瀏覽到這個提問，看到就覺得很痛惜，不論是否是親人確診癌症，我們很多人在聽到癌症瞭解癌症的時候，第一反應就是恐懼、擔憂，這是非常正常的生理反應，因為自己沒有經歷，不知道這個癌症到底是怎麼回事，身體會有什麼反應。

再來，親人得癌症，大部分愛友在被確診的時候是被砸懵了的，不知道自己該怎麼辦？需要多少錢去治療，怎麼治療，哪個醫生能治得好，一大堆的疑問壓得喘不過氣，所以這個時候，你作為家屬，不能說感同身受，但是一定要注意親人的心理狀態和精神狀態，寬慰他，讓他能有信心積極的配合治療，及時的安排他進行更加系統的檢查，找到對應的醫生，進行治療方案的溝通。

2004年從小養我長大的外婆就得了結腸癌末期…醫生說年紀那麼大，七十幾歲了就不治療了。就開了止痛藥。我每個禮拜都回去看外婆,看她忍著肚子痛…漸漸的也不認識自己的兒女了,可卻還記得我還交代我家裡的黃金存摺在哪裡。我覺得很無奈,,,因為無能為力。如果我早就發現細胞解毒劑就好了,消除癌症根本就不用半年

親人得了癌症對於自己來說肯定是有一定打擊的。不管是財力和人來說，這都是雙重打擊。得了癌症就相當於判了死刑，有的癌症相當於判了一個死緩而已。上週五我有一個親戚就因為肺癌晚期去世了。所以對於我們現在活著的人來說，珍惜生命應該放在首位！

我生活在農村，深知在農村一個家庭主要勞力失去了勞動能力，那是可想而知的，尤其是得了癌症，這個家庭就是天塌下來了 ，真是叫天天不應，求地地不靈啊。

上個世紀七十年代，父親在醫院裡做了胃癌切除手術，當時住院醫療費4000多元和100斤糧票，在當時來說是個天文數字。

生活在那個年代的農村，都是親戚之間相互借點湊起來的，從此我們這個家庭也就因為家人患癌症背上了鉅額債務。

癌症是需要長期的治療過程，在康復期間需要不斷的檢查，吃藥控制等醫療手段，還需要雄厚的經濟來支援。

面對這種情況，全家人要吃飯，要生活啊，怎麼辦？擺在我們面前的頭等大事，不是繼續治病的問題，而是一家六口人吃飯繼續生活的大問題。

我當時看了好多的雜誌書刊，對癌症有部分了解，所以我就和父親商量以後的事情，是否繼續治療還是暫停治療的問題。

當時父親年輕四十幾歲，親朋好友都出主意說借錢欠債也要治病，這麼年輕必須治療，保命最重要。

其實我心裡很清楚，為了安撫親親朋友和我的父親，我就決定帶上父親來到了北京解放軍總院301醫院。

在301醫院，醫生重新複查了父親病情，醫生說：“你能到今天這個地步就很好了，手術後一般都是活不到3年，你都挺過5年很好，目前已經擴散了，是手術種植引起的，你的身體狀況不能再做手術了，再說繼續治療毫無意義，自己想開點，多生活一天是賺的，不要做無謂的投入了。”

醫生給我們講了中央幾個高幹得了癌症都在這個醫院治療過的例子，沒有一個治好的，並且說癌症目前醫療水平是治不了的，你回去靠自己調整好心情，吃點喝點只有順心，心情好也許會好起來的。

我帶著父親在北京遊玩了幾天後，最終回到家裡。這個時候我的父親也想開了，人總是要死的，他的心情也開朗，能夠和家人在一起度過最後一天時光。

平時我們自己上山採些草藥來輔助治療，就這樣一晃又是一年過去了。

到了年底父親的病情急劇的發生了變化，這已經是術後的第六年，我接到父親不幸的訊息急速的趕回了家，看著父親無奈的樣子，心裡非常難過。

父親每天都準時的到山裡轉一圈，主要鍛鍊身體，二是拾點燒火柴，留著家裡做飯用。

有一天父親拿著一根繩子來到了老家墳地山頂，在山頂轉了幾個來回，就把繩子搭在一棵松樹枝子上……

這個時候在山下集體勞動的大伯看到山上有個人影走了幾個來回，有點反常，索性就爬上去看看。

大伯來到了山頂看到是父親，父親告訴他，受不了這個罪不想活了，他們倆抱頭大哭一場。

大伯說：“你不能這樣死啊，你這樣死了，家裡的孩子怎麼辦啊，他們長大要娶媳婦成家，如果別人打聽到孩子們有個父親上吊死了誰跟你呀？這不就毀了孩子嗎？你千萬要想不開啊，為了給孩子留下個好的名聲，你就是疼死也值得啊。”

在大伯的勸導下，父親和大伯一起回到了家裡，當家里人見到他們倆時，象什麼也沒有發生似的。

我看到父親疼痛難忍，我說住院吧，父親說住院花錢遭罪沒有什麼用，還是在家裡吧，看著父親一天天的消瘦，我的心理非常的難過，我到公社派出所開了證明，在醫院買了杜冷丁藥物，在家裡定時給父親打針。

有一次母親把家裡僅剩的一點白麵做成了兩碗麵條給父親吃，父親一碗沒有吃完就吐出來了，淚水充滿了眼眶。

接著說我繼續吃，就這樣本能的求生的慾望支援他吃下去了這碗麵條，其實癌症已經擴散到了整個腹部，消化系統吞嚥都非常的困難。

父親這個時候再也經不起折騰了，從此躺下了，每天就靠母親喂點飯水，靠我削個蘋果片充飢。

每次用鋁勺喂點水，當鋁勺送到嘴邊剛剛流點水嘴裡，父親咔嚓一聲，將整個鋁勺咬成了扁的，從不吭一聲。

我說你要是疼就喊出來吧，父親搖搖頭，疼的時候總是長吁一口氣，我就知道了，趕快給他注射兩隻杜冷丁。

有一天父親硬要下地去廁所，我說就在家裡吧，經過幾次的勸說他同意了，這時候我警覺的到院子裡廁所裡到處搜尋，在一個石頭縫子了找到了一個小瓶裝的農藥敵敵畏。

我明白了是他疼的受不了，要到廁所去喝農藥的，可惜啊人到了這種地步連想自殺的事兒都做不了，多麼殘酷無情，多麼的不幸啊。

第二天，我問父親想吃點什麼，他說什麼不想吃了，就是吃也吃不進去了，我說：“你得病到現在，該去的醫院也去了，全國最好的301醫院我們也去了，癌症確實是治不了的。”

父親說：“我知道，我感到知足了，和我一起做手術的五六個都死去了，我能夠活到6年就不錯的，當時醫生說，保養得好可以活到三年，我夠本了。”

我說：“你還有什麼沒有說的話和後悔的事情就說出來吧。”

父親說：“該說的都說了，嗨！這是天命啊，沒有辦法的，另外你看看供銷社裡有沒有菠蘿罐頭，我一輩子沒有吃過菠蘿，不知道是什麼味道。”

這幾天我騎著腳踏車走遍了整個鄉鎮也沒有買到，我就到照相館把父親的照片放大6寸，沖洗了4張，當時照相館的人員說：這是遺像嗎？我說不是人還在，提前準備著。

過了幾天我去取相片，說來也巧，我中午在姑姑家裡吃飯，我的姑姑到處打聽從一個老人家裡找到了一盒過期的菠蘿罐頭，我吃完飯就急速回家了。

回到家裡我拿出了菠蘿罐頭打開了，餵了父親一口，他說我死也值得了，接著我就把洗好6寸照片鑲到相框裡給他看看。

父親說：“等我死了以後你們不要保留這張照片了，後人看到會害怕的。”

我說洗了4張，兄弟四個每人一張留著，到了過年拿出做個紀念啊，父親也就同意了。

他接著說：“都說人死了到那個世上有靈性，如果真有靈性，我死了以後會保佑你們的，保佑你們長大成人，保佑你們有個好的前程。”

這天是父親躺下的第七天，突然間他心情非常的好，問他疼不疼，他說現在麻木了，不知道疼了。

從早餐起來就把我們四個弟兄叫到跟前，父親我說：“你們四個都小，要記住這個村子裡誰對我們家有恩，誰欠我們傢什麼東西，我們欠誰家的東西，由於我的病把這個家拖垮了，沒有辦法啊，將來有錢一定加倍償還人家啊。”

我都一一的答應了他，父親說：“我沒有把你們撫養成人，沒有給你們蓋房子成家對不住你們，我有罪啊！我死了以後，你們要挺起胸膛做人，不要下跪不要哭，不要為我戴孝，一定要答應我！”

我們弟兄四人都在身邊，答應他的要求，他高興地說，問我身上有多錢，我說有錢你想幹什麼，父親說：那你就為我再花一次吧。

我說：好的你要什麼？父親叫我到聯社（當時農村的供銷社）去買兩條鮁魚乾，叫我母親到鄰居家裡借了兩瓢白麵。

叫我弟弟到學校借兩條長條板凳（當年學校學生用的書桌就是四條腿支起來的一個簡易的桌子，凳子是兩個學生一起做的長條凳），再到大伯家裡借他的葦箔（就是用葦子編織架在凳子上的可以用來曬糧食的席子）。

我們都一一的按照他的吩咐照做了，中午母親用借來的白麵蒸出來5個大餑餑（山東人的習慣是做的象大饅頭一樣光溜的擺在供桌上用的）。

父親說把蒸出來的餑餑拿給我看看，其實他打杜冷丁打的，頭髮掉光了，眼睛都看不清了，黑眼球都變成了渾濁狀態。

母親拿過來一個走到炕前，父親說：“好味，從餑餑底下摳一點我償償。”我母親就從餑餑底兒扣了一點，送到他的嘴裡。

我說你想吃就掰開一塊吃吧，父親說，你說的是什麼，我們家沒有白麵了，不要掰開留著以後用。

到了晚上，大伯就把葦箔送來了，老人知道這意味著將要發生什麼，可我們年輕不知道怎麼做啊。

大伯60多歲經歷過的，所以晚上就在我們家裡沒有走，晚上吃飯前我給父親打了兩隻杜冷丁止止疼。

母親煮了一鍋地瓜，用沙大碗蒸的一碗土豆條，和一碗呱唧（蘿蔔鹹菜），父親躺在炕裡面。

我們兄弟加上大伯和母親圍在一張破舊的長方形的小炕桌前，我給大伯倒了一杯農村的地瓜乾白酒。

我們倆喝兩杯酒，抽顆煙，沒有吃飯，母親把飯都收拾下去了，留個小桌子在炕上，桌子上點著一盞自制的小煤油燈（那個年代農村沒有電燈）。

大伯抽旱菸，他用那2尺長的銅鍋煙袋，對著煤油燈頭吸著一口口的旱菸，我們相互你看我我看你，沒有一個說話的。

只看見煤油燈燈頭上的微弱燈光一跳一挑的，這是時候已經是晚上10點鐘了，我起身下地，到了門外愁的坐在房門檻上。

點上一支青島牌的香菸(0.26元一包買的)，今天是農曆的11月22日，抬頭看看月白色的天空上一輪金黃色的半月掛在空中，寥寥幾顆時閃時滅的星星散落在深藍的天空中，在月光的映照下，院子裡灑落一層白霜。

不知道啥時，我們家裡的一條黑狗不聲不響的蹲坐在我的身邊，兩眼通亮放光，象手電筒似的射向前方，我隨著狗的眼光方向看去。

呀！我們家的院門口有一隻不大的黃鼠狼，兩隻小爪正扒在門檻上，神秘的朝著我坐在的方向張望。

黑狗抬起了身體，我拍了一下狗的腦袋，看著黃鼠狼慢悠悠的離開了院門口。

我再次看看天空，這就是天意啊，黃鼠狼也來送行了，其實狗和黃鼠狼是死對頭，可今天不叫了也不咬了。

我回到了屋裡，上炕坐下，這個時候父親說話了，說我給你們講個故事吧：

從前有個地主家裡有錢，無兒無女，喜歡喝酒，每次到臨街小店喝酒總是拿著四個元寶墊在桌子的腿下，以顯示有錢啊，他的對門有一個窮老頭沒有錢只有四個兒子，也喜歡喝酒，每次喝酒就叫四個兒子跪下頭頂著小桌子腿，等喝完酒後，四個兒子頂著小桌子走了，老頭叼著旱菸袋，揹著手走了，這個老地主喝完酒後自己還的收拾元寶帶走。

說完後，接著說：你們現在不要耗油了，等我不行了會叫你們的，一口氣吹滅了桌子上的煤油燈。

還好外邊的月亮錚亮，對映的屋裡不黑，我們四人加上大伯誰也不說話，靜悄悄的等待著什麼。

時間到了12點左右，我聽到父親大聲說：“你們不要拽我，我一會兒會去的。”說完一腳蹬到我，我馬上點上煤油燈。

這時父親說：“我不行了，肚子裡像刀割一樣的疼啊。”我隨手拿起針準備打針。

父親擺擺手說：“我死了以後你們不要怕，用菜刀剖開我的肚子看看到底是什麼東西。”

說完，長吁一口氣說：我不行了把我抬下去吧！頭一歪，雙眼落流出了最後的兩滴眼淚……

我們弟兄四人在大伯的見證下，用被子一人扯著一個被角將父親抬出了房間，抬到了另外的兩間早已收拾好的空房間裡……

這個時候通知所有的請親朋友都在天亮前趕到我們家，見到了父親的最後一面。

當我看到家裡的主喪婆婆拿出僅有的5個白天蒸好勃勃時候，將那個扣了一塊的勃勃和另一個合在一起擺上長明燈桌子上的時候，我的眼淚住不住，哇的一聲哭著跑出了守靈房……

癌症奪走了多少人的生命，對待癌症患者臨終關照，一點要傾聽他的心聲，引導患者說出他心裡想要說的事情，告訴患者你的病情為什麼到了這個地步，我們盡到了多少責任，那些應盡到沒有盡到，用心交流。

務必記住這是與患者在做最後的交流了，時間非常的珍貴，讓患者從心理上看開親人家屬所做的努力和付出，儘量達到患者的滿意，患者臨終無怨無悔，無遺憾高興地走。

如今我也是個癌症患者，我經歷過親人得了癌症是種怎樣的體驗，我深知患者和親人的痛苦，這是體驗是一種無奈。絕望的撕心裂肺的體驗。

非常難受，想想人的一生真的很不容易，看到親人在醫院裡打針吃藥難受的樣子，真希望科學技術能攻克癌症這個病，讓家人好轉不再痛苦，讓人們都能轉危為安快樂的生活！

我就是一個癌症的家庭，就像是被生活狠狠給了一拳頭，明知道沒有指望，可生活還得繼續，這種感覺就像是你走在沙漠裡 沒有水 不知道什麼時候會渴死但是你還有希望找到水源。

我媽癌症，19年2月底確診，我當時簡直崩潰了嚇死了，我老公甚至開始打算給我媽選墓地，家裡的錢也都拿出來了算賬算能支援多長時間，打聽去北上廣大醫院的事，打聽賣房子賣車的事，找護工，上醫院找醫生，孩子也顧不上了，總之一片混亂，甚至還想到了去國外安樂死。半年以後透過治療我媽穩定下來了，生活慢慢回到從前，後來復發治療再復發再治療，不知道適應了還是麻木了，內心只泛起稍稍漣漪，沒辦法，騙自己大徹大悟了，人生都是慢慢走向死亡，天天給自己做心理建設，

親人得了癌症是一種什麼體驗？自己也會跟著死一次。你若不幸與這種病“掛上鉤”，那就會有無窮無盡的恐懼。尤其害怕身邊的人生病，因為你的第一反應就是“大事不妙”（擔心會是不好的結果）。如果一切可以重演，我寧可不要這樣的經歷！

鬼才知道我是怎樣度過那段時間的，只覺得恍恍惚惚、大起大悲，像個精神病一樣。如果你曾經看過我的故事，或許會與我感同身受。

2019年十月，我爸被確診為肺癌中晚期！我是在電話裡得知這一訊息的，這一幕像極了賈玲在得知她母親去世時的心情：如同晴天霹靂。而唯一不同的是：我還有盡孝的機會，賈玲只能遺憾終生了。

老爸入院的第二天，我便回來了！永遠不會忘記他一個人坐在病床上的樣子：乾瘦、憔悴、頭髮花白、明明才65歲，看上去像是70多歲……我強忍住淚水朝他走去，然後聲音洪亮地喊了一聲：爸！他驚訝地看了我一眼，醞釀了好久才應道：哎！我假裝生氣地說：哎喲喂，一年沒回來就不認識你閨女了？他不好意思地說：“女大十八變嘛，是沒認出來”！

我跟家裡的哥哥嫂嫂們商量過，不能告訴他真相。所以我得裝作若無其事的樣子。老爸的精神還不錯，跟我有說有笑，完了還跟隔壁床位的老人聊天解悶。我就這樣陪著他，然後看著他笑、看著他睡、看著他吃，我難受到天天抹淚。老爸是個老實人，發現不了我的異樣，就算是看到了，我也會說：是“太久沒看到您，太想您了，心疼您”之類的話。

大概過了半個月，老爸開始咳嗽、頭痛、胸口痛！好在吃止疼藥能控制住。我在網上檢視相關資訊，只看那種帶癌生存的例子，我一直往好的方面想！我知道這是“自欺欺人”，但還是希望有奇蹟。好的狀態只維持22天，老爸便開始厭食、吐口水、吐濃痰、精神差、脾氣差，最後只能坐著睡覺。我拜託醫生鼓勵他，我也一直哄著他。可此時此刻，他已沒有精神給我任何微笑，他只想安安靜靜地坐在那，然後耷拉著頭睡覺！

我們嘗試過看中醫，直接被拒絕（說是沒有用了）。又過了一個星期，老爸連水都喝不下。醫生便開始給他補充營養液。做的最後一次檢查：癌細胞轉移至咽喉處，堵住了食管。已到了醫藥無法解決的地地。你以為此刻我正在哭嗎？並沒有，準確地說，是根本沒有時間去哭泣。你得看著他、得隨時注意著他，因為害怕他一閉眼就過去了。我每過一段時間，都要看看他的胸口有沒有起伏、試一試他鼻子下面有沒有熱氣。

最後那十天我害怕到了極點，我甚至希望有個陌生人進來說說話，好打破這“死”一樣的寂靜。我一遍遍地祈求上天，多給他點時間。只是沒想到，我最後一次在他面前哭，竟是高興的，因為他開始吃東西了。

2019年11月28日，這一天老爸特別聽話。他早晨乖乖地喝了十調羹白米湯，之前最多3口；中午吃了兩顆草莓，之前只喝白開水；晚餐在我的飯盒裡用手拿了一片瘦肉炒藕片，之前只喝菜湯；隨後又吃了半塊蛋清餅（雞蛋軟餅），之前一口不沾！我竟愚蠢得以為他的病有所好轉，我還特別感謝上蒼聽到了我的祈禱。於是我叫來大哥幫我看著點老爸，然後高高興興地洗了個熱水澡！然後安安穩穩地睡著了。後來才知道這是“迴光返照”，是人要走的前兆，我還在那高興，真他媽蠢、蠢到去撞牆都覺得丟人。

11點25分，我聽到連續的喘氣聲，老爸自己掙扎著坐起來大喘氣，我趕忙叫醫生。一切發生得太快，發生得突然！當我再次扶起老爸時，他長長地籲出一口氣，我知道，一切都完了！12點15分，醫生宣佈，老爸已經死亡！當兩個哥趕來時，我再也撐不住，我坐在走廊的凳子上，捂嘴大哭……

不知道為什麼？我至今想到老爸去世時的樣子，都是害怕的。我夜裡做夢全是老爸的身影，我醒來後就是哭。有時候會半夜驚醒，然後就徹夜難眠。白天上班沒啥事，但一閒下來就完蛋了，我滿腦子都是“我老爸就這樣走了？我沒家了？我沒父親了？”這樣的情況持續了將近半年，我得了“會微笑的抑鬱症”，人前開開心心、人後哭哭啼啼。然後我的厄運就開始了。

去年8月份，我身體出現嚴重問題：盜汗、無力、腹脹、食慾差、消瘦。我以為是腸胃問題，沒有多想。隨後我又買了藿香正氣水，因為這是我的“靈丹妙藥”，不管我有什麼症狀，喝它都管用。結果我在喝到第二天晚上的時候，嘔吐不止，吐到半夜3點，我全身都溼透了。

檢查後的結果出來了：大量腹水、右側輸卵管有腫瘤！因為缺乏醫學知識，我並沒有往癌症這方面想，只以為是簡單的一個腫瘤，切了就好。因為長時間不好好吃東西，我營養不良、蛋白不足。腹水化驗了三次，均無癌細胞。又因為一直髮低燒，所以不敢安排做手術。

好不容易不發燒了，醫生馬上決定做手術。為保住生育能力，醫生建議先做腹腔鏡手術。當然，最壞的結果她也告訴我了。我做的是全麻手術，具體經歷了什麼，我一無所知。等我再醒來的時候，腹脹感減輕了許多，但肚子還是鼓鼓的。我物件跟我解釋了一下：說我除了這個腫瘤、還有很多粟粒狀的東西，且蔓延到整個腹腔，所以不敢切，也切不乾淨。醫生已經做了活檢，要確定腫瘤的性質，然後再做進一步治療。我後來才知道，醫生告知的結果是：1、懷疑癌症中晚期，且已沒法手術；2、結核性盆腔炎、且蔓延至腹腔。為了確診，必須做活檢，等待時間為一週左右！

在等結果的時間裡，我想得最多的還是父親，沒想到時隔一年，我又走上了父親的不歸路。除了醫生，我不想說話，不想看任何人。別人的安慰，我覺得是一種諷刺，我討厭被人可憐我的樣子；尤其討厭街坊鄰居的議論。我甚至覺得這個世界沒有真正的好人，都是喜歡“看別人笑話”的偽君子。我寧可悄無聲息地死去，也不要看到他們那一張張虛偽醜惡的嘴臉。癌症晚期能有幾年好活？我是看著父親去世的，我太瞭解這個病了。

後來我忽然想開了很多，就不再那麼焦慮了。檢驗結果出來了，醫生迫不及待地說：是結核菌感染！這是不幸中的萬幸。並已經幫我聯絡好了結合醫院和醫生，當時我還來不及感謝任何人，就收拾東西出院了。現在我還活得好好的，每天按時吃著結核藥。有時候我還會想想生兒育女的事兒，怕萬一輸卵管嚴重，會終身不孕。但有時候我又覺得無所謂，經歷過生死的人，還有什麼想不開的？

你以為我的故事就此結束了？還沒有。年前我的一個親戚（叫他小舅，但沒血緣關係）被確診患肝癌晚期，現在因胃出血住院3~5次了。我聽到這個訊息的時候，有一種說不出來的無奈和痛心。之前我爸的事他沒少出力，如今他又遭此一劫，真是殘忍到了極點。

那我還能怎麼辦？在保證自己健康的前提下，就是多關心家裡的老人。平時他們有個疼痛我都很害怕，就怕又是不好的結果。所以，在癌症面前我真的恐慌無比。生活不是電視劇，莫學什麼“英雄”把生死置之度外，好好活著比什麼都強！

我自己就是一個癌症患者，2018年確診，2020復發轉移。當家裡有個癌症病人的時候，什麼丈夫出軌，熊孩子惹禍，什麼婆媳之爭，家長和裡短都顯得如此不值一提。

歷經三年多的治療，口袋和力氣都耗盡洪荒之力後，我也從一個對癌症一無所知的小白慢慢修煉成一個快要畢業的大徹大悟的人，至少心態上是能夠接受一切，生死早已看淡，沒有什麼值得掛懷的了。

我唯一還擔心的就是親人們的承受能力。生命是上帝的饋贈，你要豐富她並且好好歸還。死亡不是丟失生命，而是走出時間。

沒有什麼比活著更快樂，也沒有什麼比活著更艱辛。

慢慢體驗，

別怕別慌，

也別回頭，

別糾纏，

別唸舊。

我希望沒有人為我悲傷，大家都要好好的！

我希望有一天萬一有人想起我，可以翻翻我的文字。

我的每一天都是開心的，積極向上的，正能量的。

對於癌症患者一定要保持良好樂觀積極心態，

適當鍛鍊，增強體質，

健康飲食，合理營養，有助於抗癌。

對於患者家屬，需要給予患者足夠得關心和照顧，理解患者，給予患者抗癌的信心，提供患者合理營養飲食，不要給患者心理負擔，盡力盡心過，就不要有任何悲傷和遺憾！

我見證了母親得癌症後，一系列的治療和反反覆覆的住院、出院。這是一道心裡的傷疤，真不想再提起！

母親住院後，剛開始做的一項確認是否是得了腫瘤癌症的檢查，我至今仍感謝那個跟我說還好沒擴散的檢驗科醫生，這個結果不至於讓我崩潰的太早。在陪伴母親跟疾病做著無謂的鬥爭時，第一年的每個月，每二十天就要入院一次，接受很多的檢查，以及痛苦的化療。每天看著親人逐漸消瘦的身體和日漸摧毀的精神，那段時日，自己從沒有真正的開心的笑過，即使在面對醫生時呈現出來的也多是應付的笑，跟護士“啥呦哪啦”開玩笑說“再見”也是為了逗久病的母親能有一絲開心。

在照顧老人的這兩年裡，心裡壓力很大是可想而知的。幾近堅持不下去的狀態，還是得硬撐著，因為母親所能指望的只有孩子。這個歷程讓我知道了“能健康的活著”是多麼幸福和美好的事情！

對自己好一點！餘生不長，人生也是無常的。“不為往事擾，只為jin後笑！”前半生如果說是為了孩子活著，那麼，以後的時光多留給自己一些吧，做自己，自私一些也無妨。

我說說我自己的情況吧，2019年確診鼻咽癌，當時全家人都不敢相信！得癌症之後面臨的就是治療與不治療。

在我們農村地區，有一種說法是，癌症化療會死人，不化療反而活得久。所以說化不化療首先擺上了日程，有不主張化療的，有主張化療的！最後我是力排眾議，堅決的走進了腫瘤醫院，做化療！過程是痛苦的，化療中我得嘔吐特別厲害，吃不下任何東西，化療期間我每天的食量非常小，粥只喝兩口，飯也只吃兩口。我老婆和我媽給我做了那麼多好吃的，我都是搖搖頭，他們非常的生氣，逼迫著我吃，我真的是太痛苦了，那真是含著淚水吃啊，吃著吐，吐了吃，直到我嚥了下去，她們欣慰的笑了，我非常清楚，不吃我就會餓死，哪怕吃一點點也好！

就這樣子，老婆陪伴了我兩次化療，考慮到孩子上學以及收入的問題，接下來的幾次都是我媽陪我的，那段日子在醫院的時間比在家的時間都要長，四次化療下來，整個人虛脫的不行，一回來我就想睡覺，整個人沒有一點兒精神，自己照鏡子，伸出舌頭舌苔厚白開裂，面板暗淡無光，指甲烏黑，一看就是毒素堆積！為了給我加營養，每次回來之後，我媽都得給我做黑魚湯，泥鰍湯，豬蹄湯等，她認為的非常精緻美味的湯，我是一口都不想吃，我媽她非常的難過，不知道在我面前哭了多少次。

其實她不知道我更難過，我實在吃不下你逼著我吃，那是要我的命啊！我喜歡睡覺，不管是在醫院裡還是從醫院裡回來，家人會勸我出來走走，我哪有那個力氣出去走啊，那段時間我們的夫妻感情也降到了冰點，我精力太差，不想與任何人說話，我也非常的冷漠，我只想睡覺，那段時間我還特別怕冷，孩子正是五年級，起步艱難，學習差，家裡雞飛狗跳，我啥都不管，我只管好我自己，我還不知道有沒有命活呢！

到後來的放療，我暴瘦40斤，回來之後休息了兩週又按時回去做化療，此時此刻，我聽到的最多的聲音就是反對反對，我爸媽勸我不要在做了，再化療會死的，我不甘心半途而廢，我堅持著做好了第五次化療，出院前檢測白細胞只有2.4，到了歷史最低值，此時的我已經是走路扶牆，肚子扁扁，鎖骨肋骨全部突出，瘦的不像樣子了！因為放療後口腔潰瘍，喉嚨潰瘍我根本不能進食，只能夠喝湯，流質，吃這些東西最多隻能續命！

最後一次化療的日子越來越近，我父母再一次勸我不要做，我含著淚對他們說，你放心，路是我自己選的。就是死我也要堅持到底，我媽抽了我一個耳光，你不能死！我哭了，我想放棄了，我和我老婆說，老婆說你自己決定，別後悔！這句話重千斤哪，我和醫生說我可以不做化療了嗎？醫生告訴我說你少做這一次有很大可能性會復發，如果你真決定好了，我不阻攔你，但是有了問題，請你不要再來找我。

在這樣的情況下，我決定豁出去了。那就再做一次，就這樣子，六次化療結束了，我真的是恐懼的不得了，這一年的經歷，真的是讓我可以銘記一輩子。