一定是某些地方做的欠缺，比如態度等，老人當面不敢說，只有向老姐妹們說一下，正常現像，不用在意，人老了，和小孩沒二樣，我也是這樣的老人

世界上不會做錯事的人只有兩種：一種是死人，人死了永遠都不會犯錯。另一種是不幹活的人，不幹活的人沒有犯錯的機會。

由此可見 ，幹活越多的人，犯錯的機率就越大，往往越不受人待見。

這家的情況就是這樣，大兒子和媳婦照顧老人很辛苦，要做很多的事情，肯定在做事情過程中會有錯誤，所以老人覺得他不好，不待見大兒子和媳婦。

小兒子在外面打工，不用盡照顧父母的責任，做甩手掌櫃，永遠不會犯錯，距離產生的美，小兒子就變成了沒有錯誤的香餑餑。

應驗了一句話：近的臭，遠的香。

建議老大和媳婦一起出去打工掙錢 ，把老媽留給女兒，或者讓老媽自己過日子一段時間，感受一下沒有大兒子和媳婦的生活，是怎樣的一團漿糊。

讓老太太親自把小兒子叫回來，照顧她一段時間，看看小兒子願意不願意回來，盡孝道照顧老媽。

同時，也讓老媽感受一下，小兒子獨自承擔照顧父母的責任，在贍養和繁瑣的照顧母親中是不是也會犯錯。

有比較，有對照才會知道是哪一個孩子是最孝順的。

作為父母不能偏心，要客觀的對待每一個孩子。

人就是這樣，不管的沒有過錯，常管的人都是錯，在外的人回來了給一點點錢，買點吃的是好孩子，在家裡的人天天忙裡忙外的反而成了不孝子

人老湖塗是正常，偏心讓人很迷茫。

固執蠻橫不講理，讓人生氣不應當。

家家有本難唸經，忍字當頭在心上。

人活百歲終將去，不禁使人多感傷！

你說的這種情況普遍存在。主要是一些農村的文化水平較低的農村老人。他們為什麼是這種心態呢？明明是大兒子照顧自己，但卻總要跨不養自己的小兒子好呢？他們這種行為不是故意的，而是標準的動物行為。

大家必須知道，如果家庭子女眾多。往往父母生老大的時候，父母還很年輕。而生最小的時候，父母已經都四十多歲了、甚至五十多歲了。就因為這一個客觀現實，造成了不一樣的結果：第一個結果：一般老大最成才。因為客觀是父母年輕時生的，遺傳基因精力旺盛，而且父母年輕，就管教就特別嚴。所以，一般家裡老大都是比較成才，最孝順、最能體諒父母。而老小呢？那時候父母已經年紀較大了，加上前邊幾個孩子的鬧騰，父母已經沒有能力再細緻管教老小！所以，老小的長大基本上是靠哥哥姐姐幫助帶大的。也就是說，老小一般是最受寵（父母沒有精力細緻管了）。因為父母這個時候有點老人心態了，覺得哥哥姐姐都長大了，就這個老小太小，自己沒能力管了。所以，相當多的農村老人都是特別的寵最小的，可最小的往往不成器。有許多連考學都考不上。

這個過程百試不爽。農村老人是在不自覺的過程中，慢慢的把自己的心態偏向了老小。這個偏向，不是因為老小真好！而是因為父母老了，他們管不了老小，讓哥哥姐姐帶老小，但哥哥姐姐帶老小又不是父母想要的方式，父母總是不滿意老大，可自己覺得又沒辦法！所以，從心理上總是偏向老小。

這種偏向十分愚蠢，有許多導致兄弟姊妹成仇，極大傷害了老大及哥姐的心，但老小得到了全家人的疼愛，反而特別自私，總是理直氣壯的向哥哥姐姐索取。

還有許多糊塗老人，最後把自己送到十分可憐地步，把自己的家產全部分給老小，卻自己要跟著老大或者姐姐！只有這樣，他們自己心理覺得才公平。

這種現象都是無知造成，但誰也沒有辦法。作為老大，有兩個選擇：1.不和父母計較，自己盡心孝順父母就是，他們糊塗了，心理不平衡由他們，我行我素。2. 也可以滿足一下他們偏向老小的心理。只要在適當時機，鼓動父母去跟上老小生活幾年，讓他們體會一下他們的偏向，近距離感受下老小的心態，如果願意一直與老小在一起生活。那麼，老大及其他哥哥姐姐的心態也就平衡了。

如果父母最終不願意跟隨小兒子過，又要跟隨老大過，他們以後就不會亂說了。或者再說，你們用話懟回去就是了。

關鍵是子女這個時候必須明白，父母老了，他們一般總覺得老小最可憐這是老人心態，別去和父母計較就是了。

我們家就是這種情況，我老是家裡長子，我們結婚一年後生了個女兒，當時產假是56天，婆婆公公都已退休，而我父母還在工作，小孩無人帶需要老人幫忙，找婆婆商量每個月給24元，當時帶孩的標準，我們當時工資是36元錢一個月，婆婆當時就一口回絕，不帶，將來帶一個就要帶一串，我因為是生的女孩，當時重男輕女的思想很嚴重，5年後她女兒生了個兒子，不管颳風下雨天天坐車去幫女兒帶人，這讓我整樣想，所以在這種情況下我發誓一定要把女兒培養成有學業，有成就，現在我和女兒基本上不去婆婆家，但她兒子我老公每天還得去幫忙做飯，沒辦法誰叫他是她兒子，老太還不滿意說兒子不孝，她那女兒現在也不管她媽了。因為老了，所以老人也要首先學會做人，現在我們都老了，叉在幫子女帶人，並且還搭上工資。藉此機會祝我的粉絲和為我點讚的朋生體健康，閤家歡樂。

也不能因為長子在照顧老人就一俊遮百醜，要看什麼話？如是實話，兒子要反省，如無中生有對老人要提出批評！(善意的)

侍奉老人不容易！難冤產生情緒，老人老了有時胡塗！很難分清誰對誰錯。親父子爺倆，你小時他不能和你講理，他老了你也不能和他叫真！幫助父母度過晚年，人生大事！責無旁貸。

人，如果長期在一起。就容易產生矛盾。原因是人各有志。志氣各異。再者，老人本來話就多。也留不住話。俗話說，樹老根多，人老話多。

做兒女的不耍在意老人說的每句話，只耍自己問心無愧，對的起自已的良心就可，人老了就象小孩一樣，自已老了也是一樣的。

俗話說：抱的是長孫，疼的是么兒子。長子要生在富人家，么在要在窮人家。都有一定的道理。

一般家庭的長子，出生的時候，是家裡第一孩子，父母親都非常喜歡，一但有弟弟妹妹出生後，父母親就會把愛給小的了，往往就會告訴長子，你要照顧好弟弟妹妹啊，從小擔負起照顧小的責任，時間長了就自然而然的對家庭就有一種責任感了。當父母年齡大了，自己的孩子也大了，家裡負擔也輕了一些，贍養父母的責任就落到老大的身上。長期照顧父母，長期住在一起，難免會產生矛盾，父母親老了，也會糊塗起來，加上父母心疼小的這個規律，再加上“近是仇，遠是親”，就造成了“付出最多的，不一定是最好的”

老人就是那樣兒，誰在跟前兒對誰不滿意最多。但他不是真心討厭你，他們離不開你。別人聽了他們的嘮叨也沒人當真。

我太有感受了,這是近的臭遠的香,不管最好,像這樣的不知好歹的老人遠離讓其自理,不能自理了直接送養老院……我就事論事不要道德綁架哦！

不盡然。我是家裡兄弟姐妹中最小的一個，還是女兒。我與父母一同生活到了60歲，在漫長的歲月裡，苦辣酸甜無法語言描述。悟出了老一輩人的思想，目的十分明確，生養孩子就是為了贍養他們老的。提出問題朋友，你是長子贍養老人是你有擔當！父母當著外人說你壞話，那是老人自私自利的表現，當他們一己私利得不到滿足，反倒責備求全！雖然，天下父母都是給予兒女生命的人，但是，不必要把他們的人格看的多多偉大！多高尚！有時，他們也會經常觸碰人性的底線！你要有心理準備，這樣的老人，會愈來愈變本加厲給你添亂。他們在你家呆的沒有新鮮感了。解決問題最好辦法，跟老人談談，他們喜歡去哪個兒女家呆上一段時間。每個兒女的好與不好，讓他們評價去吧……

我大哥年輕時捱罵多，40多後父親常常訓他。他每天騎車20分來給父母做餐中飯。但哥哥讀書少，喜歡在家說小道訊息，負能量多，我們也不贊同。但父母內心最痛他。經濟對他幫助最大，幫他還欠賬，教育撫養孩子，原本父母房也準備給沒經濟能力大哥兒子。但我們都心知肚明，也明白父母苦心。哥哥病後，70多歲母親在父親推著，每天買兒子喜歡吃的菜，親自下廚。直到哥哥去世。父母心有時兇在口，痛在心。希望兒女能用心體會！

這就是所謂的“遠香近臭”。大兒子整天照顧老人，如果十件事中有九件事做得挺到位，只有一件讓老人心裡不痛快的話，老人往往是“以一擋九”，也就是說，這一件不到位的事便抵銷了，甚至是蓋過了那九件事。

而不在身邊的兒子，每年就過年時候回家來幾天，給老人帶禮物，和老人說話也客客氣氣，或者說是溫言暖語的，老人的心裡自然舒坦。由於彼此接觸的時間短，還沒來得及產生些許不愉快，便分開了。

於是，老人滿腦子便是小兒子的好。尤其是當大兒子在某些地方，或是某些時候照顧得不周時，老人便會在心情糟糕的情況下，用小兒子那幾天的好，來否定大兒子偶爾的不好。

因此，便會產生“遠香近臭”的現象。其實，之所以產生這種現象，如果大兒子照顧得挺周到的話，一是說明老人有些不懂事，二是老人有可能想換個環境，去跟小兒子生活一段時間。

我孃家對門的老人也是這種情況，小兒子每年會給老人一些錢，大兒子負責照顧。說實話，大兒子照顧得也就那樣兒。但是，老人從來不對外人說一句大兒子和兒媳的不是，因為老人很清楚，小兒子的住房特窄小，她不可能去小兒子家，因此，必須努力維持和大兒子一家的關係。

我孃家村裡另外一位老人便是，經常在外人面前說在家負責照顧她的小兒子的不是，於是，小兒子和兒媳很生氣，便提出讓母親去哥哥家去生活，態度很堅決。

於是，老人便去了城裡大兒子家生活，結果，半年不到，老人又回到了村裡。雖然老人並沒有多說城裡兒子和兒媳的不是，但大家心裡都明鏡兒似的，一定是大兒媳容不下她。

老人從城裡回來後，再也沒有說過小兒子和兒媳的不是，反倒經常和外人誇小兒子一家。因為，沒有比較，便不知好與壞。之前覺得不好的，等遇到更不好的，才知以為不好的，才是好的。

總之，對於這種情況，大可不必往心裡去。其實，外人也就是一聽而過，都理解大兒子照顧老人不易，不可能將老人照顧得十全十美。而老人對於小兒子的誇獎，外人也不會當真，如果真去小兒子家裡，老人很可能是倒過來，誇大兒子而臭小兒子。

照顧多了接觸就頻繁了，言行難免出現磨擦，自然就有了怨言怨氣。好壞自己問心無愧就好，不必在意老人家的閒言碎語。

經常在外人面前說“能照顧自己生活”的孩子壞話，那是因為他（她）們從來沒管過自己的父母，他們是糊塗老人。

我父母就是這種情況。我家只有姐妹倆個，2015年之前父母身體還可以，基本是我在管父母，當然不需要大管，由於距離遠我每週去看一次，把生活需要的東西給他們準備好即可，剩餘的事情他們自己處理。

2015年初，老爹非要鬧著去姐姐那裡居住，我勸老爹不要這山望著那山高，都這把年紀了，去一個自己不熟悉的環境生活是不行的。老爹拍著桌子給我吼，說以後就是死都會死在那裡，不會再回來。

我最後買了機票把他們送到姐姐為他們裝修的新房子裡。新環境曾經是我父母生活過20年的地方，語言方面基本沒什麼障礙，只過了3個月，我老爹就中風住院了，正好在假期，外甥把他背來背去，背上背下，出院後我老爹一條腿不能正常走路，每天行走要靠推輪椅。

生活的不便慢慢顯露出來，我老爹還沒熟悉環境就不能正常行走了，買米、買菜、買生活用品、洗大件衣物、稍微重一點的活都落在我姐姐身上。老爹特別怕死，哪裡有一點不舒服，立刻就叫我姐姐帶去醫院檢查。

我父母在新環境的各種不習慣也逐漸顯露出來，各種後悔不該去姐姐那裡 ，有時他們倆人還吵架，我姐姐一個人照顧兩個家身心疲憊，有時只能在沒人的地方，揹著姐夫大哭一場，回去還要再次面對兩個家庭。

有一次大冷的天，我姐把老爹裹得嚴嚴實實，帶著（騎電瓶車，我姐不會開車）去醫院檢查，回家的路上碰到我姑姑，老爹下車和姑姑聊，說我姐這輩子沒幹啥事（意思是一事無成），恰好還被我姐聽到了，我姐那個氣呀！最後還是無可奈何送老爹回家。

我老爹都不能完全自理了，他還說經常照顧他的女兒壞話，就是因為他離我爺爺奶奶遠，沒時間、沒機會管自己的父母，不知道照顧倆個快80歲的老人是一種什麼體會，沒經歷過照顧老人的苦，還想當然地認為孩子應該做到什麼什麼程度才行，這就是這些老人的心態。

孩子需要報答父母的養育之恩，父母也要感恩孩子的不離不棄，孩子也是上有老下有小，每個人都不容易，相互理解才能更好地繼續！

長子在家裡照顧老人，每天與老人低頭不見抬頭見，做的事也不可能讓老人完全滿意，老人在心情不好的時候也會說出對長子不滿的話，如果這些話是以正常的、理性的口氣說出來，別人也不會有其他的想法；如果老人的話裡帶著情緒，別人就會認為老人是在說長子的壞話。

有的老人不明事理，加上歲數大了，說話做事比較自我，也會說出與事實相反的話。

程大爺已經70多歲了，他有四個子女，兩兒兩女，他一直喜歡能說會道的小兒子、小女兒，這兩個孩子嘴甜、會來事兒，專撿老人喜歡的話說，那可真是頂風能送出幾十裡，深得老人的歡心。

可是他們兩個都說自己很忙，沒有時間照顧老人，老人只好來到了一直不喜歡的大兒子家裡，大兒子夫妻兩個都是老實巴交的實在人，不會說不會道的，就知道一門心思的對老人好。

大兒子夫妻孝順老人，不論是吃的、還是用的都挑好的買，家裡的事兒也不用老人操心，儘管如此，還是沒有換來老人的溫言暖語，老人經常板著臉，一副不高興的樣子。

大兒子啥也不說，大兒媳婦心理不有些平衡了，覺得他們夫妻對老人這麼好，老人還不滿意，就提出讓老人去別的子女家裡養老。

別的子女都說自己孝順，可一到關鍵時刻都掉鏈子了，只說不行動，根本沒有人打算接老人去養老。在外人面前說起來，都用自己忙、沒時間搪塞，大兒子媳婦說了幾次，沒有人搭茬，老人去別的子女家裡養老的事都不了了之。

在我看來，只說不行動的子女與孝順相差甚遠，孝順老人不能只是嘴上說說，更重要的是行動。

親戚遠了香，不在身邊就沒有機會產生矛盾，就會覺得對方很好，每天在一起，總會有各種小矛盾出現，尤其是遇到不明事理、喜歡挑事兒的老人，只會讓付出真心實意的子女心寒。

題中的老人，有點偏心，既然老人喜歡小兒子，就讓老人去小兒子家裡養老，在那裡過的舒心快樂是老人的福氣，小兒子能盡孝，大兒子夫妻可以歇歇，這樣的結果是皆大歡喜。

很多付出多的子女，得不到老人的承認，反而弄得一身不是，這樣的事屢見不鮮，出現這種情況，子女雖然生氣卻也很無奈，只能做好自己份內的事兒，其他的事只能不要計較。

【我是劉芳，專注愛情、婚姻、家庭情感問答，感謝朋友們關注、瀏覽，祝朋友們幸福快樂！】

中國有句古話:皇帝愛長子，百姓愛么兒。

普通人家，大的孩子長大了，小的孩子還很小，大孩子們能參加勞動了，父母有了空閒時間，當然有更多精力來照顧么兒了，他們相處的時間多些，自然更疼得多點了。

老大成家立業了，也成了這個家支撐門戶的新人，你的一舉一動，待人處世方法代表的是你們的一大家，當然，父母要求你就更多更嚴點，讓自己家族之人臉上有光。距父母近，又是老大，自然的你對父母的付出更多一些，這樣相處久了，各人的想法又不一樣，自然就有矛盾了，而人老了，孤獨寂寞，相應的話也多了，他們只是表達當下的心情與看法，在內心深處，老人心中自有一杆秤，誰對誰好他們心裡敞亮得很。只是，人老了，更想要親情，更思念遠方的兒子，距離遠了少有見面，因此能記得的就只是小兒子僅有的幾次回家經歷，人越老越想念遠方的小兒子，當然要念嘮念嘮了，這很正常，作為睌輩，盡到自己的心力，做到問心無愧就好，至於老人或傍人要怎麼說是他們的事，無須在乎這些。

我一朋友閔二姐，她就是兩弟兄，他們兩口子出錢出力照顧公婆，逢年過節，老人生日，姐妹回家看望老人這些，都是她在操持，弟弟兩口子從不過問，也沒拿錢孝敬老人，可在公公滿七十歲時，閔二姐拿了二萬多元錢出來給他辦生日宴，而兄弟僅拿了:三百元給他爸爸，就是這三百元，公公婆婆在家裡，在外面宣講了許多次。閔二姐說，管他呢，他念就唸，幾十年了，他能拿他么兒出來唸的不就是這一次嗎？

是的，哪個父母都念他的兒女們，貢獻越少的，父母印象越深刻，這是大家都心知肚明的事，何必介意呢，何況孝敬老人是兒女的心意，沒必要去計較誰付出的多少，盡心盡力就夠了。

這次婆婆中風進醫院，第一天老公哥哥馬上提出，老太出院以後去他家，但有要求要老二老三，每人拿十萬元給他，這還不算，他說老太去他家住房也要付租金，而且他老婆身體不好無法照顧，請兒子媳婦辭職照顧，真的無語，要十萬你憑什麼！真的想錢想瘋了，老太現在在康復醫院治療，護工費24小時一個月4500元，吃飯770元/月，床位費自己出22/天月付660元，醫藥費70歲以上老人自付段百之八，就算醫藥費15000元月，自己付1200元月總計7幹元左右一個月，老太退休金3500元一個月，5個子女分攤也只有800元至1千元一個月了，真的在老人生病癱瘓在床上時候，真正能看得出每一個子女夲質心態。