我期待著這樣的靜夜漫步

望著塵世如此空靈的妙景

讓心抹上一層薄透的月光

忘我所傷

獨享安詳

我會像是一個仍在母體中的嬰兒

今晚溫潤的夾著泥土芬芳的隱流

當是我愛的屏障

屏障之外的世界呢

但願也是天堂

不知何時

我與流星偶遇

它在這鋼筋水泥的城市

它也甚是匆忙

它原本也是在為夢前行

我開始醒悟

也開始發瘋

我要緊抓著它的尾巴

在黑暗中摸索

於微茫中隕落

路人疑惑地目送著我這位過客

但他們似乎懂得了許多許多

他們也加快了腳步

心裡已默唸著

成長的不明道路上

我不再是原來的我

我沒有什麼人可以指望

我僅僅是我

我有那麼一天忽然就真正明白制約自然與人的那個瓶頸了。也就是透過萬千世界，察覺到了事物的真正本質，不在為表象所迷惑。

但知易行難，明白不一定就代表你可以做到。所以，便開始了“人生無小事”的一場修行。

想著一直指引自己的走出困境的那些人和那些智慧，我的心中便對自己民族的傳統精神分外感激了。

那千百年來一直引領和指導這個多難的民族走過來的精神，是何等的難能可貴，又是多麼地需要後繼有人。

我一直都在自己，只是有時候遇到一些事，沒把握好，錯過了一些東西！

我只是覺得一直做自己好難，因為別人變了，你沒變，你還在堅持一些道德底線，別人不接受你，心裡好難受！

你依然是你。

會有這樣的想法只因你成長得太快了，所以當你站在人生的時間軸回望過去時，才會萌生出這樣的感慨。

於我而言，這樣的事情是存在的，發生在我剛上大學的時候。

我發現自己可以隨性地一個人拖著行李箱去學校，可以自由地一個人去食堂吃飯，可以得體地拒絕別人，可以做自己想做的事不再擔心他人的目光。

當我意識到這一點時，往事一一浮現，我竟有了恍如隔世的感覺。

曾幾何時，我是一個坐在熙熙攘攘的公交車上，心中的恐懼難以復加到甚至會擔心別人將自己視為小偷的一個極度敏感怯懦的人啊。

從前的我像一個揹著枷鎖前行的囚犯，我不知道誰將我釘在了枷鎖上，我怎麼也擺不脫。我害怕與人相處，害怕他人的目光，害怕在人前犯錯，害怕自己傷害到別人。

可高一時突然被選作民樂社社長；高一下分班幸運地分到資優班，卻因此失去了原來班級的好友；高二時因班主任疏忽，自己卻不敢提要求而被迫獨自在最後一排坐了一年；高三因為學業壓力父母期望而肩負的責任...

三年時間，有不快，有壓力，有崩潰，有痛苦，然而當我站在大學校園的湖邊看水中波光粼粼的黃昏倒影時，我的心是平靜的。

我感謝高中三年經歷的一切。

因為一切皆為過往，而我已然成為了更好的模樣。

而接下來，一切皆為序章。

一瞬間的事情吧！

總覺得自己是那個溫柔的女子，突然有一天，朋友說你怎麼最近脾氣越來越不好了？說的人多了，才發現，自己變了，不再是從前的自己。

可能是生活的壓力改變了我？也許是成長路上的點點滴滴。我不再是以前的那個自己，從脾氣，性格，甚至身材（最近幾年體重上升很快）……

不清楚怎麼才能回到那個陽光的自己，很憂鬱，可能一點點小事也能亂髮脾氣，沒有任何理由，下班以後喜歡窩在自己的小窩裡，不想要出去接觸更多的人。每天除了上班下班，似乎沒有更多的樂趣。

自己變了，變得喜歡花花草草，想要為他們留下美好的回憶，卻不曾為自己拍一張照片。

那一瞬間明白了自己不再是原來的自己，也不想要再回到那個時候的自己。

當我面對公司的新人不再熱情的時候。

當畢業的時候不理解為什麼公司的前輩都是冷著一張臉，想著自己以後一定不會這樣。

直到我已經也變成了這樣的人，冷眼相對。

在母親去世後的很長一段時間裡我都是昏昏噩噩的一種狀態，最大的感覺就是落寞、彷徨、不知所措，在這種狀態下結婚生子，突然的一瞬間我意識到我再也不是以前的自己了…迷茫、無助、做了很多讓自己後悔的事，花了六年的時間才真正的認清自己。

當家裡事情父母等著我做決定的時候，

那一刻我意識到我長大了，要承擔更多責任，

這也意味著我不能再像原來那般隨性生活，

家人幸福是我生活的首要目標。