我想了很久，最終還是決定放棄了。失望是一點點積累起來的，離開也是做了很久的決定。我喜歡你，但是我的喜歡似乎對你我都造成了很大的影響。其實每天都真的有好多好多話想跟你說，但是你好像對此很有負擔。每次我滿心歡喜的編輯好了對話，想象著你會怎麼回覆，但是呢，你剛開始還是會敷衍我一點，後來連訊息都不願回覆。一開始我都可以自己安慰自己，哎呀他比較忙嘛，可能在學習；他眼睛動了手術，不能長時間看手機，肯定沒看到訊息；他也可能在打球……後來過了一兩個小時，你還是沒回復我，我還是堅信你沒看到訊息。可是我無聊逛空間的時候看到你給我們的共同朋友點讚了，這個時候我才發現自己好幼稚啊。自己還在期待著我們可以繼續聊下去，可是你可能只是淡淡地看一眼就刪了對話方塊吧。我會真的很生氣，我覺得就算你沒什麼好說的，你發一個表情包也好啊，這樣我也知道你是看到了訊息，這樣我也就不會一直期待著你的回覆。可是我不敢向你發脾氣，我不知道以一個什麼樣的身份向你發脾氣。我們之間好像什麼關係也沒有，如果一定要強加一個關係，那也只是追求者和被追求者的關係。不過我很會自己哄自己的哦，所以第二天我才會繼續死皮賴臉的找你呢。後來這種情況出現多了，我好像也就習慣了，我不會生你的氣，我知道我沒資格。不過有時候看到你給別人點贊都不回我訊息還是有點小難過，所以我把空間關啦，把所有人的空間都遮蔽啦~我看不到任何人的動態，我也就不會知道你有沒有給別人點贊，也就不知道你是沒看到我訊息還是不想回復。

喜歡你多久了呢，我自己也不知道，只記得你前兩次戀愛我都哭得很傷心。但是我不知道跟誰說，他們會覺得不值得，會覺得我很沒出息，而且還會把負能量傳給別人呢。我不想把不開心帶給大家，所以我選擇誰也不說，我覺得我自己哭一會兒就好了。事實也是這樣，哭了幾天之後也就麻木了，一次次勸自己放棄，但是我好像還是一直放不下呢。每次我都以為我放下了，可是總是在一些場景中突然想到了你，就會很想哭，我知道自己從未放下。後來我鼓起勇氣向你表白，我以為只要我主動一點，我們就會有可能，但是我好像很不幸地遇到了你對愛情不感興趣的時期。我不敢對你說狠話，我怕你會當真，你會把我推開，所以我願意等你，等你畢業，等你想談戀愛。我也不敢逼你，我怕你會覺得煩，我怕你會不理我，對呀，我就是這麼卑微。後來我連發訊息都要思考很久了，我真的很害怕我一不小心就說錯話，然後你不理我。我願意為你做任何事情，但是我怕你不想，我從來沒想到過自己也會卑微到這種地步。不過我想，只要我堅持，我們一定會有好的結果的。但是你從來沒有說過喜歡我，也從來沒表達過以後想和我在一起，好像我所做的一切都只是感動自己而已。我不想道德綁架，我不想你是因為覺得我可憐才選擇和我在一起。

以前想到如果以後陪在你身邊的人不是我，我以後也不會和你一起生活，我真的真的好難過啊，現在想到這些我也一直掉眼淚。我是真的真的好喜歡你啊。有時候我也會覺得自己很好笑，明明什麼都不懂，每天還要因為感情事情傷心難過，我會覺得自己很幼稚，就像中小學生一樣。可是我是真的控制不住自己。其實哪怕你說一句喜歡我，或者你只是關心我一點點，我也會覺得很快樂，我也會有足夠大的勇氣堅持下去。可是你沒有，在我看來，你甚至有點反感我。我不想對你造成困擾，不想因為我的喜歡從而影響到你的生活。所以趁現在你還沒有完完全全表達你討厭我，我先選擇放棄。

我不敢對你說這些話，我其實內心還是害怕，我怕你看到這些會真的不理我，無論你是因為真的討厭我還是因為不忍心看到我這個樣子，我怕以後我們真的沒有可能了。如果你看完了覺得你是有一點點喜歡我的話，希望你能遵從自己的內心，不要因為怕耽誤我而放棄我。但是如果你還是對我沒感覺，那我們就到此為止吧，我也不想繼續去捂熱你這塊冰冷的石頭了。

願得一人心，白首不相離，相親相愛的人，希望永遠不分離，一心一意，白頭偕老一生。也有在戰爭年代革命志士，投身到革命烘爐中，拋頭顱灑熱血，但是在他們心裡依然對愛情充滿忠貞。

醒

來覺得甚是愛你，足矣！

如果要給我最喜歡的人寫一句話的話，就是這句了：我希望我們是所有人都羨慕的愛情，相濡以沫，不離不棄，直到頭髮花白，直到我們老去

！

[原創] 按題主要求囬答： 我倆，曾有過甜蜜的愛，也曾承諾“海枯石爛，天荒地老，永結同心”；然而，陰錯陽差，天各一方，有緣無分，惜往日情份，祝福你：過得比我好！晚歲貽養天年！

笑哥很樂於回答這個問題。