我想你還是不要對你的婆婆報什麼期望了，她願意怎麼做就怎麼做，別去管她。你是兒媳婦，婆婆對你好你就對她好，婆婆對你不好你就別理她，老了真賴上你老公你就給她口飯吃。關鍵是你老公要拎得清，不要偏幫著他媽，對你的委屈視而不見。

至於你婆婆和她女兒的公公的關係，那是剪不斷理還亂。你就做個旁觀者靜靜地看著吧，伸手去管，出了問題你還會被埋怨。千萬不要和她們一家住一起，你有好心，但他們嫌你是外人。公公也是爸，女婿也是兒的。

我看你們兩夫妻就出去單過算了，還清淨些。就是怕你老公太孝順，叫你兩頭不好做。

你的小姑子也是個精明的，長點心眼吧。

你這個做兒媳婦的真會挑事兒。關於婆婆的私生活關你什麼事兒，老年人有老年人的婚姻自由。至於帶誰家的孩子或不帶誰家的孩子也是婆婆的權利想帶就帶，不想帶就拒絕。再說人家女兒要生二胎當然是幫自己的親生女兒嘍。別不服氣隔層肚皮隔層山這是無法改變的事實。

再看你長篇大論描述的前因後果，就能明白你其實醉翁之意不在酒，而是對你婆婆產前沒有照顧你、產後沒有幫你帶孩子心中有不滿，所以借題發揮，吐槽老人的私生活，這樣做，你不厚道。

一、你婆婆單身，你姑姐的公公也是單身，又是日久生情，要住在一起，他們的子女都沒意見，你也別操心了。

因為這個原因，你婆婆家住的不舒服，家裡人員比較複雜，不適合孕婦安心養胎，所以你回孃家待產也是不錯的選擇。

二、現在你需要婆婆幫你帶孩子，她卻以各種理由推脫，最後才知道她是要幫你姑姐帶二胎了，所以你再次心中不滿，借題發揮，吐槽老人的私生活。

三、你要改變那種婆婆必須幫你帶孩子的觀念。孩子是你和你丈夫生的，生了就要養，這是責任。婆婆願意幫是情義，不幫你也不能強求。

如果你們夫妻確實需要老人搭把手，也可以找孃家幫忙，總之就是雙方父母都可以在願意的情況下幫幫你們，但最終還是要靠你們夫妻把孩子帶大。

四、提醒你，以後解決問題要就事論事，假如你認為自己的婆婆私生活不檢點，屬於家醜，那麼家醜不可外揚，這是你對她的尊重，對你丈夫的尊重。

婆媳關係需要兩個人共同維護，俗話說，人敬我一尺，我敬人一丈，如果你婆婆知道你這樣在公眾平臺曝光她的私生活，說她壞話，她會怎麼對你呢？如果你想有個和睦的大家庭，不讓你老公為難，就不要只盯著婆婆的短處了，看看自己做的怎麼樣再說吧……

婆婆不願意幫你帶，好處很多。雖然自己累些，但是雙方矛盾少，孩子跟自己和孃家親，將來又少了一層你要伺候公婆的義務（你老公伺候婆婆正常，因為她養育了他）。這麼想，你就不會有意見了。至於你婆婆跟誰同居結婚，有沒有意見是你老公的事，你無權干涉。

我覺得吧，這種事情你的婆婆和她的親家也沒有血緣關係，只要他的兒子女兒不反對，你一個做兒媳婦的就儘量少摻和他們的事情了。全當也沒有婆婆，自己帶娃就好了，有人給操心帶娃固然好，但是自己帶娃雖然辛苦一些也少了些是非口角不是？！至於婆婆老了以後，你願意操心就操心不願意操心那她還有他兒子女兒呢。

如果你老公去世了，你會一輩子守寡嗎？

我有個女同學，20多歲的時候，她媽沒了。

她有個小四歲的弟弟。

他爸認識了同組的一個喪偶女性，兩個老人就同居在了一起。

那位喪偶的女性，自己有兒子兒媳。兩家的兒女不但同意兩個老人同居，後來，那位女性先去世，兩家的兒子兒媳女兒還在一起操辦了葬禮。

看人家的婆婆找的還是外家人呢。兒媳也沒計較。

我同學的老爸很窮的。

這不是全部。

因為後來，同學的弟弟結婚了（之前結婚沒孩子，後來離婚了），她的爸爸在第2任老伴去世後，跟他的親家好上了。

雖然你描述了很多婆婆的不是，但實際上你內心是有私心的，你擔心婆婆跟姑子的公公好了以後，會過度的偏向姑子。

你看我同學，當她得知自己的爸爸跟弟弟岳母好上了以後，挺為她爸開心，她一點都不擔心自己的爸爸會因此過度的偏心自己的弟弟和弟媳。

你婆婆談個其他的老伴，可能會跑到其他老伴家去帶孩子，到時你也會不滿意。

身上那點錢被其他的老伴騙了，你會更痛心。

現在好歹是親家公公，就算樹上落一個李子，也是落在自己的地裡。

你提到了一句婆婆有退休金，那也是你惦記的中心思想吧。

在你和你老公戀愛以後，你婆婆也曾經想為你們打算，所以把姑子的公公帶回家長住。

你懷孕，你老公在外出差工作，你回家去養胎，老公公覺得不習慣不很正常嗎？

畢竟你又不是他的親女兒，又不是他的親兒媳，他能對你怎麼個好法？

難道你希望他對你好到可以讓人誤會的那種程度？

後來你回了孃家，按照你的描述，你有一年的時間沒在家裡。

別人去打工了，你說人家是腳底抹油溜了。

別人窩在家裡，可能你又會說人家啃你婆婆的養老金。

左右不是人啊。

到市裡打工不租房子，你開飛機去接呀，什麼叫家外有家？說話陰陽怪氣的。

拿人手短吃人嘴軟，你一方面指望婆婆從此以後能夠多幫你，一方面又諷刺婆婆對外宣稱分手。

帶孩子照顧家庭本來就不是婆婆的義務，人家要去給女兒帶孩子，那是因為女兒把媽哄得好！你把人家哄的不好，還想讓人家給你帶孩子？

她說跟你合不來的時候，你就沒有想過原因？

你婆婆已經夠好的了。一方面自己有退休金，另一方面也沒有，因為身體不好讓你來伺候，更沒有留在家裡膈應你兩夫妻。這是多少人求都求不來的好婆婆呀！

你老公17歲父親就去世了，也沒有哥哥弟弟。講道理你婆婆應該很疼這個兒子的，為什麼卻不願意留在兒子身邊呢？

事出必有因。

你挺自私的，你喜歡婆婆帶著老公公到你家來為你家付出，卻不喜歡婆婆到姐姐家去給姐姐付出。

自私是很多人的天性，無可厚非，但是，把自己的自私說得如此顧全大局如此委屈，當屬綠茶精品1號。

就你所陳述的問題來看，我覺得目前最好的相處方式莫過於此；你婆婆的態度很明顯，不管你們認不認可的老公公已存在，這是不可改變的事實。

既然現實生活中你也看出來了公婆的用意，那又何必去戳穿，她們的意願更傾向於自家的兒女，有些事情不能勉強只能順其自然；話又說回來像她們這麼複雜的關係，你最好是不要過多的發表自己的意見，更不要過多的接觸和參與其中，表示中立是最好的態度，保持距離是最好的相處方式；免得到時一旦有什麼不愉快的事情發生，首先受到牽連的絕對會是你自己。

還有要想生活的快樂，最簡單的方法就是讓家庭生活從簡，人越少越好婆婆願上哪上哪；不要指望她能給予你們多少幫助，相信她會把失望變得比希望更大，因為她認為女兒更需要她；而且現狀中她的親情和個人情感以及精神寄託都在那一方，所以她能做出以上你所說的行為也不為過，人之常情可以理解；也許她不跟你們處在一起是你的福氣，至少避免了不少婆媳關係的發生。

三個女人一臺戲，婆媳關係本來就是家庭生活中的最大難題，中間的男人受著夾板氣，再多個大姑姐敲鑼打鼓來充氣。這事只能順其自然，要不還能怎麼辦呢？

一，婆媳都有自己的理！

有個別婆婆對兒媳婦是有敵意的，兒子結婚後。兒子經營小家庭，肯定和母親相處的時間短了很多，婆婆心理不平衡，怪不得兒子，只能把小情緒算到兒媳婦身上，認為兒媳婦搶走了自己的最愛，本來孝順的兒子把大部分的愛都給了自己的老婆。認為兒媳婦總在兒子枕邊吹耳旁風，說婆婆這不是那不是，霸佔著老公與婆婆少接觸。認為兒媳婦不懂三從四德，不會操持家務，不懂自己的事自己做，不想孝敬公婆。題主自己的理在描述裡說的很清楚，看情形題主的老公是偏向題主的，或者是隱藏著一定的能力，控制著家庭矛盾別升級就安好。大姑姐的為人偏向母親，肯定是能說會道，哄母親開心的人！這樣的事身邊人知道就算了，傳到網路平臺議論紛紛有意義嗎？

二，我對此事的具體分析！

婆婆和親家公同居是事實，這麼多年了，改變不了了，題主再抱怨也無濟於事了，不伺候月子不帶娃的事，只能翻篇兒讓他過去，老公不在家，婆婆愛奔女兒是情緒所致，因為題主是心直口快的人，對婆婆的強硬態度使婆婆更願意去女兒家了。題主心裡最不平衡的不是背上不孝的流言蜚語，而是婆婆有退休金，按照傳統理念，婆婆應當考慮兒子和兒媳婦的感受，應該在兒子這邊。可是，婆婆的年紀應該不是很大，還有追求幸福的意義，也想找個老伴解除寂寞。兒媳婦能干涉的了嗎？

三，我的個人觀點和論證！

有的人認為婆婆和親家公同居會給子女帶來負面影響，有的人認為是親上加親。唯一不能讓兒媳婦平衡的是，只是同居沒有結婚，自然而然的，婆婆的退休金補貼女兒家用了。如果婆婆和親家公結婚了，婆婆的退休金兒媳婦就不用惦記了。作為婆婆不能拖泥帶水，作為兒媳婦不要那麼多抱怨，抱怨越多煩惱越多。老公在外工作，好不容易回家，千萬不要把婆婆的事來說，給老公添堵，影響夫妻感情，使老公回去工作沒有好心情！事已至此，題主管不了此事，不如認真學習2021年將要頒佈實施的（民法典），做恭敬孝順的好兒媳，勤儉持家的好老婆！釋放自己的不良情緒，調整自己的陽光心態，面對屬於自己的美好人生！不然你還能怎麼辦呢？

俗話說得好，看人看心，聽話聽音。

你婆婆和她女兒家單身公公同居，既合理也不違法，按你說的推算，你婆婆開始同居時應該是五十歲左右的年紀，雖說是黃昏戀，但他們是既有感情基礎(你說的，日久生情)，又有物質基礎，你婆婆有退休金，男方還能打工，而且未來還有很長的人生路要走，他們在一起可以相互依靠，彼此照顧。他們在一起無可厚非。

婆婆帶那公公到你家常住，對外宣稱是上你家門，這個家應該還有婆婆的一份的，當然他們回來住有沒有事先和你們夫妻倆說一聲，這個你不介紹別人也不知道。期間你懷孕了，回家養胎，為什麼說是小心討好的住了兩個多月，那公公習慣不了家裡多了一個你，為了一點小事就大聲關門，甩臉色呢？照理他不會這樣啊，會不會是你倒打一釘鈀呢？你發現情況不妙回孃家養胎了，等你生了寶寶滿六個月的時候再回家，那公公已經走了，到市裡打工去了，為什麼說他是腳底抹油走了呢？難道不是你有趕他走的意思嗎？還有他在外租房子住，為什麼說是家外有家呢？你想給他扣什麼屎盆子呢？他不租房子，他住哪裡？其實你這些說法都是此地無銀三百兩，都是在自欺欺人，如果他不好，他是無賴，他就不會在你回孃家時出去打工，這是一個老人的無奈和心有不甘。

從此，你指望婆婆會幫你幹活，沒想到她會以各種理由拒絕，隨便一個理由都讓你無話可說，應該是你理屈詞窮，為什麼要讓她幫你幹活，怎麼就沒有想到要讓她安度晚年，況且你還有意無意地折散了他們。你知道什麼是人心換人心嗎？正常情況下她會幫你帶孩子的。

他們在你家住的時候，你認為那公公習慣不了多你一個人，走了你又問他們不歸家怎麼辦，婆婆到她女兒家幫忙，你認為兩個老人對婆婆的女兒家意義重大。你這種思想其實就是，又想馬兒跑，又想馬兒不吃草。試想如果婆婆沒有退休金，那公公還能打工，他們還能幫忙照顧孩子，幹家務活，你會擔心他們不歸家怎麼辦嗎？

我鄰居店鋪老闆就是這樣的，以前以為是兩口子，到後來才知道是親家公和親家母同居，兩個人在一起短不了吵吵鬧鬧，卻不分開，一邊是兒子一邊是閨女，倒也相安無事，聽之任之。

所以單身婆婆到女兒家，天長日久與同樣單身的親家公產生好感，並居住在一起，兩人互相扶持，沒什麼不可以。

年輕人需要愛情有個家，老年人更需要感情的陪伴，人不能太自私！