怎麼辦？那你就做出叫物件家人喜歡的事兒唄，人心都是肉長的，對等的理解方式，不喜歡你的原因是你身上的原因吧，所以要努力融入這個家庭，就必須改變自己的行為行事兒。

現在結婚前不光要看這個人的人格，很重要的一點就是看這個人的原生家庭

比如這個人有沒有經常回家，平時跟父母關係怎麼樣，父母有經常吵架嗎

因為有可能會複製原生家庭的相處模式，這個還真的蠻重要的。

不是對方喜不喜歡的問題，而是這個人獨不獨立，比如不依賴父母供擠生活，不依賴父母買車買房

這個問題是很多人都會遇到的，他家人是不是喜歡你，有兩點取決於你真的跟他在一起後，是否幸福。

一、你的愛人對你的態度、立場。比如：在你愛人帶你回家時，他會不會跟他的家人說：這是我以後要娶的人，我會愛她！呵護她！不管以後你們哪一個親人，都不要在人前人後說她壞話、看不起她。因為這一輩子跟她過一輩子的是我。

二、要想對方家人喜歡自己，你也要做到，多站在對方的立場考慮問題，不要過多的計較，不要後面說人閒話。把對方家人當親人。做好自己就行。

因為你不是RMB，不用做到個個都喜歡你。

為什麼不喜歡我呢？我會先找原因，比如討厭我的某種缺點，穿著太暴露，行為有點隨意，講話不夠成熟，如果是這些缺點，我會嘗試改過來，再來看他們家的態度。

如果他們家一如既往，或者因為看不起我的身世、介意我是外省人，他的父母及其惡劣的行為，已經表現的很明顯，話說的很難聽，那我覺得你得有勇氣，未來長時間的去面對這個家庭對你的冷暴力傷害，你得有一顆強大的心。

這點很多人都做不到，以至於怨氣沖天，每天以淚洗面。

結與無結，一定要考慮好，不管自己做了什麼決定，最後你都可以微笑的說我不後悔。

現實生活中卻屢見不鮮。但常常對兒女婚姻的干涉不講理、不得法,而又使做兒女的無可奈何，若是不得到父母同意,就以“脫離關係”加以威脅等，但這種父母畢竟少數，大部分的父母都是希望自己的孩子幸福，快樂，除非對方真的很出格，才會不喜歡吧。但是我們要防的是怕碰到那些不可理喻的父母，所以婚前一定要去對方家裡，畢竟第一次就可以看出來對方父母是怎樣的人。

我第一次到男朋友家裡，他父母做了滿滿的一大桌菜 ，葷素搭配得當，可以說特別齊全，那時的我不喜歡蔥薑蒜，我發現我男朋友跟他們家人說過，後面的菜裡真的就少了這些，後面我習慣了，開始會吃之後跟他們說過才又開始放的。其實一點點小事就可以看出來對方把你放在什麼位置，我很幸運，目前他們還幫我當女兒看待。同理他去我們家，家裡邊人覺得他人也不錯，所以不曾阻攔我們，相反還一直勸我們不要吵架，好好過日子，所以目前我們兩個都很幸福，畢竟對方家裡都把自己當兒子女兒對待。

認識一個朋友，因女方家裡條件比男方好一些，所以女方家裡不同意男方，但是男方收入也不低，可男方家辦客的時候女方家父母跟她吵得很兇，甚至她婚禮一個親人都沒到，兩個人從相戀到現在已經7-8年了，可女方父母一直都沒接納男方。聽說男方也不曾主動到過女方家，不曾跟女方父母交代過自己能讓對方幸福之類的。也許男方多考慮一下，多給女方父母展示一下自己的決心，讓對方知道自己可以讓女方幸福，多做一些事來，多表現出一些誠意來，也許女方父母此刻也以改口。在父母不無理取鬧卻一直不喜歡自己，很多時候除了對方的態度同時也可以試著反省一下自己，看看自己身上那些做得不到位，在問問對方不喜歡自己的原因，真實的是自己的就該，不是自己的問題就放手吧。

這個問題還要問？

如果，不是大富大貴、高管權貴的家庭，誰家父母會干涉自己孩子的婚姻？！

如果，這樣的家庭，這樣的父母，我覺得你倒是要考慮一下融入這個家庭的可能性，伴侶結婚的可能性。

對於這類問題無非就兩種選擇，要麼選擇愛情離開親情，要麼選擇親情拋棄愛情，這是一個兩難的選擇，但是我能總要做出選擇。

不管你選擇愛情也好，親情也罷，只要自己不後悔即可，有時候我們要面對很多抉擇，特別是愛情與親情之間選擇。

有的人選擇了愛情，因為不知道下一次愛情會什麼時候到來，所以為了所謂的愛情放棄親情，有時候會選擇對，有時候會選擇錯誤，選擇對的幸福生活，選擇錯的只能拋棄愛人孩子一個人在外漂泊，有家不能回……

有的人選擇了親情，愛情總會有的，它就像麵包一樣，每個人都渴望遇到對的人，就像夢裡尋他（她）千百度，夢醒已是夢中人，電視劇裡得愛情是編劇為了給觀眾餵雞湯，也是為了口碑，多少有情人不能成為眷屬，因為家人……

我想說的是不管你怎麼抉擇你都會後悔，只是後悔那一會兒，一會兒過去了你還是要面對，俗話說得好，知錯能改善莫大焉，如果一錯再錯，那就無藥可救了。

每個人都會遇到喜歡自己的“傻子”，可惜我還沒有遇到喜歡我的“傻子”，也許是自己知道的太多了，也許自己就是一個“傻子”，我堅信我會遇到喜歡自己的“傻子”，就像牛郎織女一樣，期待吧！

在家觀臉色，出門看天色。這句話是前輩們的為人處世最精闢的說法。

誰喜不喜歡你，看一下對方那張臉就知道。既然你發現了對方不喜歡你，但是又必須要面對的事實。因此，你只能做到讓對方喜歡上你，而不是去找人求人來為你解決問題。

在婚姻上，自由戀愛而結婚的兩個人當中，多數是男方不被孃家人看好。明明知道不待見，就只有用實力去說話，逢年過節的時候，出手闊氣大方點就能解決問題。因此，就不要把問題拋給你的老婆，讓你老婆左右為難，騎虎難下。更不要讓你老婆去二選一，搞得大家都不好過。

都願意和你結婚了，你還想讓你的老婆怎麼樣？難道，你想讓你老婆回孃家去誇讚你嗎？

一個女人，寧願跟著你受苦受累。只能說明，女人是真的愛你，你就好好去珍惜就行了，不要去傷害一個愛你的女人。至於孃家人，你善待了你的老婆，在悠悠歲月中，慢慢時間裡，遲早會接受你。因此，不要有太多的選擇題給你的老婆去選。

如果對方家人不喜歡你，你不應該問對方怎麼辦?

你應該先考慮一下自己哪裡做的不好，哪裡不對的地方?

比如自己是不是不夠勤快?

說話是不是沒分寸?

對對方家人是不是不夠禮貌?

…………

如果你是一個懂事理的人，不應該讓自己的愛人處於兩難。

不被喜歡，一定有不被喜歡的理由，與他(她)家人的溝通很重要，融入這個家庭，相信他(她)愛你，會陪你一起努力。

這些問題如果不在婚前講清楚，麻煩事在後頭。

婚姻和愛情不同，婚姻更多的是一種合作關係，即便是在愛情基礎上的婚姻，實質上也是如此，這些合作關係都會在婚後表現出來，因此，婚姻具有合同的性質，因此，確實有很多些事情需要在婚前講明，特別是那些已經被現實證明了的最容易造成雙方感情破裂的問題：

1、祖父三代有無遺傳病史，個人身體健康狀況，個人有無生育能力，比如雙方父母的養老和養老方式問題。

2、婚前婚後的財產問題，婚後雙方收入的保管和使用問題，我的一個遠房侄子就出現這情況，自己收入很高，平時除了應酬外，還每月補貼父母的生活，剛結了婚，收入就完全被媳婦管理起來，每個月只給500元零花，對我抱怨說現在他在外面給別人買箱禮品都要坐公交去送，根本沒有餘力補貼他爸媽的生活了，現在他爸爸已經氣的不搭理他了。

3、要不要生孩子和生幾個孩子的問題，男方是否重男輕女，如果男方父母重男輕女，會不會對兒女婚姻造成干擾，也就是說小夫妻特別是男方本人是否願意並且有能力保護自己的女人不受輕視和虐待。

4、家務分工問題，現在最普遍的就是很多女人天天抱怨老公不管孩子也不做家務活，在家裡抱怨，到網上抱怨。

5、有了孩子之後，雙方父母是否願意照顧月子。

6、有了孩子之後，女人要不要做“全職太太”，以及如果女人做了全職太太，沒有了收入，每個月的生活費，是男人主動給並且經常詢問夠不夠，還是需要女人張嘴要。

7、將來雙方老人的養老費用承擔問題和養老方式問題，養老方式主要是父母要不要住到兒女家裡來共同生活，另外還有小夫妻要不要承擔小叔子小姑子小舅子小姨子上大學和嫁娶的費用。

8、女方父母是不是在女兒婚前要了一大筆彩禮、養老時需要女兒承擔、而遺產只留給兒子。

9、處理日常中的媳婦和公公婆婆、女婿和岳父岳母之間的原則，特別是兒媳婦隨老公到婆婆家團聚，是不是小姑子就可以什麼都不做，但兒媳婦卻需要下廚房洗菜做飯做菜，飯後還要洗碗涮盤子，以及如果老公願意替媳婦做家務，公公婆婆會不會強行干預。

10、夫妻冷戰時，如何化解，誰負責主動打破僵局，被動的一方應該如何配合打破僵局。這條很重要，我有一位朋友，他們夫妻之間私下有一個冷戰不過夜的口頭協議，誰發起誰負責首先打破冷戰僵局。

11、婚後一方出軌怎麼辦？這事誰都沒法保證，無數的事情證明，即便結婚時非常相愛的兩個人也沒法保證將來不出現情況，所以最好也先議出來。

以上是根據日常中看到的那些抱怨和離婚的原因小小歸納了一下，肯定不很全面，大家可以補充。但我真是覺得如果在婚前把這些談清楚，才能保證婚前婚後一個樣，而且就算是保證不了，也有一個責任準則，就是如果不那樣怎麼辦。應該怎麼樣，如果不怎麼樣了怎麼辦，這兩條是任何一個國家任何一個公司在制度上都不可缺少的，所謂國有國法，家有家規，上面這些不正是家規應該有的內容嗎？

大家都參加過很多婚禮，也一定都發現了，現在很多婚禮都在模仿西方在教堂舉行婚禮：

婚禮主持人會問男方：你是否願意迎娶你身邊這位(漂亮、溫柔、賢惠、冰雪聰明的)姑娘做你的妻子，愛她、安慰她、尊重她、保護他，像你愛自己一樣。在以後的日子裡，不論她貧窮或富有，生病或健康，始終忠誠於她，相親相愛，直到離開這個世界?

婚禮主持人還會會問女方：你是否願意嫁給你身邊這位(英俊、帥氣、善良、才華橫溢的)青年做你為丈夫，愛她、安慰她、尊重她、保護他，像你愛自己一樣。在以後的日子裡，不論他貧窮或富有，生病或健康，始終忠貞於她，相親相愛，直到離開這個世界?

但是，這些都只是模仿，而且早已經變成了婚禮表演節目，說過大家一樂就拉倒了，沒寫到紙上，也沒有簽字和公證，根本不具有法律效力，對保證婚姻質量毫無實際意義，所以就應該來真格的，用一種有法律效力的東西來保護，如果全憑自覺，那路上和超市就不需要攝像頭了、火車和飛機也不需要檢票了，那會出現什麼情景呢，都能想象得到，必然是打破腦袋和混亂。

其實這個問題我覺得很不靠譜。因為你問對方，對方說站著父母那邊吧，你不高興。如果說站在你那邊吧，感覺這個人不孝順，人品有問題。我覺得結婚前最好還是跟未來的公公婆婆相處幾天我覺得這樣比較靠譜。因為跟公公婆婆相處幾天，基本他們的習性，還有人品什麼都能看出來。

在中國，結婚不單單是兩個人的事，是兩個家庭的大事。所以家人的意見很重要。而且有時看物件怎麼說不如看一下他怎麼做比較實際。如果在物件家中他是尊重你的，那他家人應該也不會有很大意見的，媽寶除外。

結婚前一定要問對方，你的家人不喜歡我怎麼辦，這個問題要分幾種情況。

一是如果結婚後你們會與家人一起生活，所以這個問題是每個人都要問的。害怕自己去一個新的環境，需要適應，還要適應家裡的每個人，這是一個過程。但是怎麼說呢，關鍵看嫁的人的態度。看婚前他是什麼樣的人，是否有責任感，有擔當。還有自己一定要保持一個好的心態，保持本心，做好自己應做的。因為人的話會變的，承諾也會變的，結婚時說的再好，承諾的再好，也抵不過時間的改變。

二如果婚後不與家人一起住，這個問題沒有太大意義。因為你們不在一起，至於他家人喜歡不喜歡又怎麼樣呢？只要你的物件喜歡你，在乎你就好。你們只管做到你們應該做的，該孝敬就孝敬，該關心就關心就好。

當嗎在問對方這個問題的時候，又或者是擔心這個問題的時候想想自己本身是否存在問題。

就長相來說，有些人天生長得一副討喜的模樣，有些人很會說話，會與人打交道。

當然重要的是一個人的為人處事。如果自己本事不存在問題的話。真的遇到對方的家人不喜歡你，那麼他或她就要從中調和與家人的分歧點了。

有些家長，可能真的不管你怎麼做，或者做些什麼就是不喜歡你也不一定，若是碰到這些情況，那麼可以避免與之正面衝突，看破不說破。把自己的日子過好。

我覺的這個問題要分兩種情況：

一是你們的感情特別深厚。

如果你們感情特別深厚的話，那就要看他的家人為什麼不喜歡你了？尋找到原因後，儘量做出改變，朝著他的家人喜歡的方向發展，愛烏及屋，努力的讓他的家人喜歡上你。如果努力了還不行，那麼距離產生美，你們倆結婚後和家人分開住，慢慢的時間久了，有了孩子，你們倆一直相親相愛，他家人自然就會認可你的。

二是你們的感情不是多深。

如果你們彼此不是非對方不可，感情還有待考驗，那再加上對方的家人不同意你們在一起，那我勸你們直接分手好了。因為以後的人生之路坎坷而漫長，要經歷好多的風風雨雨，如果你們不能攜手同行，再加上家人的不認可，那你們可能就寸步難行了吧！

結婚前一定要問的問題？

是不是回答滿分就一定婚姻美滿？

其實我覺得結婚是兩個人三觀一致，感情融洽決定攜手一生。

他的人品你至少的知道吧，我認為嫁人的最基本依據就是善良。有錢的男人如果心術不正離婚他也可以讓你一分錢拿不到。

如果是父母的問題也是看你物件的態度，如果你物件護著你，其實很多問題都可以迎刃而解。

所以結婚前一定要多瞭解一下人品。如果人品端正，其實大多數都會還好。

如果幸福都可以用來做簡答題來判斷，那肯定只能說一句草率了！

如果你的家人不喜歡我，那就算了，咱倆也沒必要在一起了，我也不強求。

第一種可能性就是他們之前認識我，我可能做了什麼事情讓他們有所誤會或者誤傷了他們，所以才不喜歡我，為了跟你在一起，這個我可以跟他們解釋或者道歉。如果解釋之後還是無法接受我，那就算了！

第二種可能性，就是他們之前並不認識我，那我的各種所作所為，脾氣性格都是透過你去描述了才解的，我想有問題的應該是你，你要不要為了跟我在一起而去跟你家人溝通解釋一下？你到底說了什麼讓他們不喜歡我，如果你覺得無所謂，那我們也沒有在一起的必要了！

第三種可能性，就是初次見面，你的家人觀察我，透過聊天瞭解我之後不喜歡我，這個我們在一起的難度有點大了，更別提什麼結婚了，兩個人在一起首先就是兩個家庭的結合，你家裡人不喜歡我，結這個婚一點意思都沒有，難道要我婚後去哄你他們喜歡我，看他們臉色？雖然現在很多年輕夫妻跟家人不住一起，但不是斷絕來往，所以一家人相互喜歡，合得來，其樂融融才是正確的相處模式！

所以這個問題就要看你到底愛不愛我，想不想和我結婚？想的話我們一起克服困難，跟父母溝通不喜歡的理由是什麼，能改的我就改，改不掉的沒辦法，不伺候了！拜拜您嘞！

一個人如果不被對方的家庭不認可，不接受，那他在和他們的相處中是沒有辦法如沐春風，如飲甘霖的。會一輩子糾葛在矛盾中，左右為難，。所以題主這個問題說得非常合理，這是一個大問題，一定要引起重視。

婚前，如果姑娘問小夥子，如果你家人不喜歡我，你怎麼辦?意思是要他一個態度，大概是說婆媳有矛盾的時候，你的選擇，是維護媳婦兒，讓媳婦兒有個依靠，和婆婆對立，還是跟婆婆結成統一戰線，和媳婦對立，我想大部分人都會選擇前者的。其實可以採用折中的和稀泥的辦法，大事化小，小事化了，避開鋒芒，迂迴對應。

婆媳之間沒有太大的矛盾，不過是因為一個男人而引發的矛盾，如果這個男人沒有處理好，她們之間的關係，那他絕對不是一個好兒子，好丈夫。當一方要他亮明態度的時候，他絕對不要聽從，否則只能讓矛盾激化，違背初衷。只能是採取安撫的方法，當和事佬。

除了婆媳矛盾，兒媳婦和別的親戚之間的關係要簡明得多，彼此沒有太多的糾結，沒有太多的利害衝突，很容易相處得好!

如果男方讓女方家人不喜歡，就非常好辦了。和則聚，不和就少摻和，可以敬而遠之，少聯絡，沒有事不要往一塊湊，自己過自己的日子，老丈人家有什麼事情可以盡力去辦，平時聚會能推就推，你看不上我，我還瞧不起你呢，少一些無聊的聚會，多一點機會提升自己，讓事實說話，還不一定誰笑到最後呢?

最重要的是對方的態度，老公或者是老婆的態度，如果他們站在你一邊，你就會心情愉快，底氣十足，即使他的親戚再霸道，你也不會心虛，因為你知道，他的心裡有你，這就夠了，別人說話當他放屁，別人對你不敬，當成一條瘋狗，多備兩條打狗棒，就可以高枕無憂了。

這是不得不考慮的問題，雖然說婚姻是兩個人的事情，但是總不能為了結婚而交惡於家中的人，斷絕關係的，這是每一個人都應該事先考慮的問題，完全不可以迴避。

應該知道，不能融合於對方的家人之中，這對婚姻來說都是一大缺陷，這樣的婚姻很難說得上是完美的，而且還要面對事態的發展的走向，即使倆個人是兩情相悅的，若是真的遇上這樣的情況，也應該事先有一個明確的態度，這樣問無疑就是為了讓對方表示一下態度就是了。

雖然這些表態不足以盡信，也足可以提前讓對方正視這個問題，有思想準備想辦法去應對、解決；畢竟婚姻大事，容不得兒戲，很多的問題必須要正視的，而是否能夠獲得對方家人接受，也是婚姻中的一件十分重要的事情；而且也是不可能逃避的問題，只有正視它才能更好地解決它。

因為有見及此，反而會令到婚姻中的倆人明白到融入對方家人中的重要性，想方設法地融入對方的家人中，獲取對方的家人的喜愛、接受並給予祝福，讓婚姻更加完美。至於說到提這樣的問題的目的並不是立下心腸與對方的家人對抗，而是有思想準備，雙方都共同努力想辦法地更好融入對方的家庭中。所以對於提出這樣的問題根本就不值得大驚小怪，反而應該認真正視，這也可以說是有備無患的了。

既然這樣的問題都打算問，只有兩種情況：

1.內心深處擔心自己（或家庭）不夠優秀的一面被對方家人發現，並引起不滿。

擔憂對方家庭可能對你（以及你家庭）那些“不夠好”的不滿。而且這些不好是客觀存在，你的交往物件已經感知到，但ta家人尚不知。

2.對方家人已經發現了你不夠優秀的地方，明示或暗示了不滿。

已經感受到來自對方家庭的不友善，不滿的物件可能是你的家庭、身世、教育、相貌、身材等等。

一言概之，高傲的公主不會問這樣的問題，敏感的鄉村姑娘不想問這樣的問題。因此公主譏諷“畫眉嘴國王”，灰姑娘的擔憂則不會說出口。

補一句：高攀的任佑宰和三星集團長公主李富真成婚之時，也不曾問出這樣的問題。

1.不作為，任由事情發展。

2.聽從家人的建議，和你分手。

3.堅持己見，堅定和你在一起。

雖然3是絕大多數戀愛中男女渴望聽到的答案，但現實世界中這樣的回覆最低，微乎其微。堅韌如李富真的富家女少之又少。

大部分人在1和2之間徘徊。猶豫不決，甚至還在觀察（被嫌棄的）另一方的行動導向。一旦對方有放棄的傾向，就順水推舟。

導致我們戀情無法進入婚姻狀態的，不是（我）家人的反對，而是ta的放棄。

為什麼羅密歐與朱麗葉可以跨越時空，依然被奉為真理？

勇敢的人兒只是少數，少之又少？愛情，婚姻都要爭取。能否爭取得到，尚未可知。

家人不同意，最終修成正果的典範《悲慘世界》中的馬呂斯和珂賽特，這對雙方家長第一直覺都在反對交往的情侶走在一起，是那個悲慘時代唯一幸運的好事。這中間有冉阿讓給的鉅額嫁妝，有吉諾曼根深蒂固的政治影響力，有彭眉胥尚存的英勇事蹟，還有那時代人們對自由與平等的神往追求。

稍好一點的是《孔雀東南飛》中的劉蘭芝，婚後無子不受婆家待見，死後和焦仲卿尚能修得連理枝。

次一點的是《知否知否》的齊衡和盛明蘭“一方固執不肯放手”，最終各覓佳偶。

再次的是乒乓球王勵勤和小燕子趙薇，一別兩寬。

最不幸的如《喬家大院》的江雪瑛和喬致庸，相愛相殺。

成年人的生活除了愛情，還有事業、家族。這樣的問題問出後，聽到答案多半讓人心痛。