非要來，她就會帶著孩子回孃家。就算婆婆來了，也見不到兩個孫子。

去年，婆婆在和後老伴爬山的時候，腳下打滑不小心摔傷了腿，在醫院住院20多天。做兒子的瞞著妻子去照顧了幾天，李萍萍知道後和老公大鬧了一場，還揚言要離 婚。

婆婆的生日快到了，她打電話給兒子，再三叮囑，說想讓兒子帶上老婆一家去團聚，一定要帶上兩個孫子。

李萍萍的老公和她商量:“我母親畢竟是上70歲的老人了，再怎麼樣，我們帶孩子去看看她也是應該的吧？”

而李萍萍的態度一如既往:“她應該早就料到有今天，她早幹嘛去了？反正不可以去！月子仇，不共戴天！”

“你不去，那我帶著兩個孩子去。”

“你要是敢帶我的孩子去，你就試試看，那我就和你離 婚！”

小兩口就這樣吵來吵去，李萍萍一氣之下，帶著兩個孩子回了孃家，讓老公一個人不知所措，也無心上班。

當李萍萍帶上行李和兩個孩子來到孃家，老公也追上來了。

他這一次要找丈母孃評理:“憑什麼老人家想見孫子，兒媳不讓？婆婆老了，兒子兒媳不該孝順嗎？”

丈母孃做了女兒女婿愛吃的飯菜，等他們平靜下來了，說出了自己的立場。

為什麼女兒會有所謂的“月子仇”？

女人生孩子，是一生當中最為艱難的時刻。身體的疼痛，情緒的變化，會讓自己覺得軟弱無助。在困難無助需要照顧時候，誰對她好誰對她不好，都將一輩子銘記於心。婆婆寧願去旅遊都不願照顧兒媳坐月子，換誰心裡都是有意見的。”

女婿為什麼會生氣？

作為生養自己的母親，就算她犯了錯也是可以原諒的。就算有婆媳矛盾，也不能阻止兒子不看母親，也不能阻止婆婆不看孫子。此舉實在是兒媳過於計較。

丈母孃對女兒說:“你是和誰過日子呢？誰在自己的心目中更重要呢？你因為婆婆在你坐月子期間沒有照顧到你，導致你對婆婆有很大的意見，把小家庭搞得一地雞毛，值得嗎？

丈母孃又說:“老人家有再婚的權利，有追求自己的幸福的權利。看到她現在過得幸福，你們應該高興才是。”

“他養大了兒子，沒有義務再照顧孫子。婆婆肯幫忙，你們應該心存感激，沒有來幫忙，你們夫妻倆也不要太計較，更應該團結一致把小家庭搞好，經營好自己的婚姻。”

“媽媽，你怎麼不幫我說話，幫外人說話啊？”

“女婿是外人嗎？我是為你好呢！你看，你家庭不和睦，老公沒心情上班，是誰的損失？還不是你們自己？”

丈母孃又義正言辭對女兒說:“婆婆生日，想見孫子，你千萬不可阻攔。而你更應該一家人和和氣氣地去，這不正好擺明你的大度和不計較嗎？自己的日子還長，想開點，不要與老人家過不去。”

李萍萍思慮再三，還是聽從了自己媽媽說的話，買了禮品，陪著老公，帶上兩個孩子去為婆婆祝壽。

臨走的時候，婆婆給兩個孫子各拿了一個5000元的紅包，又拉著李萍萍的手說:“兒媳婦啊辛苦你了，這些年我只顧著為自己著想，很少幫襯你和孩子，你會不會覺得我好自私啊？我也覺得是，實在是對不住了。”

看著步履蹣跚的婆婆說出這番發自肺腑的話，李萍萍突然間釋懷了，放下了心中所謂的“月子仇”，頓覺渾身輕鬆。

她對婆婆說:“媽媽，您說的什麼話啊？過去的就讓它過去吧。您過得幸福也就是我們的幸福啊，以後您帶著叔叔常回來，有事知會一聲，我們來看您。”

而此刻，旁邊的老公正欣喜地看著李萍萍，滿眼都是讚許之情。夫妻倆對望了一眼，會心一笑……

在現實生活中，很多婆媳矛盾都與“坐月子”有關。婆婆對兒媳婦在“坐月子”時的態度決定了婆媳以後的相處模式。

我衷心地希望，每一位婆婆都能重視兒媳“坐月子”，在能力範圍內多關心多幫忙，做兒媳的一定會心存感激，會以真心回報的。

也許，每個人心中都有一杆秤，不知大家是如何看待婆媳之間的“月子仇”的呢？

如果你是文中的兒媳婦，又會不會摒棄前嫌去看望婆婆呢？

所謂的月子仇，就是人品問題，試想一下，女人生孩子是大事，生死攸關，即便是順產，有的人身體情況不一樣，也會出現不一樣的症狀，更別說剖腹產了，對身體的傷害是非常非常大的，在這個時候，才能看出婆家人以及老公是不是善良厚道的人家，這麼難都不伸把手，那麼請問這家人還能指望啥？所以，月子仇不可能忘，更忘不了月子裡欺負我的人。

我媽媽坐月子的時候，外婆送來了5斤牛肉，卻被奶奶轉手送給了她孃家的親戚。媽媽被奶奶欺負得好幾次都站到了樓頂的天台上，因為捨不得我，才無奈地又走下來。

30多年過去了，媽媽提起她的月子，依然會難過得掉眼淚。

奶奶卻在長久的生活中，對媽媽越來越依賴，甚至還以一套房子為代價，要求一定要住到我家來。

外婆家商人出身，大學教師的奶奶看不起我媽媽

我爸媽是初中同學，初中畢業後我媽直接進了工廠當女工，我爸在參加了高考後上了大專，在當時算得上是名副其實的讀書人。

我的爺爺奶奶都在大學工作。我媽嫁進來後，全家學歷最低的就是她了。一家人在談論學術問題，我媽經常插不上嘴。

奶奶身上自帶著讀書人的清高，自然看不上我媽。結婚的第1天，身高1米4的奶奶，就扯著身高1米6的媽媽的領子對她說：“以後這個家的家務都是你的，我們讀書人是要遠庖廚的。”

我媽被她扯得彎下了腰，卻又不明所以，就唯唯諾諾地答應了下來。

新婚第2個月，我媽就查出了懷孕。爸爸和爺爺都很開心。奶奶卻是一臉鄙視：“有教養的女孩子都不會一下子就懷孕，你就這麼著急嗎？”

奶奶晚婚，35歲才有的我爸。我爸結婚時，她已經60了。作為家裡唯一的退休人員，她多少應該照顧一下懷孕的兒媳婦吧？

可是奶奶偏不。我媽懷孕7個月的時候，大夏天，她居然讓我媽端洗腳水伺候她洗腳。要不是我爸剛好回家阻止了她，我媽又得哭上一天了。

其實我爸或者爺爺在家的時候，奶奶對我媽的態度就是冷冷的，但是會照顧她。主要的麻煩就在於，我爸那時候老加班，爺爺也被學校返聘了，他們不在家的日子，就是我奶奶作為一個欺負我媽的時候。

到了懷孕8個月的時候，我媽的雙腿開始浮腫，人也變得行動不便起來。我爸建議她，提前請個產假。

考慮到我媽平常看到奶奶就像老鼠看到貓似的，我爸讓她平常也不要在家休息了，就裝著上班的樣子，每天去外婆家，讓外婆給我媽弄點吃的照顧她。

我媽欣然接受了這個提議，開始了每天快樂回孃家的旅程。這一個月我媽的氣色肉眼可見的好了起來。

可誰知媽媽的行蹤被我一個姨婆看到了，姨婆悄悄地跟著我媽走了一段，發現我媽是回孃家，就嘴碎地回去跟奶奶講了。

可想而知那天我媽回去後奶奶是如此的震怒。不上班就算了，還偷偷跑回孃家，這不是給婆家丟臉嗎？

我媽剛要解釋什麼，爺爺就回來了，我媽暫且逃過一劫。

是第2天就沒那麼好過了。我媽也不敢去外婆家了，等爺爺和爸爸上班一走，我媽就在家心驚膽戰的等著奶奶的數落。

奶奶怎麼罵的媽媽，媽媽也記不清了。她只記得自己呼吸困難，臉色變得青紫，捧著肚子倒在了地上。

奶奶嚇壞了，趕緊叫人把我媽送進了醫院。

我早產了。據我媽說當時還不足9個月。

從我出生到兩歲，舅舅就帶人。在我家吵了8次

可憐的我媽見生了個女兒，完全不敢吭聲，當天發生了什麼？所以我爸到我長大以後才知道，那天奶奶，足足罵了我媽三個小時。

生下孩子的我媽就一直在哭。外婆見狀，不放心要陪我媽回家坐月子。

可是當時，我的舅媽也剛出月子沒多久，外婆還得搭把手幫她帶孩子，根本沒有辦法時時刻刻待在我家。

經常是這樣的。外婆提著煮好的月子餐來找我家，幫我換了尿布，轉身回去照顧舅媽了。奶奶就會從我媽的吃食裡面，摳下一部分，給正在上初中的叔叔吃。

要不是因為叔叔那幾天吃的太補了，流鼻血，大家都還發現不了這事。

還有一次，屠宰場殺牛的外公，讓外婆給我媽帶了5斤滷好的牛肉。正巧奶奶的幾個姐妹來我家看我。那盆散發著誘人清香的牛肉，就這麼被奶奶送給了幾個姨婆。奶奶，爺爺，爸爸，叔叔都吃到了那盤牛肉。

我爸眨巴嘴問我媽今天牛肉是不是吃的很開心呀？我媽沒忍住就哭了。她一口都沒吃到，奶奶就給她煮了碗齁鹹的面線。

不僅如此，奶奶還覺得我媽的奶水沒有營養，一定要給我餵奶粉。

我並不喜歡吃奶奶高價買回來的奶粉，經常邊哇哇大哭，邊看著我媽的方向。媽媽哭我也哭，就剩奶奶一個人在那罵我是個沒良心不會享受的孩子。

出生的那會是11月，夜裡已經很涼了。奶奶偏說產婦怕熱，要科學地坐月子。經常夜裡起來給我媽開窗戶。我媽有很嚴重的頭痛，就是當時留下來的。

好容易我媽熬出了月子，可以走動了，該做的這些事情才斷斷續續地傳入孃家舅舅的耳朵裡。

氣不過的舅舅帶了一幫人來我們家吵架，逼著我奶奶賠禮道歉。

每次吵完架，奶奶大概能正常個半個月。以後又開始各種作妖折騰我媽。我媽回憶起來，我兩歲之前，舅舅帶奶奶吵架的次數就有8次。

到了第9次，舅舅已經不來找奶奶了。直接到爺爺的系裡，要求爺爺解決家庭內部矛盾。如果不讓我們搬出去住，就讓我爸媽離婚。

這就是個不大不小的領導，養活我和我媽還是沒問題的。

在我快三歲的時候我們搬了出去。一直到我上高中，我媽只有大年三十會回奶奶家。

看不起我媽的奶奶，對我的嬸嬸照顧得無微不至

嬸嬸嫁給叔叔的時候，我已經7歲了。我親眼看著奶奶對著嬸嬸噓寒問暖，以為奶奶當時對我媽也是這個態度。

所以對於我媽絕不踏入奶奶家這個舉動，我是非常不理解的。

學校老師總教導我們要去孝敬老人，是我媽一點都不關心奶奶，這是明顯的不孝順。

我拿著臉去跟媽媽理論，爸爸卻在一旁無奈地笑，說我小孩子不懂。

讓我真正的改觀是上高中那年，爺爺摔骨折了，臥床3個月。

奶奶身高才1米4，沒辦法幫高大的爺爺翻身，這時，挺身而出的是我媽。

可以說除了擦身和換衣服，我媽包下來爺爺有所有的護理工作。

偶爾叔叔看不下去了，週末想讓嬸嬸來幫幫我媽，奶奶卻說，那可是做實驗的手，怎麼能用來伺候糟老頭子呢？

原來奶奶看上嬸嬸，也就是因為她學歷高有個能拿得出手的工作。

奶奶一直看不上我媽，也就是因為我媽學歷不高，一直做生意，沒有固定工作給她丟臉了。

週末我也經常去陪爺爺，也算給我媽減輕負擔。可是奶奶一直交代我，髒活累活留著等我媽回來幹，我只需要陪爺爺說說話就好了。

她還經常當我的面罵我媽：“十幾歲的女孩子來伺候一個老頭子，我都替她覺得髒！”

很久以來的橫眉冷對，讓我媽現在也有底氣來懟奶奶了：“什麼老頭子，那是她親爺爺！可不能把我的閨女養成一個毫不孝順的孩子！她小時候是看爺爺一趟一趟地過來給他送吃的，陪她出去玩，現在爺爺病了，讓她照顧有什麼不對嗎？就算你病了，我也這麼要求她來照顧你，畢竟你對她還算不錯！”

爺爺摔傷後，走路一直就不是很方便。讓奶奶對爺爺有了不少的嫌棄。我媽乾脆把爺爺接過來我家照顧著，一直到他過世。

奶奶用一套房子，買我媽照顧她

爺爺去世，享年86歲。此時的奶奶也有84歲了。奶奶一個人住著大房子，總覺得有點害怕。

奶奶之前對嬸嬸那麼好，叔叔一家人會想著接她過去住吧？

然而還沒有等奶奶開口，嬸嬸就把他自己的爸媽接到了家裡。奶奶再過去就顯得有點多餘了。

就這麼過了8年，奶奶也摔骨折了。

這可為難了爸爸和叔叔。就算是請個保姆，他們兩頭跑，也經不住奶奶無休止的抱怨。

是的，奶奶是很想搬去我家。可是，不敢開口。

從我媽這幾年對他的態度來看，奶奶知道，月子仇，不共戴天。

終於有一天，奶奶忍不住了，開了個家庭會議。

奶奶提出，把她現在住的這套房子過戶給我媽，我們一家三口搬進她家住。

奶奶家在大學邊上，妥妥的海景學區房。

我媽偷偷跟我感嘆：“你奶奶，為了請我去照顧他，這代價可真夠大的。突然發現我的工資居然有這麼高，還挺開心。”

就沒想到，媽媽同意了，搬進奶奶家，卻不肯要奶奶的房子。

“房子以後你想留給誰就留給誰，我搬進來，為了給我孫子一個好的學區戶口，才不是為了你的房子！”

是的，我生孩子了，戶口掛在奶奶家，學區好個十幾倍。

現在，媽媽照顧奶奶也四五年了，除了不跟她聊天，一切都安排得井井有條。

按照我媽的話說：“她之前對我那樣，我能照顧她已經很不錯了，跟她聊天，我真做不到。這不還有你們嘛！經常陪老人家聊聊，也算減輕我的負擔！”

其實我知道我媽的心裡還是關心奶奶的。

月子之仇能放下嗎？

坐月子是女人一生中，最脆弱的一個月。新手媽媽碰上娃娃大哭的孩子，身邊沒有個貼心的幫手，真的很難熬過這段日子。

可是有的婆婆，不僅不幫忙，還想盡一切辦法，給兒媳婦添堵。

沒有血緣關係的兩個人，就是憑著一顆心在相處的。

十年看婆，十年看媳。兒媳作為你們家的外來人口，婆婆要是能釋放出一點善意，等婆婆老了，自然會回饋給婆婆的。

真別像我奶奶這樣，最終還得淪落到自己看不起的兒媳來照顧。

那麼這時月子之仇要不要放下，就全憑兒媳婦一個人的主意了。