我已經好久沒有掉眼淚了，但是哭不出來的感覺更難受，前半年辭掉了國企的工作，到現在還沒有出去，家裡人的誤解和嘲諷，很多的時候我都不明白自己為什麼堅持，我也會思考，人活著到底為了什麼？我並不是一個懶惰的人，我只是害怕再錯的方向上堅持，我覺得環境對一個人真的很重要，如果身邊有一個鼓勵你的人，你真的就會堅持下去，可是好像沒有人會理解你，這個世界往往就是這樣，只要你成功了，你的任何事情都是對的，只要你不成功，你做什麼都是錯誤的選擇？即使前後並沒有很大的進步，但是沒有人會真正的想去懂你，每個人生來就是孤獨的，你面對最多的就是自己，在外面受了傷，只能自己安慰自己，每個人心目中都有屬於自己的一片森林，即使你沒有發現，但它一直在那裡，無論別人怎麼看你？你也要相信自己，畢竟除了你沒有誰比你更瞭解你，生活很殘酷，但是我們要記得愛自己。

就在剛剛，和老公聊到買房子，流淚了。

這段時間，打算在城郊附近買個一樓，平方不大，適合養老。離城裡不太遠，總價比城裡便宜些。

老公不理解我為什麼要挑那麼遠的地方。

其實，我是有自己的打算的。兩個月前，偶然收到銀行欠款催收簡訊，才知道，老公瞞著我在外刷信用卡消費，日日和酒肉朋友下館子，還不上了。細查之下，竟有4張信用卡，連本帶利總計10萬元的欠款。

突如其來的打擊摧毀了我對他的信任感，更嚴重的，也摧毀了我對婚姻的信任。

流了數不清的淚，把事情問清楚，欠款還完，信用卡登出。這一系列操作過後，我承認我是心寒了。

思前想後，做了無數次思想鬥爭。

老公目前不大外出了，很多時候都待在家裡，他有改變；

孩子目前初三，很快上高中了。目前住的學區房離學校很近，又處在青春期這樣關鍵的時期；

選擇離婚，眼前的事情看似解決了，但後續還有更麻煩的問題需要處理；

所以我選擇給我們的婚姻一次修復的機會。

但是生活總是向前走著的，我不確定老公會怎樣，我想把決定權握在自己手裡。

所以開始打算買個小房子，能過，小房子就算投資了，不能過，我也絕不會在一個屋簷下湊合。到時候哪怕房子再小，也算有個棲身之所。

而且，沒分開，我願意用十分的努力去修復，只要分開，我絕不回頭。

忽然今天隨意聊天，他問我房子看的怎麼樣了，他並不知道我心裡的打算。環顧我們現在住的房子，嶄新的，自己一點一點經營的一桌一椅，我緩緩把自己的心裡話說了出來。

說出來，他愣了，他是那種闖完禍就翻篇的型別；我哭了，這既有對現在的這個家太多不捨，也有對命運無常的無奈，還有對自己清晰抉擇的感慨。能過，就過下去，不能過，也要好好打算。

哭過，擦把臉，一起去買菜回來做飯。路上行人匆匆，誰知道我剛偷偷哭過？