桃之夭夭，灼灼其華。

之子于歸，宜室宜家。

就這個話題，我想說說我的故事……

96年元宵節後，我懷孕了，那時候因為沒房子，我們暫住在婆婆單位一間閒房裡。每天的孕吐，啥都不能吃，啥都不能聞。差不多兩個月，每天能吃進去的只有玉米糊糊，不加任何菜，吃進去最後還是要吐出來……我每天躺床上，渾渾噩噩，不知道何時能有自己的房子，不知道何時能熬到孕吐結束，唯一支撐我的是腹中的孩子。

一晃進入三月，院子裡的楊樹泛綠了，老公終於找了一份駐外差事，要出遠門（之前合夥生意遇人不淑而失敗）。弟弟來接我，說爸媽怕我孕期不適，讓我回孃家小住，我和老公一起離開那個臨時居住的家，他去了外地，我回了孃家。

亦或是回到爸媽身邊心情好些，我開始能進食一些其它食物，比如手擀麵，燒餅……大多數都還是不吃。每天午餐晚餐，老媽都是做了家人的飯菜，另外擀小半碗麵條給我吃（吃不多）。每日早餐，都是老媽烤的燒餅，老媽說吃了夾心的燒餅（中間夾糖或者放了五香粉蔥花）生出來的寶寶是雙眼皮……我因此便一直吃夾層燒餅……那時候家裡有一片果園，老爸每天在園子裡忙碌，回來時總不忘摘回各種時令水果讓我解饞……

回家的日子，在爸媽的精心照顧下，心情慢慢好起來，也肯每天出去透透氣看看院子裡的花花草草。孕吐卻越發日漸嚴重起來，每次吃進去的東西都要吐出來，吐完了還要吐一些鮮紅的類似血的東西……

在孃家住下大概一個多月，出去碰到鄰居，我平時稱呼他一聲叔，他笑眯眯的跟我打招呼:“二閨女常駐孃家了哈……”我只能笑笑，無法迴應。而後的日子也斷斷續續聽到過這些半是看笑話半帶譏諷的話語……他們無非是笑話我嫁的人家，連個房子都沒有。而我回了孃家的這些日子，沒人來看我，也沒人接我回去。我只能減少出去的次數，以迴避他們零零碎碎對我的傷害。

老公在外地，時有書信來，無非叮囑我照顧好自己的身體……並不能解決什麼。我竟然有些盼望婆婆，接我回去住一段時間，哪怕堵一下別人的嘴也好。大概六月份的週末，終於有人來喊我去接電話。那時候電話還沒普及，有電話的那家是我們村開了工廠的人家，在村子的最東面。我腆著六個月的孕肚，頂著六月的太陽去接電話……聽見對面婆婆說:“我去**了哈……”剩下的話，我一句都沒聽進去，（結婚前，知道有人給婆婆介紹了物件。知道那人住在**）（結婚時，公婆早就離婚，公公賣掉了老家的房子，所以我們借房結的婚）一個人，心有點灰，磨磨蹭蹭回到家裡……我算什麼？我知道我心裡構建的老公婆婆小姑共同的家沒有了，即便那是臨時居住的，也曾是我心裡曾經嚮往的有溫馨的家。躺在出嫁前我睡了很多年的床上，我哭了……

而後的日子，我孕吐的愈發嚴重，每次都吐兩大口鮮紅的血，嘴上顎長了個肉疙瘩，不能碰，一碰就流血不止，我吃東西也變更小心翼翼……老媽看我的眼神也變得小心翼翼。那段時間我唯一想的就是買房，我不知道，沒有房子，我分娩時該去哪裡生孩子（我們本地風俗嫁出去的女兒是不能在孃家生孩子的）而我的身體也虛弱到再也撐不住的時候。爸媽決意要帶我去醫院，（我自己也懷疑，我到底是不是懷孕？莫不是得了什麼病？怎麼吐血吐的那麼厲害？） 一系列的檢查下來，沒啥毛病，就是吐的太厲害，胃粘膜出血。開了一大堆瓶瓶罐罐回去輸液，而讓我羞慚的是，看病買藥的錢我都沒有（老公婆婆都不曾給過我一文錢。結婚時體諒婆婆一個人，還要供小姑子上學，基本沒要彩禮，也不要爸媽陪嫁。雖然爸媽還是陪了一些，也不多。事上有一些下馬禮，拜禮也有3-4千，在我三天回門的時候，被老公偷偷拿去還了債，婆婆是知道的）只能老爸代付藥費……而後又去了一次醫院，姐姐出的全部藥費，出了醫院，姐姐還貼心的給我買了雙拖鞋，叮囑我別胡思亂想，她的家就是我的家。

待身體略有好轉，我開始一趟趟往村外跑，去催債。剛回孃家身體還差不多時，我託弟弟和老公的朋友去進了一批襯衫，賣給一家工廠做工人福利（之前我們租商場專櫃做服裝生意）有電話那家是村長家，和我爸是朋友，離我家差不多兩公里。那段我左腳長了滿腳心雞眼，踩下去疼的鑽心，我只能惦著腳用腳跟著地一顛一簸冒著七月酷暑，走兩公里的路程去打電話，而電話的結果無非是負責人不在、明天吧、今天有事，明天再說……我一趟趟的去，一趟趟的失望而歸，沒什麼收穫。只是肚子越來越大越來越笨拙。終於老爸心疼的憋不住了，大吼著:不去了，這房不買了……說歸說，債還是得要。

時近秋天，天氣漸漸轉涼，一天下午，婆婆來了，帶著她的丈夫，我稱呼他叔。說有處房子不錯，讓我去看看。我跟著去看了，房子確實好，地段，房屋結構，都是我喜歡的，三室一廳。當著爸媽的面，婆婆說，房子是不錯，就看你敢不敢要…… 我猶豫了，就算我要回外債，零零碎碎加起來還差三分之一房款，十月懷胎分娩在即，老公不在，婆婆衝我要結果。呵呵，這事難道不該是和他兒子說嗎？老爸拍板釘釘:要，剩下的短缺的房款， 親家你，他爸，孩子們一分三份，各擔一份。他爸的錢，我來負責，（公公另娶，我們結婚公公沒出一文錢）孩子們沒錢，我先墊著。

預產期十月初，八月二十八，老爸親筆寫了對聯，我終於得以離開孃家搬進了新居。婆婆在新居住了一夜，第二天一大早就走了，沒給我留一文錢。我一個人住在三居室裡，腆著肚子上下四層樓去買菜做飯，好在大多數菜老爸都送來了，我自己也吃的不多……每天臨睡，我都害怕，如果半夜肚子疼該怎麼辦？電話都沒，我該怎麼求援？老爸隔三差五來看看我，問我缺什麼。。。

九月二十左右，老公回來

十月二十六臨產婆婆來了，去了醫院醫生說:貧血，需要輸血……

進產房的那天早晨，婆婆說多吃點才有力氣……但還是吐光了全部，吐出最後一口血

於當日晚，我家兔崽子折騰夠她家老孃，終於連滾帶爬被趕出她娘溫暖的肚子。

回憶起孕期，還是挺有意思的。我就是演員啊！

我真的是一個死要你面子活受罪的人啊！

孕吐圍繞著我整個孕期，吃吃吐吐過來的。

我曾這樣寫過，沒有人看到的一個資料夾裡，題目為：我想離婚。“他”是我的老公。

內容有這樣的：屁股疼，讓他幫著按摩一下，一邊玩手機一邊不耐煩的按著。表情帶著不耐煩。
大聲嚷嚷著，“看手機怎麼啦！耽誤你嗎？！”
手機裡有什麼比我重要的呢？哭了一個小時，又吐了。頭很疼。躺在床上心裡不舒服。

內容也有這樣的：總想好好談談，談著談著就自私了，自私了就哭了，哭了就沒辦法好好談。 
生活就是這樣，你總想著另一個人理解你，發自內心的去為你著想，不帶有埋怨，不帶有嫌棄，不帶有忍耐。很難！因為你本不是他！你如果設身處地的為他考慮，也就不會讓他做那麼多不高興的事。 
懷孕是開心的事，卻因為成天吐，讓我做什麼都很懶惰，老公說得對，垃圾我可以收，只是我不想幹，對！我什麼都不想做，餓了！噁心！吃了更噁心！噁心一整天吐了，爽幾秒繼續迴圈這個過程，又怕加重，接著吃。整日忙叨在吃吐吃吐之間，這種生活30天日日如此！我多麼希望，我的老公不是在忍耐我，而是在關心我！忍字上面一把刀！刀刀威脅著我未來的感情生活！我怕！真的怕感情一天天忍著忍著就沒了！在一起十年了！我做不到心平氣和和你好好解決問題，說著說著就哭了，哭了就沒有什麼好說的了！本想好好談談的！本想好好談談的。29歲的我讓我自己都認不清自己！

內容還有這樣的：孕期甲減，兩週抽一次甲功餓著，抽血的時候手心全是汗，直髮抖，餓成這個樣子。早飯慶豐包子，一個人。上午去味多美喝了一杯豆漿，噁心，沒吐。中午吃了嚮往很久的和平門雞蛋灌餅，果然沒消化。五臟六腑翻江倒海下午五點左右吐乾淨，吐到了早晨的鹹菜，渾身發冷。測了一個體溫三十七度三，低燒狀態，倒了一杯溫水，發信息給老公，他只回復了那怎麼辦？顯然他覺得作為醫生我什麼都該懂的，我確實懂，輕微發熱多喝溫水，多休息，孕婦的基礎體溫本來就高，不用怕。可是為什麼他問我那怎麼辦的時候，我怎麼那麼心寒呢？因為職業，我就要自己照顧自己吧，和往常一樣，他並沒有提前回家，依舊是八點到家，到家以前打電話讓我送吸管下去說要修車，對於我告訴他我發燒了的事情就像昨天的事一樣，且不說電話打來以前我吐得很厲害，渾身沒有一絲絲力氣。他修了車，發了一個朋友圈，進來問了一句，有飯嗎？始終沒有關心我一句，還發燒嗎？心寒…朋友一個電話過來，問我還好嗎？我說還好。爸爸發微信說家人都很關心你的，我想說為什麼沒有人來看我一眼呢？我一個人，吃著外賣，每天吐啊吐。我一個人，去醫院排隊掛號。我一個人，我一個人，懷孕是我一個人的事吧，可能是，應該是吧。除了一隻狗，我只有一個人。我又哭了，我不知道我怎麼這麼愛哭，試了一個表，不發燒了。

這就是我的孕期，內心無比掙扎中度過！為什麼說我是演員呢？因為我的這些內心活動我只是記錄下來，並沒有表露出來一絲一毫。

現實中，我每天給父母打電話告訴她們，我很好。和老公在一起，都是笑嘻嘻，委屈得時候都是偷著哭。和別人聊天多數聊得都是我因為孕吐保持的孕期完美身材。

分享到最後，就是想告訴那些和我一樣的人，不要死要面子活受罪，沒必要那麼強大，把心裡話說出來，其實真不算什麼大事。不知道有沒有和我一樣，當過生活中的演員，自己扛著。

懷孕的時候我和老公在外地打工，知道懷孕了老公直接讓我辭職。沒有孕吐沒有胃口不好老公上班的時候我自己做飯。老公怕我一個人無聊又整天呆家裡睡覺，每天都拉我出去散步，週末的時候帶我逛街，保證我正常的運動量，每次產檢都陪我去。

沒有懷孕的時候我家婆一天一個電話催要孩子，還催去醫院檢查到底有沒有問題。知道懷孕之後就沒有一個電話。到快生的時候打電話叫家婆過來，家婆說我嫂子懷孕了走不開，我當時無語中，嫂子才懷孕三個月，我隨時生產。

還有一個月就生的時候我們回家了，孃家媽離的近天天跑來給我做飯，陪我說話，給孩子準備東西。

除了家婆一句話都沒有也沒幫忙之外我真的是全家的寵兒。老公百依百順，忙前忙後，孃家的關懷。

根據你的問題來說說我的經歷

我是一個80後寶媽，23歲步入了婚姻的殿堂，按理來說，之後沒多久就應該有愛情的結晶，可是他遲遲沒有到來。

雖然剛剛步入婚姻，但我們都很渴望一個新生命的誕生。遲遲沒有結果的我們開始懷疑誰的身體有問題，於是我們踏上了求醫問藥的路途。

醫生的診斷讓人很無奈:“你是幼稚zg，懷寶寶的機率非常小”這樣的結果讓我傷心欲絕，還好老公善解人意，不停的安慰，讓我稍稍有點寬慰。

之後的一年我都一直在困惑糾結中度過，但我們還是在努力的想要改變自己的命運。終於皇天不負有心人，2006年11月23日我發現自己懷寶寶了。

當時的我別提多開心了，想給老公打電話報喜，結果在路上遇到他，看到他一股莫名的傷感湧上心頭，抱著他就在大街上痛哭

“十月懷胎，一朝分娩”，這是女人懷孕的必然經過。懷孕，對於己婚女人，之前任何一個朝代，都是理所當然，天經地義的事。只有如今，女人懷孕，驚天動地。

母親常講懷我的時候一直勞動，直到肚疼要生前還在田地割稻，割得割得破羊水了，幾個人抬母親回家放到床上，接生婆沒到，我就出生了，因為上面三個哥哥，生了我是女兒，全家人都很開心。自己長大結婚後懷孕了，一直上班，接受孕檢，到懷孕月滿前半個月，母親來到身邊，常對我念叨，生孩子是女人最痛也是最開心的事，不要怕。

臨生前，下大雪，老公請了單位醫務室經常出診的婦產科醫生來家裡，母親坐在身邊，拉著我的手說：不要大喊大叫，配合醫生，用力，想著快要和肚裡的嬰兒見面，使勁，就會忘了痛。聽了母親的話：醫生說什麼時候用力就什麼時候用力，不知道是痛得麻木了還是聽了母親的話忘了痛，嬰兒出生了，第一聲哇哇大哭，接著小手亂抓，我伸出手，兒子用柔柔的小手指一把緊抓著我的一根手指，此時此刻，真正明白，什麼叫母子連心。什麼叫女人的幸福感，做母親的幸福感，延續生命的幸福感，懷孕是多麼神奇又偉大的事。

當下懷孕女人，是全家人的保護物件，優生優孕，孕檢胎教，整個懷孕流程關注得一絲不苟，怕自然生痛苦就剖腹產，這個時代的女人懷孕就是大寵物。也有少數堅強的女性，未婚先孕，她們忙於事業，也能照顧好自己和腹中的胎兒，她們能預先安排好嬰兒出生後的經費，護理，養孕。這是新時代的女性，自強，自律，自我的人生價值觀。

講講我的故事吧！

我和老公自由戀愛，結婚後第二個月就發現自己懷孕了，前三個月妊娠反應比較大，吐到懷疑人生，還住過院，補液。期間老公看我太遭罪想讓我放棄，但是想想遲早要經歷，硬是堅持下來了。後邊婆婆和我們住在一起照顧我的飲食起居，本人屬於易胖體質，再加上懷孕以後不注意體重控制，整個孕期長了四十多斤，這也為我產後減肥設定了一個攔路虎，哈哈。三個月過後的孕中期整體還算比較好，能吃能睡，除了抽筋，有時候半夜就會疼醒來，吃鈣片也無濟於事。到孕晚期的時候睡眠不是很好，有時候半夜會胸悶氣短，手腳水腫比較厲害，整個人看起來都是浮腫的，因為工作的原因，自己有輕微的腰椎間盤突出，孕晚期因為胎兒的壓迫有點加重，腿疼腰疼。生產的時候是先破水，宮口開的比較慢，差一點順轉剖。整個孕期一直在上班，沒有休假，預產期半個月休的產假，休假後每天還是積極鍛鍊，想這也是我最後能夠順產的原因之一。

個人覺得女人懷孕以後如果身體允許還是不要脫離社會，儘量工作，日常生活照舊，孕婦在社會上是一個特殊的群體，但是自己不應該把這當做理所當然，還是應該要有自己的生活，只是多了一重身份而已，如果過早的脫離社會，等到孩子生了更不容易重新融入社會，會和社會脫節，被老公嫌棄，被社會淘汰。