沒有一個家長對自己親身骨肉施以家庭暴力，假如有一個桀驁不馴的獨生子女，對生母又惡又罵怎麼辦？能夫妻二人同心相責嗎？肯定不行，那就把孩子逼走了。所以，厲害的角色，家暴的壞人只能由男人承擔，女人扮演保護人，同情者。否則，到社會上沒有受過懲罰教育，又如何能察言觀色，隨機應變呢？長大些，結了婚，生了孩，有些能醒悟，有些醒悟的晚些，等逐漸變好的時候，老者垂亦。

家暴，說明還是家長與孩子的問題。被家暴，是家長教育孩子的方式有問題，也有可能沒有問題被放大了。孩子，是需要教育的。如果方法有問題，孩子長大了，應該理解，何況所謂的施暴者都變好了，你揪著原來的事情不放，說明作為孩子並不善良。放過家長，其實就是放過自己！

首先，被家暴肯定給孩子的心裡留下了不可磨滅的傷痕。我覺得是不能完全原諒施暴者的，就像釘子釘在木頭上，拔出來依舊會有傷痕。

即使施暴者逐漸變好，但也不代表他不會變壞啊，雖然知錯能改善莫大焉，但是有些錯，犯了就是犯了，很難彌補的，就像你給孩子心裡留下的傷害，當施暴者不小心揮動雙手，小孩就會以為要再次被家暴，這就是陰影。可以原諒，但不能完全原諒。

磊磊從小都是私私文文的，不惹事，不鬧事，講道理，是眾人心目中乖巧的好孩子、好學生。

可是磊磊卻有個殘暴的父親，三天兩頭、無緣無故地打罵磊磊和他的母親，每次他父親打罵磊磊和他的母親到最後，他父親都想殺掉他們母子倆，他父親甚至好多次都抽刀向他們劈過來……

在磊磊十二歲時，他的父親終於決定要去跟外面的這個現任情婦結婚，就逼著磊磊的母親離婚，並且說磊磊是累贅，不要磊磊。

這是磊磊的母親求之不得的好事，因為磊磊的父親家暴他的母親二十年，家暴磊磊十二年，磊磊的父親還吃喝嫖賭，用磊磊母親的工資，他自己的工資都拿去外面養情婦，一個時間段一個情婦……

磊磊的母親什麼也不求，只求帶著磊磊與他的父親離婚，因為磊磊就是他母親的命，是他母親的精神寄託，賴以活下去的精神支柱。

終於，磊磊的母親帶著他離開了他的父親，從此，母子倆相依為命。

在磊磊考上大學，準備離家千里的時候，磊磊對他的母親說：“媽媽，謝謝你帶著我跟我爸離婚，如果不是這樣，我可能早就死在我爸的手上了，都不可能活到現在，還能去讀大學。去年，我爸突然病重，他問我，是否還記得他打我？是否恨他？我當時騙他說，都不記得了，其實，我心裡永遠記得我的親爸，經常打我、罵我、要殺我，我的腦子經常會閃過我的親爸輪起菜刀向我們劈過來……我永遠恨他……媽媽，我要離開家去讀大學了，你要過好你自己的日子！等我大學畢業，參加工作了，到時，你也退休了，我帶你去我工作的城市定居！”

這個世界，就是這樣，種瓜得瓜，種豆得豆，愛出者愛返，福往者福來。

每一個人來到這個世界，與誰認識，與誰做同學、同事、朋友、親人、夫妻、兄弟姊妹、父母子女等等，都是緣分，都是過去生積下的很多很多年的緣分，所以，今生，善待每一個眾生，結下下一世的善緣，你好，我好，大家好。

給你講個鬼故事：“我是為了你好”

父母可能是世界上最具含金量卻門檻最低，低到無需從業資格證的職業了。很多人，自己未曾覺醒未曾開化未曾成熟就開始了養育孩子的道路。

一句“我是為了你好”，自私地用他們的選擇替代了孩子的自我，不顧及孩子的想法，透過打罵和恐嚇控制孩子，成全自己。

唯獨“家暴”，從來不在我可以容忍的範疇內。

這裡我要說一點，管教和家暴是兩碼事。管教是針對孩子做錯了事情的一種懲戒警醒行為！輕微的體罰，就足以管教孩子！家暴孩子一定是自己的情緒失控了，沒有任何其他藉口，包括語言上的侮辱。家暴是順手抄起什麼就拿什麼打，而且看到哪裡打哪裡。管教是懲罰之前就相好了，家暴是，打多久看體力。以“管教”的名義付諸暴力，其本質還是家暴，看到這條回答人，如果有已為人父母的，反省一下自己，哪一次打孩子是完全沒帶情緒的？包括因為ta學不會、不聽話…你著急了。所有的所謂打的管教，都可以用：一開始就發現並指正+後續關注並持續指正+做好後表揚鞏固，來實現，就看父母能不能自我成長，能不能陪同成長！

安德里亞•比朔夫在《教育者謬誤手冊》中也提出，並不是說好家長就從不打孩子。事實上，完全沒有暴力的教育環境是很難實現的。

很多家長也會出於一時的憤怒對孩子作出種種懲罰，讓父母完全不使用一丁點暴力是不切實際的。

但偶爾的失態並不會影響親子之間的關係，特別是如果父母放下架子，誠心向孩子承認錯誤的話，會很容易得到孩子的原諒。

重要的是，父母應該明白：孩子有權利在沒有身體和精神暴力的環境中長大。

但這與“打孩子是為了他好”完全是兩碼事，正因為這樣的思想一直存在，“教育”和“打孩子”，乃至“家暴”之間的界線在一些人眼中才會顯得如此模糊。

人一旦產生了這樣的想法，是不是代表他打心底已經開始相信“除了動手我再沒別的辦法管教好孩子”了？

會不會原諒他們，對於我們的父輩60-70年代的人，受教育程度普遍不高，社會成長環境加之封建陋習殘餘等因素，不太會用內斂的方式管教孩子，只會簡單粗暴的對待犯錯的我們，更多的父母也都是愛自己的孩子的，尤其是當某天你突然意識到父母老了，你才會體會到心酸與不易。我想能自我調節情緒拯救自己於恐懼痛苦的人只有自己。對父輩更多的是寬容和理解，你對父輩的不原諒和怨恨，只會讓你最終活成了自己最討厭的樣子。最可怕的事情是，因為“我”的家長那樣把我養大，所以“我”用同樣的方式對待自己的孩子，這也是理所當然的。不要讓家暴“遺傳”給下一代。

暴力從來只能帶來暴力，而只有愛才能將愛延續。

願所有的人都能活在愛裡，因為，你值得。

被家暴的孩子對施暴者原不原諒在兩可之間。

一、孩子一捱打，就討饒，致孩子成為社會上的冷漠的人，終遭孩子埋怨。

孩子捱打時，想少挨幾下，迫不得已，就向施暴的父母回話，"爸(媽)我不敢了，要改，要改，你別打了，別打了嘛…嗚嗚嗚嗚…″

孩子捱打時一認錯，一求饒，施暴的父母就誤認為自個的棍棒教育收到了成效！殊不知，在父母認為自己的棍棒教育取得成功的時候，孩子卻從所遭受的家暴中總結出了一個委曲求全的生存之道:投降、告饒！

如果孩子在長期的家暴中不斷強化他(她)的生存哲學投降、告饒，那麼他(她)長大了會是個什麼樣子呢？一事當前，先替自己打箅，至於什麼民族興旺、國家的安危，我，管不著！

這樣的孩子來到社會，必遭社會的譴責！如果他(她)在社會的譴責聲中，抬不起頭，他(她)就會回過頭來反思，我之所以是現在這個樣子，還不是父母施加給我的家暴造成的！然後，他們就會抱怨父母:爸爸媽媽，是你們害了我！

二、家暴，就是給孩子的心裡播種仇恨！

世界上有沒得遭了家暴的孩子不恨父母的？怕沒有吧。

父母打孩子，有時僅僅是嚇唬一下。魯迅先生看到他兒子海嬰調皮，就抓一張報紙，捲成一個紙筒筒，舉起，做出要打的樣子，結果沒有打，以海嬰被嚇跑而作罷。

父母打孩子，有時因為孩子在外惹事，而給其添了麻煩，氣不過，將孩子拉過來暴打一頓！有時又是因為自己在單位受了氣，回來，借打孩子洩憤！

孩子無論哪種情況遭家暴，他都是一肚子的氣！他(她)捱打，一受羞辱，二受肌膚之痛，他(她)咋會不氣不恨！

孩子長期遭家暴生氣生恨，必然拉開了與父母的距離，必然漸漸淡化了與父母之間的親情關係！孩子與父母的親情一淡化，仇恨就加深了！有個大學年紀較輕的男教授，每年只在臘月三十去看父母一次，時間三十分鐘！去時，既不送父母禮物，走時，亦不接受父母禮物！其源蓋出於少時他受了父母的某次暴打！他，牢牢地記著對父母的恨呢！

父母家暴在孩孑心中種下埋怨、仇恨之後，可解不可解呢？

父母既敢隨意隨手家暴孩子，那麼，父母也要敢於向孩子檢討自己家暴孩子的錯處，使父子母子之間疏離了的親情得以彌合，從而求得孩子的諒解；反之，如果父母家暴孩子傷了孩子的心，自已不承認不是，則難以討得孩子的歡心！

被家暴要看情況，如果嚴重會留下心理創傷的那種，如果自己內心不和解，不必強求原諒，原諒意味著對過去的傷害真正的和解了。所以在還沒有做到內在和解的前提下，不必強求。