我的兒媳婦從娶進門，懷孕生寶寶一直和我們住在一起，中間也有過不愉快的，但我兒媳婦也是很好的年輕女孩，我舉個例子，我兒媳婦吃任何肉類都不吃皮，兒子不在家時，我用手把雞皮，或鵝皮撕下來給她吃，兒媳婦說：媽你咬下來就可以了，你不是喜歡吃肉皮嗎？是的，我特別喜歡吃各種肉皮。兒媳婦不怕我髒，我咬過的東西，她都很樂意的吃掉。所以兒媳婦和我們在一起快七年了，過的很開心。我把兒媳婦看的很重，家裡有什麼稀罕的東西，最好的我都留給她下班回來吃，常言道：兩好各一好，人都是心換心。

夫妻之間需要磨合，婆媳之間也需要磨合。一般來說，從生寶寶坐月子起，兒媳婦才開始和婆婆有真正的接觸，因為婚前兒媳婦見婆婆也是比較表面的，吃頓飯，說說話，客客氣氣。而坐月子是婆媳日夜在一起，生活起居都包括，一些分歧或者說生活習慣、做飯菜的習慣等都能看出來了。

我就是從坐月子和婆婆有了真正的接觸，在月子裡也不習慣吃婆婆做的飯菜，也為此和老公產生了一些不愉快。比如，婆婆不吃肉，也就不喜歡做肉菜。而我是很喜歡吃肉的，整天看著上頓青菜下頓青菜，心裡就不高興不舒服，但又不好意思說。那時老公也啥也不懂，不夠體貼，也不懂得伺候月子什麼的。而且，我和婆家距離200多公里，一些習俗、生活習慣也有很大不同。包括出了月子，在一起生活期間，也多少有點摩擦。

但時間久了，隨著對婆婆的瞭解，關係慢慢好了起來。知道婆婆真的是一心對咱好的。因為婆婆是老公的媽媽，她心裡肯定是愛咱們的，只是有些生活習慣不同而已，如果我們試著慢慢接受，一些問題也就不是問題了。

我和婆婆的關係好也是同事朋友都知道的，婆媳關係對我來說一點也不難，無非是真心相待罷了。凡事站在對方立場上考慮，再說家裡能有什麼大事啊。

愛屋及烏，既然愛老公就得對婆婆好，要不老公就會不舒服的，因為婆婆是他親媽啊。就像如果老公對咱媽不好，咱心裡也不舒服。

所以你剛生了寶寶，也是剛開始和婆婆接觸，從心裡不要有牴觸情緒，時間長了就瞭解婆婆了，你從小又不是跟婆婆長大的，對她哪裡有了解呢。再就是對婆婆寬容一點，有些她一輩子的生活習慣肯定很難改，你不當回事也就不是事了。你嫌她做的飯不好吃你就自己去做，嫌她哄不好孩子就自己哄唄。夫妻之間尚且需要磨合，婆媳之間也需要磨合，但只要有一顆相互寬容、以愛相待的心，一切都不是事。所以你不要有心裡壓力，要改變心態，不要老覺得婆婆不是媽，她哪裡都不好。既然老公是你自己選的，老公肯定優秀啊，那他媽能差到哪裡去呢，是不是。

生完寶寶，嫌乎生孩子花錢多了（我難產+大出血），開始了報復性節儉大法。

月子裡雞鴨魚肉是一點都沒買，全靠孃家送+外賣（反正她也不吃肉）；

小叔子給買的笨雞蛋，她也藏起來了（想當年她婆婆藏過她雞蛋）；

一看寶寶用紙尿褲就生氣掉臉子（她說尿布她洗得動）；

尿布尿溼一半了翻個面繼續給寶寶用；

寶寶喝剩的奶粉連瓶底都蓋不住，告訴她扔了，她卻藏起來準備下頓摻進新奶粉裡給寶寶喝，那個奶粉還是母嬰店贈送的試用裝（被老公發現，再也不用她衝奶粉了）；

不讓給寶寶打自費疫苗、不讓給寶寶買進口的東西，說進口的東西不好，都是外國人專門來拿來禍禍中國人的；

打疫苗捨不得打車，東北11月份零下十多度啊，要獨自一個人抱著剛滿月的寶寶，步行五十分鐘去醫院，還不讓我去，就怕我多花錢（我們這打車便宜，打到醫院也就7塊錢）；

讓買菜順路捎個水銀體溫計回來，她就不買說她不會用體溫計（被小叔子押去藥店買了個刻度最大的）；

年夜飯老公讓她買點大蝦，煮完上桌一看，一共就7只蝦，盤底都蓋不滿，五個大人一個小孩面面相覷，不知道咋分；

老公讓她買菜時順便給寶寶買2個雞翅中，她說買那玩意幹啥？又貴又不好…

我每次一回去，就找理由翻我包，看我又用她兒子錢買啥了，她兒子180斤的東北壯漢，堵在臥室門口當門神，不讓她進；

我走了就翻箱倒櫃，看我是不是又把她兒子的東西都搬孃家去了（我熬夜拼手速搶的0元單，她認為是她兒子的，她兒子的也就是她的）。

她就認為小兩口不會過日子，花錢大手大腳的，要“治”我們，“治”到像她一樣，一分錢都不花。

我媽花自己工資給寶寶買東西我婆婆也掉臉子，嫌乎買多了買貴了浪費了。

她的口頭禪是——心疼死我了。

我婆婆就喜歡那種不吃不穿不美不消費不逛街不旅遊的兒媳婦，聽她指揮把孃家到搬到婆家的那種。

回頭自己熬成黃臉婆了，中年危機了，半路殺出來一個有錢的小三，就像《逆流而上的你》裡面那個白富美。看著電視劇裡的那個婆婆對白富美巴結的笑，那一刻我real清醒了。

哪怕是我出去租房，把婚房讓給她住，也不在一起湊合了，沒必要噁心自己，成全了他們一家人的面子。

在家一邊帶娃，一邊做著3份兼職，拼了老命也要給我和寶寶安個家，自己的家，溫馨、雅緻、舒適，想買啥就買啥啥，想扔啥就扔啥，再不怕別人翻我的垃圾桶！

婆婆不是媽，你說得很對。你從小是在媽媽身邊長大的，媽媽懂你，疼你，即使條件不好，也盡最大能力讓你享受最好的。可婆婆就不同了，兩個沒有血緣關係的人在一起相處，剛開始彼此不瞭解，不知對方脾氣稟性。如果雙方不包容缺點，芝麻大的事也計較，那婆媳關係只會越處越糟糕。反之，婆媳都把對方當家人待，有事時互相商量，並互相體貼，愛惜對方，不管什麼事都不是事，那婆婆對兒媳肯定會像女兒一樣。婆婆不是媽，但是婆婆跟兒媳確能處成像媽媽跟女兒一樣的關係。你生過寶寶後和婆婆住在一起，婆婆侍候你們很不容易，可能有些事都不知應該怎樣做。你有不如意的地方，一定要跟婆婆講，但是，要注意方式方法，不能讓婆婆受累，心裡又不舒服。要學會體諒婆婆，婆婆肯定是愛你們的，不然她不會去幫這個幫。謝謝邀請。

我不知道別人是什麼感受，反正我是渾身不自在。就算月子裡，天天和婆婆一起，我也感覺渾身不舒服。有很多事情，比如自己的衣服該洗了，想換下來洗一洗，都不好意思度婆婆說，讓婆婆洗。比如自己餓了，想吃飯了，或者想吃什麼東西了，也不好意思和婆婆說。

我只能說，自己不能夠和婆婆相處的很好，更別提說相處的像親孃倆了。很明顯我能夠感覺到，我和婆婆在一起，我要剋制自己的性格脾氣，她也在剋制。那麼既然如此，我們還是離得越遠越好。

尤其後來發生了很多事情，讓我們之間更加心生罅隙。所以，現在我連看都不想看到婆婆，更別提和她住在一起了。我真得要祈禱上帝，她能幫我的時候不來幫我一把，那麼等她年老了，希望不要和我們住在一起。想想，如果住在一起，那種感覺我會瘋掉的。

生完寶寶後和婆婆住在一起是一種什麼樣的體驗？我想說我的寄人籬下，架在案板上，任由公婆處理。說說生完孩子之後的月子吧，出院回到婆家，一系列封建活動在進行，我婆家這認為去醫院生小孩後，是很邪乎的，所以我回到婆家要驅邪，作為年輕的我，諸多看不慣，又不能改變。其次吃的方面，全是多油的菜，而且是婆婆認為她煮的菜是下奶，驅風的，糯米酒煮雞頭雞翅雞腳，看見你全然沒胃口，坐月子吃足一個月的雞和雞蛋，那種感覺就是自己就差一點成了雞一樣。婆婆認為月子吃青菜不好，我想吃，就會被說，不能吃，所以婆婆覺得不好的食物是絕對不會到我眼前和我的嘴。最後帶娃方面，月子裡寶寶一哭，婆婆就立馬推門而入，一嘴責怪，怎麼這麼哭呀，來給我抱抱，看看是不是肚子疼，茶點油。小孩哭鬧嚴重就燒香又來一系列封建活動，或者請村裡會看的老阿婆來看。這都是我看不慣的，可是我也改變不了，入鄉隨俗。整個月子就是度日如年，還要忍受一系列封建迷信。

終於熬出月子，之後的帶娃，吃少一點，就會被婆婆說，吃這麼少怎麼有奶給小孩吃呀，自己煮點東西吃，給婆婆知道了，餐餐來問我要煮什麼自己去煮，我煮到不好吃。我都無語了。一點自由都沒，什麼都要管，連煮個粥，弄到地上也有也要說，還跟小孩說電視是爺爺的，什麼都是爺爺的，你不聽我話就不要動。等等，做什麼都要干預，不管大人還是小孩。過的就是寄人籬下的生活。

所以我就自己的經歷，奉勸已婚的男士，女人跟你結婚生孩子不容易好好珍惜，儘量給她一個屬於你們的小家，自己當家做主。

生孩子之前跟婆婆在一起的時間很短，就偶爾回婆家吃個飯，因為老公在外地工作，生孩子前兩週開始跟婆婆兩個人一起住，但因為不是一個地方的，飲食習慣很不一樣，所以婆婆做的飯吃不上來，但是也沒辦法，因為要生了實在做不動。矛盾開始於月子裡，老公休完陪產假回去上班了，家裡就我和月嫂還有婆婆，前兩個周不適合喝雞湯，但婆婆非讓月嫂燉給我喝，矛盾就開始越來越多。因為我腳上溼氣重，兩隻腳背長滿了溼疹，去買了藥膏抹，抹了一次婆婆就收起來不讓抹了，說是寶寶吃奶對寶寶不好，後來還是我媽來看我腳快爛了，心疼我找我老公和公婆才讓抹的。總之月子裡很不開心，這是自己需要別人照顧的一個月，很多事都得靠別人才行，但是很多矛盾。出了月子回孃家住到休完產假，後來婆婆來看孩子，雖然還是有不習慣，但是自己有能力了，吃不習慣婆婆做的飯就自己做，看不慣的地方就當沒看見，看到寶寶被奶奶照顧的很好就值了。其實換位一下婆婆也很不容易，我對她陌生，她也對我陌生，離開自己熟悉的環境來看孩子，既辛苦又孤單，所以我們都互相謙讓著，除了月子裡有不愉快，其他都很好，寶寶也被奶奶照顧的很好。其實人都是相互的，你對我好，我對你好，她來照顧寶寶我就很感激了，去哪找這麼個全心全意對寶寶好的人呀。我們現在相處的非常好。

婆媳住一起就是要互相理解，互相謙讓，互相磨合的，婆婆愛屋及烏，愛她的兒子的話自然而然也會愛你，但是，如果不愛他的兒子的話自然也不會太喜歡你，但是後者應該不會出現，沒有哪個母親不愛自己的孩子的……除非你做了什麼讓她痛徹心扉的事情，不然絕對不會的，一般的母親都是很疼愛自己的孩子的，兒子愛媳婦，疼媳婦，婆婆如果不喜歡，不疼媳婦的話，兒子可能也不會愛母親，他們都不會想讓對方為難所以婆婆會像疼自己兒子一樣去疼媳婦，媳婦也是一樣的道理……所謂的愛屋及烏就是這樣的吧！