沒有，但也不是父母的負擔，還可以偶爾給父母買些東西。覺得盡力就好，畢竟不是每個人都能成為英雄。更多的還是平凡人。

昨天剛滿20歲，我經常會覺得自己是父母的累贅。

家庭關係不是很好，總是會和父母吵架，對他們脾氣也很不好，很多時候都是看自己的心情。我也總是會後悔，可是好像就是控制不住情緒。

我是屬於那種笨笨的，還膽小，還懶，什麼事情都做不好，又很在意別人的看法，身體也不是很好。我都這麼大了，還什麼都是靠父母，還總覺得他們也沒有做什麼啊。

我總是說討厭他們，不要有他們，他們怎麼怎麼不好，其實我心裡真的離不開他們，每一次吵架之後，每一次讓他們傷心之後，每一次看到他們幸苦的樣子之後，我都會一直後悔自責心疼，其實他們挺好的，但是真的很抱歉，我就是這樣一副討厭他們的樣子。

希望我不會一直都是他們累贅，我也可以快快長大懂事。

不管多少歲，自己都是父母眼中的希望，不管小時候讀書，還是長大之後出來打工，父母總希望自己能有所成就，能過上更好的生活，不要再像他們一樣面朝黃土背朝天，永遠窩在農村裡，父母希望自己能走出去，看看外面的世界，有不一樣的人生。十八歲出來打工，每月發工資便會給家裡打回去，也許自己能做的也只有這些，一直打工一直打工，儘管父母對外人總說，自己是個孝順的孩子，但是我不知道會不會是他們的驕傲，不知道與他們所期望的樣子，有多大差距，所以除了打錢回家，還是打錢回家，覺得自己能給父母做得太少了，也許這是自己唯一能做的。慢慢的自己從十八歲到二十八歲，到現在的三十歲，這麼多年只學會了打工，沒有其他收穫，三十而立的目標也沒有在我的生活中實現，我成了大齡剩男，成了一無所有的大齡剩男，而父母只是希望自己能夠早點成家，沒成想還是辜負了他們，永遠成了辜負。生活有時候太無奈了，許多事情並不是自己想要的結果，儘管忙忙碌碌的一天天，卻還是無所作為的樣子，也許很難成為父母的驕傲了，他們什麼也沒說，也許已經是對自己孩子最大的愛，不管自己在外面混得怎麼樣，始終是他們的孩子，所以儘管不能成為父母的驕傲，也要成為父母的依靠，好好珍惜自己的親人朋友。

今年24歲，人生無力

失業，沒有存款，沒房沒車，沒人追，喜歡的人不喜歡我，最近焦頭爛額的想著找工作，想著怎麼用盡洪荒之力掙錢給父母買一套房，不敢花錢，躺在沙發上一無是處，有時候想想自己真的無用，在這世間不值得誰喜歡，將生活過的亂七八糟，感覺自己像被熱水燙死，扔在地獄，而我的神明卻笑著告訴我他要去拯救蒼生。

生而為人，我糟透了

我們那個年代，我們離異家庭長大的孩子，有很多每個月都會給父母匯款，一匯就是5000，那個時候就是天文數字，很多家長都很自豪，我的父親從來也沒說啥。

一天父親很認真的和我說，“輝兒只要你好好的，比什麼都好。”第二日我才知道我的兒時玩伴在廣州，販毒吸毒死在了外面，警察要父母去領屍體，卻被家人拒絕了，那會我的朋友每月都往家裡打好多錢，現在父母不管她了，想想就心疼，後來我成了父親的驕傲，因為老實沒有做犯法的事情。