這一天，我無論如何也沒有想到，自己會如此衝動如此決絕地宣佈，要從已經工作十多年的體制內領導崗位上辭職。可自己畢竟這樣做了，而且好像未經大腦就下了決心。

然而此時我正擔任著一個重大專案負責人的工作，憑誰都看得出，這顯然是得到領導重用的。 其實，我自己也有些後悔，卻又奇怪事情怎麼會到這樣地步。從工作生活情況看，自己對當前負責的這個專案是充滿熱情的，沒有道理中途退出呀，這怎麼對得起領導的提攜和期望，這也跟我慣常的思想觀念不一致呀。

我很納悶，雖然年前自己的確有辭職的一些想法，但畢竟已經時過境遷，我答應過領導要在新崗位上好好幹的，而且平時我也沒有半點消極怠工的現象。老朋友都為我這個莽撞的決定而捶胸頓足。

我儘可能在腦海中回想到底自己是怎樣做出這個決定的，隱約記起在藥劑實驗室的一幕。好像在那裡發現某種瓶裝液體藥品的時候，我便湧現出這樣一個毫無理由的念頭。

看到了這個題目，心裡有一種揪心的痛。近半個世紀了，我不知道當初的衝動，對我來說是福還是禍。但是，它從此卻改變了我的人生道路。

1971年，我高中畢業後，被冠於“回鄉知識青年”的稱號被驅趕回農村。在那個特殊的年代大學結束了統招，上大學基本靠推薦。城市靠工人階級，農村靠貧下中農。如果沒人推薦，就是你有通天的本事，是龍你也得盤著，是虎你也得臥著！

推薦的首要標準是政治思想可靠，家庭關係清，其次才是文化程度。

很不幸，我中招了！雖然我政治思想可靠，家庭出身是貧農，但是，我舅舅在那個時候被打成了“四類分子”。我，成了社會關係不清的青年，在推薦上大學、當兵的過程中，屢次被刷下來，主要原因是社會關係不清，“政審”通不過。

我自認倒黴。是呀，有那些根正苗紅、三代貧農、社會關係清白的人，哪裡有我的份？

1972年，是我最倒黴的一年。這一年我連續捱了三大悶棍，打的我暈頭轉向，真的有點懷疑人生了！

第一棍，年初，公社文教組準備叫我去教小學，可是大隊書記說什麼也不放我去。他的理由是：剛從學校畢業，得鍛鍊二年。

那時候有個不成文的規定，知識青年下鄉必須鍛鍊二年以後才能招工、推薦上大學或當兵。我只好望洋興嘆了。

第二棍，公社中心校缺一個教數學的老師，校長決定讓我先去代課。可是事到臨頭卻換了我的同村的另一個同學。我到公社文教組去查問為什麼，文教組長拉著臉對我說：講文化程度，你比他強；講政治思想，你不如他。人家根正苗紅三代清。你舅舅是“四類分子”，政審過不了關。

可是，我那個同學教不了數學。沒辦法，學校只好讓他幹後勤，又從其他老師串換來教數學。

後來我才知道，我那個同學的小姨在公社當婦聯主任，我被人家頂了。即使我明白了其中的原委，可是也無力迴天。

第三棍更嚴重。九月份開學，中心校準備聘任我當化學老師，連聘書介紹信都下到了生產隊。可是我根本不知道，直到秋收決算時在會計的卷櫃裡發現了聘書，我才知道有這一回事。那時候，一個學期快過去了。

一年的時間，讓我嚐盡了人間的酸辛苦辣（沒有甜！）。我知道在這裡我沒有翻身的機會了，舅舅的陰影始終籠罩著我，一有機會，他就成了殺傷我的利器。於是我做出了一個決定：離開這裡！

春節剛過，1973年3月，在漫天的風雪中，我揹著行李離開了生我養我20年的故鄉，從此再沒有回去過。

離開了家鄉，我歷盡了人世間的艱辛。修過大河，伐過木，打個零工……萬幸的是，77年恢復高考，我考上了黑龍江大學。

如今我也退休在家。閒暇時候回想起年輕時候的“壯舉”，不免唏噓再三。有時候我想，我那時候衝動的決定是對了還是錯了？如果不做那個決定，我的人生又是什麼樣？

經歷沒有如果，人生不能重來。衝動是魔鬼，有時候衝動卻能讓你人生更加精彩。

我有。

我的前一次離婚就是因為我個人的衝動，不管家人反對，不顧路途遙遠，不考慮人品的問題，只是看到別人長的好就堅持要嫁。

後來結婚了之後才慢慢體會到了：現實中的結婚生活其實要以人品為主，外表是不重要的附帶。

我們結婚以後還沒有一年，我的前任卻讓我對他心灰意冷，失望寒心。因為他不只是不負責任，而且還喜歡沾花惹草，可以說是看上一個就喜歡的那種。就算我們都有孩子了，他都是一樣的性格不變。不只是不認認真真做事，踏踏實實過日子，而且還要喜歡騙人還喜歡和別人借錢。他說話10句沒有一句是真的，只要看到哪一家人特別有錢的話，他就低三下四的去巴結別人。不是幫別人做事，就是整天跟在別人屁股走，哪怕是家裡不需要借錢的地步，他都願意和別人借。其實像那些喜歡和別人借錢的人，等到自己有錢的時候，他們都不會想到要還給別人的，或者就不會喜歡和別人借錢了。

別人經常說.“得不到老人祝福的婚姻那不是幸福的婚姻”想來想去也的確如此。

有！並且我現在很後悔

剛上大學，我和我的高中男朋友就開始了異地戀，只不過結果和大部分人一樣，分手

分手後的我難過，悲傷，失望

我甚至覺得人生沒有意義了，生活一團糟，整個人很頹廢

最後悔的就是我對學業的不認真！我不知道哪裡來的勇氣，竟直接和老師說：老師，我不做了，直接給我及格就行，我不想學

現在想想，多麼幼稚啊

真的很對不起我的老師，對不起

做出過，就是2000年在北京一個自費大學畢業後衝動的決定不留在北京回老家了，這個決定讓我後悔終生，現在回過頭來想假如我留在北京發展的話可能會比現在好很多，畢竟大城市機會多出路廣，用我同學的話講就是硬熬也能熬出來啊！可惜當時太年輕又不能吃苦，太任性了