突然寫這個，最近發生了一件事，我身上的經歷。

我父母，生了三個，我是老大，妹妹老二，弟弟老三。我和妹妹也已經結婚了，有了自己的家庭，弟弟18歲就有了女兒，現在孩子兩歲了，一個全家人為他操心的那種。

弟弟疫情在家待了好幾個月沒事幹，我爸媽是幫別人做房子裝修的，靠的苦力勞作，掙得辛苦點，媽媽現在為了給他帶女兒養女兒，沒有幫著我爸做小工了。疫情結束也不去找事做，偶爾被媽媽催著幫工，做了些天，吵著要出去打工，外面有女孩子吧，所以才要出去。

弟弟沒有工作，信用卡都是爸媽還的，現在因為信用度不夠，銀行凍結了他的信用卡，他這些天收拾東西準備去外面，提前買了火車票，身上沒有錢，伸手問父母要，不給賴著不走，給一點不肯，要多一點，以死相逼，無奈何，給了。

妹妹呢，嫁的家庭比較好過，她不管弟弟的事情，因為她知道她管不了這些，索性自己過好便可以了，他希望家裡好，但是她不會去表現出來。

我呢，一開始，我覺得他還小，總會變好，經過這件事，他給我講的話，我發現他沒心沒肺，他覺得家裡應該給他錢用，覺得家裡欠他的，他說的句句很有理，好像是真的一樣。這一次我沉默了，我再也不會去管了，我也不想去和他說一句話，我學妹妹沉默。

其實，家裡所有的人都希望他好，但是他沒錢就找你，一點生活的壓力都沒有，孩子丟給父母，然後連累父母。父母慣著他，我也不能說什麼，只能說希望他真的有一天會變好，看看年邁的父母，他們掙得錢有多麼的不容易吧。

看到這個題目，我也有過類似的疑問，因為身邊真有不少這樣的情況，有些女人生完孩子後，就把自己的丈夫擱置一旁，丈夫好像完成了他的使命，成了這個家庭多餘的人。

女人們則還要四處倒苦水：這個男人也不管孩子，就累我一人之類的話。但事實是，男人可能會粗心些，更大條些，照顧孩子沒有女人心細，但男人無論怎麼做都不能讓妻子滿意，與其說是不滿意，倒不如說是不放手，所以很多男人最後就選擇了不管。

走著走著，就忘記了那時的諾言，我們因為愛而攜手相伴一生！

我曾聽一位男同事抱怨她的老婆：每次我給孩子洗澡，她就叨叨這樣不行，那樣不行，她每天什麼事也不做，就是弄孩子，還言之鑿鑿的說這才是愛。

我親眼看見她大晚上把熟睡中的孩子弄醒，陪她玩兒，就因為她睡不著。

有時候我都不知道到底是孩子需要她的照顧，還是她更需要孩子的陪伴。她打著愛孩子的名義，把孩子把得緊緊的，其他人難以靠近。男同事就這樣氣憤的倒著苦水：現在倒好，孩子都初中了，娘倆天天黏在一起，誰也離不開誰。

同樣是愛，愛情和母愛的含義是不同的，是有區分的。

我有一位朋友的母親，就是如此。從生了我這位朋友後，就和丈夫分居了，她把全部的愛給了我的這位朋友。

朋友上哪所學校？交什麼樣的朋友？乃至上班面試都由這位母親陪同，單位受氣了，母親會憤怒的去到朋友單位找領導理論，包括朋友的婚姻，也是這位母親一手包攬，最終導致了朋友成為一個巨嬰，什麼事情都彙報給自己的母親，哪怕夫妻那些事兒。

這位母親自己的婚姻也很不幸，和老伴兒之間互不關心、形如陌人，朋友的婚姻最後也同樣糟糕，但母女情深始終一起生活。

少年夫妻老來伴，陪我們走完一生的一定是年輕時我們愛著的那個他或她。

很多女人生完孩子後就和丈夫分居了，哪怕是上了高中乃至大學的男孩子，很多母親還是有種種藉口和自己的孩子同床入睡。

在她們的眼裡，那是我的孩子，外人不要往骯髒的地方去想，但這樣真的好嗎？

無論男孩還是女孩，他們都是夫妻共同的產物，是愛的結晶，但一定不是陪在你身邊、共你走完一生的那個人，要學會與孩子分離，也要信任孩子有單獨處理事情的能力。

孩子以後會有自己的婚姻和孩子，他們需要的是健康的母愛，而不是趨於畸形的掌控。那不是愛，是打著愛的旗號的控制慾，是讓孩子永遠圍在自己身邊的一己私利。

孩子終究是要遠離的，學會放手也是為人父母的必修課程。

前幾天小區裡碰見了鄰居，他出門買單人涼蓆，家裡孩子上小學一年級了，他說：孩子大了，我們三口子睡一張床有些擠。

我正要接著說：還不錯啊，這麼小就鍛鍊孩子單獨睡了……話還沒說完，鄰居打斷了我，繼續說道：她媽讓我睡單人床去，我是給自己的小床買涼蓆，以後就他們孃兒倆一起睡了。

有多少男人，在突然之間就被妻子、孩子給孤立了。

母愛是偉大的，身為女人，要學會平衡家裡各成員之間的關係。

愛人，才是與我們相濡以沫、攜手一生的那個人。

孩子，是夫妻愛的結晶，給予孩子正確、健康的父愛和母愛，在適當的年齡，該放手時就不要再緊緊拉住不鬆手……